Մենք բոլորս լսել ենք «Դուք չեք կարող ընտրել ձեր ընտանիքը» կլիշեն, սակայն այն ինչ -ինչ պատճառներով դարձել է կլիշե: Լավ կամ վատ, մենք հայտնվում ենք որպես ընտանիքի անդամներ և պարտավոր ենք զարգացնել և պահպանել այդ ընտանեկան հարաբերությունները: Տատիկ-պապիկների հետ գործ ունենալը ՝ անկախ մեր տատիկներից կամ մեր ծնողներից, ովքեր մեր երեխաների համար տատիկ կամ պապիկ են, կարող են յուրահատուկ մարտահրավերներ ներկայացնել, սակայն ամուր և սիրող հարաբերությունների փոխզիջման հնարավորությունները արժանի են դրանք հաղթահարելու դժվարությանը: Այս հոդվածում մենք խորհուրդ ենք տալիս թոռներին ավելի լավ հաղթահարել իրենց տատիկ -պապիկների առաջացրած անհանգստությունը, ինչպես նաև այն, թե ինչպես նոր ծնողները կարող են ուղղորդել իրենց ծնողների խնամքի ներքո երեխաներին մեծացնելու ընթացքը:
Քայլ
Մեթոդ 1 -ը ՝ 2 -ից. Գործ ունենալ նյարդայնացնող պապի և տատիկի հետ
Քայլ 1. Պարզեք, թե ինչ նկատի ունեք «նյարդայնացնող» ասելով:
Նախքան որևէ խնդիր լուծելը, մենք պետք է կարողանանք պարզել մեր գրգռման իրական աղբյուրը: Բողոքելը, որ մեր տատիկն ու պապիկը նյարդայնացնում էին, բավական հեշտ է, բայց կոնկրետ ո՞րն է նրանց վարքագծի մեջ, որն իսկապես մեզ նյարդայնացնում է:
- Ձեր տատիկին և պապիկին (կամ ով լսում է) բողոքելը, որ նրանք նյարդայնացնում են, ոչինչ չի լուծի: Փորձեք ավելի կոնկրետ լինել, քանի որ ինքներդ եք որոշում խնդիրը. հինգ »:
- Նախքան որոշեք, թե ինչպես կարձագանքեք խնդրին և, հնարավոր է, մարտահրավեր նետեք ձեր տատիկին և պապիկին, մի քանի րոպե տրամադրեք ՝ ձեր խնդիրներն ինքնուրույն արտացոլելու և գրի առնելու համար:
Քայլ 2. Հաշվի առեք ձեր տատիկի և պապիկի տեսակետը:
Բոլոր տեսակի միջանձնային հարցերով զբաղվելիս կարևոր է, որ դու փորձես հասկանալ դիմացինի զգացմունքները համակրանքով: Սա նշանակում է, որ դուք պետք է փորձեք ինքներդ ձեզ դնել ձեր տատիկի և պապիկի տեղում ՝ նրանց տեսակետը հասկանալու համար:
- Փորձեք պարզել, թե ինչու են ձեր տատիկն ու պապիկն իրենց այդպես պահում: Ի վերջո, գուցե ստիպված լինեք ուղղակիորեն խոսել ձեր տատիկի և պապիկի հետ `բողոքը բարձրաձայնելու համար, բայց ավելի լավ է ինքներդ ձեզ պատրաստվեք դրան, եթե ինքներդ եք գուշակություններ արել:
- Հնարավոր է, որ տատիկը թույլ չի տալիս ձեզ դիտել ձեր նախընտրած հեռուստահաղորդումը, երբ արձակուրդում եք գտնվում իր մոտ, բայց երբևէ մտածե՞լ եք, որ գուցե այն պատճառով, որ ինքն իր համար շոուն չափազանց սարսափելի է համարում:
- Կա՞ հնարավորություն, որ տատիկն ու պապիկը դեռ փորձում են աչք դնել այն բանի վրա, ինչ դուք դիտում եք, քանի որ նրանք դեռ ձեզ համարում են իրենց անմեղ փոքրիկ թոռը և պարզապես կարոտախտ են զգում:
- Դուք կարող եք վրդովվել, որ ձեր տատիկն ու պապիկը ձեզ զանգահարում են ամեն օր, բայց մի՞թե նրանք պարզապես կարոտում են այն ժամանակը, երբ նրանք ավելի հաճախ էին տեսնում և զրուցում ձեզ հետ:
Քայլ 3. Իմացեք ավելին ձեր տատիկի և պապիկի մասին:
Դուք ունեք ձեր յուրահատուկ հարաբերությունները ձեր տատիկի և պապիկի հետ, բայց գուցե այդ համատեքստից դուրս նրանց մասին շատ բան չգիտեք: Ենթադրելով, որ ձեր տատիկն ու պապիկը պատրաստ են կիսվել իրենց պատմություններով, նրանց մասին որքան հնարավոր է շատ տեղեկություններ ստանալը կօգնի ձեզ սկսել հասկանալ ձեր տատիկին ու պապիկին որպես անհատ և կօգնի ձեզ գտնել ձեր հարաբերությունները բարելավելու ուղիներ:
- Նախքան սկսեք լուծել որոշակի խնդիրներ (օրինակ ՝ ձեր տատիկի և պապիկի չափազանց ներգրավվածությունը կամ ձեր կյանքի մասին շատ հոգալը), խոսեք ձեր պապերի և տատիկների հետ իրենց կյանքի և իրենց տատիկի ու պապիկի հետ հարաբերությունների մասին:
- Տվեք ձեր տատիկին և պապիկին շատ կոնկրետ հարց.
- Այս քայլը կարող է նաև օգնել սերունդների միջև եղած տարբերությունների մասին ավելին իմանալու համար: Օրինակ, եթե ձեր տատիկն ու պապիկը մեծացել են Մեծ ressionգնաժամի կամ Հեղափոխության ժամանակաշրջանում, նրանց ճանաչելը ձեզ ավելի լավ պատկերացում կտա կյանքի նկատմամբ:
Քայլ 4. Գտեք ընդհանուր լեզու ձեր տատիկի և պապիկի հետ:
Բացի հարաբերությունների հետագա բարելավումից, այս քայլը կօգնի ձեզ հիշել, որ դուք կյանքում կիսում եք նույն հատկություններն ու սկզբունքները, ինչ նրանք:
- Դուք ունե՞ք նույն խենթ հումորի զգացումը, ինչ ձեր պապը: Սա հաշվի առնելը կօգնի ձեզ որոշել, թե երբ և ինչպես պետք է դիմակայել ձեր պապիկին հատկապես այն բանի համար, ինչը ձեզ անհանգստացնում է: Եթե ձեր պապիկը սիրում է հումորը, ապա դուք կարող եք հաջողակ լինել, եթե թեման կատակով բարձրացնեք:
- Նաև մտածեք, թե ինչի համար եք շնորհակալ ձեր տատիկի և տատիկի հետ ձեր հարաբերություններից. Նրանք միշտ ձեր կողքին էին: Կարո՞ղ եք նրանց վրա հույս դնել, եթե հանկարծ գիշերը հիվանդանաք: Եթե հավատարմությունը նրանց համար (և ձեզ համար) շատ կարևոր է, ապա դրա ճանաչումը կարող է օգնել ձեզ հասկանալ նրանց որոշ նյարդայնացնող սովորությունների աղբյուրը կամ կարող է օգնել ձեզ հանդուրժել դրանք:
Քայլ 5. Գնահատեք ձեր սեփական դերը այս հարցում:
Հազվադեպ է պատահում, որ խնդիրը միակողմանի լինի, ուստի կարևոր է, որ դուք ազնվորեն անդրադառնաք ինքներդ ձեզ ՝ պարզելու համար, թե ինչ բաներ կարող եք անել, որոնք նպաստել են խնդրին:
- Օրինակ, կարո՞ղ է լինել, որ չնայած դուք տխրում եք ձեր տատիկ -պապիկներից, ովքեր ձեզ հետ չեն վարվում որպես մեծահասակ և չեն թողնում ձեզ ուշ քնել, տարբեր ժամանակներում թույլ եք տալիս, որ նրանք իսկապես ձեզ փայփայեն, ինչպես մանուկ եք: Եթե այո, ապա գիտակցեք, որ դուք նրանց համար թյուրիմացություն եք առաջացրել:
- Հնարավո՞ր է, որ դուք վատ եք փոխանցում-արձագանքում այն հատկություններին, որոնք ձեզ դուր չեն եկել, երբ դրանք տեսել եք ձեր տատիկի և պապիկի մոտ: Եթե այո, ապա արդարացի չէ, որ քննադատես նրանց, օրինակ ՝ երբ չես վերադարձնում զանգերդ, երբ ինքդ հաճախ նույն վատ բաներն ես անում:
- Անհամբեր ու կոպիտ չե՞ք ձեր տատիկի ու պապիկի հետ շփվելիս: Դուք կարող եք մտածել, որ ձեզ հաջողվել է թաքցնել ձեր վրդովմունքը, բայց հիշեք, որ մարմնի լեզուն, դեմքի արտահայտությունները և ձայնի տոնը իսկապես կարող են ձեզ ասել, թե ինչ եք զգում:
- Ձեր տատիկն ու պապիկը նույնպես ձեզ լավ են ճանաչում և, հետևաբար, կարող են տեղյակ լինել ձեր անհանգստության մասին: Սա կարող է մեծապես սրել առկա լարվածությունը:
Քայլ 6. Որոշեք, թե որն է ընդունելի և ինչը `ոչ:
Հիշեք, որ ամեն պատերազմ չէ, որ պետք է լուծվի կռվելով, և, իհարկե, միշտ կռվելը միայն կբարձրացնի ընդհանուր անհանգստությունը և լարվածությունը:
- Scheduleամանակացույցը և սովորությունները կարգավորելը, որպեսզի չտեսնեք միմյանց և հաճախ կռվեք, միշտ չէ, որ այդքան դժվար է: Հատկապես, եթե դուք հաճախ չեք տեսնում ձեր տատիկին ու պապիկին:
- Հնարավոր է, որ ամբողջ շաբաթ սպասել եք ձեր նախընտրած հաղորդման վերջին դրվագը տեսնելու համար, բայց արդյո՞ք այդ հեռուստատեսային ծրագիրը իսկապես արժե պայքարել ձեզ հետ, եթե կարողանաք այն հետագայում ձայնագրել կամ դիտել ձեր սմարթֆոնով կամ նոութբուքով:
- Մյուս կողմից, չնայած դուք կարող եք զգալ, որ նորմալ է, եթե ձեր տատիկին և պապիկին դուր չի գալիս ձեր հագնվելու ձևը, դուք չպետք է (կամ չեք ուզում) պարզապես ընդունել ձեր գործընկերոջ հասցեին ուղղված վիրավորանքներն ու ատելությունը:
- Այստեղ հարցն այն է, որ որոշեք, թե ինչն է ձեզ համար կարևոր ՝ ինչպես ձեր սեփական կյանքի, այնպես էլ ձեր տատիկի ու պապիկի հետ հարաբերությունները պահպանելու առումով:
Քայլ 7. Խոսեք ձեր տատիկի և պապիկի հետ:
Երբ դուք ամեն ինչ անում եք ձեր տատիկ -պապիկի մտածելակերպը հասկանալու համար, ընդհանուր լեզու գտեք նրանց հետ և իմացեք ձեր դերը խնդրի մեջ. ժամանակն է, որ դուք խոսեք նրանց հետ:
- Համոզվեք, որ ընտրել եք ճիշտ ժամանակը և վայրը ՝ ձեր տատիկի և պապիկի հետ խոսելու համար: Եթե նրանք վաղ են քնում, ապա որոշեք խոսել նրանց հետ, այն մասին, թե ինչպես եք զգում, որ նրանք նվաստացնում են ձեր կարիերայի ընտրությունը, օրինակ ՝ քնելուց անմիջապես առաջ սովորաբար լավ չի ստացվի:
- Փորձեք մեղադրական չհնչել: Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ ձեր տատիկն ու պապիկը նյարդայնացնում են, մի սկսեք զրույցը «Տատիկ, ես ջղայնանում եմ տատիկից, երբ նա ինձ ստիպում է անընդհատ ուտել»:
- Փոխարենը, փորձեք ձեր բողոքը ձևավորել «ես» լեզվով. «Տատի՛կ, ես սիրում եմ, որ տատիկը, երբ մտնում եմ, լավ ուտեստ է պատրաստում, բայց երբեմն զգում եմ, որ ինձ ստիպում են շատ ուտել, և դա ինձ իսկապես նյարդայնացնում է»:
- Իմացեք նաև, որ քննարկումների ձևավորումն այն առումով, թե ինչ եք գնահատում ձեր պապերի և պապերի մասին, օգնում է նրանց հետ խոսելիս, նույնիսկ եթե ձեր նպատակը որևէ հարց քննարկելն է:
- Կարող եք նաև փորձել տալ ձեր տատիկին և պապիկին իրենց հարցերը կամ մեկնաբանությունները: Եթե ձեզ անհանգստացնում են ձեր սիրային կյանքի մասին մշտական հարցերը, հաջորդ անգամ, երբ նրանք նորից հարցնեն, փորձեք պատասխանել «Ինչու՞ են ձեր տատիկն ու պապիկը դա հարցրել» բառով: Նրանց պատասխանները կարող են ձեզ զարմացնել, կամ նրանք կարող են գիտակցել, որ չափազանց շատ հարցեր են տվել:
Քայլ 8. Խորհրդակցեք ձեր ծնողների հետ:
Թեև ամենալավը կլինի, եթե փորձեք ինքնուրույն լուծել խնդիրը, կախված խնդրի դժվարության աստիճանից կամ տատիկ -պապիկների հետ ձեր հարմարավետության աստիճանից, կարող եք որոշել օգնություն խնդրել ձեր ծնողներից:
- Սովորաբար ծնողները կարող են ձեզ լավ խորհուրդներ տալ, անկախ նրանից, թե նրանք մտերիմ կամ լարված հարաբերություններ ունեն իրենց ծնողների հետ: Ntsնողները կարող են խորհուրդ տալ, թե ինչպես մոտենալ ձեր տատիկին և պապիկին, կամ անհրաժեշտության դեպքում այդ հարցը քննարկել նրանց հետ ձեր անունից:
- Եթե որոշել եք ծնողներին ասել կամ խնդրել նրանց զրուցել ձեր տատիկի և պապիկի հետ, զգույշ եղեք, որ ձեր ծնողներին անհարմար դրության մեջ չդնեք:
- Եթե խնդիրը պարզապես այն է, որ ձեր տատիկն ու պապիկը նյարդայնացնում էին (և ոչ թե ստոր կամ վիրավորական), ապա դա մի բան է, որը մեծահասակը պետք է կարողանա ինքնուրույն լուծել: Parentնողի ամենակարևոր դերերից մեկը ձեզ պաշտպանելն է, բայց դա չի նշանակում, որ դուք միշտ պաշտպանվում եք ամենօրյա տհաճություններից:
- Եթե ձեր տատիկն ու պապիկը բռնի վարք էին դրսեւորում, իհարկե վերաբերմունքը բոլորովին այլ էր: Չկա մի կանոն, որն ասում է, որ մենք պետք է հարաբերություններ պահպանենք չար կամ վտանգավոր մարդկանց հետ, նույնիսկ եթե նրանք ընտանիք են:
Մեթոդ 2 -ից 2 -ը. Գործ ունենալ ձեր երեխաների տատիկի և պապիկի հետ
Քայլ 1. problemգուշորեն գնահատեք ձեր խնդիրը:
Եթե դուք նոր ծնող եք, ձեր կյանքը պարզապես կտրուկ փոխվել է, և դուք դեռ սովորում եք կառավարել ձեր կյանքի բոլոր տարբեր ասպեկտներն ու պահանջները: Հիշեք, որ ձեր երեխաների տատիկն ու պապիկը նույնպես հարմարվում են ընտանիքում նոր անդամի ավելացմանը:
- Նախքան ձեր երեխաների տատիկին ու պապիկին բարկությամբ հանդիմանելը իրենց վարքագծի վերաբերյալ, փորձեք որոշել ՝ բոլորդ դեռ հարմարվողականության շրջանի՞ց եք, թե՞ ոչ: Կարծում եք, որ ժամանակի և համբերության դեպքում այս վեճը ինքն իրեն կլուծվի:
- Եթե նախընտրում եք արմատախիլ անել խնդիրը, ասեք, որ պարզապես չեք դիմանա նրանց հաճախակի, չհայտարարված այցելություններին, կազմեք նրանց հատուկ վարքագծերի ցանկը, որոնք ձեզ նյարդայնացնում են:
Քայլ 2. Հաշվի առեք ձեր երեխաների տատիկի և պապիկի տեսակետները:
Եթե կարդացել եք ձեր տատիկի և պապիկի հետ վարվելու առաջին մեթոդը, ապա կնկատեք, որ այս մեթոդի շատ քայլեր կապված են վերը նշված քայլերի հետ: Չնայած ձեր երեխաների տատիկի և պապիկի հետ ձեր հարաբերությունները շատ առումներով տարբերվում են ձեր թոռների և պապերի հարաբերություններից, դեռևս կան որոշ նմանություններ: Մենք զբաղվում ենք ընտանիքում միջանձնային հարաբերություններով, և երբ որևէ խնդիր ենք ունենում, դա օգնում է առաջին հերթին դիտարկել դիմացինի տեսակետը:
- Ամենայն հավանականությամբ, դուք կամ ձեր գործընկերը ստիպված կլինեք ուղղակիորեն խոսել ձեր երեխաների տատիկի և պապիկի հետ, բայց մտածել, թե ինչու են նրանք այդպես վարվում, կօգնի ձեզ նախապատրաստել զրույցին:
- Օրինակ, ձեզ կարող են նյարդայնացնել ձեր երեխայի կերակրման ժամանակացույցի վերաբերյալ ձեր մոր մշտական հարցերը (որոնք դուք կարող եք դիտել որպես մի փոքր քողարկված քննադատություն), բայց կարող է լինել, որ ձեր մայրը անհանգստանում է ձեզ համար միայն այն դժվարությունների պատճառով, երբ դուք փոքր էին: երեխա
- Նմանապես, դուք կարող եք շատ վրդովվել նրանց չհայտարարված ժամանումից, բայց իրավիճակի վերաբերյալ ձեր հայացքը կարող է փոխվել, երբ գիտակցեք, որ դուք ինքներդ հազվադեպ եք ձեր երեխաների տատիկին ու պապիկին այցելության հրավիրում: Ամենայն հավանականությամբ, տատիկն ու պապիկը պարզապես ցանկանում են ժամանակ անցկացնել իրենց թոռների հետ:
Քայլ 3. Ենթադրություններ անելիս փորձիր լինել բարի:
Այս քայլը ինքնաբերաբար հաջորդում է նախորդին. Դուք ամեն կերպ փորձում եք հաշվի առնել տատիկի և պապիկի տեսակետը. լավ գաղափար չէ անմիջապես վատ մտածել նրանց շարժառիթների մասին:
- Օրինակ, դուք կարող եք մտածել, որ ձեր սկեսուրը սպասում էր ձեզ անհաջողակ ծնող կոչելու հնարավորությանը, ինչը կարծում եք, որ դա է պատճառը, որ նա հաճախ սնունդ է բերում ձեր տուն (արդյոք նա կարծում է, որ դուք չեք կարող կերակրել ձեր սեփական ընտանիքը), բայց մի անտեսեք այն հնարավորությունը, որ նա պարզապես փորձում է թեթևացնել ձեր բեռը:
- Միգուցե ձեր ծնողները ձեր երեխային տուն բերելուց հետո չեն զանգել կամ այցելել, և դա ձեզ ստիպում է մտածել, որ նրանք չեն հետաքրքրվում իրենց նոր թոռնիկով: Թեև դա կարող է ճիշտ լինել, սկսեք դրական մտքերից և հաշվի առեք հավանականությունը, որ նրանք փորձում են ձեզ բավականաչափ տարածք տրամադրել: Հնարավոր չէ, որ նրանք իրականում անհանգիստ սպասում են ձեր սկզբնական նախաձեռնությանը:
Քայլ 4. Իմացեք ավելին ձեր երեխաների տատիկի և պապիկի մասին:
Դուք յուրահատուկ հարաբերություններ ունեք ձեր երեխաների տատիկի և պապիկի հետ, բայց գուցե չգիտեք, թե որքանով է նրանց փորձը նրանց ծնողների կամ խնամիների հետ: Ձեր ծնողների և խնամիների ներկայիս վարքագծի վրա, անշուշտ, ազդում են նրանց ՝ որպես ծնողների փորձը, ուստի նրանք կարող են այլ պատկերացում ունենալ, թե որքանով կամ որքանով են նրանք ներգրավված ձեր երեխայի հետ:
- Ձեր երեխաների տատիկներին ու պապիկներին տվեք կոնկրետ հարցեր իրենց ծնողների կամ խնամիների հետ վաղ հարաբերությունների մասին.
- Նմանապես, ձեր երեխաների տատիկին ու պապիկին հարցրեք նրանց դաստիարակության փորձի մասին.
- Ձեր երեխաների տատիկի և պապիկի մասին հնարավորինս շատ տեղեկություններ սովորելը կօգնի ձեզ սկսել հասկանալ նրանց որպես անհատներ և կարող է օգնել գտնել ձեր հարաբերությունները բարելավելու ուղիներ:
Քայլ 5. Իմացեք երեխաներին դաստիարակելու սերնդային բոլոր տարբերությունների մասին:
Ձեզ համար բավական դժվար է դասավորել այդքան հակասական և հաճախ տատանվող խորհուրդները երեխային խնամելու և մեծացնելու լավագույն եղանակի վերաբերյալ: Տարիների ընթացքում երեխաների խնամքի որոշ (երբեմն կտրուկ) չափանիշների փոփոխությունների մասին իմանալը կօգնի ձեզ հասկանալ ձեր երեխաների տատիկի և պապիկի մտածելակերպը:
- Ձեզ կարող է շատ նյարդայնացնել սկեսուրի անընդհատ տրտնջալը ՝ ընդամենը մի քանի շաբաթական երեխայի սննդակարգում բրնձի հացահատիկի ներդրման վերաբերյալ: Բայց երբ իմանաք, որ իր վստահած մանկաբույժը խորհուրդ է տալիս դա, ապա ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հասկանալ նրա ներկայիս վարքագիծը:
- Նմանապես, օրինակ, շատ բան հայտնի չէր SIDS- ի (մանկական հանկարծակի մահվան սինդրոմի) մասին, նույնիսկ մի սերունդ առաջ: Միայն վերջերս ծնողներին զգուշացվեց քնած ժամանակ երեխաներին մեջքի վրա չդնել: Թեև դա ակնհայտորեն այն չէ, ինչից կարող եք հրաժարվել, բայց հասկանալը, որ ձեր երեխաների տատիկին ու պապիկին տրվել են տարբեր ցուցումներ, կօգնի ձեզ որոշել, թե ինչպես խոսել նրանց հետ և բացատրել ձեր մտքերը:
Քայլ 6. Օգնություն խնդրեք ձեր երեխաների տատիկներից և պապիկներից:
Ձեր երեխաների կյանքից տատիկի և պապիկի դերը լիովին հանելու կամ բացարձակ և ոչ ճկուն կանոններ սահմանելու փոխարեն գտեք ոլորտներ, որտեղ կարող եք խորհուրդներ ստանալ նրանցից և ստիպել նրանց զգալ ներառված:
Դուք կարող եք ունենալ լավ պատճառներ, թե ինչու եք ցանկանում երեխային քնել սահմանված գրաֆիկով, բայց հաշվի առեք «Կայոկո տատիկ» դայակի փորձառությունը. Եթե ձեր երեխայի տատիկը կարողանում է երեխային քնեցնել րոպեների ընթացքում, խնդրեք նրան սովորեցնել ինչպես դա անել.. Երբ երեխան քնում է տատիկի տանը, կարող եք տատիկին խնդրել, որ երեխային քնի ուղիղ ժամը 7 -ին:
Քայլ 7. Որոշեք, թե որն է ընդունելի, ինչը `ոչ:
Կարևոր է, որ հնարավորինս ճկուն մնաք ձեր երեխաների տատիկի և պապիկի հետ գործ ունենալիս: Իհարկե, կլինեն մի շարք խնդիրներ, հատկապես երեխաների անվտանգության հետ կապված, որոնց դեմ պետք է հաստատակամ քայլեր ձեռնարկել: Բայց փորձեք որոշել, թե ինչպիսի վարքագիծ է տատիկն ու պապիկը միայն նյարդայնացնում:
- Օրինակ, չնայած անհրաժեշտ է ունենալ հավասարակշռված դիետա և սնուցում, այնուամենայնիվ, պապիկից մի քանի նվեր քաղցրավենիք այցելելիս չեն փչացնի մինչ այժմ ձեր բոլոր ջանքերը:
- Մյուս կողմից, եթե տատիկից կամ պապիկից չեն կարող խնդրել օգնել ձեր երեխային մեջքի վրա քնել ՝ առանց բարձի և օրորոցի մեջ տիկնիկի, ապա չպետք է թույլ տաք, որ նա քնի ձեր երեխային կամ գիշերը քնի:
Քայլ 8. Պարզ եղեք ձեր սպասելիքների մասին:
Իմացեք, որ ձեր երեխաների տատիկն ու պապիկը չեն կարողանում մտքեր կարդալ և անմիջապես գիտեն, թե ինչ եք ուզում նրանցից:
- Դուք քրտնաջան աշխատել եք ամենօրյա սովորություն և կանոններ սահմանելու համար, որոնք լավագույնս կաշխատեն ձեր երեխայի համար `շատ հետազոտություններ կատարելուց և մանկաբույժի հետ խորհրդակցելուց հետո: Երբ ձեր երեխաները գտնվում են իրենց տատիկի և պապիկի խնամքի տակ, համոզվեք, որ դուք հստակ և հստակ եք նրանց համար ծնող լինելու ձեր տեսլականի մասին:
- Նմանապես, երբ ցանկանում եք, որ ձեր երեխաների տատիկն ու պապիկը լինեն նրանց կյանքի մի մասը, գուցե չսպասեք, որ նրանք կգան երկու օրը մեկ: Եթե ցանկանում եք, որ նրանք կրճատեն այցելությունների թիվը, բացատրեք.
Քայլ 9. Հիշեք ձեր առաջնային դերը ձեր երեխաների համար:
Առաջին հերթին, դուք ձեր երեխաների պաշտպանն եք: Եթե երբևէ զգում եք, որ ձեր երեխային վտանգ է սպառնում որևէ մեկի, այդ թվում ՝ տատիկի և պապիկի հետ շփվելուց, դուք պետք է քայլեր ձեռնարկեք ձեր երեխաներին պաշտպանելու համար:
- Չկա մի կանոն, որը նշում է, որ մենք պետք է հարաբերություններ պահպանենք կոպիտ մարդկանց հետ միայն այն պատճառով, որ նրանք արյունակցական կապ ունեն:
- Այնուամենայնիվ, պապերի և թոռների միջև փոխհարաբերությունները կարող են լինել հսկայական վարձատրության և սիրո հարաբերություններ:
- Փորձեք ձեր երեխային շրջապատել մարդկանցով, ովքեր կսիրեն և կպաշտպանեն նրանց, դա նաև ձեր գործն է: Տատիկի և պապիկի հետ ձեր սեփական հարաբերությունների բարելավումը հետագայում կնպաստի տատիկի և նրանց թոռների միջև կապին:
