Դուք բռնել եք ձեր ծնողներին խաբելիս: Խոստովանեք, փորձը շատ ցավոտ էր, այնպես չէ՞: Մասնավորապես, դուք կարող եք սկսել կասկածի տակ դնել նրա հետ ձեր հարաբերությունները և սկսել հեռանալ ձեզանից, քանի որ այդքան բարկացած եք զգում նրա վրա: Այնուամենայնիվ, հասկացեք, որ անկախ իրավիճակից, նա դեռ ձեր ծնողն է, այնպես որ դուք չեք կարող ուղղակիորեն խզել հարաբերությունները նրա հետ: Հետևաբար, փորձեք արտահայտել ձեր բոլոր հիասթափություններն ու բողոքները արդյունավետ զրույցների միջոցով և սահմանեք սահմաններ, որոնք հետագայում կսահմանեն ձեր հարաբերությունները նրա հետ: Արդյունքում, վաղ թե ուշ կկարողանաք շտկել ձեր հարաբերությունները նրա հետ:
Քայլ
Մեթոդ 1 4 -ից. Processգացմունքների վերամշակում
Քայլ 1. Խոսեք վստահելի ընկերոջ հետ:
Գտեք մեկին, ով անմիջականորեն ներգրավված չէ ձեր ընտանեկան կյանքում: Հետեւաբար, դուք չպետք է ձեր զգացմունքները պատմեք հարազատներին, ինչպիսիք են ձեր հորեղբայրը կամ մորաքույրը: Փոխարենը, փորձեք կիսվել ձեր պատմությամբ մտերիմ ընկերոջ հետ, ով չի դատի ձեր զգացմունքները և կարող է օգնել ձեզ ավելի լավ մշակել տեղեկատվությունը:
Քայլ 2. Այցելեք փորձագետ խորհրդատու:
Parentsնողներիդ դավաճանության իմացությունը քեզ կբերի ամեն տեսակի զգացմունքների ՝ զայրույթից մինչև տխրություն մինչև հիասթափություն: Այն վերահսկելու համար կարող եք փորձել խորհրդակցել դավաճանության հարցերին ծանոթ խորհրդատուի հետ, հատկապես այն պատճառով, որ նրանք կարող են թարմ հեռանկար ապահովել: Բացի այդ, նրանք նաև պատրաստված են ՝ չդատել ծնողներիդ պահվածքը: Արդյունքում, տրված հեռանկարը հաստատ ավելի օբյեկտիվ կզգա:
Փորձագետ խորհրդատուները կարող են նաև խորհուրդ տալ գործնական խորհուրդներ իրավիճակին դրականորեն վերաբերվելու համար:
Քայլ 3. Գրեք ձեր զգացմունքները օրագրում կամ օրագրում:
Journամփորդությունը կատարյալ միջոց է ձեր զգացմունքները մշակելու և սթրեսը թեթևացնելու համար, գիտե՞ք: Ի վերջո, դուք ազատ եք գրել այն, ինչ ցանկանում եք, քանի որ գրվածքն ուրիշները չեն տեսնի: Սա ձեր զգացմունքները մշակելու և ձեր ծնողներին դիմակայելու ճիշտ մոտեցում մշակելու լավ մեթոդ է:
Քայլ 4. Մի շտապեք եզրակացություններ անել:
Հիշեք, որ դուք ձեր ծնողները չեք, և, ամենայն հավանականությամբ, դուք չգիտեք բոլոր պատմությունները, որոնք բնութագրում են նրանց ամուսնական կյանքը: Ամուսնությունը իրականում շատ խոցելի կապ է, և ամուսնական հարաբերությունների հաջողությունը պետք է աջակցի դրանում գտնվող երկու կողմերին: Եթե ձեր ծնողները խնդիր ունեն, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ այդ մասին չեն ասի: Ահա թե ինչու եզրակացությունների շտապելը անխոհեմ քայլ է և ոչ մի դրական ազդեցություն չի բերի:
Քայլ 5. Մի գործիր գաղտնի:
Անկախ նրանից, թե որքան գայթակղիչ է անհավատարմության ապացույցներ գտնելը, մի արեք դա, քանի որ դա ձեր իրավունքը չէ: Հիշեք, սա ձեր հարսանիքը չէ: Չնայած ձեզ վիրավորված և դավաճանված եք զգում, հասկացեք, որ ձեր դիրքը ընտանիքում երեխա է, այլ ոչ թե դավաճան ծնողի ամուսին կամ կին: Հետեւաբար, խուսափեք ձեր ծնողների տեքստային հաղորդագրությունները կամ էլ.փոստերը գաղտնի կարդալու ցանկությունից `համապատասխան ապացույցներ գտնելու համար:
Քայլ 6. Ստուգեք ձեր եղբոր վիճակը:
Եթե իրավիճակն արդեն նրա կողմից հոտ է գալիս, փորձեք ստուգել նրա վիճակը: Եթե ձեր եղբայրը կամ քույրը դեռ շատ փոքր է և դեռ ապրում է ձեզ հետ, փորձեք նրան միասին մեկնել ճանապարհորդության, որպեսզի կարողանաք ավելի մասնավոր զրուցել: Այս հնարավորության դեպքում իմացեք նրա զգացմունքների մասին և ինչպես վարվել գործի հետ:
Եթե ձեր եղբայրը կամ քույրը չգիտեն, թե ինչ է տեղի ունեցել, լավ մտածեք դա ասելուց առաջ: Ի վերջո, դուք իսկապես իրավունք չունեք լուրը պատմել, և ձեր եղբայրը դա լսելուց հետո կարող է շատ վիրավորվել:
Մեթոդ 2 4 -ից ՝ Improնողների հետ հարաբերությունների բարելավում
Քայլ 1. Փորձեք հիշել ձեր ծնողների դերը ձեր կյանքում:
Ձեր ծնողներից մեկին բռնելը ձեզ խաբելիս կտրուկ կփոխվի մեղավոր կողմի նկատմամբ ձեր հայացքը: Այլ կերպ ասած, դուք անպայման կզգաք զայրացած և վիրավորված արարքից, և կկորցնեք դրա նկատմամբ հարգանքը: Եթե այս իրավիճակը տեղի ունենա, փորձեք հիշել դրա դերը մինչ այժմ ձեր կյանքում: Եթե նա բարի և հոգատար ծնող է, նրա հետ ձեր հարաբերությունները որոշելու համար օգտագործեք հիշողությունը և ոչ թե գործը:
Քայլ 2. Յուրաքանչյուր ծնողի հետ նոր հարաբերություններ սկսեք:
Շատ դեպքերում դավաճանությունը ընտանիքի միասնության վերջն է: Այլ կերպ ասած, ձեր ծնողները կարող են իրադարձությունից հետո որոշել առանձին ապրել: Եթե այս իրավիճակը տեղի ունենա, փորձեք «նոր» հարաբերություններ կառուցել յուրաքանչյուր ծնողի հետ, որպեսզի ձեր կյանքը տեղափոխվի նոր փուլ, այն է `այն փուլը, երբ դուք ձեր ծնողներին դիտարկում եք որպես անկախ անհատներ, այլ ոչ թե որպես ամուր թիմ:
Սեր և աջակցություն տվեք ձեր ծնողներին: Հիշեք, որ սա երկու կողմերի համար էլ բարդ և շփոթեցնող իրավիճակ է, և իմանալը, որ դուք միշտ այնտեղ եք ՝ նրանց սիրելու և աջակցելու համար, նրանց համար ավելի հեշտ կդարձնի այդ գործընթացը:
Քայլ 3. Որոշեք ձեր վերաբերմունքը գործի նկատմամբ:
Եթե ցանկանում եք շարունակել ձեր կյանքը և բարելավել ձեր հարաբերությունները ձեր ծնողների հետ, փորձեք որոշում կայացնել գործի վերաբերյալ: Հիշեք, դուք կարող եք ներել վարքը, կամ ոչ: Այնուամենայնիվ, երբեք մի օգտագործեք այս սխալները որպես զենք ձեր ծնողների դեմ, երբ վիճում եք, կամ ապագայում ստանում եք այն, ինչ ցանկանում եք:
Կարիք չկա գործը թաղել այնպես, կարծես այն երբեք տեղի չի ունեցել: Այնուամենայնիվ, մի շարունակեք բարձրաձայնել միջադեպը, երբ ստիպված եք վիճել ձեր ծնողների հետ:
Քայլ 4. Բացատրեք ձեր դիրքորոշումը յուրաքանչյուր ծնողի համար:
Հիշեք, որ մի կողմի հետ հարաբերություններում իրավիճակը չպետք է միջամտի մյուս կողմի հետ ձեր հարաբերություններին: Եթե տուժած ծնողը զգում է, որ վիրավորված է, քանի որ թվում է, թե դուք մյուս ծնողի կողմն եք բռնում կամ պատրաստ եք ներել և վերականգնել նրա հետ հարաբերությունները, մերժեք այդ ենթադրությունը առողջ քննարկման միջոցով: Հրավիրեք յուրաքանչյուր ծնողի առանձին հաղորդակցվել և բացատրեք ձեր դիրքորոշումը ձեր հարաբերություններում:
Ընդգծեք, որ մեկ ծնողի հետ ձեր հարաբերությունների վիճակը չի ազդի մյուս ծնողի հետ ձեր հարաբերությունների վրա
Քայլ 5. Շարունակեք ձեր կյանքը:
Թեև ծնողական դավաճանությունը կարող է սպառնալ ձեր ընտանիքի ապագային, հասկացեք, որ ձեր կյանքի անիվը շարունակելու է պտտվել: Ահա թե ինչու, մի վախեցեք վերահսկողություն հաստատել ձեր կյանքում տեղի ունեցող որոշ իրադարձությունների վրա: Հավատացեք ինձ, այս մեթոդը շատ օգտակար կլինի կիրառելու համար, եթե կարծում եք, որ կան իրադարձություններ, որոնք ձեզ համար դժվար է հասնել և վերահսկել կյանքում:
Խնդրեք ձեր ծնողներից խորհուրդ և ուղեցույց ՝ հետագայում ձեր հարաբերությունները նրանց հետ բարելավելու համար:
Մեթոդ 3 4 -ից. Սահմանների ստեղծում
Քայլ 1. Հաստատեք ձեր դժկամությունը լինել իրենց խնդիրների մեջտեղում:
Անհավատարմությամբ գունավորված ամուսնական հարաբերություններում, ցավոք, որոշ ծնողներ կօգտագործեն իրենց երեխաներին որպես վահան իրենց գործընկերների դեմ: Այս իրավիճակն ավելի տարածված է, երբ երեխան շատ փոքր է, և եթե երեխան դեռ ապրում է նրանց հետ նույն տանը:
Փոխարենը, խնդրեք ձեր ծնողներին խորհրդակցել փորձագետ խորհրդատուի հետ: Չնայած դուք կարող եք ունկնդիր լինել ձեր ծնողների համար, միևնույն է, չպետք է լինեք միակ ուսը, որի վրա նրանք պետք է հենվեն:
Քայլ 2. Մի խառնվեք կամ մի կողմ քաշվեք ծնողներից մեկի հետ:
Հիշեք, որ դուք պատասխանատու չեք նրանց հարաբերությունները շտկելու կամ համոզվելու համար, որ նրանց հարաբերությունները սահուն են ընթանում: Թեև ձեր ծնողներից մեկի անհավատարմությունը անպայման կազդի ձեզ վրա, միշտ հիշեք, որ կայացված որոշումները ամբողջությամբ իրենցն են, այլ ոչ թե ձեր:
Մի զեկուցեք մի կողմի գործունեության մասին մյուսին և մի կողմ մի պահեք մյուսից: Չնայած այն կարող է թվալ որպես դժվարություն, դուք իրականում անուղղակիորեն օգտագործվում եք ձեր ծնողների կողմից, և իրավիճակը կարող է իսկապես սթրեսային լինել:
Քայլ 3. tooոհի ծնողների նկատմամբ չափազանց կողմնակալ մի եղեք:
Այս մեթոդը հաստատ շատ դժվար կլինի իրականացնել, մանավանդ որ դավաճան կողմին պաշտպանելու անհրաժեշտություն ես զգում: Այնուամենայնիվ, հասկացեք, որ յուրաքանչյուր ամուսնական հարաբերություն կառուցվում է երկու մարդու կողմից, և կարող է լինել ավելի մեծ իրադարձություն, որից դուք իրականում տեղյակ չեք: Հետեւաբար, փորձեք չեզոք մնալ, քանի որ դա ձեր ամուսնության հարաբերությունները չեն:
Մեթոդ 4 -ից 4 -ը. Conնողների հետ առերեսում
Քայլ 1. Մտածեք ձեր ուզած արդյունքի մասին:
Մինչև առճակատման ներգրավվելը, փորձեք մտածել այն արդյունքի մասին, որին ցանկանում եք հասնել դրանից հետո: Հիշեք, որ հարցը բարձրացնելը լուրջ հետևանքներ է ունենում ձեր ազգակցական կապի շարունակականության վրա, գիտեք: Հետեւաբար, ուշադիր մտածեք այն արդյունքների մասին, որոնց ցանկանում եք հասնել դրանով: Որոշ նպատակներ, որոնք դուք կարող եք ունենալ, հետևյալն են.
- Ստացեք այն տեղեկությունները, որոնք ցանկանում եք իմանալ:
- Արտահայտեք ձեր զգացմունքները ձեր ծնողներին:
- Բարելավեք ձեր ծնողների հետ հարաբերությունները:
- Պարզեք ձեր ծնողների դավաճանության ներկայիս վիճակը:
Քայլ 2. Գտեք ճիշտ ժամանակը խոսելու համար:
Askիշտ ժամանակ խնդրեք ձեր ծնողների հետ քննարկելու համար: Մասնավորապես, ընտրեք ժամանակ, երբ երկու կողմերն էլ զբաղված չեն կամ չեն շտապում ինչ -որ տեղ հասնել, և երբ բոլոր կողմերը կարող են իրենց ամբողջ ժամանակը և էներգիան նվիրել զրույցին:
Քայլ 3. Սկսեք խոսելով ձեր ցավի, այլ ոչ թե ձեր զայրույթի մասին:
Այլ կերպ ասած, նկարագրեք ձեր զգացած ցավն ու անհանգստությունը: Մի շտապեք մեղադրանքներ ներկայացնել, այլ կենտրոնացեք բացատրելու, թե ինչ եք զգում: Հավանական է, որ ձեր ծնողները չեն էլ գիտակցում, թե որքան ցավալի է իրավիճակը ձեզ համար, գիտեք: Այդպես վարվելով ՝ ձեր ծնողները կհեշտացնեն հասկանալ, թե որտեղից է ձեր բարկությունը, երբ սկսում եք վիրավորել նրանց:
Սկսեք զրույցը ՝ ասելով. Ես անհանգստացած եմ մեր ընտանիքի ապագայով »:
Քայլ 4. Օգտագործեք «ես» ՝ «հայրիկ/մայրիկ» -ի փոխարեն:
Կենտրոնացեք ձեր զգացմունքների արտահայտման վրա, այլ ոչ թե դատեք դրանք: Նրան մեղադրելու փոխարեն փորձեք նկարագրել, թե ինչ ազդեցություն ունի նրա վարքագիծը ձեր զգացմունքների վրա: Այլ կերպ ասած ՝ «Դուք այնքան ստոր եք: Ինչպե՞ս կարող ես դա անել »,« Դուք կարող եք ասել.
Քայլ 5. Փորձեք հանգստություն պահպանել:
Հիշեք, որ սա շատ զգացմունքային պահ է ինչպես ձեզ, այնպես էլ ձեր խաբեբա ծնողների համար: Այնուամենայնիվ, վստահ եղեք, որ զրույցն ավելի արդյունավետ կլինի, եթե չշարունակեք բղավել, վիրավորել ձեր ծնողներին կամ դատել նրանց:
Քայլ 6. Խոսակցությունը բաժանեք փոքր խմբերի:
Հիշեք, որ դավաճանությունը պարզ կամ թեթև թեմա չէ: Հավանական է, որ ձեր ծնողները կզարմանան, երբ պարզեն, որ այս խնդիրը ձեր ուշադրությունն է գրավել: Այլապես, նա շատ նյարդային կամ պաշտպանողական կլինի: Ինչպիսին էլ լինի արձագանքը, փորձեք հնարավորինս ազնվորեն բացատրել ձեր զգացմունքները: Հետո, ժամանակ տվեք ինքներդ ձեզ և ձեր ծնողներին ՝ իրավիճակը և միմյանց զգացմունքները մշակելու համար:
Եթե ձեր ծնողները չեն ցանկանում քննարկել այդ հարցը, բացատրեք, որ դուք դեռ ցանկանում եք քննարկել այն, բայց պատրաստ եք նրանց ժամանակ տալ խոսակցությունը շարունակելու համար:
Քայլ 7. Կենտրոնացեք ձեր ծնողների վարքագծի վրա:
Թող զրույցի թեման կենտրոնանա ծնողների վարքի վրա, որը մեղավոր է, և որ այդ վարքը չի ներկայացնում ծնողական պարտականությունները ձեր կյանքում: Հիշեք, որ ձեր նպատակը ոչ թե նրա վրա հարձակվելն է, այլ այն վարքագիծը դաստիարակելը, որը, ձեր կարծիքով, անտեղի է:
Քայլ 8. Գնահատեք ձեր ծնողների լուծումները:
Փաստորեն, կան մի քանի իրավիճակներ, որոնք կարող են առաջանալ: Նախ, զոհված ծնողները կարող են ներել դավաճանության հեղինակներին: Երկրորդ, ծնողները, ովքեր զոհ են, կարող են վտարել դավաճանության հեղինակներին: Երբ, զոհ դարձած ծնողները կարող են աչք փակել և ձևացնել, թե չգիտեն սիրավեպի մասին: Նույնիսկ եթե համաձայն չեք ընտրված լուծման հետ, հասկացեք, որ սա ձեր ամուսնական հարաբերությունները չեն: Հետևաբար, թող ձեր ծնողները ելք գտնեն, որն իրենց կարծիքով լավագույնն է:
Եթե դեռ ապրում եք նրանց հետ, կամ դեռ քույրեր ու քույրեր ունեք, փորձեք բարձրաձայնել ձեր մտահոգությունները ծնողների վարքագծի ազդեցության և/կամ ձեր քրոջ կամ քրոջ զարգացման վրա:
Քայլ 9. Մի՛ հանդիպիր ծնողներիդ նրանց վիրավորելու մտադրությամբ:
Չնայած ձեր ծնողների վարքագիծը շատ վատ էր և ավարտվեց ձեր միջև եղած ազգակցական կապի ոչնչացմամբ, հասկացեք, որ այդ գործը խնդիր է ձեր երկու ծնողների համար: Այլ կերպ ասած, դուք չպետք է միջամտեք կամ նույնիսկ պատրաստ լինեք այդ հարցում որպես գրավիչ օգտագործվելու:
