Քեզ վրա բարկացած մարդկանց հետ գործ ունենալը կարող է դժվար լինել: Erայրույթը կարող է հայտնվել գրեթե ցանկացած իրավիճակում. Երբ ընկերներիդ հետ ես, անծանոթ, տանը կամ փողոցում: Ryայրացած առճակատումներ կարող են տեղի ունենալ նաև աշխատավայրում ՝ գործընկերների, ղեկավարների կամ հաճախորդների հետ, հատկապես, եթե ձեր աշխատանքը ներառում է անմիջական շփում հասարակության հետ, օրինակ ՝ ծառայություններ մատուցելով կամ ֆինանսներ կառավարելով: Այս փորձը կարող է հաճախակի լինել, բայց այն դեռ տհաճ և շփոթեցնող է: Դուք չեք կարող վերահսկել դիմացինի արձագանքները, այնուամենայնիվ, տեղյակ եղեք, որ կան ռազմավարություններ, որոնցով կարող եք ապահով պահել ձեզ և վերահսկել փոխազդեցությունները:
Քայլ
Մեթոդ 1 -ը ՝ 5 -ից
Քայլ 1. Դուրս եկեք վտանգավոր զգացող իրավիճակներից:
Դուք միշտ չէ, որ կարող եք զայրացած վիճակից անմիջապես դուրս գալու տարբերակ ունենալ, օրինակ ՝ երբ հաճախորդը գոռում է ձեզ աշխատանքի ժամանակ: Այնուամենայնիվ, եթե զգում եք, որ ձեզ վտանգ է սպառնում, անհապաղ հեռացեք կամ փորձեք հնարավորինս հեռու մնալ սպառնալիքից:
- Եթե տանը կամ աշխատավայրում գործ ունեք զայրացած մարդու հետ, այցելեք ապահով հասարակական վայր: Խուսափեք առանց ելքի տեղերից, օրինակ `լոգասենյակից: Խուսափեք նաև այն իրերից, որոնք կարող են օգտագործվել որպես զենք, ինչպես խոհանոցը:
- Եթե գործ ունեք զայրացած հաճախորդի հետ, փորձեք հեռավորություն պահել նրանցից: Coverածկեք սպասարկման սեղանի հետևում և հեռու պահեք նրա ձեռքից:
Քայլ 2. Ստացեք օգնություն:
Դուք իրավունք ունեք ապահով մնալ: Կախված սպառնալիքի տեսակից և ծանրությունից, կարող եք օգնության հասնել ընկերոջը: Եթե կարծում եք, որ ձեզ լուրջ վտանգ է սպառնում, զանգահարեք 112 կամ այլ շտապ օգնության ծառայություններ:
Եթե դուք գտնվում եք աշխատանքային միջավայրում, դիմեք հեղինակավոր գործչի, օրինակ ՝ մենեջերի կամ անվտանգության ուժերի անդամի:
Քայլ 3. Վերցրեք «ընդմիջման ժամանակ»:
Եթե իրավիճակը լարված է, բայց ակտիվորեն վտանգավոր չէ, ժամանակ հատկացրեք դադարին: Օգտագործեք «Ես» -ի վրա հիմնված հայտարարություններ, օրինակ ՝ «Ես պետք է հանգստանամ 15 րոպե նորից խոսելուց առաջ»: Այս պահին հանգստացնող բան արեք ՝ ձեր հույզերը վերահսկելու համար և դիմացինին ժամանակ տվեք նաև հանգստանալու համար: Կրկին հանդիպեք որոշակի վայրում և ժամանակին ՝ խնդիրը քննարկելու համար:
- Ընդմիջում խնդրելիս միշտ օգտագործեք «ես» արտահայտությունները, հատկապես, եթե կարծում եք, որ դիմացինն իսկապես մեղավոր է: «Մտածելու համար ինձ որոշակի ժամանակ է պետք» ասելը կարող է հանգստացնել զայրացած մարդուն ՝ նրան պաշտպանողական դարձնելու փոխարեն:
- Խուսափեք մեղադրական արտահայտություններից, ինչպիսիք են ՝ «Ձեզ որոշակի ժամանակ է պետք հանգստանալու համար» կամ «Հանգստացեք»: Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ այս բաները պետք է ասել, այն մարդը, ում հետ խոսում եք, միայն ավելի պաշտպանողական կամ նույնիսկ ավելի կբարկանա:
- Մի վախեցեք լրացուցիչ արձակուրդ խնդրել, եթե դիմացինը դեռ վտանգավոր է կամ բարկացած: Իդեալում, երկուսդ էլ պետք է հանգստացնող և հանգստացնող մի բան անեք, մինչ հանգստանում եք:
- Եթե մի քանի ընդմիջումներ դեռ չեն հանգստացնում ձեր զրուցակցին, մտածեք առաջարկել քննարկել այդ հարցը միայն այն դեպքում, երբ չեզոք երրորդ կողմը ներկա է: Այս երրորդ կողմը կարող է լինել թերապևտ, ՄՌ ներկայացուցիչ, հոգևոր առաջնորդ գործիչ և այլն:
Մեթոդ 2 5 -ից. Մոնիտորինգի արձագանք
Քայլ 1. Խորը շունչ քաշեք:
Սթրեսային իրավիճակները, օրինակ, երբ ինչ -որ մեկը բարկանում է մեզ վրա, կարող են առաջացնել «կռիվ կամ փախուստ» արձագանք, որն արագացնում է սրտի բաբախյունը, արագացնում շնչառությունը և կարճացնում այն և սթրեսի հորմոններ ուղարկում ամբողջ մարմնին: Հակադարձեք այս պատասխանին ՝ խորը շունչ քաշելով, որպեսզի օգնեք ինքներդ ձեզ հանգստություն պահպանել: Հիշեք. Երկու զայրացած մարդիկ միայն կվատթարանան առանց այն էլ լարված իրավիճակը:
- Շնչեք 4 հաշվարկով: Շնչելիս զգացեք, որ ձեր թոքերն ու ստամոքսը մեծանում են:
- Պահեք 2 վայրկյան, ապա դանդաղ արտաշնչեք ՝ 4 -ի հաշվարկով:
- Արտաշնչելիս կենտրոնացեք դեմքի, պարանոցի և ուսերի հագեցած մկանների թուլացման վրա:
Քայլ 2. Դիտեք ձեր զգացմունքները:
Calmայրացած մարդուն հանգիստ արձագանքելը կարող է օգնել նվազեցնել լարված իրավիճակը: Angerայրույթով արձագանքելը միայն կբարդացնի իրավիճակը: Takeբոսնեք, խորհրդածեք և 50 -ից հետ հաշվարկեք, որպեսզի հանգստանաք:
Քայլ 3. Խուսափեք բաներին անձամբ վերաբերվելուց:
Դուք կարող եք դժվարությամբ ազատվել անձնական զգացմունքներից բարկացած մեկի հետ առճակատումից: Հիշեք, որ զայրույթը սովորաբար նշան է այն բանի, որ դիմացինը չի սովորել առողջ, վստահ պնդել այն իրավիճակներին, որոնք նրանք ընկալում են որպես սպառնալիք: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ երբ մարդիկ իրենց հիշեցնում են, որ իրենք պատասխանատու չեն այլ մարդկանց զայրույթի համար, նրանց բարկանալու հավանականությունը նույնպես նվազում է:
- Angայրույթը սրվում է մի քանի գործոններով ՝ անապահովություն, ընտրության բացակայություն, անհարգալից վերաբերմունք կամ խնդրին պասիվ-ագրեսիվ պատասխաններ:
- Մարդիկ իրենց անվստահ են զգում, երբ իրավիճակում առկա է որոշակի մակարդակի անորոշություն: Եթե նրանց կարգուկանոնի և անվտանգության հիմնական մակարդակը վտանգված է, մարդիկ կարող են արձագանքել ՝ ցույց տալով իրենց զայրույթը:
- Մարդիկ կարող են նաև կոպիտ լինել, երբ զգում են, որ իրենց հնարավորությունները սահմանափակ են: Այս վերաբերմունքը ծագում է անօգնականության զգացումից ՝ իրավիճակում առկա մի քանի տարբերակների պատճառով:
- Երբ մարդիկ զգում են, որ իրենց չեն գնահատում, նրանք կարող են բարկանալ: Օրինակ, եթե ինչ -որ մեկի հետ խոսում եք զայրացած տոնով կամ չեք հարգում նրա ժամանակը, նա նույնպես կարող է բարկանալ ձեզ վրա:
- Բացի այդ, մարդիկ կարող են նաև բարկանալ, որպեսզի իրենց ավելի լավ զգան: Եթե ինչ -որ մեկը զայրացած է, հաշվի առեք հավանականությունը, որ զայրույթը պատասխան է իր կյանքի ինչ -որ բանի, այլ ոչ թե ձեր արածի:
- Եթե դուք անարդարություն եք գործել դիմացինի վրա, ստանձնեք պատասխանատվությունը և ներողություն խնդրեք: Դուք երբեք պատասխանատու չեք պատասխանի համար. իրականում ոչ ոք չի կարող «զայրացնել» մեկ այլ անձի: Այնուամենայնիվ, սխալների ընդունումը կարող է օգնել դիմացինին վերացնել իր զայրույթի և վիրավորանքի զգացմունքները:
Քայլ 4. Հանգիստ եղեք:
Խոսեք հանգիստ տոնով: Մի բարձրացրեք ձեր ձայնը և մի գոռացեք ՝ ի պատասխան ինչ -որ մեկի զայրույթի: Օգտագործեք մարմնի լեզուն, որը հանգիստ է, բայց հաստատուն:
- Խուսափեք կրծքավանդակի դիմաց թեքվելուց կամ ձեռքերը հատելուց: Մարմնի նման լեզուն ցույց է տալիս, որ դուք ձանձրանում եք կամ անջատված եք շփումից:
- Հանգստացեք մարմնին: Ստեղծեք ինքնավստահության կեցվածք. Ձեր ոտքերը ամուր պահեք հատակին և կանգնեք ուսերը մեջքով և կրծքավանդակը հենված առաջ: Կապ հաստատեք դիմացինի հետ: Մարմնի նման լեզուն ցույց է տալիս, որ դուք հանգիստ եք և վերահսկում եք, բայց չպետք է թերագնահատել:
- Դիտեք ագրեսիվ պատասխանների համար, ինչպիսիք են բռունցքները սեղմելը կամ ծնոտը սեղմելը: Հակառակորդի «անձնական տարածքը» (որն ընդհանուր առմամբ 90 սմ է) խախտելը նույնպես նշան է, որ դուք չափազանց ագրեսիվ եք գործում:
- Կանգնեք ինչ -որ անկյան տակ զայրացածից, այլ ոչ թե ուղղակիորեն նրա դիմաց: Այս դիրքորոշումը ավելի քիչ առճակատիչ կզգա:
Քայլ 5. Հետևեք ռիսկային հաղորդակցություններին:
Չափազանց դժվար է ձեզ հանգիստ պահել, երբ ինչ -որ մեկը բարկանում է ձեզ վրա, բայց դուք դեռ պետք է փորձեք դա անել և շփվել հստակ մտքով: Եթե ստորև նշվածներից որևէ մեկը առկա է ձեր փոխազդեցության մեջ, նշանակում է, որ հաղորդակցությունն անարդյունավետ էր, և դուք պետք է անմիջապես անդրադառնաք դրան.
- Գոռացեք
- Սպառնալիք
- աղմուկ
- Դրամատիկ հայտարարություններ կամ հիպերբոլա
- Վտանգավոր հարցեր
Մեթոդ 3 5 -ից. Ractայրացած մեկի հետ փոխազդեցություն
Քայլ 1. Իմացեք, երբ ժամանակն է չխոսել:
Որոշ զգացմունքային և ֆիզիկական ազդակներ հաղորդակցման ռիսկային ձևերի հիմնական ցուցանիշներն են: Այս հուշումներն ունեն կարճաժամկետ ՀԱԼՏ, ինչը նշանակում է սոված (սոված), զայրացած (զայրացած), միայնակ (միայնակ) և հոգնած (հոգնած): Այս պայմանները կարող են ուժեղացնել ջերմությունը և կանխել լուծումը: Նույնիսկ եթե դիմացինն արդեն բարկացած է ձեզ վրա, եթե այս զայրույթը չի նվազում (նույնիսկ ընդմիջումից հետո) կամ սրվում է վերը նշվածներից որևէ մեկով, խուսափեք քննարկումից մինչև յուրաքանչյուր կողմի ֆիզիկական և հուզական կարիքների բավարարումը: Մենք արագ կքննարկենք, թե ինչու այս պայմաններից յուրաքանչյուրը կարող է կանխել խնդիրների լուծումը և աստիճանական հաղորդակցությունը:
- Երբ քաղց եք զգում, նպատակների վրա կենտրոնացած ռացիոնալ մտածելու ունակությունը կնվազի: Մարմինը չի պարունակում բավականաչափ վառելիք, և դուք կարող եք անել կամ ասել ամեն ինչ `նրա կարիքները բավարարելու համար: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ մարդիկ և քաղցած կենդանիները ավելի պատրաստ են ռիսկի դիմել: Սովը ազդում է մեր որոշումներ կայացնելու ունակությունների, ինչպես նաև մեր վարքագծի վրա. Սրանք երկու բաներ են, որոնք մենք միշտ պետք է վերահսկենք, երբ առճակատում է տեղի ունենում:
- Angայրույթը զգացմունք է, որը դժվար է կառուցողականորեն արտահայտել: Ընդհանրապես, զայրույթը արտահայտվում է վիրավորանքների, վիրավորանքների, հիմար գործողությունների և նույնիսկ ֆիզիկական բռնության միջոցով: Ավելին, մարդիկ հաճախ զայրույթ են դրսևորում, չնայած այն բանին, որ նրանք տխրում են, շփոթված, նախանձ կամ մերժված: Երբ այլ հույզեր ազդում են զայրույթի վրա, մարդու համար ավելի դժվար է օբյեկտիվորեն նայել իրավիճակին և լուծում գտնել: Նա պետք է ժամանակ հատկացնի և անձնական տարածք ունենա ՝ զգացմունքները ստուգելու համար, նախքան արդյունավետ շփվելը:
- Մենակությունը նշանակում է, որ մարդը իրեն մեկուսացած է զգում ուրիշներից: Մարդիկ, ովքեր չունեն համայնքի պատկանելիության զգացում, կդժվարանան առճակատման ընթացքում պահպանել օբյեկտիվ վերաբերմունք:
- Վիճաբանության ժամանակ հոգնածության զգացումը նույնպես կարող է խնդիրներ առաջացնել: Քնի պակասը հանգեցնում է վատ տրամադրության, ճանաչողական գործառույթի և կատարողականի: Հոգնածությունը նույնպես ազդում է որոշումներ կայացնելու ունակության վրա: Գուցե դուք կարողանաք հստակ լուծում տեսնել, եթե բավականաչափ հանգստանաք, բայց քնկոտությունը միայն կստիպի ձեզ ժամերով մտածել ՝ առանց հաջողության:
Քայլ 2. Ընդունեք դիմացինի զայրույթը:
Եթե նա գոռում է ձեզ վրա, մի աջակցեք նրա զայրույթին: Այնուամենայնիվ, տեղյակ եղեք, որ բարկությունը սովորաբար պատասխան է թյուրըմբռնման կամ անտեսման զգացումներին: Ընդունելը, որ նա բարկանալու իրավունք ունի, նույնը չէ, ինչ իր գործողություններին համաձայնելը:
- Փորձեք ասել նման մի բան. «Ես հասկանում եմ, որ դու բարկացած ես: Ես ուզում եմ հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունեցել: Ի՞նչը ձեզ բարկացրեց »: Սա ցույց է տալիս, որ դուք փորձում եք տեսնել իրերն իրենց տեսանկյունից, ինչը կարող է օգնել մարդուն ավելի լավ զգալ:
- Փորձեք խուսափել դատողություններ անել դա անելիս: Մի տվեք այնպիսի հարցեր, ինչպիսիք են `« Ինչու՞ եք այդքան նյարդայնացնում »:
- Տվեք կոնկրետ հարցեր: Հատուկ հարցեր տվեք (հանգիստ) դիմացինի բարկացնող բաների վերաբերյալ: Օրինակ ՝ «Ի՞նչ բառեր եմ ասել, որոնք ձեզ զայրացրել են»: Նման արտահայտությունները կարող են նրան քաջալերել հանգստանալ և մտածել, թե ինչու է բարկացած, և հասկանալ, որ այն, ինչ իրականում տեղի է ունեցել, պարզապես թյուրիմացություն էր:
Քայլ 3. Խուսափեք այնպիսի գործողություններից, որոնք ստիպում են դիմացինին լռել:
«Psst» - ի սուլոցներ հնչեցնելը կամ զգացմունքները արտահայտելուց խանգարելը չի օգնի: Փաստորեն, դա կարող է նույնիսկ ավելի վատացնել:
Դա նաև ցույց է տալիս, որ դուք չեք ընդունում նրա զգացմունքները: Հիշեք, նույնիսկ եթե դուք չեք հասկանում, թե ինչպես է նա զգում, նույն փորձը լիովին իրական է այդ անձի համար: Անտեսելը չի օգնի ձեզ լիցքաթափել իրավիճակը:
Քայլ 4. Լսեք դիմացինին:
Եղեք ակտիվ ունկնդիր: Showույց տվեք, որ ձեզ հետաքրքրում է ՝ աչքի կոնտակտ հաստատելով, գլուխը շարժելով և օգտագործելով «uh huh» կամ «mmm-hmm» արտահայտությունները:
- Մի՛ բռնվեք, երբ պաշտպանվում եք, երբ նա խոսում է: Կենտրոնացեք բառերի վրա:
- Լսեք պատճառները, թե ինչու է նա բարկանում: Փորձեք պատկերացնել իրավիճակը նրա տեսանկյունից: Եթե դուք այդ իրավիճակում լինեիք, նույնը կզգայի՞ք:
Քայլ 5. Հաստատեք, թե ինչ է ասում:
Լարված իրավիճակի վատթարացման պատճառներից մեկը սխալ շփումն է: Այն բանից հետո, երբ ինչ -որ մեկը ձեզ կասի, թե ինչու է բարկացած, հաստատեք ձեր լսածը:
- Օգտագործեք հայտարարություններ, որոնք կենտրոնանում են «ես» բառի վրա: Օրինակ ՝ «Լսում եմ, որ դուք վրդովված եք, որ սա երրորդ հեռախոսն է, որը դուք գնել եք մեզանից, և այն չի աշխատում: Դա ճի՞շտ է »:
- Նման բաներ ՝ «Կարծես, կարծում ես _» կամ «Սա _ ի նկատի ունե՞ս»: կօգնի ապահովել ձեր ընկալումը դիմացինի նկատմամբ: Այն կարող է նաև օգնել նրանց ճանաչված ճանաչվել, այնպես որ նրանք կարող են ավելի քիչ բարկանալ:
- Մի զարդարեք կամ վերադասավորեք դիմացինի խոսքերը դա հաստատելուց հետո: Օրինակ, եթե նա բողոքում է, որ վերջին 6 օրվա ընթացքում դուք միշտ ուշանում եք նրան վերցնելու համար, մի ասեք «Ես լսել եմ, որ դու բարկացած ես, քանի որ ես միշտ ուշանում եմ» բառը: Այնուամենայնիվ, կենտրոնացեք այն բանի վրա, ինչ նա իրականում ասում է.
Քայլ 6. Օգտագործեք «Ես» արտահայտությունները `սեփական կարիքները հաղորդելու համար:
Եթե դիմացինը շարունակում է բղավել կամ ագրեսիվ գործել, օգտագործեք «Ես» արտահայտությունները `ձեր կարիքները փոխանցելու համար: Այսպիսով, դուք կխուսափեք նրան մեղադրելուց:
Օրինակ, եթե նա գոռում է ձեզ վրա, ասեք հետևյալը. Կարո՞ղ եք դա ավելի դանդաղ կրկնել »:
Քայլ 7. Եղեք կարեկից:
Փորձեք հաշվի առնել նրա տեսակետը: Կարեկցանքը կարող է օգնել ձեզ հաղթահարել ձեր սեփական հուզական արձագանքները: Բացի այդ, կարեկցանքը նաև հնարավորություն է տալիս արդյունավետորեն շփվել դիմացինի հետ:
- «Դա իսկապես հիասթափեցնող է թվում» կամ «Այո, ես հասկանում եմ, որ դա ձեզ կզայրացներ» արտահայտությունը, կարող է օգնել հանդարտեցնել ձեր զայրույթը: Որոշ դեպքերում մարդիկ իսկապես ցանկանում են, որ իրենց լսեն: Երբ նրանք իրենց հասկացված զգան, կարող են հանգիստ լինել:
- Հնարավոր է, որ դուք ստիպված լինեք մտովի ասել ինքներդ ձեզ, որ մարդը զայրացած է և ամեն ինչ անեք, որպեսզի հաղորդեք նրա զգացմունքները: Այսպիսով, դուք կարող եք իրավիճակը վերափոխել ձեր մտքում:
- Մի թերագնահատեք խնդիրը: Չնայած այն մանրուք է թվում, դիմացինը կարող է դա չզգալ:
Քայլ 8. Խուսափեք ձեր մտադրությունները նշելուց:
Մտածեք հնարավոր հետևանքների մասին: Եթե ինչ -որ մեկը բարկանում է ձեզ վրա, նշանակում է, որ նա ինչ -որ կերպ ձեզանից վիրավորված է զգում: Ձեր առաջին արձագանքը կարող է լինել պաշտպանվել ինքներդ ձեզ և նշել գործողության պատճառը: Օրինակ, խուսափեք «Ես պլանավորում էի ձեր վերնաշապիկը լվացքից վերցնել, բայց մոռացա, քանի որ ուշ էի աշխատում»: Նույնիսկ եթե ձեր մտադրությունները բարի են, այս պահին, ամենայն հավանականությամբ, բարկացած մարդուն դա չի հետաքրքրում: Նա զբաղվում է ձեր գործողությունների հետևանքներով, և սա է պատճառը, որ նա զայրանում է:
- Լավ պատճառ հայտարարելու փոխարեն, փորձեք դա տեսնել իրենց տեսանկյունից և նկատեք, թե ինչպես են ձեր գործողությունների հետևանքները ազդում անձի վրա: Ասա նման մի բան. «Ես հիմա հասկանում եմ, որ վերնաշապիկդ մոռանալը քեզ դժվարացրել է վաղվա հանդիպման պլանավորումը»:
- Այս հայեցակարգը կարող է ստիպել ձեզ անհավատարիմ զգալ ձեր սեփական սկզբունքներին: Դուք իսկապես կարող եք զգալ, որ ճիշտ եք վարվել և պարզապես անհաջողակ եք, երբ մեղավոր եք: Եթե դա այդպես է, փորձեք պատկերացնել, որ դիմացինը ոչ թե բարկանում է ձեզ վրա, այլ ինչ -որ մեկի/մեկ այլ բանի: Մտածեք, թե ինչպես կլուծեիք իրավիճակը, եթե «մեղավոր կողմը» չլինեիք:
Մեթոդ 4 5 -ից. Resայրույթի լուծում
Քայլ 1. Մոտեցեք իրավիճակին բաց մտքով:
Այլ անձին լսելուց հետո մտածեք, թե ինչպես լուծել այն:
- Եթե կարծում եք, որ դիմացինը հիմնավոր պատճառ ունի ձեզ վրա բարկանալու, ընդունեք այդ պատճառը: Ընդունեք ձեր անձնական սխալները և հարցրեք, թե ինչ կարող եք անել դրանք շտկելու համար:
- Մի՛ արդարացեք և մի՛ պաշտպանվեք: Դուք նրան միայն ավելի կբարկացնեք, քանի որ նա կզգա, որ դուք չեք ընդունում նրա կարիքները:
Քայլ 2. Առաջարկեք լուծում:
Եղեք ողջամիտ և շփվեք հստակ և հանգիստ: Փորձեք կենտրոնանալ նրա ասածների վրա:
Օրինակ, եթե դիմացինը զայրացած է, քանի որ ձեր երեխան գցել է գնդակը և կոտրել պատուհանը, ասեք նրան, թե ինչ եք պատրաստվում անել: Օրինակ ՝ «Աղջիկս իր գնդակով կոտրեց քո պատուհանը: Ես կարող եմ պայմանավորվել մի ձեռագործի հետ, որ այն շտկվի երկու օրում, կամ դուք կարող եք զանգահարել ձեր սեփական ձեռագործին և ինձ ուղարկել հաշիվը »:
Քայլ 3. Հարցրեք այլընտրանքային տարբերակների համար:
Եթե նա գոհ չէ ձեր առաջարկած լուծումից, խնդրեք նրան առաջարկել այլ բանաձև: Օրինակ, ասեք նման մի բան. «Ի՞նչ եք ուզում նման իրավիճակում»:
- Փորձեք քննարկել լուծումներ, որոնք կենտրոնանում են «մենք» բառի վրա ՝ համագործակցությունը խրախուսելու համար: Օրինակ ՝ «Լավ, եթե իմ առաջարկությունն ընդունելի չէ, ես դեռ ուզում եմ գտնել այս խնդիրը լուծելու միջոց: Ինչ կարող ենք մենք անել?"
- Եթե նա առաջարկում է մի բան, որն անիմաստ է, մի՛ նախատեք նրան: Սա անելու փոխարեն առաջարկեք հակահարված առաջարկել: Օրինակ.
- Համաձայնելը կարող է օգնել փոխազդեցությունը ուղղել դեպի լուծում: Օրինակ, կարող եք ասել «Ես հասկանում եմ, որ այստեղ մենք պետք է արդար լինենք …» նման մի բան: Այս կերպ կարող եք օգնել փոխանցել, որ դուք նույնպես փորձում եք հասնել նույն նպատակին:
Քայլ 4. Խուսափեք օգտագործել «բայց» բառը:
«Բայց» -ը հայտնի է որպես «բանավոր հաղորդակցության խառնաշփոթ», քանի որ այն կարող է լիովին հերքել ձեր նախկին ասածը: Երբ մարդիկ լսում են «բայց» բառը, նրանք հակված են դադարել լսել: Նրանք պարզապես ենթադրելու են, որ դուք ասում եք ՝ «Դուք սխալվում եք»:
- Օրինակ, մի ասեք այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են «Ես հասկանում եմ, թե ինչ նկատի ունես, բայց պետք է _»:
- Փոխարենը, օգտագործեք «և» արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «Ես տեսնում եմ, թե ինչ նկատի ունեք և գիտեմ _- ի կարիքը»:
Քայլ 5. Շնորհակալություն հայտնեք:
Եթե ձեզ հաջողվի լուծման հասնել, ավարտեք ձեր շփումը դիմացինի հետ: Շնորհակալություն հայտնեք նրան: Սա ցույց է տալիս, որ դուք գնահատում եք նրան և կարող եք օգնել նրան զգալ, որ իր կարիքները բավարարվում են:
Օրինակ, եթե կարողանաք բանակցություններ վարել զայրացած հաճախորդի հետ, ասեք. «Շնորհակալ եմ, որ մեզ թույլ տվեցիք լուծել այս հարցը»:
Քայլ 6. Որոշ ժամանակ հատկացրեք:
Որոշ դեպքերում ինչ -որ մեկի զայրույթը կարող է անհապաղ չթուլանալ, նույնիսկ եթե դուք ամեն ինչ անում եք այն լուծելու համար: Սա հատկապես տարածված է ավելի մեծ ցավ պատճառող իրավիճակներում, օրինակ, երբ դիմացինն իրեն զգում է ինչ -որ կերպ դավաճանված կամ շահարկված: Ընդունեք այն փաստը, որ զայրույթի զգացմունքները կարող են որոշ ժամանակ պահանջել ամբողջովին հեռանալու համար: Մի պարտադրեք ձեր կամքը:
Քայլ 7. Փնտրեք երրորդ կողմը, որն անհրաժեշտության դեպքում կարող է բարեխոսել:
Ոչ բոլոր կոնֆլիկտները կարող են լուծվել, և ոչ բոլոր զայրույթները կարող են անհետանալ, նույնիսկ եթե ամբողջ օրվա ընթացքում մնաք հանգիստ և հարգալից: Եթե դուք փորձել եք տարբեր մարտավարություններ ՝ առանց էական առաջընթացի, գուցե ստիպված լինեք հեռու մնալ: Երրորդ կողմը, ինչպիսին է թերապևտը, միջնորդը կամ ՄՌ ներկայացուցիչը, կարող է օգնել բանակցել իրավիճակի շուրջ:
Քայլ 8. Մտածեք մասնագիտական օգնության մասին:
Երրորդ կողմի արբիտրաժային ծառայություններից բացի, զայրույթի կառավարման և կոնֆլիկտների լուծման մեջ պատրաստված թերապևտի կամ հոգեբանի այցելությունը կարող է օգտակար լինել: Սա հատկապես օգտակար է, եթե այն անձը, ով բարկանում է ձեզ վրա, ձեր կյանքում կարևոր անձնավորություն է, օրինակ ՝ ամուսինը, ծնողը, քույրը կամ երեխան: Եթե դուք անընդհատ վիճում եք, կամ եթե ինչ -որ մեկը հակված է հեշտությամբ բարկանալու ամենափոքր սադրանքի դեպքում, դիմեք մասնագետի: Նա կարող է օգնել միջնորդել իրավիճակները և սովորեցնել արդյունավետ հաղորդակցման և խնդիրների լուծման հմտություններ:
Թերապևտը կարող է ընտանիքի անդամներին կամ ընկերներին սովորեցնել հանգստանալու և սթրեսից ազատվելու եղանակներ, զայրույթի զգացմունքների դեմ պայքարի մեթոդներ, հույզերի արտահայտման ռազմավարություններ, իսկ jA թերապևտները կարող են ձեր ընտանիքի անդամին կամ ընկերոջը սովորեցնել ինչպես հանգստանալ և հաղթահարել սթրեսը, զայրույթը հաղթահարելու մեթոդները: զգացմունքներ, հույզերի արտահայտման ռազմավարություններ և զայրույթ առաջացնող բացասական մտքի ձևերը ճանաչելու ուղիներ:
Մեթոդ 5 -ից 5 -ը `Արդյունավետ ներողություն խնդրելը
Քայլ 1. Մտածեք այն մասին, թե ինչ եք արել, ինչը բարկացրել է դիմացինին:
Եթե ինչ -որ բան սխալ եք արել, գուցե ստիպված լինեք շտկել իրավիճակը ՝ ներողություն խնդրելով և փոխհատուցում կատարելով:
- Մի փորձեք արդարացնել ձեր պահվածքի համար: Եթե դու մեղավոր ես, ընդունիր սխալը:
- Մտածեք այն մասին, թե ավելի լավ է ներողություն խնդրել շփման ընթացքում, թե ավելի ուշ, երբ դիմացինը հանդարտվել է:
- Վերլուծեք, արդյոք ձեր ներողությունը կզգա անկեղծ և իմաստալից իրավիճակի համար: Ներողություն մի խնդրեք, եթե դա ի նկատի չունեք, այլապես ձեր խնդիրը միայն ավելի կխորանա:
Քայլ 2. Արտահայտեք կարեկցանք և զղջում:
Showույց տվեք դիմացինին, որ զղջում եք ձեր խոսքերի կամ գործողությունների վրա, որոնք ազդել են նրանց վրա:
- Դուք հավանաբար նկատի չունեիք նրան նեղացնելու կամ զգացմունքները վիրավորելու համար: Անկախ ձեր մտադրություններից, համոզվեք, որ ճանաչում եք ձեր սեփական վարքը, որը բացասական ազդեցություն է ունենում:
- Ներողություն խնդրելու համար շարադրեք ձեր ներողությունը: Օրինակ, կարող եք սկսել «Կներեք, ես գիտեմ, որ վիրավորել եմ ձեր զգացմունքները»:
Քայլ 3. Վերցրեք պատասխանատվություն ձեր գործողությունների համար:
Ներողությունը պետք է ներառի պատասխանատվության հայտարարություն, որպեսզի արդյունավետ լինի և կարողանա լուծել հարցը: Այլ կերպ ասած, նշեք, թե ինչպես են ձեր գործողությունները նպաստել դիմացինի մոտ հիասթափության և վիրավորանքի զգացմունքների ձևավորմանը:
- Պատասխանատու հայտարարության օրինակ կարող է լինել.
- Այլապես, կարող եք ասել. «Կներեք: Ես գիտեմ, որ իմ անզգուշությունը հիասթափեցրեց ձեզ»:
Քայլ 4. Առաջարկեք իրավիճակի լուծում:
Ներողությունն անօգուտ է, եթե չասեք, թե ինչպես է իրավիճակը կարգավորվել կամ ինչպես խուսափել այն հետագայում կրկնվելուց:
- Այս առաջարկները կարող են ներառել դիմացինին օգնելու առաջարկներ կամ նույն սխալը հետագայում չկրկնելու եղանակներ:
- Օրինակ, դուք կարող եք ասել.
- Մեկ այլ օրինակ է.
Խորհուրդներ
- Երբեք մի վախեցեք միայնակ մի քանի րոպե խնդրել, նախքան բարկացած իրավիճակը հաղթահարելը: Այսպիսով, դուք ձեզ թեթևացած կզգաք և կօգնեք ձեզ վերահսկել ձեր զգացմունքները:
- Փորձեք ներողություն խնդրելիս անկեղծ հնչել: Մարդիկ շատ ունակ են հայտնաբերելու անկեղծությունն ու անազնվությունը: Այս երկու բաներն էլ կարող են մեզ ավելի զայրացնել:
- Հիշեք. Դուք չեք կարող վերահսկել այլ մարդկանց արձագանքները: Դուք կարող եք վերահսկել միայն ձեր սեփական գործողությունները:
Գուշացում
- Wգուշացեք այն մարդկանցից, ովքեր ասում են «Ինչու՞ ես ինձ միշտ այդքան բարկացնում»: Սա նշան է, որ նրանք չեն ընդունում պատասխանատվություն իրենց պահվածքի համար:
- Եթե զգում եք, որ ձեզ վտանգ է սպառնում, օգնության կանչեք և փորձեք հեռանալ իրավիճակից:
- Մի օգտագործեք վիրավորական արտահայտություններ կամ վարք:
