Մարդկանց մեծամասնությունը զայրացած պոռթկումները կապում է փոքր երեխաների հետ, որոնք հաճախ չեն կարողանում իրենց զգացմունքները պատշաճ կերպով արտահայտել: Բարեբախտաբար, մեծահասակների մեծամասնությունը ռացիոնալ մարդիկ են, ովքեր ունակ են մտածել և զսպել զայրույթը: Արդյունավետ հաղորդակցվելը և հանգիստ լինելը կարող են օգնել ձեզ հաղթահարել մեծահասակների զայրույթի բռնկումները:
Քայլ
3 -րդ մեթոդ 3 -ից. Otգացմունքների ճանաչում
Քայլ 1. Հանգիստ եղեք:
Եթե ինքդ բարկանաս և պաշտպանվես, գուցե ուրիշի պոռթկումը ավելի վատթարացնես: Եթե մնաք հանգիստ և ռացիոնալ, ամենայն հավանականությամբ կկարողանաք մեղմել դիմացինի զայրույթի պոռթկումները:
Քայլ 2. Գիտակցեք, որ չեք կարող վերահսկել այլ մարդկանց:
Մեկ այլ մարդու, հատկապես մեկի, ում մտերիմների նման ընկերոջ կամ ընտանիքի անդամի զգացմունքների հետ առնչվելու ամենադժվար հատվածներից մեկն է `ընդունել, որ չես կարող փոխել այդ մարդու մտքերը կամ գործողությունները: Դուք կարող եք օգնություն և աջակցություն առաջարկել, բայց չեք կարող վերահսկել այլ մարդկանց:
Քայլ 3. Հարցրեք, թե ինչից է մարդը նեղվում:
Մեծահասակները, ովքեր հակված են արագամիտ լինելու, հիմնականում արդյունավետ զրուցակիցներ չեն: Հնարավոր է, որ ստիպված լինեք հարցնել նրան, թե ինչն է ստիպում նրան նեղվել: Եղեք հանգիստ և ժամանակ տվեք նրան ինքն իրեն բացատրելու համար:
Հիշեք միշտ լինել համբերատար և անսասան: Դուք կարող եք ասել. «Ես գիտեմ, որ դու ասել էիր, որ ոչ մի սխալ բան չկա, բայց ես քո գործելաոճով կարող եմ ասել, որ դու իսկապես վրդովված ես: Խնդրում եմ ասեք, թե ինչու եք վրդովված, որպեսզի ես կարողանամ օգնել ձեզ, եթե կարողանամ: Եթե դու պատրաստ չես այդ մասին խոսել հիմա, պարզապես հիշիր, որ կարող ես խոսել ինձ հետ, երբ պատրաստ կլինես »:
Քայլ 4. Ընդունեք անձի զգացմունքները:
Haveայրացած մարդուն պետք է փոխանցես, որ իր մոտ այդպես չէ, որ իրեն այդպես զգա: Նույնիսկ եթե համաձայն չեք, թե ինչպես է նա արտահայտում իր զգացմունքները (զայրացած պոռթկումներով), կարող եք ասել, որ նրա զգացմունքները նորմալ են: Feelingsգացմունքների (օրինակ ՝ զայրույթի) ընդունումը ՝ որպես կյանքի սովորական մաս, հաճախ կարող է օգնել մարդուն ավելի առողջ կերպով վարվել հույզերի հետ:
Օրինակ, դուք կարող եք ասել. «Կարծես թե բարկացած կամ վիրավորված եք իրավիճակի պատճառով: Ոչ մի կերպ չի կարող այդպես զգալ: Կարո՞ղ ենք չխոսել այն մասին, թե ինչ եք զգում և ինչ կարող եմ անել, որպեսզի ձեզ ավելի լավ զգաք »:
Մեթոդ 2 3 -ից. Առաջատար դրական հաղորդակցություն
Քայլ 1. Ներողություն խնդրեք ձեր թույլ տված սխալների համար:
Եթե դուք ինչ -որ մեկի վրդովմունքի պատճառներից եք, ներողություն խնդրեք նրանցից ձեր արածի համար: Եթե դուք չեք զգում, որ ինչ -որ սխալ բան եք արել, դեռ կարող եք ներողություն խնդրել, որ ստիպեց նրան իրեն զգալ այնպիսին, ինչպիսին նա կա:
- Օրինակ, եթե սխալ եք թույլ տալիս, կարող եք ասել. «Ես իսկապես ցավում եմ, որ պատահաբար ներբեռնել եմ ձեր համակարգիչը վնասած վիրուս: Ես գիտեմ, թե ինչու ես նեղանում: Ես կանեմ ամեն ինչ, որպեսզի օգնեմ ձեր համակարգիչը շտկել կամ փոխարինել »:
- Օրինակ, եթե դուք ոչ մի վատ բան չեք արել, բայց դեռևս ինչ -որ մեկին վրդովեցնում եք, կարող եք ասել. Ես չգիտեի, որ դա ձեզ համար կարևոր է: Հաջորդ անգամ ես անպայման ավելի մեծ ուշադրություն կդարձնեմ քո զգացմունքներին »:
Քայլ 2. Օգտագործեք «մենք» բառը:
«Ես» և «դու» բառերի օգտագործումը կարող է հեռավորություն դնել ձեր և այլ մարդկանց միջև: Այս հեռավորությունը կարող է զայրացած կողմին դարձնել պաշտպանական կամ նույնիսկ ավելի զայրացած: Այնուամենայնիվ, «մենք» օգտագործելը ենթադրում է, որ դուք նույն կողմում եք և կարող է օգնել մեղմել անձի զայրույթը:
- Օրինակ ՝ հետևյալը կարող է ինչ -որ մեկի պաշտպանական դիրքի պատճառ դառնալ. Նախկինում իմ համակարգիչը նույնպես կոտրված էր, այնպես որ ես ընդհանրապես չեմ նեղվում: Ես անմիջապես նորը գնեցի: Դուք նույնպես պետք է լինեք »:
- Ավելի լավ օրինակ, որը ենթադրում է, որ դուք նույն կողմում եք, սա է. «Ի՞նչ կարող ենք անել մենք միասին այս խնդիրը լուծելու համար: Կարո՞ղ ենք այն տանել վերանորոգողի մոտ, թե՞ ոչ, ես պետք է նոր ու ավելի լավ համակարգիչ գնե՞մ: Մենք հաստատ կարող ենք միասին հաղթահարել այս խնդիրը և դասեր քաղել դրանից »:
Քայլ 3. Պահպանեք չեզոք կամ դրական տոն:
Դուք պետք է խուսափեք հովանավոր կամ վրդովված հնչելուց, երբ խոսում եք բարկացած մեկի հետ: Եթե կարծում եք, որ իր զգացմունքներն ընդունում եք որպես ինքնաբերաբար, նա կարող է էլ ավելի վրդովվել կամ դադարել լսել ձեզ: Պետք է նաև խուսափել սարկաստիկ հնչելուց: Ձայնի ձայնի և հնչերանգի հետևողականությունը պահպանելը կօգնի ձեզ ավելի չեզոք հնչել:
Քայլ 4. Փաստերը, որքան հնարավոր է, նշեք:
Մի օգտագործեք զգացմունքային լեզու կամ այլ բան, որը կարող է մեղադրանք համարվել, և միայն նշեք միջադեպի այն փաստերը, որոնք վրդովեցրել են մարդուն: Փաստերի շեշտադրումը կարող է չթուլացնել պոռթկումը, բայց ավելի քիչ հավանական է, որ դա ավելի վատթարացնի:
- Օրինակ ՝ ասեք. Դա ամբողջովին իմ մեղքը չէ », - կարող է մարդուն ավելի զայրացնել:
- Փոխարենը, հետևյալ փաստական հայտարարությունը կարող է ավելի քիչ վիրավորական թվալ. «Ես սեղմեցի հղումը և համակարգիչը խափանվեց: Դա փաստ է և չի կարող փոխվել: Այժմ մենք պետք է որոշենք, թե ինչ անել: Մենք կարող ենք գնալ վերանորոգողի մոտ կամ գնել նորը »:
Քայլ 5. Խրախուսեք ռացիոնալ մտածողությունը:
Դժվար է համոզել մեկին, ում զայրույթը պայթում է, մտածել ռացիոնալ մտածելակերպը, բայց եթե կարող եք, ձեռք բերեք նրանց ռացիոնալ, քննադատական միտքը նրանց հուզական արձագանքի վրա: Ամենայն հավանականությամբ, նա կդադարի բարկանալ: Սա մոտեցում է, որը պահանջում է ձեզանից լինել զգույշ, որպեսզի չհանդիպեք որպես հովանավոր կամ մերժող:
- Սա կարող է ոչ բոլորի մոտ աշխատել, բայց ինչ -որ մեկին հասկանալը, որ բարկանալը խնդիր չի լուծի, կարող է արմատավորել նրա ռացիոնալ մտածողությունը: Դուք կարող եք ասել. «Ես գիտեմ, որ դու բարկացած ես հենց հիմա և դու լիովին իրավունք ունես: Եկեք միասին խոսենք որոշ հնարավոր լուծումների մասին և գտնենք ամեն ինչ ավելի հեշտացնելու միջոց »:
- Համոզվեք, որ ընդունում եք անձի զգացմունքները ՝ հովանավոր կամ անհոգ տեսք չունենալու համար: Դուք կարող եք ճանաչել նրա զգացմունքները, ինչպես նաև նպաստել խնդիրների լուծմանը:
Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Լիցքաթափել իրավիճակը
Քայլ 1. Տվեք մարդուն ժամանակ և տարածք:
Ինչ -որ մեկը, ով իսկապես վրդովված է, գուցե չցանկանա ողջամիտ զրույց ունենալ ձեզ հետ: Երբեմն, ամենալավ տարբերակն այն է, որ մարդուն տարածք տաս, մինչև նա հանգստանա և կարողանա քեզ հետ զրույց վարել:
Երբեմն դա կարող է դժվար լինել, եթե այն մարդը, ում զայրույթը պայթում է, ձեր ընտանիքում է: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք տնից դուրս գալ, տնից մեկ -երկու բանի մասին հոգալ, կամ զբաղվել այլ գործունեությամբ կամ մաքրվել մեկ այլ սենյակում:
Քայլ 2. Խորհուրդ տվեք տեղափոխվել:
Շատերը դրական են արձագանքում շրջակա միջավայրի փոփոխություններին, երբ բարկանում են: Ներքինից դեպի դրս տեղափոխվելը հատկապես արդյունավետ է, քանի որ դրսում գտնվելը կարող է բարձրացնել մարդու տրամադրությունը:
Կարող եք ուղղակի լինել և ասել. «Դուք բարկացած եք: Եկեք գնանք զբոսնելու և խոսենք այն մասին, թե ինչն է ձեզ նյարդայնացնում », կամ մի փոքր զրուցեք և ասեք.« Ես գնում եմ ինչ -որ բան գնելու: Ուզու՞մ ես ինձ հետ գալ, որ քամի քաշեմ »:
Քայլ 3. Խրախուսեք մեդիտացիայի կամ խորը շնչառության տեխնիկան:
Angerայրույթը կամ այլ ճնշող զգացմունքները հաղթահարելու հիանալի միջոց է հանգիստ նստել և կենտրոնանալ խորը շունչ քաշելու վրա: Խորը շնչառության տեխնիկայի և մեդիտացիայի որոշ պրակտիկայի համատեղումը, օրինակ ՝ երջանիկ վայր պատկերացնելը կամ մարմնից հեռացող բացասական հույզերը պատկերացնելը, կարող է շնչառությունն ավելի արդյունավետ դարձնել:
-
Եթե մարդը ցանկանում է, դուք կարող եք նրան առաջնորդել մեդիտացիայի: Հանձնարարեք նրան կատարել հետևյալ քայլերը (և դուք նույնպես կարող եք դա անել):
- Հարմար նստեք ՝ ոտքերը հատակին և ձեռքերը հարմարավետ հենված ազդրերին: Փակիր քո աչքերը.
- Խորը շունչ քաշեք, որպեսզի ներշնչելիս ստամոքսը լայնանա: Պատկերացրեք, որ սպիտակ լույսը ներթափանցելիս մտնում է ձեր մտքի և մարմնի յուրաքանչյուր անկյուն:
- Շնչեք դանդաղ և միտումնավոր, որպեսզի հնարավորինս շատ արտաշնչեք: Արտաշնչելիս պատկերացրեք ձեր մարմնից հոսող բացասական էներգիան որպես մուգ, կեղտոտ գույն, որը միայն լույս է թողնում մարմնում:
- Կրկնեք 10-20 շնչառություն կամ մինչև անձը իրեն հանգիստ և հարմարավետ զգա:
Քայլ 4. Առաջարկեք խնդրի լուծում:
Եթե այն մարդը, ում կատաղի կատաղությունները չափազանց զգացմունքային են ռացիոնալ մտածելու համար կամ չի ցանկանում ողջամիտ լուծում գտնել ձեզ հետ, փորձեք առաջարկել խնդրի որոշ լուծումներ: Ձեր ավելի հստակ միտքն ավելի հավանական է, որ հաղթի, և դուք կարող եք հանգստացնել այն:
Մի զարմացեք, եթե անձը սկզբում մերժի ձեր լուծումը: Նրան որոշ ժամանակ կարող է անհրաժեշտ լինել ՝ հանդարտվելու և ձեր առաջարկությունը մշակելու համար: Նա նույնիսկ կարող է հետագայում ձեզ մոտ վերադառնալ և ձեզ տեղյակ պահել, որ նա կատարել է ձեր առաջարկներից մեկը ՝ խնդիրը լուծելու համար:
Քայլ 5. Հարցրեք անձին, թե ինչ է նրան պետք ավելի հանգիստ զգալու համար:
Եթե իսկապես շփոթված եք, թե ինչպես վարվել կամ օգնել բարկացած մեկին, կարող եք փորձել նրան հարցնել, թե ինչ կարող եք անել նրան օգնելու համար: Նա կարող է ձեզ ասել, որ իրեն ժամանակ է պետք, գրկել կամ զբոսնել դրսում: Մարդիկ, ովքեր հակված են արագ բարկանալու, կարող են նկատել, թե ինչ կարող է օգնել նրանց հանգստացնել բարկության ժամանակ:
Քայլ 6. Ավելի ուշ նորից վերանայեք զգայուն թեմաները:
Եթե սկսում եք խոսակցություն, որն առաջացնում է ինչ -որ մեկի պայթյունը, ապա պետք է առայժմ դադարեցնեք թեմայի քննարկումը, եթե թեման հրատապ չէ: Giveամանակ տվեք անձին ՝ զսպելու նախնական զայրույթը և վերադառնալու թեմային, երբ նա հանգիստ և ռացիոնալ է:
Գուշացում
- Մի արձագանքեք ագրեսիվ կամ պատասխան եղանակով: Ամենայն հավանականությամբ, դա կվատթարանա իրավիճակը:
- Եթե կարծում եք, որ ինչ -որ մեկի զայրույթը ձեր նկատմամբ վտանգավոր է, գնացեք ապահով վայր կամ օգնություն խնդրեք մեկից, ով կարող է ձեզ պաշտպանել:
- Եթե կարող եք, ճգնաժամի դեպքում, նախքան ոստիկանություն ներգրավվելը, փորձեք զանգահարել առողջապահության մասնագետի կամ ինքնասպանությունների կանխարգելման հեռախոսային ծառայություն: Եղել են մի քանի միջադեպեր, երբ ոստիկանության ներգրավվածությունը հոգեկան ճգնաժամ ունեցող մարդկանց հետ գործ ունենալիս տրավմատիկ կամ նույնիսկ մահվան է հանգեցրել: Հնարավորության դեպքում ներգրավեք մեկին, ում կարծիքով, հոգեկան հիվանդության կամ հոգեբուժական ճգնաժամերի հետ կապված հատուկ փորձ և հմտություն ունի:
