Ինչպես ճանաչել վիրավորական ընկերոջը (նկարներով)

2024 Հեղինակ: Jason Gerald | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-09 06:08

Երբեմն, դժվար է տարբերություն դնել ՝ ընկերդ պարզապես վատ օր է ունենում, թե՞ պարզապես վիրավորական բնավորություն ունի: Քոլեջի ուսանողների 57% -ը խոստովանել է, որ հստակ չի հասկանում, թե ինչպես կարելի է նույնականացնել բացասական հարաբերությունները չարաշահող մարդու հետ: Խոշտանգումները կարող են տարբեր ձևեր ունենալ և շատ ավելին են, քան պարզապես ֆիզիկական բռնությունը: Emգացմունքային չարաշահումը, հոգեբանական բռնությունը և բանավոր բռնությունը բոլորն էլ խոշտանգման ձևեր են: Տանջողը փորձում է ձեզ վերահսկել սպառնալիքների, հարկադրանքի, մանիպուլյացիայի և այլ մարտավարությունների միջոցով: Առողջ հարաբերությունները բնութագրվում են փոխադարձ վստահությամբ, փոխադարձ հարգանքով, փոխադարձ ընդունմամբ և միմյանց թույլ տալով լինել իրենցը: Անկախ նրանից, թե զգում եք, որ նույնասեռ եք, հակառակ սեռի, բիսեքսուալ եք, թե այլ կերպ, դեռ հավանական է, որ բռնության ենթարկողի հետ անառողջ հարաբերությունների մեջ ընկնեք: Եթե ձեզ անհանգստացնում է այն, թե արդյոք ձեր ընկերոջ հետ ձեր հարաբերություններն անառողջ են, կամ ձեր ընկերը վիրավորական է, շարունակեք կարդալ այս հոդվածը ՝ ծանոթանալու նշաններին և հասկանալու, թե ինչպես կարող եք ձեզ առողջ և երջանիկ պահել:

Քայլ

Մաս 1 -ից 3 -ից ՝ Emանաչելով հուզական և հոգեբանական բռնությունը

Քայլ 1. Գտեք վերահսկող վարք:

Այս վերահսկող վարքը կարող է ձեզ բնական թվալ, բայց իրականում դա բռնության մի ձև է: Ձեր ընկերը կարող է ասել, որ ցանկանում է իմանալ, թե ինչ եք անում անընդհատ, քանի որ նա իսկապես հոգ է տանում ձեր մասին, բայց իսկական հոգատարությունը դրանում վստահության մի կողմն ունի: Ստորև բերված են վերահսկիչի վարքի որոշ օրինակներ.

• պահանջում է, որ դուք շարունակեք նրան նորություններ ուղարկել, նույնիսկ անպատշաճ կամ անպատշաճ պահերին,
• ուզում ես իմանալ այն ամենը, ինչ անում ես,
• չի ցանկանում թույլ տալ ձեզ շփվել այլ մարդկանց հետ, եթե նա ինքը չի մասնակցում,
• վերահսկել ձեր հեռախոսը, ինտերնետը կամ սոցիալական մեդիայի օգտագործումը,
• արտահայտել դժգոհություն, եթե ժամանակ եք անցկացնում մեկ ուրիշի հետ, քան իրենց,
• ստիպել ստուգել ձեր տեքստային հաղորդագրությունները կամ այլ հաղորդագրությունները,
• գաղտնաբառեր խնդրեք ձեր հաշիվների համար,
• փորձելով վերահսկել ձեր հագնվելու ձևը, այն վայրերը, ուր մեկնում եք, ձեր խոսքերը և այլն:

Քայլ 2. Մտածեք, թե ինչ եք զգում, երբ նրա հետ եք:

Երբեմն դժվար է լինում ճանաչել այնպիսի հարաբերություններ, որոնք բնութագրվում են չարաշահմամբ, հատկապես, եթե կարծում եք, որ դա «բռնության» նշան է (սովորաբար ֆիզիկական բռնություն, օրինակ): Այնուամենայնիվ, հաշվի առնելով այն զգացմունքները, որոնք ձեր ընկերն է առաջացնում ձեր մեջ, կարող է օգնել ձեզ որոշել, թե արդյոք ձեր հարաբերությունները առողջ են, թե ոչ: Դուք կարող եք զգալ, որ ինչ -որ բան այն չէ, կամ միշտ անհանգստանում եք, որ հարաբերություններում ինչ -որ բան կարող է ձեր ընկերոջը պայթեցնել: Կարող եք նաև ձեզ միշտ մեղավոր զգալ բոլոր այն խնդիրների համար, որոնք առաջանում են ձեր երկուսի հարաբերություններում: Մտածեք հետևյալ հարցերի շուրջ.

• Դուք Ձեզ ընդունվա՞ծ եք զգում այնպիսին, ինչպիսին կաք, թե՞ միշտ ճնշում եք զգում փոխվելու համար:
• Դուք ամաչու՞մ կամ նվաստացած եք զգում, երբ ձեր ընկերոջ կողքին եք:
• Արդյո՞ք ձեր ընկերը ձեզ մեղավոր է զգում սեփական զգացմունքների կամ գործողությունների համար:
• Դուք ձեր մասին վատ եք զգում ձեր ընկերոջ կողքին:
• Կարծում եք, որ դուք միշտ պետք է «սիրե՞ք» ձեր ընկերոջը, որպեսզի նա փոխվի:
• Նրա հետ շփվելիս անընդհատ սպառված կամ հոգնած զգու՞մ եք:

Քայլ 3. Դիտեք, թե ինչպես է նա խոսում ձեզ հետ:

Մենք բոլորս երբեմն կարող ենք ինչ -որ սխալ բան ասել, հետո փոշմանել: Նույնիսկ առողջ հարաբերություններում երկու կողմերն էլ միշտ չէ, որ օգտագործում են բարի և հարգալից խոսքեր: Բայց եթե գտնում եք վիրավորական, նվաստացուցիչ, վախեցնող կամ նվաստացնող խոսքի հետևողական օրինակ, սա նշան է, որ ձեր հարաբերությունները առողջ չեն: Հարցրեք ինքներդ ձեզ հետևյալը.

• Youգու՞մ եք, որ ձեր ընկերը անընդհատ քննադատում է ձեզ, նույնիսկ այլ մարդկանց ներկայությամբ:
• Ձեր ընկերը Ձեզ զանգահարո՞ւմ է, թե՞ կոշտ կամ կեղտոտ բառեր է անվանում:
• Ձեր ընկերը սովոր է բղավել կամ բղավել ձեզ վրա:
• Հաճա՞խ եք ձեզ նվաստացած, կանգնած, անտեսված կամ ծաղրի զգացում զգում:
• Արդյո՞ք ձեր ընկերը ասում էր, որ ոչ ոք ձեզ համար ավելի լավ չէ, քան նա, կամ որ դուք «արժանի չեք» ոչ մեկին, բացի իրենից:
• Վա՞տ եք զգում ձեզ այն բանի պատճառով, ինչ ընկերն ասում է ձեր մասին:

Քայլ 4. Մտածեք այն մասին, թե արդյոք ձեզ զգում են լսված այս հարաբերություններում:

Որոշ մարդիկ ծնվում են որպես բնական տաղանդ ՝ որպես առաջնորդ, ուստի նրանք սովոր են ամեն ինչ «ղեկավարել», և դա իրականում խնդիր չէ: Բայց եթե դուք զգում եք, որ ձեր ընկերը անտեսում է ձեր կարիքներն ու գաղափարները, կամ եթե նա հաճախ որոշում է այն բաները, որոնք երկուսիդ վրա կարող են ազդել ՝ դա նախապես ձեզ հետ չքննարկելով, սա խնդիր է: Առողջ հարաբերություններում երկու կողմերն էլ լսում են միմյանց, նույնիսկ եթե երբեմն համաձայն չեն, և միասին աշխատում են փոխզիջումների գնալու համար: Տանջողի հետ հարաբերությունները սովորաբար շատ միակողմանի էին:

• Օրինակ ՝ տեսեք, թե խոսք ունե՞ք երկուսիդ համար ծրագրեր կազմելիս: Դուք զգում եք, որ ձեր ընկերը լսում է ձեզ, թե՞ սովորաբար պարզապես պետք է անեք այն, ինչ նա ցանկանում է:
• Youգո՞ւմ եք, որ ձեր զգացմունքների մասին հոգ են տանում: Օրինակ, եթե ընկերոջդ ասես, որ նրա ասածը վնասում է քո զգացմունքները, արդյո՞ք նա կընդունի քո վիրավորված զգացմունքները և պատրաստ կլինի ներողություն խնդրել:
• Ձեզ հարմարավետ՞ է զգում ընկերոջ հետ խոսելը կամ առճակատումը: Կարծու՞մ եք, որ նա լսում է կարծիքներ կամ կարծիքներ, որոնք չեն համընկնում իր կարծիքի հետ:

Քայլ 5. Մտածեք, թե արդյոք ձեր ընկերը պատասխանատու անձնավորություն է:

Չարաշահող մարդկանց ընդհանուր հատկանիշն այն է, որ նրանք հակված են պատասխանատվությունը իրենց գործողություններից և զգացմունքներից տեղափոխել ուրիշի վրա: Տանջողը ձեզ մեղավոր կդարձնի այն բանի համար, որ դուք չեք անում այն, ինչ նա ուզում է:

• Սա կարող է շատ զվարճալի լինել, քանի որ դա ձեզ հաճոյախոսություն է թվում, հատկապես, եթե իսկապես գեղեցիկ/գեղեցիկ եք: Օրինակ, ձեր ընկերը կարող է ասել. «Փառք Աստծո, որ հանդիպեցի քեզ: Դուք այնքան տարբեր եք այն խենթ աղջիկից, ում հետ ես հանդիպում էի… »: Գիտակցեք, որ եթե ձեր ընկերը հաճախ ուրիշներին է մեղադրում իր զգացմունքների և գործողությունների համար, սա վատ նշան է:
• Տանջողը կարող է նաև ձեզ մեղադրել իր բռնի գործողությունների համար: Օրինակ ՝ բռնության սովորական արդարացումներն են ՝ «դու ինձ այնպես ես բարկացնում, որ այլևս չեմ կարող ինձ զսպել» կամ «չեմ կարող չնախանձել քո ընկերներին, քանի որ ես քեզ շատ եմ սիրում»: Հիշեք, որ յուրաքանչյուրը պատասխանատու է իր զգացմունքների և (կամ) գործողությունների համար: Դուք պատասխանատու չեք ձեր ընկերոջ զգացմունքների և (կամ) գործողությունների համար:
• Տանջողը հաճախ կփորձի ստանալ այն, ինչ ուզում է ՝ ստիպելով ձեզ մեղավոր զգալ, կարծես ձեր զգացմունքները ձեր մեղքն էին: Օրինակ ՝ «եթե դու բաժանվես մեզանից, ես ինքս ինձ կսպանեմ» կամ «ես խելագար կլինեմ, եթե նորից շփվես այդ տղայի հետ»: Նման վարքագիծը անարդար է և անառողջ:

3 -րդ մաս 2 -ից. Սեռական բռնության ճանաչում

Քայլ 1. Պատկերացրեք, եթե դուք հաճույք եք ստացել ձեր ընկերոջ հետ սեքսից:

Այս առթիվ տարածված մի առասպելն այն է, որ եթե դուք համաձայնվել եք ժամադրության, ապա «պետք» եք սեռական հարաբերություն ունենալ ձեր ընկերոջ հետ: Սա ճիշտ չէ: Առողջ հարաբերություններում սեռական գործունեությունը միշտ պետք է տեղի ունենա երկու կողմերի ցանկությունների պատճառով, ստանա յուրաքանչյուր կողմի հավանությունը և փոխադարձ հաճելի / գոհացուցիչ լինի նաև երկու կողմերի համար: Եթե կարծում եք, որ ձեր ցանկությունները չեն հարգվում, դրանք խոշտանգման նշաններ են:

• Ոմանք կարծում են, որ զույգի հարաբերություններում բռնաբարություն հասկացություն չկա, բայց սա կեղծ համոզմունք է: Ինչ -որ մեկի հետ գործընկերային հարաբերություններ ունենալը պարտադիր չէ, որ պայմանագիր ստեղծի, որը պարտավորեցնում է ձեզ սեռական հարաբերություն ունենալ նրա հետ: Եթե ձեր ընկերը ձեզ ստիպում է սեռական հարաբերություն ունենալ ձեր կամքին հակառակ, չնայած որ գուցե նախկինում նրա հետ կրկնակի սեքս եք ունեցել կամ նույնիսկ հաճույք ստացել, սա բռնաբարություն է:
• Հարբած, անգիտակից վիճակում, թմրանյութերի ազդեցության տակ կամ գիտակցված համաձայնություն տալու անկարողության պայմաններում սեռական շփումը խոշտանգում և բռնություն է:

Քայլ 2. Մտածեք այն մասին, թե արդյոք ձեզ պարտադրված եք զգում ինչ -որ բան անել:

Բացի բռնաբարությունից, սեռական բռնության այլ ձևեր կան: Օրինակ, հնարավոր է, որ տանջողը մեկ ուրիշին ստիպի սեռական հարաբերություն ունենալ այդ անձի կամքին հակառակ: Եթե ձեզ ճնշում են զգում կամ շահարկում սեռական հարաբերություն ունենալու համար, սա սեռական ոտնձգություն է:

• Օրինակ, ձեր ընկերը կարող է ասել. «Դուք կցանկանայիք դա անել, եթե իսկապես սիրեիք ինձ» կամ «Բոլոր մյուս աղջիկները դա անում են, դուք նույնպես»: Սրանք հարկադրանքի օրինակներ են, որոնք միջոց են ճնշելու ձեզ մեղավոր զգալու ՝ ձեր ընկերոջ կամքը կատարելու համար:
• Սեռական ոտնձգություն է նաև որոշակի սեռական գործունեություն պահանջելը, որը դուք չեք ցանկանում կամ հաճույք եք ստանում: Թեև կարող եք վայելել սեռական գործունեության որոշակի տեսակներ, բայց երբեք չպետք է ճնշված կամ հարկադրված զգաք զբաղվելու այն գործունեությամբ, որը չեք ցանկանում, որը ձեզ վախեցնում է կամ անհանգստացնում է ձեզ: Դուք միշտ կարող եք որոշ բաների ասել «այո», իսկ մյուսներին ՝ «ոչ»:
• Սեռական բնույթի հաղորդագրություններ ուղարկելու կամ մերկ լուսանկարներ ուղարկելու վրա ձեզ ճնշելը նույնպես սեռական բռնության ձևեր են: Դուք նաև պետք է տեղյակ լինեք, որ եթե դուք անչափահաս եք (17 -ից 18 տարեկան, շատ երկրներում), սեռական մեղադրանքով հաղորդագրություններ կամ մերկ լուսանկարներ ուղարկելը իրավականորեն դասակարգվում է որպես մանկական պոռնոգրաֆիայի ձև:

Քայլ 3. Մտածեք, արդյոք ձեր առողջության ընտրությունը հարգված է:

Դուք պետք է իրավունք ունենաք որոշելու ձեր անձնական և սեռական առողջությանն առնչվող բոլոր հարցերը: Այս ընտրանքները ներառում են ձեր ընտրած հակաբեղմնավորման և սեռավարակներից պաշտպանվելու մեթոդը:

• Ձեր ընկերը պետք է հարգի ձեր ընտրությունը: Օրինակ, եթե որոշեք օգտագործել պահպանակներ և այլ անվտանգ սեռական պրակտիկա (որին դուք իրականում արժանի եք), ձեր ընկերը չպետք է փորձի ձեզ մեղավոր զգալ կամ համոզել ձեզ փոխել ձեր կարծիքը:
• Ձեր ընկերը չպետք է փորձի սեռական հարաբերություն ունենալ ձեզ հետ ՝ առանց ձեր ընտրած հակաբեղմնավորիչ կամ սեռավարակների պաշտպանություն կիրառելու: Նա չպետք է վիճի, որ «մոռացել է պահպանակ կրել»:

3 -րդ մաս 3 -ից ՝ Ֆիզիկական բռնության ճանաչում

Քայլ 1. Հասկացեք, որ ֆիզիկական բռնությունը կարող է անմիջապես տեղի չունենալ:

Հարաբերությունները, որոնք բնութագրվում են խոշտանգումներով, միշտ չէ, որ ենթադրում են ֆիզիկական բռնություն վաղ փուլից: Իրականում, այս տեսակի հարաբերությունները հաճախ սկզբում «չափազանց գեղեցիկ» են թվում ՝ ընկերոջ հետ, ով թվում է, թե «երազանքի ընկերն է»: Այնուամենայնիվ, ցանկացած տեսակի բռնություն ավելի կվատանա ժամանակի ընթացքում, և եթե ինչ -որ մեկը կարող է բռնության ենթարկվել ձեր նկատմամբ մեկ ձևով, ապա նա, ամենայն հավանականությամբ, բռնություն կիրականացնի նաև այլ ձևերով:

Ֆիզիկական բռնությունը կարող է նաև ցույց տալ կրկնվող օրինաչափություններ, ինչպիսիք են ցիկլերը: Սովորաբար, լինում են հանգիստ ժամանակներ, երբ տանջողը նրբանկատ է ձեզ հետ և լրացուցիչ գեղեցիկ է վերաբերվում ձեզ: Այնուամենայնիվ, լարվածությունը շուտով կսրվի, որը կավարտվի բռնի միջադեպերով: Այս դեպքից հետո տանջողը ներողություն կխնդրի, կխոստովանի, որ շատ է ափսոսում և խոստանում (կամ նույնիսկ երդվել) փոխել: Այնուամենայնիվ, այս ցիկլը նորից ու նորից կկրկնվի:

Քայլ 2. ognանաչեք, որ մեկ անգամ բռնության համար «շատ հաճախ» կատեգորիան է: Չկա

նվազագույն սահմանը բռնության գործողությունների համար: Վիրավոր ընկերուհին կարող է արդարացնել իր գործողությունները ՝ պնդելով, որ ինչ -որ բանից «բարկացել է» կամ մեղադրել ալկոհոլին կամ թմրանյութերին: Այնուամենայնիվ, առողջ հարաբերություններ ունեցող մարդիկ բռնություն չեն կիրառում զգացմունքներ արտահայտելու համար: Եթե ձեր ընկերը բռնություն է կիրառում ձեր հարաբերություններում, դա նշանակում է, որ նա հատուկ խորհրդատվության կարիք ունի:

• Խմելու ժամանակ ոչ ոք «ակնթարթորեն» չի դառնում մռայլ: Եթե ձեր ընկերը մեղադրում է ալկոհոլին իր բռնի պահվածքի համար, դա նշանակում է, որ նա արդարացումներ է գտնում ՝ խուսափելու իր արարքների համար պատասխանատվություն կրելուց:
• Բռնության տեսքով հույզեր արտահայտելու պատրաստակամությունը կամ ցանկությունը մեկ նշան է այն բանի, որ ապագայում այդ բռնությունը կավելանա: Եթե ձեր ընկերը ցանկացած պահի ցույց է տալիս բռնության նշաններ, ապա պետք է մտածեք նրա հետ հարաբերությունները դադարեցնելու մասին:

Քայլ 3.

Մտածեք այն մասին, թե արդյոք ձեզ ապահով եք զգում նրա կողքին:

Առողջ հարաբերություններ ունեցող մարդիկ երբեմն -երբեմն կարող են բարկանալ միմյանց վրա, և սա մարդկային է: Այնուամենայնիվ, նրանք, ովքեր հարգում են միմյանց, երբեք չեն վիրավորի կամ չեն սպառնա վնասել իրենց զուգընկերոջը, նույնիսկ եթե զայրացած զգան: Եթե ձեր ընկերոջ կողքին ձեզ ապահով չեք զգում, սա ուժեղ նշան է, որ ձեր ընկերը վիրավորական է:

• Տրանսգենդերներին և նրանց, ովքեր հարաբերություններ ունեն հակառակ սեռի սովորական հարաբերություններից դուրս, խոշտանգումների հեղինակը սպառնում է հեռանալ համայնքից և ծագման սոցիալական միջավայրից (ընկերներ, ընտանիք, դպրոց և այլն): Սա նույնպես բռնի պահվածք է:
• Որոշ չարաշահողներ սիրում են սպառնալ, որ իրենք իրենց կվնասեն, եթե դուք չանեք այն, ինչ նրանք ցանկանում են: Դա նաև բռնության ձև է:

Recանաչել ֆիզիկական բռնության այլ տեսակներ: Ickingեծել, խեղդել, հարվածել և ապտակել ֆիզիկական բռնության ակնհայտ ձևեր են: Այնուամենայնիվ, կան ֆիզիկական բռնության այլ ձևեր, որոնց մասին դուք գուցե նախկինում տեղյակ չեք եղել, ներառյալ.

• ոչնչացնել ձեր ունեցվածքը, օրինակ ՝ ձեր հեռախոսը կոտրելը կամ ձեր մեքենան կողպելը,
• ձեր հիմնական կարիքները պահելը, ինչպիսիք են քնելը և ուտելը,
• ֆիզիկապես կապել ձեզ առանց ձեր համաձայնության,
• զերծ պահել ձեր տնից կամ մեքենայից, հիվանդանոց գնալուց կամ շտապ օգնություն կանչելուց,
• սպառնալ ձեզ զենքով,
• Ձեզ տանից դուրս վռնդել կամ մեքենայից ցած գցել,
• թողնել քեզ տարօրինակ կամ վտանգավոր վայրում,
• խոշտանգել այլ մարդկանց կամ արարածների, օրինակ ՝ ձեր երեխաներին կամ ընտանի կենդանիներին,
• մեքենայում նստելիս վտանգավոր ճանապարհով վարելը:

Հաղթահարելով խոշտանգումները

1. Հասկացեք, որ խոշտանգումները երբեք զոհի մեղքը չեն: Խոշտանգումների վերաբերյալ տարածված սխալ պատկերացումն այն է, որ զոհը «արժանի է» խոշտանգման: Օրինակ, երբ Քրիս Բրաունը ծեծեց Ռիհաննային, շատերը միանգամից մտածեցին, որ Ռիհաննան, հավանաբար, ինչ -որ սխալ բան է արել և «արժանի է», որ այդպես վարվի: Սա ճիշտ չէ. Կարևոր չէ, թե ինչ ես արել կամ չես արել: Ոչ ոք արժանի կամ արժանի չէ խոշտանգումների, իսկ խոշտանգումը «միշտ» հանցագործի մեղքն ու պատասխանատվությունն է:

   

   Այս սկզբունքը վերաբերում է խոշտանգումների բոլոր ձևերին, և ոչ միայն ֆիզիկական բռնությանը: Յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի արժանապատիվ և լավ վերաբերմունքի արժանանալու:

2. Callանգահարեք ընտանեկան բռնության շտապ օգնության ծառայություն: Այս ծառայությունը պետք է օգտակար լինի բոլոր նրանց համար, ովքեր զգում են, որ իրենք հարաբերությունների բռնության զոհ են (ոչ միայն «ընտանեկան» կամ ամուսնության, այլև ամուսնությունից դուրս գործընկերային հարաբերությունների այլ ձևերի դեպքում): Այս ծառայություններից մի քանիսը ներառում են հատուկ վարժապետներ, ովքեր կլսեն ձեզ և միասին կգտնեն ձեր իրավիճակի լուծումը:

   

   Ինդոնեզիայում այս նպատակով կարող եք զանգահարել ոստիկանության արտակարգ ծառայություններ, այն է ՝ 110 կամ 112 հեռախոսահամարներով: Եթե դուք ապրում եք Kակարտայի DKI տարածքում, կարող եք նաև զանգահարել 119: Եթե դուք ապրում եք ԱՄՆ -ում, ընտանեկան բռնության բազմաթիվ շտապ օգնության ծառայություններ նաև օգնություն տրամադրել ԼԳԲՏՔ անձանց (լեսբուհի, գեյ, բիսեքսուալ, տրանսգենդեր, քուիր):

3. Խոսեք այն մարդկանց հետ, ում կարող եք վստահել: Եթե կարծում եք, որ ձեր ընկերը վիրավորում է, խոսեք վստահելի մեկի հետ: Այս անձը կարող է լինել ձեր ծնողը, խորհրդատուն, դպրոցի անձնակազմը կամ հոգևորականը: Կարեւորն այն է, որ գտնես մարդկանց, ովքեր կլսեն քեզ ոչ դատողաբար եւ կարող են աջակցել քեզ:

   

   • Նման հարաբերությունների դադարեցումը կարող է վտանգավոր լինել: Կարևոր է զրուցել այն մարդկանց հետ, ովքեր կարող են օգնել և աջակցել ձեզ, որպեսզի ստիպված չլինեք միայնակ դիմակայել դրան:
   • Հիշեք, որ օգնություն խնդրելը թուլության կամ ձախողման նշան չէ: Ավելի շուտ, դա նշան է, որ դուք բավականաչափ ուժեղ եք ՝ առողջ և ձեզ համար լավագույն որոշումներ կայացնելու համար:

4. Գտեք ապահով ապաստարան: Եթե զգում եք, որ ձեր ընկերոջ կողմից արտակարգ վտանգ է սպառնում, հնարավորինս շուտ հեռացեք: Callանգահարեք ձեր վստահած ընկերոջը կամ ընտանիքի անդամին և թույլտվություն խնդրեք նրանց տանը որոշ ժամանակ մնալու համար: Կապվեք ձեր գտնվելու վայրի ընտանեկան բռնության արտակարգ իրավիճակների ծառայության հետ ՝ գտնելու ընտանեկան բռնության զոհերի համար ամենամոտ և անվտանգ կացարանը: Անհրաժեշտության դեպքում զանգահարեք ոստիկանություն: Մի մնացեք այնպիսի միջավայրում, որտեղ կարող եք շարունակել բռնության ենթարկվել կամ վիրավորվել:

   

   Եթե ֆիզիկական կամ սեռական ոտնձգության եք ենթարկվում, զանգահարեք ոստիկանություն և անհապաղ բժշկական օգնության դիմեք:

5. Ստեղծեք հզոր աջակցության ցանց: Վիրավորական հարաբերություններին վերջ տալը կարող է շատ դժվար լինել: Ընդհանրապես, տանջողը վաղուց ձեզ մեկուսացրել է ընկերներից և սիրելիներից: Վիրավորական նախկին ընկերը կստիպի ձեզ վախենալ, միայնակ կամ լիովին անարժեք:Ձեր աջակցության ցանցի վերակառուցումը կօգնի ձեզ շարունակել ձեր կյանքը վիրավորական ընկերոջից հեռանալուց հետո և նորից հասկանալ, որ դուք հիանալի մարդ եք և արժանի եք հարգանքի և սիրո:

   

   • Միացեք դպրոցում արտադասարանային գործունեությանը կամ հետաքրքրություն ներկայացնող այլ համայնքներին:
   • Եղեք կամավոր ՝ ձեր համայնքում ուղեկցելու ընտանեկան բռնության այլ զոհերի: Շատ դպրոցներ և համայնքներ ունեն ծրագրեր, որոնք կօգնեն մարդկանց հասկանալ ընտանեկան բռնությունը: Եթե նման ծրագիր արդեն հասանելի չէ ձեր գտնվելու վայրում, ինչու՞ չեք սկսում ստեղծել այն:

6. Հարգիր ինքդ քեզ. Միգուցե դուք այնքան տանջանքներ եք լսել և զգացել, որ ձեր միտքն այն ընդունում է որպես բնական գործ: Հիշեք, որ այն վիրավորական խոսքերը, որոնք ձեր ընկերն ասել էր ձեզ նախկինում, իրական չէին: Եթե գտնում եք, որ հաճախ բացասաբար եք մտածում ձեր մասին, որոշ ժամանակ տրամադրեք այդ բացասական մտքերին զբաղվելու համար: Փոխարենը, դուք կարող եք փնտրել ինքներդ ձեզ համար դրական բաներ, տրամաբանական մոլորություն այդ բացասական մտքերում կամ դրանք բացասական մտքերը վերափոխել օգտակար բանի:

   

   • Օրինակ, դուք կարող եք բացասաբար մտածել ձեր կամ ձեր արտաքինի մասին, հատկապես, եթե տանջողը քննադատաբար է վերաբերվում ձեզ: Ձեր ուշադրությունը կենտրոնացրեք այն բաների վրա, որոնք սիրում և հիանում եք ձեր մեջ: Սա սկզբում կարող է «կեղծ» թվալ, քանի որ սովոր չեք այսպես մտածել, բայց հետևողականորեն դրական մտածելն ընտրելը կօգնի ձեզ հաղթահարել խոշտանգումների տրավման:
   • Եթե հակված եք ընդհանրացնելու, օրինակ ՝ «Օ,, ես այդպիսի ծծող եմ …», գտեք այս միտքը ամրապնդելու ճիշտ տրամաբանությունը: Սովորաբար, այս տեսակ մտածողության հիմնավոր տրամաբանական հիմք չկա: Հատուկ կենտրոնացեք յուրաքանչյուր կետի վրա, և եթե կա որևէ խնդիր, գտեք դրա համապատասխան լուծման ուղիներ, օրինակ. Վաղը ես նախևառաջ կկատարեմ իմ տնային աշխատանքը, նախքան որևէ այլ բան անելը, և տնային աշխատանքը կատարելուց հետո, կպարգևատրեմ ինքս ինձ ՝ առանց ինձ մեղավոր զգալու »:
   • Տեղյակ եղեք յուրաքանչյուր ձեռքբերման, անկախ նրանից, թե որքան փոքր է: Հաճախ խոշտանգումների ենթարկված մարդիկ պայքարում են անարժեքության զգացմունքների հետ: Takeամանակ գտեք ձեր ձեռքբերումներին տեղյակ լինելու համար, նույնիսկ եթե դրանք փոքր են:

   Խորհուրդներ

   • Մի վախեցեք օգնություն խնդրել: Ոչ ոք արժանի չէ մենակ մնալ որպես խոշտանգումների զոհ:
   • Եթե ինչ -որ մեկը դատում է ձեզ, երբ բացվում և ասում եք նրան, մի ընդունեք այդ դատողությունը որպես ճշմարիտ: Երբեմն, մարդիկ դժվարանում են հավատալ, որ խոշտանգումները «իսկապես եղել են»: Կարևորն այն է, թե ինչպես ես քեզ զգում, այլ ոչ թե այն, ինչ ասում են ուրիշները: Եթե դուք չեք կարող աջակցություն ստանալ առանց որևէ մեկի դատողության, մի վախեցեք այն ուրիշներից փնտրել:
   • Կան բազմաթիվ աղբյուրներ, որոնք կարող են աջակցել ընտանեկան բռնության զոհերին: Առցանց որոնումը կամ դեղին գրքի որոնումը ցույց կտան տեղեկատվություն համայնքային հաստատությունների, հոգեկան առողջության կլինիկաների, ընտանեկան բռնության աջակցության և նման այլ աջակցության մասին:

   Գուշացում

   Մի կարծեք, որ տանջողը կկատարի փոխվելու իր խոստումը: Եթե խոշտանգողը չի անցնում խորհրդատվական թերապիա և անկեղծորեն ցանկանում է ներսից փոխվել, նրա համար գրեթե անհնար է դառնալ ավելի լավ մարդ:

   1. https://www.loveisrespect.org/resources/dating-violence-statistics/
   2. https://www.avp.org/storage/documents/ncavp_2012_ipvreport.final.pdf
   3. https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens
   4. https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
   5. https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html
   6. https://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/
   7. https://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
   8. https://www.conflictmanagementinc.com/uploads/Universal_Red_Flags.pdf
   9. https://www.biomedsearch.com/article/essential-elements-healthy-relationship-Relationships/99514103.html
   10. https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
   11. https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognising-the-signs-of-domestic-violence/
   12. https://utpolice.utk.edu/files/2013/01/Signs-to-Look-for-in-an-Abusive-Personality.pdf
   13. https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/200812/are-you-dating-abuser
   14. https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognising-the-signs-of-domestic-violence/
   15. https://www.rainn.org/public-policy/sexual-assault-issues/marital-rape
   16. https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/sexual-abuse/
   17. https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse/
   18. https://teenrelationships.org/sexual-abuse/
   19. https://cyberbullying.us/summary-of-state-sexting-laws/
   20. https://www.plannedparenthood.org/learn/stds-hiv-safer-sex/safer-sex
   21. https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined/
   22. https://www.ncadv.org/need-support/what-is-domestic-violence
   23. https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
   24. https://www1.umn.edu/humanrts/svaw/domestic/link/alcohol.htm
   25. https://www.justice.gov/ovw/domestic-violence
   26. https://www.helpguide.org/articles/abuse/help-for-abused-men.htm
   27. https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined
   28. https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
   29. https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens?page=2
   30. https://www.thehotline.org/help/what-to-expect-when-you-contact-the-hotline/
   31. https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
   32. https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
   33. https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
   34. https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
   35. https://psychcentral.com/lib/challenging-negative-self-talk/