Գրգռվածությունը դժվար հաղթահարելի հատկություն է: Այս սովորությունը սովորաբար նշանակում է, որ անձը չի հասկանում իր սեփական հույզերը ՝ որպես «ուրիշների» վարքագիծը փոխելու ռազմավարության մաս: Այնուամենայնիվ, քանի որ մենք բոլորս ինքնավար էակներ ենք (միայն մենք կարող ենք ինքնակարգավորվել), մենք կարող ենք փոխել միայն ինքներս մեզ, ներառյալ ՝ շրջապատող միջավայրի ընկալման և արձագանքման ձևի փոփոխությունը: Ինքդ քեզ փոխելու պարտավորվելը, այլ ոչ թե ուրիշներին ստիպել փոխվել, ճիշտ ընտրություն է, որը պահանջում է խոնարհություն և բացություն:
Քայլ
Մաս 1 -ը ՝ 3 -ից
Քայլ 1. Մտածեք ձեր դերը որպես վիրավորված անձ:
Հաճախ վիրավորված լինելը «ընտրություն» է: Սա նշանակում է, որ վիրավորական համարվող մեր արձագանքները պետք է լինեն փոփոխությունների առանցքը: Եթե վստահ չեք, որ իսկապես դյուրագրգիռ եք, փորձեք այս թեստը հանձնել արագ պատասխանի համար:
- Որքանո՞վ է այդ դյուրագրգռությունը ձևավորել ձեր անհատականությունը: Հաճա՞խ եք վիրավորված զգում, որ շատ պաշտպանողական եք դառնում: Դժվա՞ր եք ուրիշներին վստահել:
- Մի ընկեք այն մտքի մեջ, որ դուք զգայուն մարդ եք, և վիրավորված զգալը ձեր անձի վատ կողմն է: Դուք կարող եք շատ զգայուն լինել արտաքին ազդեցությունների նկատմամբ. Մարդկանց մեծ մասը նույնպես: Այնուամենայնիվ, զգայունությունը նույնը չէ, ինչ ուրիշի գործողությունները կամ խոսքերը որպես ինքնաբերաբար ընդունելը:
Քայլ 2. Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե իրականում ինչին եք արձագանքում:
Հաճախ դյուրագրգռությունը կապված է մարդու բազմաթիվ ենթադրությունների հետ (ինչպես մոտիվացիոն, այնպես էլ ագրեսիվ), որոնք ազդում են ուրիշների ընկալման վրա: Իրականում, դուք կարող եք պարզապես մտածել, որ այլ մարդիկ ատում կամ վիրավորում են ձեզ, եթե դուք չեք զգում, որ դուք ամենակարևոր մարդն եք, և որ բոլորը պետք է ուշադրություն դարձնեն ձեզ: Եթե այո, ապա մտածեք, թե որտեղից են այդ ենթադրությունները:
- Հետևեք ձեր հարաբերություններին ինքներդ ձեզ հետ: Էգոները, որոնք հեշտությամբ վիրավորվում են և առաջանում են խոցելիության և պաշտպանողականության զգացումներից, սովորաբար քողարկում են անապահովության և ինքնավստահության հիմքում ընկած խնդիրները: Անվստահ եք զգում ձեր ինքնության մասին, թե՞ անհարմար եք զգում ձեր մաշկի վիճակից: Youգո՞ւմ եք, որ ձեր զգացմունքները հաճախ արտահայտվում են վիրավորական կամ նվաստացնող մեկնաբանությունների տեսքով:
- Այն, որ դուք զգում եք շատ ուժեղ զգացմունքներ, չի նշանակում, որ ձեր շրջապատի մարդիկ միտումնավոր են անում կամ վատ են վերաբերվում ձեզ: Իրականում, մարդիկ հաճախ չգիտեն, որ իրենց շրջապատի մյուս մարդիկ շատ զգայուն են, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ցանկանում են դիտավորյալ վիրավորել զգայուն մարդկանց:
Քայլ 3. Հարցրեք անցյալից առաջացած ազդեցությունը:
Մեկ այլ հիմնական խթան, որը մարդուն դյուրագրգիռ է դարձնում, վարքագիծ տեսնելն է կամ բառերի լսելը, որոնք նրան հիշեցնում են անցյալի վատ փորձի մասին: Երբեմն մենք որոշակի գործողություններ ենք կապում վիրավորանքի կամ անհարմարության զգացումների հետ, որոնք առաջացել են այդ գործողություններից անցյալում: Նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ինչ -որ մեկը դա անում է առանց ձեր զգացմունքները վիրավորելու մտադրության, միայն դրա տեսարանը կարող է ձեզ պաշտպանողական դարձնել և ձեզ «զոհ» զգալ:
- Կարևոր է հիշել, որ մինչ գործողությունը որոշակի նշանակություն ունի որոշակի իրավիճակներում, դա չի նշանակում, որ այն միշտ կրելու է նույն հաղորդագրությունը կամ մտադրությունը տարբեր իրավիճակներում (կամ ապագայում):
- Օրինակ, ենթադրենք, ձեր դպրոցի ուսուցիչը նախատում էր ձեզ դպրոցին չափազանց կարճ կիսաշրջազգեստ կրելու համար, ինչը ձեզ վախեցնում և ամաչում էր: Այժմ, երբ ընկերը, որը չեզոք տոնով կամ դիրքով առաջարկում է կարճ վերնաշապիկը ծածկել սվիտերով, զգում ես վիրավորված և բարկացած նրա վրա, չնայած հստակ չգիտես, թե ինչու ես բարկացած:
Քայլ 4. Բացահայտեք այն տեսակետների դերը, որոնք, ձեր կարծիքով, իդեալական են:
Որպես մարդիկ, մենք բոլորս ունենք հիմնական հուզական կարիքներ. ուրիշների հետ կապվածություն, անվտանգություն, ուրիշներին օգուտ բերելու ունակություն կամ զգացում և օգնության կամ սպասարկման ցանկություն: Շատ մարդիկ բախտավոր են, որ մեծացել են այն ակնկալիքով, որ մյուսները կաջակցեն այս կարիքներին (ինչպես դա անում են ծնողները): Թեև նման ակնկալիքները կարող են մեզ ապահով զգալ և վստահել ուրիշներին, նրանք կարող են հակառակ արդյունքներ տալ մեզ և ստեղծել անիրական իդեալներ, թե ինչպես պետք է ուրիշները վերաբերվեն մեզ:
- Սա կարող է խնդրահարույց լինել, մանավանդ որ հասուն տարիքում աճի և զարգացման գործընթացը ներառում է սեփական կարիքների համար պատասխանատվության բարձրացում:
- Հաճախ, այսպիսի խնդիրների լուծման դեպքում հուզական կարիքները բավարարելը պահանջում է ավելի լավ հավասարակշռություն սեփական և ուրիշների կարիքների միջև: Փորձու՞մ եք կառավարել ձեր սեփական հուզական կարիքները, թե՞ ակնկալում եք, որ ուրիշները կհամապատասխանեն այն ամենին, ինչ ձեր կարծիքով իդեալական է:
Քայլ 5. Առանձնացրեք ձեր զգացմունքները սոցիալական նորմերի թելադրանքից:
Երբեմն, դուք հեշտությամբ կվիրավորվեք, երբ «հայտնաբերեք» կամ հայտնվեք վիրավորվելու սոցիալապես ընդունելի իրավիճակում: Օրինակ, մենք գիտենք, որ գրադարանում զրուցելը հակասում է կանոններին: Նույնիսկ եթե գրադարանում ամսագիր եք կարդում, մարդկանց հետ զրուցելը կարող է գրավել ձեր ուշադրությունը և վիրավորել ձեզ:
Եթե ինչ -որ մեկը վիրավորական բան է ասում, ինքներդ ձեզ հարցրեք, թե իրո՞ք վիրավորված եք զգում, քանի որ այն, ինչ այդ մարդը ասել է, կարծում եք, որ կարևոր է: Անտեսելով կամ ընդգծելով այս կոշտ և անզգույշ խոսքերը առանց որևէ հատուկ պատճառի (պարզապես այն պատճառով, որ դուք ամենաճիշտն եք զգում կամ ցանկանում եք ճանաչել ուրիշի խոսքերը), դուք միայն կտանջեք ինքներդ ձեզ:
Քայլ 6. Գրեք այն արժեքները, որոնք ձեզ համար թանկ են:
Հարմար պահերին նշեք կատարվածը և օրագիր պահեք այն արժեքների մասին, որոնք ձեզ համար թանկ են, որպեսզի պարզեք, թե որ հարցերն եք համարում կարևոր: Այսպիսով, դուք կարող եք ավելի լավ բացահայտել այն խնդիրները, որոնք արժանի են քննարկման և լուծման, ինչպես նաև այն խնդիրները, որոնք կարող են անտեսվել և մոռացվել:
Բացի այդ, անձնական արժեքների զգացում ունենալը կարող է օգնել ձեզ ավելի քիչ սթրեսի ենթարկվել, երբ ինչ -որ բան հակասում է այդ արժեքներին: Հավատալով հաստատված արժեքներին ՝ ուրիշների կարծիքները ձեզ համար ավելի քիչ կարևոր կլինեն:
Քայլ 7. Խոսեք ինքներդ ձեզ հետ:
Սովորություն դարձած վարքագծից հրաժարվելը կամ փոխելը շատ դժվար է անել: Այնուամենայնիվ, ինքներդ ձեզ հետ ձեր զգացմունքների միջոցով խոսելը և ինքներդ ձեզ որպես խոչընդոտ դիտելը այլ մտածելակերպի տեսնելու և փորձելու համար կարող է ձեռնտու լինել:
Դուք կարող եք ինքներդ ձեզ ստեղծել և ասել «մանտրաներ», օրինակ ՝ «Յուրաքանչյուր ոք փորձում է իր ուժերի ներածին չափով սեր և հոգատարություն ցուցաբերել» կամ «Եթե յուրաքանչյուրն իր կարիքները առաջնահերթություն չդարձնի, էլ ո՞վ կանի»:
Մաս 2-ից 3-ը. Կիրառեք ձեր ինքնապատասխանը, որպեսզի վիրավորված չզգաք
Քայլ 1. Հանգիստ եղեք:
Մի պահ սպասեք, նախքան ձեզ վիրավորողին պատասխանելը: Եթե դուք չափազանց դյուրագրգիռ եք, հավանականությունը մեծ է, որ դուք ինքնաբերաբար կպատասխանեք: Սա նշանակում է, որ վիրավորական զգացմունքների արտաքին տեսքի և այն պատասխանի միջև, երբ դուք վիրավորված եք կամ կարծես վիրավորվել եք, ժամանակի հետաձգում չկա: Այսպիսով, մի պահ սպասեք և հարցրեք, թե արդյոք ցանկանում եք դիմացինի գործողությունները կամ խոսքերը սրտին մոտ ընդունել:
- Եթե զգացմունքները չափազանց արագ են պահում, փորձեք ձեր գլխում հաշվել տասը:
- Պարբերաբար ուսումնասիրելը և մտքի վարժություններ կատարելը կարող են ավելի հեշտ դարձնել այս քայլը հաղթահարելը: Մտածողության վարժությունները ներառում են սովորել ուժեղ հույզերից ազատվելու ռազմավարական ուղիների մասին, որպեսզի կարողանաք ավելի նպատակային պատասխաններ ցույց տալ:
- Մտածողության մեկ վարժություն, որը կարող եք անել, դա ժամանակ հատկացնելն է ՝ կենտրոնանալու ձեր շնչառության վրա: Երբ զգում եք ներշնչման և արտաշնչման սենսացիա, դուք ավելի ուժեղ կապ կունենաք ձեր զգացմունքների հետ, քան ինքնաբերաբար ծագող շեղող մտքերը:
Քայլ 2. Բացահայտեք այն բաները, որոնք կարող են վիրավորել ձեզ, որպեսզի կարողանաք անտեսել դրանք և մոռանալ դրանց մասին:
Ձեր սովորական պատասխանները դադարեցնելիս (օրինակ ՝ անմիջապես վիրավորված զգալ), իմաստ չկա փորձել անտեսել և հեռացնել ցանկացած ծագող բացասական մտքերը: Գոյություն ունեցող մտքերն անտեսելու փոխարեն ՝ փորձիր լսել դրանք: Այս կերպ Դուք կարող եք որոշել ՝ ձեզ վիրավորելու կարիք կա՞ և ցույց տալ դա, թե ոչ:
- Եթե ինչ -որ մեկը ձեզ ասի, որ ձեր սանրվածքը կամ սանրվածքը ճիշտ չի թվում, կարող եք մտածել. «Նա սխալ է: Նա ոչինչ չի հասկանում »: Լսեք այս զայրույթը և զգացեք բարկությամբ պատասխանելու ցանկությունը: Այս կերպ, դուք կիմանաք (առնվազն) այն շատ հնարավոր եղանակներից մեկը, որով կարող եք արձագանքել նյարդայնացնողին:
- Բացի այդ, կարևոր է, որ դուք իմանաք, թե որքան զայրույթ եք զգում, որպեսզի կարողանաք չափել կամ հաշվարկել ձեր հաջորդ քայլերը կամ պատասխանը: Օրինակ, եթե դուք զայրացած եք զգում, ձեր զայրույթի աղբյուրին (օրինակ ՝ դիմացինին) կատակով մի պատասխանեք, քանի որ այն ժամանակ ձեր հուզական վիճակում ձեր ասածը գուցե ընդհանրապես կատակ չի համարվի:
Քայլ 3. Refերծ մնացեք ուրիշների նկատմամբ նախապաշարմունքներից:
Ինչ -որ մեկի մտադրությունների կամ մտադրությունների ձեր իսկ մեկնաբանության նկատմամբ հավատը կարող է ձեզ մղել որևէ բան վիրավորական համարելու: Փորձեք պատկերացնել արվեստի մեծ գործ; նրա գեղեցկությունը գալիս է բազմաթիվ տարբեր մեկնաբանություններից: Ոչ մի մեկնաբանություն լիովին ճիշտ չէ, բայց յուրաքանչյուր մեկնաբանություն ունի այն ուժը, որը մեզ ստիպում է տարբեր զգալ:
- Պատկերացրեք մի իրավիճակ, երբ ինչ -որ մեկն ասում է ձեզ, որ նա ցանկանում է մնալ տանը (կամ չի ցանկանում որևէ տեղ գնալ), այլ ոչ թե ընդունել ձեր միջոցառմանը գնալու հրավերը: Դուք կարող եք գայթակղվել ենթադրելու, որ տվյալ անձը մերժել է հրավերը, քանի որ կարծում է, որ դուք սխալ ընտրություն եք կատարել, թե որ միջոցառմանը ներկա լինել:
- Ձեր նախապաշարմունքները զսպելու համար անհրաժեշտ է բաց միտք և պատրաստակամություն ՝ հարցնելու.
Քայլ 4. Փնտրեք այլ մտադրություններ կամ հուշումներ, որոնք այլ մարդիկ կարող են ցույց տալ:
Սա կարող է օգտակար վարժություն լինել ՝ ինքներդ ձեզ հիշեցնելու համար, որ չնայած դուք կարող եք այլ բաներից այլ կերպ տեսնել և զգալ, բայց դրանք միշտ չէ, որ ուղղված են ձեզ:
- Հնարավոր է, որ դուք չկարողանաք պարզել, թե ինչն է ինչ -որ մեկի արած պատճառը, և դա նորմալ է: Կարևորն այն է, որ դու սկսես ինքդ քեզ դնել դիմացինի տեղը (որին վիրավորական ես համարում), որպեսզի հասկանաս, որ չափազանց դյուրագրգիռ լինելը կվնասի բոլոր ներգրավվածներին:
- Եթե ինչ -որ մեկը մերժում է հեռանալու ձեր հրավերը, ապա շատ պատճառներ կան, թե ինչու նա կարող է չցանկանալ լքել տունը: Գուցե նա պարզապես ինչ -որ վատ լուր է ստացել, այնուհետև իրեն ճնշում է զգում և չափազանց ամաչկոտ է բացատրելու համար, կամ գուցե նա պարզապես ցանկանում է վայելել իր ժամանակը միայնակ (սա, իհարկե, ոչ մի կապ չունի քեզ հետ):
Քայլ 5. Տեղյակ եղեք ձեր էներգիայի մակարդակի մասին:
Երբ մենք անհանգստացած և էներգիայով լի ենք զգում, մենք հակված չենք ներելու փոքր ծաղրանքները կամ ավելի քիչ վիրավորական բաները: Դա տեղի է ունենում, քանի որ մենք նոր բաներ ենք փնտրում `« հարձակվելու »կամ լրտեսելու համար: Ինչու է դա տեղի ունենում: Այո, որովհետև մենք կարող ենք դա անել: Հետևաբար, թույլ մի տվեք, որ ձեր դյուրագրգռությունն ու անշնորհակալությունը ձեզ գրավեն և ձեզ սպառեն էներգիայով, որն իրականում կարող է օգտագործվել ավելի լավ բաների համար, օրինակ ՝ հիանալով մարդկանց կարծիքների արտահայտման տարբեր եղանակներով:
Քայլ 6. Պատասխանեք այն խոսքերին կամ գործողություններին, որոնք վիրավորական եք համարում քաղաքավարի և «բարձրակարգ» ձևով:
Դուք կարող եք պատասխանել ինչ -որ մեկի վիրավորական խոսքերին կամ գործողություններին տարբեր կերպ: Ստորև բերված են մի քանի եղանակներ, որոնք կարող եք դա անել.
- Փոխել թեման: Դադարեցրեք քննարկվող թեման կամ հարցը և գտեք նոր թեմա: Սա կարող է լավ տարբերակ լինել, եթե կարծում եք, որ փորձելով լուծել խնդիրը կամ էլ ավելի քննարկել թեման, դուք ձեզ ավելի վիրավորված կզգաք:
- Փորձեք ցույց տալ ձեր հումորի զգացումը: Նույնիսկ եթե ձեզ համար դժվար է ծիծաղել, քանի որ վիրավորված եք, փորձեք հումորի զգացում ցուցաբերել ՝ ձեր հուզական վիճակը հավասարակշռության վերադարձնելու համար:
-
Հանգիստ պարզաբանում խնդրեք: Եթե լսում եք մեկնաբանություն, որը ձեզ վիրավորական կամ կոպիտ է թվում, փորձեք դիմացինից խնդրել պարզաբանել, թե ինչ է նա ասում: Հնարավոր է, որ նա սխալ է հասկացել, թե ինչ է իրականում ուզում ասել, կամ որ դուք նրան ճիշտ չեք լսել:
Ասա ինչ -որ բան, օրինակ ՝ «Կներեք, ես կարծում եմ, որ չեմ հասկանում, թե ինչ եք ասում: Կարո՞ղ եք դա այլ կերպ հետ բերել »:
Քայլ 7. Հաշվի առեք ձեր գործողությունների հետևանքները:
Նախքան արձագանք կամ պատասխան ցույց տալը, մտածեք ձեր գործողությունների հետևանքների մասին: Հիշեք, որ մեկ այլ անձի գործողություններ կամ խոսքեր ձեռնարկելու հետևանքներից մեկն այն է, որ մարդիկ կսկսեն վախենալ, երբ դուք ձեզ հետ եք կամ նյարդայնանում եք իրենց մտքերի կամ զգացմունքների մասին խոսելու համար: Ավելին, դուք ձեզ հետ եք պահում լարվածության և անհանգստության բարձր իրավիճակներում: Նման իրավիճակները վնասակար են ձեր մարմնի համար, նույնիսկ եթե դուք զգում կամ ձեռք եք բերում ուրիշների խոսքերն ու գործողությունները սրտին մոտենալու «օգուտ» կամ լավ կողմ:
Մեկ այլ հետևանք այն է, որ դուք փակվում եք և չեք կարող լսել նոր բաներից, որոնք կարող են օգտակար կամ հուզիչ լինել:
Քայլ 8. Դրական զրույց ունեցեք ինքներդ ձեզ հետ:
Փորձեք փոխել բացասական մտքերը ինքնակառավարման ամրապնդմամբ և ցանկացած իրավիճակի դրական հայացքով: Թույլ տալը, որ անհիմն բացասական մտքերը կուտակվեն ձեր մտքում, հաճախ ձեզ վիրավորական է դարձնում:
Սա նշանակում է, որ դուք պետք է թույլ տաք և անտեսեք այն իրավիճակը, որը ձեզ դրդեց վիրավորված զգալ: Բացասական զգացմունքների մեջ խեղդվելը հավասար է տխրություն տնկելուն: Հիշեք, որ ձեր ժամանակը արժեքավոր է, և ձեզ հարկավոր չէ այն ծախսել ՝ վերապրելով անհարմար պահերը:
3 -րդ մաս 3 -րդ ՝ Սովորելով անցյալից ՝ առաջնորդելու ապագան
Քայլ 1. Մտածեք անցյալ իրավիճակների մասին:
Ձեզ վիրավորող իրավիճակների մասին պատկերացում կազմելու համար փորձեք գրի առնել որոշ տհաճ իրադարձություններ, որոնք ամենից շատ հիշում եք: Հնարավորինս մանրամասն գրանցեք 3 կամ 4 իրադարձություն:
- Քաջալերեք ինքներդ ձեզ խորը մտածել իրադարձությունների, ինչպես եք արտահայտել ձեր զգացմունքները և ինչու վիրավորվել: Մի ենթադրեք, որ չկա բացատրություն, թե ինչն էր վիրավորական (կամ որ այն ակնհայտորեն վիրավորական էր): Գրեք, թե ինչու եք ձեզ վիրավորված զգում, և ոչ թե ինչու են այլ մարդիկ վիրավորված զգում նույն բանից:
- Դրանից հետո գրեք այս իրադարձությունների մասին այնպես, ասես լրագրող լինեք, որը հաղորդում է միջադեպը: Ձեր զգացմունքները գրելու փոխարեն, փորձեք այն գրել մեկ ուրիշի տեսանկյունից, ով միջադեպին չի մասնակցել:
Քայլ 2. Փնտրեք օրինակներ ձեր գրառումների մեջ:
Դուք սովորե՞լ եք որևէ բան այս իրավիճակներից: Արդյո՞ք որոշակի բուժում, որը դուք հաճախ եք ստանում, ձեզ անընդհատ զայրացնում է: Փնտրեք ավելի խորը պատճառներ, որոնք բացատրում են, թե ինչու եք վիրավորված զգում:
- Օրինակ, ենթադրենք, դուք վիրավորված եք, երբ ինչ -որ մեկը բացատրում է ձեզ արդեն հայտնի մի բան: Գուցե դուք վիրավորված եք, որ մարդը տեղյակ չէ ձեր գիտելիքներին, և ձեր էգոն վիրավորված է: Հիմա, կարո՞ղ եք ողջամտորեն ակնկալել, որ մարդը մեծ ջանքեր է գործադրում `պարզելու համար, թե ինչ գիտեք, իսկ ինչը` ոչ:
- Այս օրինաչափությունները դյուրագրգռության պատճառ են հանդիսանում: Երբ նման իրավիճակ է առաջանում ապագայում, դուք պետք է իմանաք, որ պետք է փորձեք իրավիճակին այլ արձագանք ցույց տալ:
Քայլ 3. Ուսումնասիրեք այն մտքերը, որոնք արդարացնում են վիրավորված լինելը:
Ընդհանրապես, մենք մեր գործողություններն ու տեսակետները հիմնավորում ենք այն գործողություններով կամ տեսակետները ռացիոնալացնող մտքերով: Ի՞նչ մտքեր կարող են թույլ տալ վիրավորվել կամ թույլ չտալ: Ի՞նչն է ձեզ զգում, որ վիրավորված լինելը ճիշտ պատասխանն է:
-
Գուցե դուք վիրավորված եք, որ ինչ -որ մեկը եկել է ձեր բնակարանամուտի երեկոյին ՝ առանց նվերի: Մտքերը, որոնք արդարացնում են վիրավորված լինելը, կարող են ներառել այնպիսի կարծիքներ, ինչպիսիք են.
- «Նվերներ տալը հյուրընկալություն ցուցաբերելու միակ միջոցն է»:
- «Այդ մարդը պետք է ինձ համար առաջնահերթություն տա նվերներին ՝ անկախ իր այլ ֆինանսական պարտավորություններից»:
- «Ես պետք է ապացույցներ ստանամ այլ մարդկանցից, որպեսզի իմանամ, որ ինձ սիրում և աջակցում են»:
Քայլ 4. Ընտրեք մտածել ձեր մասին այն անձի փոխարեն, ով ձեզ վիրավորել է:
Երբ ձեզ վիրավորված եք զգում, կարող եք ընտրել, որ դիմացինին ստիպեք կարգավորել իր վերաբերմունքը կամ փորձել փոխել և ուղղել ձեր սեփական արձագանքը: Այլ մարդկանց վերաբերմունքը փոխելու փորձը դժվար է, քանի որ մարդիկ միշտ փոխվում են (մեկ անձի փոփոխությունները զարմանալի են, և, իհարկե, այս աշխարհում շատ մարդիկ կան): Ավելին, ուրիշների վարքագիծը փոխելու փորձը ձեզ ավելի հավանական է դարձնում վերահսկել այլ մարդկանց: Սա, իհարկե, վերաբերում է էթիկական խնդիրներին:
Երբ փորձում եք փոխել ձեր արձագանքները, դուք իրականում զարգացնում եք ավելի ճկուն անհատականություն և մտածելակերպ և փորձում եք լինել կենսուրախ մարդ, ով կարող է հեշտությամբ հաղթահարել իրավիճակները: Նման դժվարին քայլի դիմելը ոչ միայն ավելի ազնվական է, այլև ավելի ձեռնտու է ձեր առօրյա կյանքով ապրելու ունակության համար:
Խորհուրդներ
- Երբ վիրավորված եք զգում, հիշեք, թե ինչ ասաց Էլեոնորա Ռուզվելտը. «Ոչ ոք չի կարող ձեզ խոնարհեցնել, եթե թույլ չտաք դա անել մեկ ուրիշին»:
- Մի վախեցեք ինքներդ ձեզ սիրելուց: Կա աֆրիկյան ասացվածք, որն ասում է. «Եթե ներսում թշնամի չկա, դրսից թշնամին չի կարող մեզ վնասել»: Եթե դուք սիրում եք ինքներդ ձեզ (ներառյալ ձեր թերությունները), ապա ձեզ հաջողվել է կառուցել ձեր ամրոցը, որի մեջ ոչ ոք չի կարող ներթափանցել:
