Ինչպես վարվել սուր բերանով դեռահասի հետ (նկարներով)

2024 Հեղինակ: Jason Gerald | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-16 11:18

Ամենադժվար բաներից մեկը, որի հետ դուք պետք է զբաղվեք որպես ծնող, այն է, որ տեսնեք, թե ինչպես է ձեր երեխան, ով նախկինում ձեզ երկրպագում էր, վերածվում է նյարդայնացնող և վիրավորող դեռահասի: Ձեր երեխայի պատանեկության տարիները կարող են ձեզ գերակշռել, բայց եթե ցանկանում եք ունենալ խաղաղ տուն, կարևոր է ունենալ վատ վարքագիծը պատժելու և լավ վարքը խրախուսելու հստակ ծրագիր: Ձեր համբերությունը կորցնելու փոխարեն, օգտագործեք այս հոդվածի խորհուրդները, երբ պատասխանում եք ձեր դեռահասի կոպիտ վարքագծին:

Քայլ

Մաս 1 -ից 4 -ը. Լիցքաթափել իրավիճակը

Քայլ 1. Մի բարձրացրեք ձեր ձայնի ձայնը:

Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ձեր դեռահասի վրա բղավելը, անկախ նրանից, թե որքան արժանի է դրան, իրականում ավելի է վատացնում նրա վարքագիծը: Կարող է լավ զգալ նրան կարճաժամկետ հեռանկարում բղավելը, բայց ծնող լինելը երեխայի վարքագիծը շտկելն է, այլ ոչ թե քեզ լավ զգալը: Որքան էլ դժվար է, թույլ մի տվեք, որ ձեր երեխան գոռա, նույնիսկ եթե նա բարձր գոռում է:

Քայլ 2. Փորձեք ձեր դեռահասին հանգիստ պահել:

Նույնիսկ եթե դուք զսպում եք ձեր զայրույթը, ինչ -որ մեկի վրա գոռալը դեռ տհաճ է: Այսպիսով, դուք պետք է դադարեցնեք երեխայի հետ ձեր ձայնը բարձրացնելու սովորությունը, երբ վիճում է ձեզ հետ, նախքան նա զգա, որ դա նորմալ է:

• Եթե սա նոր պահվածք է ձեր երեխայի համար, հասկացեք այն խնդիրը, որում նա գտնվում է և բացատրեք, թե ինչու գոռալը ոչինչ չի օգնի. Որքան շատ պայքարենք, այնքան ավելի քիչ երջանիկ կլինի մեր կյանքը »:
• Եթե վարքը շարունակվի, եղեք ավելի հաստատակամ. «Ես կփորձեմ չբարկանալ, նույնիսկ եթե շատ վրդովված եմ: Բայց, ես նաև հույս ունեմ, որ դուք նույնը կանեք »:
• Եթե ձեր դեռահասը սովոր է ձեզ կշտամբել, հաստատ տոնով վստահ տոնով նշեք. «Ես չգիտեմ, թե ինչ նկատի ունեք դրանով: Մայրիկը/հայրիկը կշարունակեն լինել ձեր ծնողը, և դուք պետք է քաղաքավարի խոսեք, նախքան մայրը/հայրիկը ձեզ պատիժ կավելացնեն »:

Քայլ 3. Մտածեք խոսելուց առաջ:

Բոլորը կհիշեն, երբ նա ինչ -որ մեկի վրա բարկացավ ՝ չմտածելով իր ասածի մասին, սովորաբար, դուք անմիջապես կզղջաք դրա համար: Մինչև դեռահասին արձագանքելը մի պահ տրամադրեք մարսելու հիասթափության և զայրույթի ձեր արձագանքը: Դեռահասները հակված են գործել զգացմունքների վրա, բայց դուք, որպես մեծահասակ և ծնող, պետք է գործեք տրամաբանության հիման վրա:

Մի անհանգստացեք ձեր անձնական զայրույթը թոթափելու համար. փոխարենը, կենտրոնացեք այն բանի վրա, թե ինչպիսի բառեր կառաջացնեն ձեր երեխայի մեջ ձեր ուզած վարքագիծը:

Քայլ 4. Խորը շունչ քաշեք:

Շնչառությունը և սրտի կշիռը վերահսկողության տակ պահելու համար խորը շունչ քաշելը կարող է որոշ ժամանակ օգնել: Կրճատելով ձեր ֆիզիկական հատկանիշները, երբ բարկությունը բարձր է, կարող եք հանգստացնել ինքներդ ձեզ: Մինչև տասը հաշվելը նույնպես կարող է օգնել ձեզ, չնայած հանգստանալու համար ավելի երկար ժամանակ կպահանջվի:

Քայլ 5. Հեռու մնացեք իրավիճակից:

Եթե ձեր զայրույթն այնքան ուժեղ է, որ խորը շնչելն ու հաշվելը չեն աշխատում ձեզ հանգստացնելու համար, դուք պետք է հեռանաք խոսակցությունից և խնդրեք ձեր պատանին անել նույնը: Երբ հանգստանում եք, արեք մի բան, որը նվազեցնում է սթրեսը, օրինակ ՝ գիրք կարդալ, հյուսել, պատրաստել, պառկել և փակել ձեր աչքերը, կամ այն, ինչը ձեզ ավելի լավ է զգում:

• «Ես չափազանց բարկացած եմ հանգիստ խոսելու համար, և դու նույնպես: Ես անհանգստանում եմ, որ մենք կարող ենք վերջնականապես կռվել, ուստի ես ընդմիջում եմ անելու»:
• «Ես քեզ շատ եմ սիրում, բայց կարծում եմ, որ մենք պետք է մոտ 15 րոպե բաժանվենք, նախքան այս քննարկումը շարունակելը»:
• «Մենք պետք է գնանք մեր համապատասխան սենյակներ և հանգստանանք: Երբ նորից պատրաստ լինեք խոսելու, ես ձեզ կսպասեմ ընտանեկան սենյակում, և դուք նույնպես պետք է գնաք այնտեղ, երբ հանգստանաք»:
• Մի վերսկսեք զրույցը, քանի դեռ երկուսդ էլ չեք հանդարտվել:

Քայլ 6. Մի մեղադրեք:

Խոսելիս օգտագործեք «մայր/հայրիկ» ՝ երկրորդ անձի դերանուններ կամ «դու» օգտագործելու փոխարեն: Երբ զգացմունքները բարձրանում են, «դու» բառը անընդհատ լսելը կարող է ստիպել որևէ մեկին զգալ հարձակման, և դա լավագույնն է խուսափել: Վատ պահվածքի համար ձեր պատանու վրա հարձակվելու փոխարեն, փորձեք նրան հասկացնել, թե ինչպես են իր խոսքերն ու գործողությունները դժվարացնում կյանքը շրջապատի մարդկանց, այդ թվում ՝ ձեզ: Օրինակ ՝ փորձեք ասել.

• «Մայրիկս/հայրիկիս վատ է զգում, երբ դու այսպես ես խոսում» փոխարենը «դու քեզ իսկապես վատ ես պահել»:
• «Մայրիկը/հայրիկը շատ հոգնած են, քանի որ դու աշխատում էիր ամբողջ օրը և ամեն օր մաքրում տունը», այլ ոչ թե «երբեք չես մաքրում»:
• «Մայրիկը/հայրիկը դժվարության մեջ է», այլ ոչ թե «դու պետք է ավելի լավը լինես քո մայրիկի/հայրիկի հետ»:

Քայլ 7. Կանխատեսեք, երբ խնդիրներ են ծագում:

Ուշադրություն դարձրեք այն իրավիճակներին, որոնք կհարուցեն ձեր դեռահասի վատ վարքը: Ձեր երեխան կարող է նյարդայնանալ դասերից հետո, բայց նա ավելի լավ կզգա խորտիկից կամ քնելուց հետո: Միգուցե նա լավ չի վարվում, քանի որ շատ դպրոցական աշխատանք ունի, կամ ընկերոջ կամ ընկերուհու հետ կռվի մեջ է:

• Տեղյակ լինելով այն իրավիճակներին, որոնք հրահրում են ձեր երեխայի վատ պահվածքը, դուք հնարավորություն ունեք նրան ազատություն տալու կամ ակտիվորեն նվազեցնելու նրա սթրեսը:
• Եղեք նախաձեռնող ՝ հեշտացնելով նրա կյանքը. Դասերից հետո խոհանոցում նախուտեստներ տրամադրեք, օգնեք տնային աշխատանքներին և այլն:

Քայլ 8. Մեկնաբանությունները սրտին մոտ մի՛ ընդունեք:

Թեև շատ դժվար է դիտել, թե ինչպես է ձեր երեխան քաղցր երեխայից վերածվում չարաճճի դեռահասի, բայց պետք է հիշել, որ ինչ -ինչ պատճառներով ձեր երեխայի տրտնջալը կապ չունի ձեզ հետ: Վաղ պատանեկությունից (12-14 տարեկան), առողջ երեխան կսկսի իր համար նոր գիտակցություն ձևավորել, որ մեծահասակները, ներառյալ նրանց ծնողները, կատարյալ չեն: Նորմալ է, որ դեռահասները ժամանակ առ ժամանակ արտաշնչում են, քանի որ պայքարում են համակերպվել այն փաստի հետ, որ դու թերի մարդ ես `իրենց նորահայտ գիտակցությամբ, նախքան նրանք կսովորեն, թե ինչպես քեզ հասակակից հասկանան:

Հիշեք, որ դուք միակը չեք դեռահասների հետ: Խոսեք ձեր ընկերների հետ, ովքեր նույն տարիքի երեխաներ ունեն, և կհասկանաք, որ բոլոր դեռահասներն իրենց նույն կերպ են պահում:

Քայլ 9. Փոխեք ձեր վերաբերմունքը նրա վարքագծի վերաբերյալ:

Երեխայի վատ պահվածքը կարող է զայրացնել ձեզ, և շատ դժվար է հաղթահարել այն հիասթափությունը, որը զգում եք: Այնուամենայնիվ, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հանգստանալ, եթե փորձեք իրերը տեսնել նրա տեսանկյունից: Վերհիշեք ձեր պատանեկության տարիները. Դուք, հավանաբար, նյարդայնացրել և վիրավորական խոսքեր եք ասել ձեր ծնողներին: Ձեր կյանքի դեռահասի տեսանկյունից հիշելու որոշ բաներ ներառում են.

• Էգոցենտրիզմը կամ այն համոզմունքը, որ իրավիճակի մեկնաբանումը միակ ճիշտ մեկնաբանությունն է, ճանաչողական զարգացման գործընթացի նորմալ մասն է:
• Ձեր երեխայի ուղեղը զարգացնում է եսակենտրոնությունը գերազանցելու ունակությունը, բայց այդ զարգացումը դեռ չի ավարտվել: Օրինակ, երբ ձեր երեխան երեք տարեկան է, նա կարող է կանգնել հեռուստացույցի առջև և չի հասկանում իր մարմինը, որը փակում է ուրիշների տեսողությունը, քանի որ նա կարող է հեռուստացույց դիտել: Պատանեկության տարիներին նա աճեց դրանից ավելին, բայց դրան դիմակայելու ուղիներ միշտ կլինեն:
• Ձեր դեռահասի ուղեղը զարգանում է, որպեսզի նա առաջին անգամ կարողանա վերացական պատկերացումները ընկալել նոր եղանակներով: Նա ընկալում է անարդարությունը որպես ամենուր, բայց այդ ենթադրությունն առաջանում է առանց կյանքի փորձից բխող իմաստության և առանց այն հետևանքների մասին մտածելու ճանաչողական ունակության, որոնք տրամաբանորեն կառաջանան նրա վերացական մտածողությունից:
• Դրա պատճառով նրա միտքը լցված էր մտքերով մի բանի մասին, որը մեծահասակների կարծիքով համարվում էր անկարևոր: Բայց հիշեք, որ նրանց ուղեղը դեռևս զարգացնում է ճանաչողական կարևոր գործառույթներ, որոնք կստիպեն նրանց գիտակցել, թե ինչպես առավելագույնս օգտագործել իրենց ժամանակը, ինչպես դուք:

Մաս 2 -ից 4 -ը ՝ հետևանքների կառավարում

Քայլ 1. Մի անտեսեք նրա գործողությունները:

Թեև ծնողությունն ամենօրյա աշխատանք է, որը տևելու է ամբողջ կյանք, կա տարբերություն հանգիստ լինելու և դեռահասին վատ վիճակում թողնելու միջև: Չնայած դուք հաստատ չեք ցանկանում կռվել ձեր երեխայի հետ ամեն անգամ, երբ նա փնթփնթում է կամ աչքերը գլորում, դուք պետք է նրան հաճախակի քննարկումներ անցկացնեք ՝ խորհուրդ տալով, որ նման պահվածքը անտեղի է:

• Որոշեք, թե որ վարքագիծն եք հանդուրժում, իսկ որոնք ՝ ոչ:
• Դա անելու եղանակներից մեկն այն է, որ թույլ տաք բանավոր անքաղաքավարություն, օրինակ ՝ արտաշնչված արտաշնչված շունչներ քաշելը և աչքերին հայացք գցելը, բայց նրան խորհուրդ տալը չփնթփնթալ ձեր մեջքի հետևում:

Քայլ 2. Նկարագրեք ձեր սպասելիքները:

Եթե ձեր երեխան չի հասկանում, թե որտեղ են սահմանները ընտանեկան փոխհարաբերությունների մեջ, նա կգերազանցի ձեր սահմանները: Կուլիսներում ծիծաղելու և այլ վատ վարքագծի հետևանքների մասին հստակ գրավոր պայմանագիր կնքելը սահմաններ սահմանելու լավ միջոց է: Թեև առճակատումը կարող է սպառել, կարևոր է, որ դուք լինեք բանավոր հաղորդակից, երբ ձեր երեխան խախտում է պայմանագիրը: Բացահայտ բացատրեք, թե լեզվի ինչ վարքագիծ կամ օգտագործում է հատում սահմանը «ուշադրություն փնտրող դեռահասների» կամ «խնդրահարույց կոպտության» միջև: Որպես օրինակ.

• «Ոչինչ, իսկապես, եթե հոգնած ես և սենյակը հենց հիմա չես մաքրում: Ես գիտեմ, որ դուք շատ տնային աշխատանք եք կատարում: Այնուամենայնիվ, ձայնի այս տոնն անընդունելի է, և դուք կարող եք պատժվել »:
• «Հնարավոր է ՝ չկարողանաս վերահսկել աչքերիդ թարթելը, բայց կարող ես վերահսկել քո ձայնի տոնը, այնպես չէ՞, որովհետև սահմանը հատած ես, երեխա»:
• «Ես գիտեմ, որ դուք տխրում եք պատժվելու պատճառով. Մայրս/հայրս պետք է նեղված լինեն ձեզ պես: Բայց թեև հիմա ես շատ նեղված եմ ձեզանից, բայց կոպիտ չեմ խոսում, չէ՞: Դուք չեք կարող կոպիտ խոսել:"

Քայլ 3. Ստեղծեք հաճախակի և կանխատեսելի պատիժներ վատ պահվածքի համար:

Եթե դուք կամայականորեն պատժեք, ձեր դեռահասը չի հասկանա իր գայթակղիչ սովորության հետևանքները: Բացատրեք ձեր երեխային, թե ինչ պատիժ կստանա նա իր վատ պահվածքի համար, որպեսզի նա իմանա, թե ինչ է իրեն սպասում, եթե իրեն վատ պահի: Օրինակ, ասեք.

• «Ես հասկանում եմ, որ դու երիտասարդ ես, և երբեմն բարկանում ես: Բայց եթե շաբաթական երկու անգամ ձայնդ բարձրացնես մայրիկին ու հայրիկին, մենք քո ճաշը կիսով չափ կկտրենք»:
• «Շաբաթ և կիրակի օրերին ոչ մի տեղ չեք կարող գնալ, եթե այս տանը կոպիտ բաներ ասեք: Բացառություններ չկան »:

Քայլ 4. Ստեղծեք պատիժը, երբ դա անհրաժեշտ լինի:

Դուք կարող եք մտածել, որ դուք ժամանակ եք հատկացնելու ՝ ձեր երեխային ամեն անգամ վատ պահելու համար պատժելու համար, բայց ոչ ոք չի ասում, որ ծնող լինելը հեշտ է: Եթե դուք նրան անհետեւողականորեն պատժեք, թույլ տվեք նրան ազատվել դրանից, երբ նա իրեն վատ է պահում և երբեմն պատժում է նրան այլ ժամանակներում, ձեր դեռահասը շփոթված կլինի: Դեռահասները ծրագրված են դուրս մղելու սահմանները, ուստի ձեր սահմանած սահմանները պետք է ամուր լինեն:

• «Դուք արդեն գիտեք, եթե այս տանը երկու անգամ բարձրացնեք ձեր ձայնը, ձեր գրպանային գումարը կհանվի: Մի բարկացեք, այլապես կիմանաք դրա հետևանքները»:
• «Դուք խոստացել էիք, որ այլևս չեք բողոքի ձեր մորը/հորը: Բայց դուք դա արեցիք: Դուք գիտեք ձեր գործողությունների հետևանքները: Միայն դուք կարող եք վերահսկել ձեր սեփական զգացմունքները»:

Քայլ 5. Մի բանակցեք առանց հիմնավոր պատճառի:

Եթե ձեր երեխան ինչ -որ բան է անում, որը խանգարում է նրան գնալ դպրոցական հրաժեշտի երեկոյին, գուցե ցանկանաք պատժի ժամանակը հետաձգել հաջորդ հանգստյան օրերին: Ի վերջո, դուք ցանկանում եք, որ նա սովորի իր սխալներից և բաց չթողնի կյանքի կարևոր փորձառությունները: Այնուամենայնիվ, սովորություն մի՛ թողեք, որ ձեր պատանին թույլ տա բանակցությունների գնալ լավ պատճառով: Իր ընկերների հետ խանութ գնալ ցանկանալն առանձնահատուկ բան չէ, որը կստիպի ձեզ խախտել նրան պատժելու կանոնները:

Քայլ 6. Խնդրեք նրան որպես պատիժ արդյունավետ աշխատանք կատարել:

Ուղղակի արգելել երեխային դուրս գալ փողոց և թողնել նրան իր սենյակում, չի բարելավի նրա վարքագիծը: Որոշ պատանիներ իսկապես կարող են հաճույք ստանալ իրենց սենյակում հանգստանալուց: Փոխարենը, օգտագործեք նրանց պատիժը որպես կյանքի դասեր սերմանելու հնարավորություն: Որպես օրինակ.

• «Ես հասկանում եմ, որ դուք վրդովված եք, որ չեք կարող ստանալ ձեր ուզած տեսախաղը, բայց նաև պետք է սովորեք, որ տարբերություն կա այն, ինչ ստանում եք և այն, ինչին արժանի եք: Յուրաքանչյուր ոք ունի ապաստան, հագուստ, սնունդ ունենալու իրավունք: և սեր իր ընտանիքի կողմից, բայց ոչ բոլորն են դա զգում: Մենք կամավոր պատրաստվելու ենք այս կիրակի անապահով խավերի համար ապուր պատրաստելու համար, որպեսզի իմանաք, որ պետք է երախտապարտ լինել »:
• «Չեմ կարծում, որ դուք հասկանում եք, որ բառերն այդքան դաժան են, այնպես որ դուք պետք է շարադրություն գրեք այս երկրում վիրավորական լեզվի պատմության մասին: Ապացուցեք մայրիկին/հայրիկին, որ դուք վերջապես հասկանում եք բառերի ուժը»:
• «Կարծում եմ, որ ձեզ համար դժվար է ձեր մոր/հայրիկի հետ քաղաքավարի խոսել: Ես ուզում եմ, որ դուք նամակ գրեք այն մասին, թե ինչպես եք վերաբերվում դրան և գրեք այն լավ և ճիշտ լեզվով»:

Քայլ 7. Անհրաժեշտության դեպքում հանեք «արտոնությունները»:

Պատրաստ եղեք վիճել, եթե որոշեք ձեր երեխայի համար արժեքավոր բան վերցնել, բայց դա ամենաարդյունավետ միջոցն է ՝ ցույց տալու համար, որ ձեր երեխայի վարքագիծն այլևս անտանելի չէ: Այն, ինչ կկորցնեք, կախված կլինի ձեր երեխայից. Հաշվի առեք, թե որն է իր համար ամենաթանկը և չի ցանկանում զոհվել հետագայում:

• Օրինակ, կարող եք վերցնել ձեր երեխայի մեքենան, բջջային հեռախոսը, նոութբուքը կամ հեռուստացույցը:
• Սահմանեք հստակ ժամկետ, երբ ապրանքը կվերադարձվի. Փոխհատուցումը կախված կլինի ձեր երեխայի լավ վարքագծից:
• Ասա. «Եթե դու նորից այսպես վարվես, մայրիկը/հայրիկը ավելի երկար կպահեն քո սիրած իրերը: Պատիժն էլ ավելի խիստ կլինի, եթե շարունակես վատ պահել քեզ »:

Մաս 3 -ից 4 -ից. Աջակցում է լավ վարքագծին

Քայլ 1. Պարգևատրեք ձեր երեխային լավ վարքի համար:

Մի սպասեք, մինչև նա նյարդայնացնի ձեզ, նախքան նրա վարքագիծը քննարկելը: Երբ ձեր պատանին անում է ինչ -որ բան, որը ձեզ հպարտացնում է կամ թեթևացնում է ձեր բեռը, օրինակ ՝ աման լվանալը առանց ձեզ հարցնելու, օգնել դասընկերոջը, ով ենթարկվում է բռնության և այլն, մի վախեցեք նրան հաճոյախոսել, ինչպես կպատժեիք նրան, երբ նա տխրում էր: դու

• Գրկախառնություններով և համբույրներով սրտանց շնորհակալություն կհայտնի ձեր երեխային `շարունակելու անել այն բաները, որոնք ստիպում են իրեն զգալ սիրված և գնահատված:
• Երբեմն, եթե ձեր դեռահասը շատ հանգիստ է, երբ բախվում է դժվարին իրավիճակի կամ չի կարողանում դիմադրել ձեր դեմ կռվելուն, նրան հատուկ նվեր տվեք:
• Դրական նվերների օրինակներ են ՝ նրան գնել ինչ -որ բան (օրինակ ՝ տեսախաղ), գրանցվել նրան հետաքրքրող դասընթացում (օրինակ ՝ թենիս, կիթառ և այլն), զբոսանքի տանել (օրինակ ՝ սպորտային իրադարձություն)), կամ նրան բաց թողնել ինչ -որ տեղ, որը սովորաբար չի թույլատրվում (օրինակ ՝ ընկերների հետ համերգ գնալ):

Քայլ 2. «Կաշառեք» նրան լավ վարքի մեջ, բայց ուշադիր մտածեք «կաշառքի» մասին:

Երեխաներին լավ վարքի համար կաշառք տալու վերաբերյալ հետազոտությունները հակասական են եղել. Որոշ ուսումնասիրություններ ասում են, որ դա լավ սովորություններ զարգացնելու լավ միջոց է, իսկ մյուսները ասում են, որ դա ստիպում է երեխաներին լավ վարվել պարզապես այն պատճառով, որ նրանց պարգևատրում են խոստանում: Կաշառքը կարող է աշխատել, բայց միայն այն դեպքում, եթե ուշադիր մտածեք, թե ինչ ուղերձ եք ցանկանում փոխանցել ձեր երեխային:

• Մի սահմանափակեք այն միայն «կաշառքով»: Օրինակ, դուք տալիս եք ձեր սովորական գրպանի փողը, որը հետաձգվելու է, եթե նա ձեզ կոպիտ բան ասի:
• Այդ կերպ նա ոչ թե որպես լավ վարքի վարձատրություն կտեսնի, այլ վատ վարքի արդյունքում: Փոխանակ նրան սովորեցնի լավ վարքագիծը դիտել որպես պարգևատրման, նա կտեսնի, որ վատ պահվածքը մի բան է, որը կպարգևատրվի:

Քայլ 3. Եղեք լավ ունկնդիր:

Դեռահասի խնդիրները կարող են չնչին թվալ, համեմատած մեծահասակների հետ, բայց ձեր երեխան թշնամաբար չի վերաբերվի ձեզ, եթե ցույց տաք, որ հոգում եք այդ խնդրի մասին: Փնտրեք ձեր երեխայի հետ երիտասարդական խնդիրների վերաբերյալ կապ հաստատելու եղանակներ.

• «Հիշում եմ, որ դասարանում սովորելը քեզ քուն էր տալիս, երբ հասակում էիր: Նույնիսկ հիմա, գրասենյակում դեռ քնկոտ ես: Բայց քո գնահատականներն այժմ շարունակում են նվազել»:
• «Իրոք, եթե ընկերները մեր մասին խոսում էին իրենց թիկունքում, դա ցավ կպատճառի: Ահա, ասա քո մորը/հորը»:

Քայլ 4. Եղեք նրա համար լավ օրինակ:

Մտածեք այն մասին, թե ինչպես եք ձեզ պահում ձեր երեխայի շրջապատում. Արդյո՞ք ձեր աչքերը գլորում եք, թե՞ ձեր աչքի առաջ կռվում ձեր զուգընկերոջ հետ: Եթե այո, ապա ստիպում ես նրան զգալ, որ դա լավ չէ: Երեխաները սովորում են ՝ ընդօրինակելով շրջապատի մարդկանց վարքագիծը, և եթե դուք չեք կարող վերահսկել ձեր երեխայի շրջապատի վարքագիծը դպրոցում կամ հեռուստացույց դիտելիս, կարող եք վերահսկել ձեր առջև դրված վարքը:

Քայլ 5. Ընտանիքով միասին կերեք:

Շատ դժվար կլինի ընտանիքի բոլոր անդամներին միասին հավաքել ընթրիքի, քանի որ նրանցից յուրաքանչյուրը զբաղված է աշխատանքով, տնային աշխատանքով, ընկերներով, ինտերնետով և հեռուստատեսությամբ: Այնուամենայնիվ, հետազոտությունը ցույց է տալիս, որ կանոնավոր ընտանեկան ընթրիքները բոլոր տարիքի երեխաների լավ վարքի ապացուցված ցուցանիշն են: Ձեր ընտանիքի հետ ուտելն առաջնահերթություն դարձրեք:

• Վերցրեք այս ժամանակը և հարցրեք ձեր երեխային, թե ինչով է զբաղված նա վերջերս, և ինչն է նրան վրդովեցնում:
• Սա մի միջոց է, որը ստիպում է նրան բաց թողնել իր հիասթափությունը այնպես, որ ամրապնդվի ծնողի և երեխայի միջև կապը:
• Առանց նման կանոնավոր խոսակցությունների, դուք միայն կլսեք նրա գրգռվածությունը, երբ այն կուտակվի և վերածվի վեճի:

Մաս 4 -ից 4 -ը. Լուրջ վարքի խնդիրների լուծում

Քայլ 1. Համակարգեք ձեր ջանքերը այլ մեծահասակների հետ:

Մի ասացվածք կա, որ «երեխաներին մեծացնելը պետք է իրականացվի փոխադարձ համագործակցությամբ», և այդ արտահայտությունը ճիշտ է: Կան շատ այլ մեծահասակներ, որոնց հետ ձեր երեխան շփվում է, և նրանք նույնպես կարող են ձեզ հետ անհարգալից վերաբերվել: Կապվեք նրանց հետ և համակարգեք ջանքեր `սահմաններ սահմանելու և համակարգված կերպով կիրառելու կարգապահությունը` ձեր երեխայի վարքագծի խնդիրները սահմանափակելու համար:

• Կազմակերպեք հանդիպում նրա խորհրդատու խորհրդատուի հետ ՝ քննարկելու ձեր երեխայի վարքագծի ցանկացած խնդիր դպրոցում և ծրագրելու է նման վարքագիծը սահմանափակելու համար:
• Հնարավորության դեպքում խոսեք ձեր երեխայի տնային ուսուցչի հետ: Ստեղծեք պատժի համակարգ այն դեպքերի համար, երբ ձեր երեխան դեմ է ձեր խոսքերին տնից դասարան և քննարկեք այն ձեր երեխայի բոլոր ուսուցիչների հետ:
• Օրինակ, կարող եք խնդրել ուսուցչին ասել ձեզ, երբ ձեր երեխան կռվի ուսուցչի հետ դպրոցում, որպեսզի կարողանաք խրատել նրան որոշ պատիժների միջոցով, ինչպիսիք են լրացուցիչ մաքրում կատարելը, նրան արգելելը գնալ և այլն:
• Եթե ձեր երեխան շատ ժամանակ է անցկացնում ընկերոջ տանը, շփվեք ընկերոջ ծնողների հետ: Եթե ձեզ դուր է գալիս նրանց դաստիարակության ոճն ու կարողությունները, ասեք նրանց, որ նրանք կարող են խրատել ձեր երեխային այնպես, ինչպես իրենց երեխաներին, եթե նա վատ վարք ունենա:

Քայլ 2. Գրանցեք ձեր պատանին սպորտային թիմում:

Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ երկարաժամկետ, համակարգված, թիմային ուղղված վարժությունները կարող են օգուտներ բերել ձեր երեխային առողջ պահելուց դուրս: Exորավարժությունները նաև ազդում են գնահատականների բարձրացման, վարքի խնդիրների նվազման և ինքնավստահության բարձրացման վրա: Թիմային սպորտաձևերը ձեր երեխային կտրամադրեն նաև դրական հեղինակության գործիչ ՝ մարզիչ: Լավ մարզիչը կնպաստի առողջ սոցիալական վարքագծին և կապահովի այն հուզական աջակցությունը, որը ձեր երեխան չի պահանջում ձեզանից: Բացի այդ, ձեր երեխայի և նրա թիմակիցների միջև գոյություն ունեցող կապը կստեղծի համայնքի և հպարտության զգացում ՝ թիմի և դպրոցի համար, ինչը փոխկապակցված է ավելի լավ կենտրոնացման և վարքի հետ:

• Ընտրեք այնպիսի սպորտաձև, որը ձեր երեխան դուր է գալիս; Ձեր անհանգիստ երեխային ստիպելը անել այն, ինչ իրեն դուր չի գալիս, չի շտկի նրա վատ վարքը:
• Նախքան ձեր երեխային թիմին միանալը, ուսումնասիրեք մարզիչը: Կազմակերպեք հանդիպում `հանդիպելու մարզչի հետ և զրուցեք թիմի մյուս բոլոր երեխաների ծնողների հետ` համոզվելու համար, որ մարզչի բնավորության զարգացման նպատակները համընկնում են ձեր նպատակների հետ:
• Theուսպ խոսեք մարզչի հետ այն խնդիրների մասին, որոնք դուք և ձեր երեխան ունեք, այնպես որ նա կիմանա, թե ինչ է կատարվում և կարող է ծրագիր կազմել այդ հարցերով զբաղվելու համար:
• Հետաքրքրվեք ձեր երեխայի ՝ թիմում ներգրավվածությամբ: Դիտեք բոլոր հանդիպումները, որոնց կարող եք ներկա լինել և եղեք աղմկոտ երկրպագու: Աջակցեք ձեր երեխային և տրտմեք, երբ նա պարտվի:

Քայլ 3. Հետևեք ֆունկցիոնալ ընտանեկան թերապիայի կամ «Ֆունկցիոնալ ընտանեկան թերապիայի» (FFT):

Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ խնդիրը ձեր երեխայի մեջ է, դուք ՝ որպես ծնող, պետք է պատրաստ լինեք քրտնաջան աշխատել, եթե ցանկանում եք, որ ձեր երեխայի վարքը բարելավվի: FFT- ը խորհուրդ է տրվում 11-18 տարեկան երեխաներ ունեցող ընտանիքներին, որոնք վարքագծի լուրջ խնդիրներ են դրսևորում, ներառյալ հանցագործությունը և բռնությունը: Այս թերապիան կենտրոնանում է 5 հարթության վրա `ներգրավվածություն, մոտիվացիա, հարաբերական դատողություն, վարքի փոփոխություն և ընդհանրացում:

• Ներգրավվածություն. FFT թերապևտները սերտ հարաբերություններ են հաստատում ընտանիքի բոլոր անդամների հետ և հասանելի են ավելի մեծ չափով, քան ոչ FFT թերապևտները: FFT թերապևտի հարաբերությունները շատ ավելի մտերմիկ են, քան թերապիայի այլ տեսակները:
• Մոտիվացիա. Թերապևտը կօգնի վերաիմաստավորել մեղքի և պատասխանատվության միջև եղած տարբերությունը. Դա երբեմն կարող է անհասկանալի լինել: Նպատակն է փոխել ընտանեկան դինամիկան ՝ մեղադրելուց մինչև սպասելիք:
• Հարաբերական գնահատական. Թերապևտը կդիտարկի ձեր ընտանիքի անդամների միջև առկա դինամիկայի օբյեկտիվ վերլուծություն `դիտարկումների և հարցազրույցների միջոցով: Նրանք կփորձեն փոխել ընտանեկան խնդիրների ընկալումը անհատական տեսանկյունից `հարաբերությունների տեսանկյունից: Սա թույլ կտա ընտանիքի անդամներին տեսնել ընտանիքի անդամների փոխհարաբերությունները և ինչպես կարող են ընտանիքի բոլոր անդամները միասին աշխատել, այլ ոչ թե կենտրոնանալ միմյանց վրա ՝ որպես ընտանիքի կառուցվածքում մեկուսացված:
• Վարքագծի փոփոխություն. Թերապևտը ձեր ընտանիքին կհագեցնի ընտանեկան լուծման տեխնիկայով և հաղորդակցության մեթոդներով, որոնք կօգնեն ձեզ ավելի վատ կառուցվածքից դուրս գալ վատ տրամադրությունից և ընտանեկան խնդիրներից:
• Ընդհանրացում. Դուք կկազմեք ծրագիր, որը հիմնված կլինի այն բանի վրա, ինչ սովորել եք FFT նստաշրջանում ձեր կյանքում թերապիայի ավարտից հետո:
• FFT- ն սովորաբար կատարվում է 12-14 նիստերում `3-5 ամսվա ընթացքում:

Քայլ 4. Ձեր երեխայի հետ հաճախեք կցորդի վրա հիմնված ընտանեկան թերապիա (ABFT), եթե նա տառապում է ծնողների կապվածության խնդիրներից:

Մոտիկության այս տեսությունը բացատրում է, որ երեխայի խնամքի և երեխայի խնամքի հետ վաղ տարիների հարաբերությունները կշարունակեն ազդել երիտասարդության և հասուն տարիքի հարաբերությունների և վարքի վրա: Եթե դուք ՝ որպես ծնող, չեք կարողացել ապահովել ապահով և կրթական միջավայր որպես երեխա, անիմաստ է ակնկալել, որ նա դեռահասության տարիքում կլուծի իր մերձավորության խնդիրները, չնայած որ դուք այժմ ավելի լավ ծնող եք, քան դուք: նախկինում էին:

• ABFT նիստերը սովորաբար անցկացվում են շաբաթական մեկ անգամ ՝ 1,5 ժամով:
• Այս նիստը սկսվում է «ինչու՞ դուք (երեխան) չեք ասում ձեր ծնողներին, երբ դժվարանում եք»:
• Թերապևտը կհանդիպի ձեր ընտանիքի անդամների հետ խմբային կամ անհատական նիստերին:
• Անհատական դասընթացները ձեր դեռահասին կառաջնորդեն մանկության վատ հիշողությունների միջով, որոնք պետք է բացահայտվեն և ուղղվեն դրական վարքագծի փոփոխության համար:
• Parentsնողների հետ մենակ հանդիպումները կօգնեն ծնողներին լուծել իրենց մտերմության հետ կապված ցանկացած խնդիր, և ինչպես են նրանց խնդիրները արտացոլվում երեխայի վարքագծում:
• Լիարժեք ընտանեկան նիստը կապահովի ձեզ համար միմյանց հետ անկեղծ լինելու և ընտանիքի դինամիկան բարելավելու ծրագրեր կազմելու համար:

Խորհուրդներ

• Դեռահասները կարող են վիրավորական խոսքեր ասել, քանի որ հաշվի չեն առնում հետևանքները: Որպես ծնող, ձեր պարտականությունն է ցույց տալ նրանց հետևանքները, եթե նրանք անհարգալից են վերաբերվում ուրիշներին:
• Մնացեք հանգիստ և ձեր բարկությունը մի թափեք ոչ ռացիոնալ, ագրեսիվ և իմպուլսիվ եղանակով:
• Հիշեք, որ շատ անգամ, երբ ձեր երեխան սուր բերան ունի, դա հորմոնների պատճառով է: Ամեն ինչ սրտանց մի ընդունեք, քանի որ հաճախ դրանք չեն նշանակում լինել կոպիտ կամ անհարգալից: