Երբ անընդհատ ներողություն եք խնդրում, ձեզ ներկայացնում եք որպես ողորմելի անձնավորություն ձեր շրջապատին: Չնայած ներողություն խնդրելը պետք է կատարվի այն բանից հետո, երբ ինչ -որ բան սխալ ես արել, բայց շատ հաճախ ներողություն խնդրելը կզարգացնի մեղքը այնպիսին, ինչպիսին դու ես: Սկզբում, գուցե լավ նկատի ունեք, ուզում եք լինել բարի, սիրող և զգայուն մարդ: Iակատագրի հեգնանքով, ձեր շրջապատը ձեզ օտարացած ու շփոթված կզգա ձեր ավելորդ ներողամտությունից: Հետեւաբար, սկսեք փոփոխություն ձեր մեջ եւ նվազեցրեք ներողություն խնդրելու սովորությունը:
Քայլ
Մաս 1 -ից 3 -ը ՝ Հասկանալով ներման սովորությունը
Քայլ 1. Իմացեք, թե որքանով է ներողություն խնդրելը կարող ազդել ձեր վրա:
Չափից շատ ներողություն խնդրելը նշանակում է ամոթ և ափսոսանք ինքդ քո համար: Սա հատկապես ակնհայտ է դառնում, երբ դուք ոչ մի վատ բան չեք արել (օրինակ ՝ ներողություն խնդրելով աթոռին հարվածելու համար): Եթե ոչ ոք չի տուժել, ինչու՞ ներողություն խնդրել:
- Sգայուն մարդիկ ավելի շատ հոգ են տանում ուրիշների զգացմունքների և փորձառությունների մասին, քան իրենց սեփականը, ուստի հակված են ավելի հաճախ ներողություն խնդրել: Սա կարող է հանգեցնել ուժեղ, բայց նուրբ աճող անհարգալից վերաբերմունքի կամ սեփական արժեքի մերժման:
- Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ներողություն խնդրելը արտացոլում է ամոթը, այլ ոչ թե մեղքը կատարված սխալի համար:
Քայլ 2. Հասկացեք մարդկային սեռերի տարբերությունները:
Կանայք ավելի հաճախ են ներողություն խնդրում, քան տղամարդիկ, և հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ կանայք ավելի զգայուն են ուրիշներին վիրավորող վարքագծի նկատմամբ: Տղամարդիկ ավելի դժվար են վիրավորվում: Հետեւաբար, կանայք ավելի հաճախ պատասխանատվություն են զգում ՝ ավելի շատ բաների մասին իմանալու համար, որոնք կարող են վիրավորել ուրիշներին:
Չափից շատ ներողություն խնդրող կանայք կարող են պայմանավորված լինել սոցիալական և բնապահպանական խնդիրներով, որպեսզի ներողություն խնդրելու սովորությունը ձեր մեղքը չլինի: Այս սովորությունը փոխելը բավականին դժվար է, բայց գոնե հանգիստ կարող եք ունենալ, քանի որ այս սովորությունը ձեր մեջ «աննորմալության» արդյունք չէ:
Քայլ 3. Ուսումնասիրեք ազդեցությունը ուրիշների վրա:
Ձեր շրջապատի մարդիկ ինչպե՞ս են վերաբերվում, երբ շատ հաճախ ներողություն եք խնդրում: Դուք ոչ միայն կընկալվեք որպես տգեղ և անգործունակ, այլև ձեզ ամենամոտ մարդիկ կտուժեն հետևանքներից: Շատ հաճախ ներողություն խնդրելը կարող է պատճառ դառնալ, որ դիմացինն իրեն օտարված զգա, քանի որ չգիտի, թե ինչն է սխալ, կամ կարող է չափազանց կոշտ ու ագրեսիվ լինել:
Օրինակ, եթե ասեք. «Կներեք, ես շուտ եմ եկել», դիմացինը կզգա, որ ձեզ վախեցրել է: Հնարավոր է նաև, որ նա զգա, որ ներս մտնելիս ձեզ չեն ողջունում և անտեսում են:
3 -րդ մաս 2 -րդ. Հետևել և փոխել ձեր ներողության սովորությունները
Քայլ 1. Տեղյակ եղեք ձեր վատ սովորություններից:
Որքա՞ն է ներողություն խնդրելը չափազանց: Եթե ձեր ներողությունը սկսում է նման հնչել, սովորաբար շատ ուշ է: Հիշեք, որ հետևյալ ներողությունները արդարացում են սովորական հանգամանքների և գործունեության համար և չպետք է վիրավորեն որևէ մեկին:
- «Կներեք, ես չէի ուզում ներխուժել»
- «Կներեք, ես պարզապես առավոտյան վազում էի և այժմ քրտինքով եմ լցված»:
- Կներեք, իմ տունն այսպիսի խառնաշփոթ է »:
- «Կներեք, ես մոռացել եմ աղ ավելացնել այս ադիբուդի մեջ»:
Քայլ 2. Գրանցեք ձեր ներողությունը:
Ներողություն խնդրելու համար մտավոր և գրավոր գրառումներ կատարեք և մեծ ուշադրություն դարձրեք: Հարցրեք ինքներդ ձեզ ՝ ձեր արածը դիտավորությա՞ն էր, թե՞ վտանգավոր: Միտումնավոր կամ չարամիտ սխալները պահանջում են ներողություն խնդրել:
- Փորձեք ներողություն խնդրել մեկ շաբաթվա ընթացքում:
- Դուք կարող եք նկատել, որ ներողությունների մեծ մասն այն պատճառով է, որ ցանկանում եք խուսափել վեճից կամ ցանկանում եք համեստ ու քաղաքավարի թվալ:
Քայլ 3. Վերանայեք, երբ ժամանակն է, որ ձեր ներողությունը գործի:
Ուշադրություն դարձրեք ՝ ներողությունը լուծում է խնդիրը դիմացինի հետ, թե՞ չափանիշ է ձեր համար: Փորձեք զգալ, երբ ներողություն խնդրելը կատարվում է շատ հեշտությամբ, կարծես ձեր գործողությունների և կարծիքների թույլտվություն եք խնդրում նուրբ ձևով:
- Եթե շփոթված եք, ուրվագծեք իրադարձության ձեր դերի համար և հավատարիմ մնացեք դրան: Դա դժվար է անել, եթե ներողություն եք խնդրում դիմացինից վեճից խուսափելու համար: Այնուամենայնիվ, ուրիշների գործողությունների համար ներողություն խնդրելը հաճախ դժգոհություն է ծնում, քանի որ դուք պատասխանատվություն եք վերցրել ուրիշի համար:
- Ներողություն խնդրելու ճիշտ ժամանակը միշտ յուրաքանչյուրի որոշումն է, և յուրաքանչյուրը տարբեր որոշում է կայացնում:
Քայլ 4. Ներողությունը փոխարինեք հիմար կատակով:
Երբ սկսում եք անհարկի ներողություն խնդրել, դրանք փոխարինեք հիմար բառերով, ինչպիսիք են «էկապեդե» կամ «յավլա»: Սա կստիպի ներողամտությունը սրամիտ զգալ, և դուք կկարողանաք ավելի հեշտությամբ հետևել ներողություններին:
- Կրճատելով «ներողություն» բառի օգտագործումը ՝ դուք արդեն փորձում եք բարելավել ձեր վատ սովորությունները:
- Օգտագործեք այս մեթոդը `ձեր ներողությունը որոնելու համար: Սկսեք ներողությունը փոխարինելով մտահոգության ավելի իմաստալից արտահայտությամբ:
Քայլ 5. Showույց տվեք երախտագիտություն:
Որոշակի իրավիճակներում ավելի լավ է ասել «շնորհակալություն»: Օրինակ, ընկերը աղբը հանել է նախքան դրա հետ ժամանակ ունենալու համար: Առաջադրանքից ուշանալու համար ներողություն խնդրելու փոխարեն, շնորհակալություն հայտնեք ձեր ընկերոջը ՝ ձեզ օգնելու համար բարի լինելու համար: Ձեր սխալների փոխարեն կենտրոնացեք ընկերոջ լավ գործերի վրա:
Այսպիսով, դուք կխուսափեք ավելորդ մեղքից և պատասխանատվությունից և ձեր ընկերներին չեք ծանրաբեռնի ձեր մեղքի զգացումներով:
Քայլ 6. Ներողությունը փոխարինեք կարեկցանքով:
Կարեկցանքը մարդու ունակությունն է իրեն ուրիշի տեղը դնելու: Կարեկցանքը օգտագործվում է համերաշխություն ստեղծելու համար (հավանաբար դրա համար էլ ներողություն եք խնդրում): Հարազատները կարեկցանքը ավելի կգնահատեն, քանի որ դուք անհանգստություն եք ցուցաբերում ՝ առանց ձեզ ստորացնելու:
- Շրջապատողներին ստիպեք ձեզ զգալ լսելի և հասկացված ՝ ձեր ներողության համար մեղավոր չզգալու փոխարեն:
- Դուք կարող եք արտահայտել նույն զգացմունքները, ինչ դիմացինը իրավիճակի վերաբերյալ: Օրինակ, երբ ձեր ընկերը վատ օր է ունենում աշխատավայրում, փորձեք ասել. Այդ կերպ ձեր ընկերը գիտի, որ դուք լսել և հասկանում եք նրա զգացմունքները:
Քայլ 7. ughիծաղ ինքդ քեզ վրա:
Շատ անգամ կարող եք արտահայտել մեղքի արտահայտություն ՝ առանց ներողություն խնդրելու: Օրինակ ՝ սուրճ եք թափում կամ խնդրում ուտել փակ ռեստորանում: Սխալի համար ներողություն խնդրելու փոխարեն ծիծաղեք ինքներդ ձեզ վրա: Հումորի զգացումը բավականին արդյունավետ է լարվածությունը թուլացնելու և շրջապատողներին հանգստացնելու համար:
Ներողություն խնդրելու փոխարեն ծիծաղելով ձեր սխալների վրա ՝ դուք և ձեր շրջապատը ընդունում են ձեր սխալները ՝ առանց դրանք չափազանց լուրջ ընդունելու:
Մաս 3-ից 3-ը. Երկարաժամկետ փոփոխությունների հիմնական պատճառը գտնելը
Քայլ 1. Հարցրեք ինքներդ ձեզ:
Ո՞րն է ձեր ներողության նպատակը: Փորձու՞մ ես ինքդ քեզ փոքրացնել: Կամ ՝ փորձում եք խուսափել կոնֆլիկտից կամ ցանկանում եք ձեզ ընդունված զգալ: Մանրակրկիտ ուսումնասիրեք այս բոլոր հարցերը: Խնդրում ենք գրել ձեր պատասխանը ՝ այս հարցի վերաբերյալ ձեր կարծիքը տեսնելու համար:
Բացի այդ, ումի՞ց եք ամենից շատ ներողություն խնդրում: Ձեր զույգը: Շեֆը գրասենյակում? Ուսումնասիրեք այս բոլոր հարաբերությունները և տեսեք, թե ներողությունն ինչ ազդեցություն ունի այս մարդկանց վրա:
Քայլ 2. Ուսումնասիրեք ձեր զգացմունքները:
Երբ շատ հաճախ եք ներողություն խնդրում, ձեր զգացմունքները կարող են ավելի խեղդվել: Ներողություն խնդրելը կարող է հիմնվել դիմացինի հայացքների, այլ ոչ թե իրավիճակի վերաբերյալ ձեր սեփական զգացմունքների վրա: Մտեք ձեր զգացմունքների մեջ, երբ պատրաստվում եք ներողություն խնդրել և ուշադրություն դարձնել ձեր գտածին:
- Հաճախ ներողությունները կապված են ներքին ամոթի հետ, որը կարող է հաղթահարվել ՝ ընդունելով ինքներդ ձեզ և թարմացնելով ձեր կարծիքը ձեր ուժերի և արժեքների մասին:
- Դուք կարող եք օգնություն ստանալ հոգեբանից կամ թերապևտից `ձեր ինքնագնահատականի սովորությունները հարմարեցնելու համար:
Քայլ 3. Ընդունեք ձեր սխալները:
Բոլորը պետք է սխալներ թույլ տային: Սա նշանակում է, որ պետք չէ ներողություն խնդրել ամենափոքր սխալների համար: Այս բոլոր սխալները կարող են ամոթալի լինել, բայց իմացեք, որ բոլորը թույլ են տվել դրանք, և դա մեծ գործ չէ, այնպես որ դուք ստիպված չեք լինի իսկապես կախվել դրանից: Տեղափոխեք ձեր ուշադրությունը աճելու և փոխվելու դեպի լավը:
Սխալների ընդունումը կօգնի ձեզ զարգանալ: Եթե սխալը տհաճություն կամ նույնիսկ ցավ է պատճառում, միշտ հնարավորություն կա դասեր քաղել փորձից և կատարելագործվել:
Քայլ 4. Ազատվեք ձեր մեղքի մնացորդներից:
Ինքներդ ձեզ հաճախ ներողություն խնդրելը և մեղադրելը նշան է, որ դուք այն մարդն եք, ով միշտ իրեն մեղավոր է զգում, այլ ոչ թե պարզապես մեղավոր եք զգում ձեր սխալ գործածի համար: Ուղղեք ձեր մեղքը ՝ սկսելով սիրել ինքներդ ձեզ, հարմարվել անիրատեսական չափանիշներին և ընդունել, որ կան բաներ, որոնք դուք չեք կարող վերահսկել:
- Օրինակ, դուք կարող եք զգալ, որ «պետք է» անընդհատ լինել կենսուրախ մարդ, և մեղավոր զգալ, երբ ավելի քիչ կենսուրախ եք: Սա անիրատեսական չափանիշ է, որը դուք ինքներդ եք սահմանում: Showույց տվեք սեր ձեր հանդեպ, երբ մի փոքր տխուր եք: Ասա ինքդ քեզ. «Ոչինչ, ես այսօր երջանիկ չեմ, քանի որ այսօր դժվար օր է»:
- Հիշեք, որ դուք կարող եք վերահսկել ձեր սեփական գործողություններն ու պատասխանները: Օրինակ, եթե խցանումների պատճառով շուտ եք մեկնել, բայց դեռ ուշացել եք հանդիպումից, դա ձեր մեղքը չէ: Դուք չեք կարող վերահսկել խցանումը: Դուք կարող եք բացատրել, թե ինչ է տեղի ունեցել, բայց դրա համար ձեզ մեղավոր մի զգացեք:
Քայլ 5. Մշակեք ձեր արժեքները:
Չափից շատ ներողություն խնդրելը երբեմն ցույց է տալիս ձեր արժեքների անհասկացողությունը: Դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ ներողությունները կենտրոնանում են դիմացինի արձագանքի վրա ՝ ճիշտը և սխալը որոշելու համար: Այլ մարդկանց արժեքների վրա հիմնվելու փոխարեն ՝ սկսեք զարգացնել ձեր սեփականը:
- Ձեր արժեքների սահմանումը կհստակեցնի իրավիճակներին դիմակայելու և ձեր արժեքներից ելնելով որոշումներ կայացնելու եղանակները:
- Օրինակ ՝ ընդօրինակեք այն մարդկանց, որոնցով հիանում եք: Ի՞նչ արժեքներ եք հարգում այդ մարդու մեջ: Ինչպե՞ս կարող եք կիրառել այս արժեքները ձեր կյանքում:
Քայլ 6. Բարելավեք ձեր հարաբերությունները:
Հաճախ ներողություն խնդրելը կարող է վնասել ձեր հարաբերությունները շրջապատի հետ: Ներողություն խնդրելու նվազեցման ուղղությամբ, շրջապատողներին տեղեկացրեք ձեր ջանքերի և ինչու: Առանց ներողություն խնդրելու ձեր նախկին գործողությունների համար, ասեք, որ ցանկանում եք փոփոխություններ կատարել, որոնք, հուսով եք, դրական ազդեցություն կունենան ձեր և ուրիշների վրա:
- Դուք կարող եք ասել մոտավորապես հետևյալը. Ես քրտնաջան աշխատում եմ այն շտկելու համար »:
- Կիսեք այն, ինչ սովորել եք չափազանց ներողություն խնդրելու կամ ձեր մասին ինչ-որ մեկի մասին, որը վերաբերում է մեկ ուրիշին: Համոզվեք, որ ավելի ու ավելի վստահ եք դառնում, որպեսզի դիմացինը կարողանա իմանալ, որ դուք իսկապես ցանկանում եք բարելավել ձեր հարաբերությունները:
- Եթե դուք ունեք հարաբերություններ, որոնք ապավինում են ձեր ներողամտությանը կամ սխալ վարքագծին, ապա այդ հարաբերություններն անառողջ են և պետք է գործել դրա վրա:
Քայլ 7. Օգտվեք ձեր ուժեղ կողմերից:
«Ներողություն» բառը կարող է օգտագործվել նաև ուղղակի հայտարարություն անելու կամ ձեր կարծիքն արտահայտելու համար ՝ առանց հավակնոտ կամ վիրավորական հնչելու: Դուք բավականաչափ ներողություն եք խնդրել, որ «ներողություն» բառը պետք է օգտագործել հմուտ: Ընդունեք ձեր ուժեղ կողմերը ՝ հասկանալով, որ իրականում կոպիտ կամ եսասեր մարդ չեք:
- Մյուս կողմից, ձեր ուժեղ կողմերը կարող են ազդեցություն թողնել ուրիշների վրա ՝ լինելով այնպիսին, ինչպիսին կաք: Այս ուժը ձեզ ազդեցություն է թողնում շրջակա աշխարհի վրա:
- Ուշադրություն դարձրեք և երախտապարտ եղեք այն ունակությունների և որակների համար, որոնք դուք ունեք և ճանաչվում են ուրիշների կողմից: Գնահատեք ձեր ուժեղ կողմերը և մի հերքեք դրանք:
- Եթե ցանկանում եք արտահայտել ձեր կարծիքը, մի սկսեք «Կներեք, որ ընդհատում եմ» բառով: Արտահայտեք ձեր կարծիքը ուղղակիորեն, վստահ և հարգալից: Օրինակ ՝ «Ես ունեմ որոշ գաղափարներ, որոնք ցանկանում եմ կիսել: Կարո՞ղ եք տղերք, մեկ րոպե ժամանակ տրամադրել »: Կարծիքները չեն արտահայտվում հարկադրական կամ ագրեսիվ եղանակով, բայց նաև ներողություն խնդրելու կարիք չունեն:
Քայլ 8. Գտեք հարմարավետության մեկ այլ աղբյուր:
երբեմն, ներողամտությունը օգտագործվում է սիրելիներից մխիթարություն ստանալու համար: Մենք զգում ենք, որ մենք դեռ սիրված և ընդունված ենք ընկերների, ընտանիքի կամ այլ հարգված մարդկանց կողմից, երբ նրանք ասում են «լավ է» կամ «մի անհանգստացեք դրա համար»: Ահա մի քանի այլ եղանակներ ՝ հանգստություն գտնելու համար ՝ առանց ներողություն խնդրելու ուրիշներից.
- Հաստատումները ինքներդ ձեզ համար մանտրաներ են ՝ օգնելու վստահություն ձեռք բերել և դրական փոփոխություն կատարել: Օրինակ ՝ «Ես բավական լավն եմ, ինչպես ինքս ինձ»:
- Ինքներդ ձեզ հետ դրական բաներ խոսելը կփոխի ձեզ բացասական մտքերը, որոնք ձեզ կխթանեն և կօգնեն: Օրինակ, երբ ձեր մտքերը ինքնաքննադատական են, մարտահրավեր նետեք նրանց դրական արտահայտությամբ. «Ես հիանալի գաղափար ունեմ, որն արժանի է լսելու ուրիշներին:
