Հաղորդակցությունը ծանր աշխատանք է: Հետեւաբար, հաղորդակցությունը առողջ հարաբերությունների բանալին է: Եթե ցանկանում եք ավելի լավ շփվել հարաբերություններում, ոչ միայն պետք է իմանաք, թե ինչպես արտահայտել ձեր կարծիքը, այլև պետք է կարողանաք «իսկապես» լսել ձեր զուգընկերոջը: Եթե ցանկանում եք հասկանալ, թե ինչպես ավելի լավ շփվել հարաբերություններում, հետևեք այս քայլերին:
Քայլ
Մեթոդ 1 -ից 3 -ը ՝ Կարծիքների արտահայտում
Քայլ 1. Սովորեք արտահայտել ձեր կարծիքը:
Մենք կատակներ ենք լսել այն մասին, թե ինչ նկատի ունի նա իր ասածով. Երբ ասում է «սա», նա նկատի ունի «այն», կամ «այն, ինչ նա իսկապես ուզում է ասել քեզ…»: Նման կատակները ծիծաղելի կատակներ են, քանի որ դրանք հաճախ իսկապես պատահեց: Երբեմն մենք ակնկալում ենք, որ մեր գործընկերները կհասկանան մեր թաքնված մտադրությունները, բայց դրանց ակնկալելը կամ դրանց վրա հույս դնելը ոչ արդարացի է, ոչ էլ արդյունավետ: Փոխարենը, դուք պետք է ուղղակիորեն արտահայտեք ձեր կարծիքը:
- Երբ արտահայտում եք ձեր կարծիքը, բերեք հիմնավոր օրինակ, թե ինչ նկատի ունեք `ձեր կարծիքը ավելի ողջամիտ դարձնելու համար: Մի ասա. «Ես զգում եմ, որ դու քո տնային առաջադրանքները այս տանը չես անում»: Փոխարենը ասա. «Վերջին երկու շաբաթների ընթացքում ես ստիպված էի ամեն օր աման լվանալ …»:
- Դանդաղ խոսեք, որպեսզի ձեր գործընկերը հասկանա, թե ինչ նկատի ունեք: Մի՛ թողեք ձեր զայրույթը անմիջապես, հակառակ դեպքում ձեր գործընկերը չի կարողանա հետևել ձեր տրամաբանությանը:
- Հիշեք, որ երկար խոսելու վարձատրություն չկա: Հասկացեք միտքը և «մի՛ շարունակեք» խոսել, մինչև ձեր զուգընկերը ծանրաբեռնված չլինի:
- Ձեր կարծիքը ուղղակիորեն արտահայտելը կարող է վերացնել ձեր նպատակների վերաբերյալ դժգոհությունն ու շփոթությունը: Ձեր ընկերոջը ձեզ խնջույքի տանելու այլ տարբերակ առաջարկելու փոխարեն ասեք ճշմարտությունը, որ դուք չեք ցանկանում շատ մարդկանց տեսնել գրասենյակում ծանր շաբաթ անցկացնելուց հետո, որին կհաջորդի «Ես» կներեք, ես երեկոյան խնջույքի տրամադրություն չունեմ: սա »:
Քայլ 2. «Օգտագործեք« I
Մի սկսեք վեճ ՝ մեղադրելով ձեր գործընկերոջը սխալ բան կատարելու մեջ: Եթե ասեք ՝ «Դուք միշտ…» կամ «Դուք երբեք…», ապա ձեր գործընկերը կպաշտպանի իրեն, և նա, ամենայն հավանականությամբ, չի լսի ձեր տեսակետը: Օգտագործեք նախադասություններ, ինչպիսիք են ՝ «Ես հասկացա, որ …» կամ «Վերջերս, ես զգում եմ …» Խոսակցությունը ձեր զգացմունքների վրա կենտրոնացնելը ձեր զուգընկերոջը կդարձնի ավելի քիչ դատապարտված և կստիպի իրեն զգալ արդյունավետ քննարկման մեջ:
- Նույնիսկ «Վերջերս ես ինձ մի փոքր մոռացված եմ» ասելը շատ ավելի լավ է հնչում, քան «դու ինձ մոռացել ես»:
- Նույնիսկ եթե նույնը ասեք «ես» արտահայտության միջոցով, այս նուրբ մատուցումը կդարձնի ձեր զուգընկերոջը ավելի քիչ պաշտպանողական և ավելի բաց շփվելու հավանականություն:
Քայլ 3. Փորձեք լինել հնարավորինս համբերատար:
Չնայած դուք և ձեր գործընկերը բուռն քննարկումներ են ունենում, գուցե այնքան էլ համբերատար չլինեք, որքան ավելի համբերատար լինեք, այնքան ավելի հեշտ կլինի ձեզ արտահայտել ձեր զգացմունքները: Այսպիսով, եթե դուք զայրացած եք զրույցի կեսին կամ նույնիսկ զայրացած եք խնդրի մասին «նախքան», փորձեք խորը շունչ քաշել, մինչև բավական համբերատար չզգաք արդյունավետ քննարկում սկսելու համար:
- Խոսեք դանդաղ, նույնիսկ տոնով `ձեր մտքերը դուրս հանելու համար:
- Մի ընդհատեք ձեր գործընկերոջը: Սա նրան միայն ավելի կբարկացնի:
- Խորը շունչ քաշիր. Վեճի կեսին հիստերիկ մի՛ ընկեք:
Քայլ 4. Պահպանեք մարմնի դրական լեզուն:
Մարմնի դրական լեզուն կարող է օգնել դրական երանգ հաղորդել քննարկմանը: Նայեք ձեր զուգընկերոջ աչքերին և ձեր մարմինը շրջեք նրա դիմաց: Դուք կարող եք օգտագործել ձեր ձեռքը որպես հուշում, բայց մի շարժեք այն այնքան լայն, որ սկսեք կորցնել վերահսկողությունը: Մի խաչ քաշեք ձեր կրծքավանդակի առջև, հակառակ դեպքում ձեր գործընկերը կզգա, որ դուք արդեն ծածկված եք այն ամենով, ինչ նա պատրաստվում է ասել:
Անհանգիստ մի պահեք ձեր շուրջը եղած իրերը, եթե դա չի օգնում ձեզ ազատել լարված էներգիա:
Քայլ 5. Արտահայտեք ձեր կարծիքը վստահությամբ:
Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է ձեր գործընկերոջ հետ քննարկեք այնպես, կարծես գնում եք հանդիպման սենյակ: Մի՛ մտնեք սենյակ, ձեռք սեղմեք ձեր զուգընկերոջ հետ և արտահայտեք ձեր կարծիքը: Մնում է միայն վստահություն ցուցաբերել ՝ հնարավորինս հարմարավետ խոսելով: Անընդհատ ժպտացեք, ուշադիր խոսեք և մի հապաղեք, շատ հարցեր մի տվեք և ձեր կարծիքը չհամոզիչ ձևով մի արտահայտեք: Եթե ձեր գործընկերը կասկածի տակ է դնում ձեր զգացմունքներին նվիրվածությունը, նա ձեզ լուրջ չի վերաբերվի:
Որքան վստահ լինեք, այնքան քիչ հավանական է, որ վախենաք կամ ուժասպառ լինեք: Սա կօգնի ձեզ արտահայտել ձեր կարծիքը:
Քայլ 6. Նախքան սկսելը կազմեք ծրագիր:
Սա շատ կարեւոր է: Մի շտապեք վեճի մեջ մտնել, երբ ամենաքիչն եք սպասում դրան, և պարզապես ասեք նրան, թե քանի սխալ է թույլ տվել: Նույնիսկ եթե տխուր կամ վիրավորված եք տարբեր պատճառներով, շատ կարևոր է կենտրոնանալ այն հիմնական բանի վրա, որը ցանկանում եք ասել և մտածել այն մասին, թե ինչ նպատակներ եք ցանկանում դուրս բերել ձեր և ձեր գործընկերոջ խոսակցությունից. եթե ձեր նպատակն է պարզապես ստիպել ձեր գործընկերոջը վատ զգալ իր արածի համար, գուցե դուք պետք է երկու անգամ մտածեք սկսելուց առաջ:
- Ձեր ծրագրի մի մասն է կազմում «երբ» -ը ՝ ձեր գործընկերոջ հետ քննարկելը: Անպատշաճ պահերին ռացիոնալ փաստարկներ բերելը, օրինակ ՝ ընտանեկան խնջույքի ժամանակ կամ հեռուստատեսությամբ կարևոր սպորտային խաղի կեսին, կարող է դատարկ և դատարկ թողնել ձեր զրույցի ողջ իմաստը:
- Մտածեք կոնկրետ օրինակ, որը կօգտագործեք ձեր կարծիքը հայտնելու համար: Օրինակ, ցանկանում եք, որ ձեր գործընկերը լավ լսող լինի: Կարո՞ղ եք մտածել երկու կամ երեք անգամ, երբ ձեր գործընկերը չի լսել ձեզ և դա ձեզ ցավ է պատճառել: Մի քննադատեք նրան բացասական քննադատությամբ, այլ օգտագործեք հիմնավոր ապացույցներ `անհրաժեշտ ուշադրությունը գրավելու համար:
- Հիշեք ձեր նպատակները ՝ ցույց տալով ձեր զուգընկերոջը, թե ինչու եք ցավ պատճառում, քննարկել կարևոր հակամարտությունները և գտնել միջին եզր, որը կուրախացնի ձեզ և ձեր զուգընկերոջը, կամ քննարկել, թե ինչպես կարող եք հաղթահարել սթրեսը որպես զույգ: Միշտ մտքում պահելով ձեր նպատակը ՝ հնարավորություն կտա ուղիղ մտածել:
Մեթոդ 2 3 -ից. Լսեք ձեր գործընկերոջը
Քայլ 1. Տեղադրեք ձեզ որպես ձեր գործընկեր:
Օգտագործեք երևակայության ուժը, որպեսզի կարողանաք տեսնել ձեր գործընկերոջ տեսակետը ներկա իրավիճակի վերաբերյալ: Տեղյակ եղեք, որ կարող են լինել որոշ գործոններ, որոնց մասին դուք տեղյակ չեք: Երբ նա խոսում է, ձեզ իր տեղը դնելը կարող է օգնել ձեզ հասկանալ, թե ինչու է ձեր վարքագիծը կամ ներկա իրավիճակը կարող են հիասթափեցնել նրան: Երբ բարկացած կամ տխուր եք, դժվար է վիճել այլ տեսանկյունից, բայց դա կարող է օգնել ձեզ ավելի արագ լուծման հասնել:
- Կարեկցանքը միշտ կարող է օգնել լուծել ձեր հարաբերություններում առկա խնդիրները: Ընդգծելով, որ փորձում եք հասկանալ ձեր զուգընկերոջը ՝ «Ես հասկանում եմ, որ դու հոգնած ես, որովհետև…» կամ «Ես հասկանում եմ, որ դու ծանր աշխատանքային շաբաթ ես անցկացրել …», կարող է ստիպել ձեր գործընկերոջը լսելի լինել ձեր կողմից:
- Ձեր գործընկերոջ տեղը դնելը կարող է օգնել ձեզ հասկանալ նրա զգացմունքները և թույլ տալ նրան իմանալ, որ դուք հասկանում եք նրա պայքարը:
Քայլ 2. Տվեք ձեր գործընկերոջը ազատություն ՝ աշխատելու իր ներսում առկա հակամարտության միջոցով:
Չնայած ձեզ հաճելի է խոսել այն ամենի մասին, ինչը ձեզ հիասթափեցնում է, երբեմն ձեր գործընկերը դեռ փորձում է լուծումներ գտնել իր մտքերի և զգացմունքների համար, և նրան միայնակ ժամանակ է անհրաժեշտ: Ինքնաարտացոլման համար տարածք և ժամանակ տալը կարող է խանգարել նրան վիճել և ասել այն, ինչի համար կզղջա: Կա նուրբ սահման ՝ զուգընկերոջը հրավիրելու խոսելու և զուգընկերոջը խոսելու նախքան պատրաստ լինելը:
Ուղղակի ասելով ՝ «Ես միշտ այնտեղ կլինեմ, եթե խոսելու կարիք ունեք», կարող է ստիպել ձեր զուգընկերոջը զգալ, որ դուք հոգ եք տանում ՝ առանց նրանց վրա ճնշում գործադրելու:
Քայլ 3. Նվիրեք նրան ձեր ամբողջ ուշադրությունը:
Իմացեք այն նշանները, որ ձեր գործընկերը ցանկանում է լուրջ զրույց ունենալ: Երբ նա ցանկանում է խոսել, դուք պետք է անջատեք հեռուստացույցը, ազատվեք աշխատանքից, մի կողմ դրեք բջջային հեռախոսը և անեք այն, ինչ անհրաժեշտ է ձեր զուգընկերոջը լիարժեք ուշադրություն դարձնելու համար: Եթե շատ եք աշխատում, կամ ձեր ուշադրությունը կիսված է, ապա ձեր զուգընկերը ավելի հիասթափված կլինի: Եթե դուք «իսկապես» ինչ -որ բան եք անում, եթե կարող եք, կարող եք մի քանի րոպե տևել այն ավարտելու համար, որպեսզի չշեղվեք ձեր և ձեր զուգընկերոջ զրույցի ժամանակ:
- Պահպանելով աչքի կոնտակտը և շուրջը չփնտրելով որևէ այլ բան, որը կարող է ձեզ հետաքրքրել, կարող է օգնել ձեր զուգընկերոջը զգալ ձեր կողմից իսկապես լսված լինելը:
- Թող ձեր գործընկերը ավարտի նախադասությունը, բայց ձեզ հարկավոր կլինի ժամանակ առ ժամանակ գլուխը շարժել կամ ասել ՝ «հասկանում եմ, թե ինչ եք զգում …», որպեսզի խոսակցության մեջ մնաք:
Քայլ 4. Թող ձեր գործընկերը ավարտի նախադասությունը:
Թեև նա կարող է ասել ինչ -որ աղաղակող բան կամ այն, ինչ դուք «կարիք ունեք» արդարացնելու համար, մի ընդհատեք նրան զրույցի կեսին: Գրեք ձեր ուղեղում այն էությունը, թե ինչի մասին եք ուզում խոսել այն բանից հետո, երբ թույլ եք տալիս ձեր զուգընկերոջը ավարտել այն, ինչ նա պետք է ասի: Երբ նա ավարտի խոսակցությունը, հիմա ձեր հերթն է արձագանքելու, և դուք կարող եք մեկ առ մեկ հասնել ձեր գործընկերոջ միջուկին:
Դա գուցե գրեթե անհնար է անել, երբ իսկապես զգում ես քո զուգընկերոջը ընդհատելու և նրա խոսքերը վերադարձնելու անհրաժեշտությունը, բայց քո զուգընկերն իրեն ավելի լավ կզգա, երբ նա գլուխը դուրս գա:
Քայլ 5. Գիտակցիր տարբերությունը:
Երբ լսում ես զուգընկերոջդ, պետք է իմանաս, որ պետք չէ ընդունել կամ ընդունել այն ամենը, ինչ նա ասում է: Անկախ նրանից, թե որքան հավասարակշռված եք, երկուսն էլ նման եք և որքանով են համընկնում ձեր նպատակները, կլինեն պահեր, երբ երկուսդ էլ համաձայն չեք, որքան էլ փորձեք կապել ձեր զգացմունքները: Եվ դա նորմալ է. Ձեր և ձեր զուգընկերոջ միջև առկա իրավիճակի ընկալման տարբերության գիտակցումը ձեզ ավելի ընկալունակ կդարձնի իր ասելիքների նկատմամբ:
Այս տարբերությունների ճանաչումը ձեզ ավելի քիչ կհիասթափեցնի, երբ դուք և ձեր գործընկերը չեք հասկանում միմյանց:
Մեթոդ 3 -ից 3 -ը ՝ Ամուր հիմքի ստեղծում
Քայլ 1. Պահպանեք մտերմություն:
Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է անկողնում ցատկեք ձեր զուգընկերոջ հետ ամեն անգամ, երբ դուք և ձեր գործընկերը հաշտվեք վեճից հետո: Այնուամենայնիվ, դուք և ձեր գործընկերը պետք է շարունակեք լինել հնարավորինս մտերմիկ, անկախ նրանից ՝ դա գրկախառնված է, միմյանց շոյելով և ծիծաղելով պատահական բաների վրա, կամ պարզապես ժամանակ անցկացնելով բազմոցին ձեռքերը բռնած նստած և ձեր սիրած հեռուստահաղորդումը դիտելու ժամանակ: Ձեր և ձեր զուգընկերոջ միջև մտերմության համար ժամանակ բաժանեք շաբաթական առնվազն մի քանի անգամ, անկախ նրանից, թե որքան զբաղված եք: Սա կօգնի ձեզ, երբ գա կոշտ խոսակցությունների ժամանակը:
Ինտիմ լինելն ավելի իմաստալից նշանակություն ունի, քան պարզապես շոշափելը: Մտերմությունը վերաբերում է միմյանց ավելի խորը նայելու և ձեր մտքում տարածք ստեղծելու ՝ ձեր զուգընկերոջ խոսքերի, մարմնի լեզվի կամ գործողությունների համար:
Քայլ 2. Սովորեք իմանալ, թե երբ է ձեր զուգընկերը վատ տրամադրված:
Իհարկե, ավելի լավ կլիներ, եթե ձեր գործընկերը ձեզ տեղյակ պահեր, երբ որևէ կարևոր բան անհանգստացնում էր նրան: Այնուամենայնիվ, նման դեպքերը հազվադեպ են լինում: Եթե ցանկանում եք ամուր հիմք ստեղծել հաղորդակցության համար, ապա դուք պետք է ճանաչեք ոչ բանավոր կամ բանավոր նշանները, որոնք թույլ են տալիս ձեզ իմանալ, որ ձեր գործընկերը վրդովված է: Getանոթացեք ձեր զուգընկերոջ նշաններին և պետք է հարմարավետորեն ասեք. «Այ, կարծես նեղված ես: Ձեզ անհանգստացնու՞մ է ինչ -որ բան »: Նա կարող է չցանկանալ անընդհատ խոսել, բայց նրան թույլ տալով իմանալ, որ հասկանում եք, որ նա վրդովված է, կարող է ստիպել իրեն հոգ տանել:
- Բոլորը դա այլ կերպ կցուցաբերեն ՝ բացահայտ լռելուց, ասելով, որ սոված չէ, պասիվ, բայց ագրեսիվ մեկնաբանություններ անելուց կամ փոքր խնդրից բողոքելուց, երբ մտածում է մեծ խնդրի մասին:
- Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է ասեք. «Այ, խնդիր կա՞»: եթե ձեր գործընկերը 100% -ով գոհ չէ, գուցե նա պարզապես հոգնել է աշխատանքային երկար օրվանից հետո: Signsանաչել նշանները, երբ ձեր զուգընկերն իրեն իսկապես լավ է զգում, տարբերվում է այն հարցից, թե արդյոք նա ամեն ինչ լավ է ամեն 5 վայրկյանը մեկ; դա կարող է նյարդայնացնել:
- Երբեմն մարմնի լեզուն կարող է ավելին փոխանցել, քան այն բառերը, որոնք դուրս են գալիս ձեր բերանից: Եթե դուք և ձեր գործընկերը թյուրիմացության մեջ եք, շատ կարևոր է ապացուցել ձեր հաղորդակցվելու պատրաստակամությունը:
- «Ես փորձում եմ հասկանալ, բայց ընդհանրապես չեմ հասկանում: Արդյո՞ք ես ինչ -որ բան արել եմ ձեզ նեղացնելու համար »: «Ոչ» «Ուրիշ մեկը որևէ բան արե՞լ է ձեզ նյարդայնացնելու համար»: «Ոչ» «Ձեզ անհանգստացե՞լ է»: «Այո»: "Ինձ հետ?" «Ոչ Իրականում ոչ »: Դուք նեղացրել եք այն: Թվում է, թե շատ ջանքեր են թափվում, բայց, ի վերջո, գուցե արժե այն:
Քայլ 3. Եղեք ավելի ակտիվ:
Պետք չէ անհանգստանալ ձեզ անհանգստացնող ամեն մի փոքր բանի համար, այլ անհրաժեշտ է մեծ խնդիրներ առաջ քաշել, երբ ժամանակը գա: Մի եղեք պասիվ ագրեսիվ և թույլ տվեք, որ ձեր զայրույթը ուժեղանա, հակառակ դեպքում մեծ վեճի մեջ կմտնեք անհամապատասխան պահերին, երբ դուք և ձեր գործընկերը դա ամենաքիչն եք ակնկալում: Սովորեք բարձրացնել մեծ հարցեր, որպեսզի կարողանաք ուրախանալ, երբ դուք և ձեր գործընկերը փոխզիջումների եք գնացել, այլ ոչ թե թույլ տալ, որ ձեր սեփական զայրույթը կուտակվի:
Դուք և ձեր գործընկերը կարող եք միմյանց լուծումներ առաջարկել, մինչև երկուսդ էլ համաձայնության չգաք: Իսկական փոխզիջումն այն է, երբ զույգը զգում է, որ իր մտքերն ու զգացմունքները փոխանցվում են իրական խնդրի առջև կանգնելիս `հնարավորություն, ժամանակ, ծախսեր և այլն:
Քայլ 4. Հանգստացեք:
Findամանակ գտեք միասին զվարճանալու համար: Եթե ամբողջ ժամանակ անցկացնեք աշխատելով, այնուհետև պայքարելով ձեր խնդիրների շուրջ, ձեր հարաբերություններից հաճույք չեք ստանա: Եթե դուք և ձեր գործընկերը զվարճանում եք միմյանց հետ և դրական զգացմունքներ ունենում միմյանց նկատմամբ և միմյանց համար շատ հիշողություններ եք ստեղծում, ապա հավանական է, որ վեճի կեսին չբարկանաք: Փոխադարձ սիրո և երջանկության ամուր հիմքի ստեղծումը ձեզ կանցնի դժվար ժամանակներում:
Ughիծաղեք միասին: Կամ դուք մակերեսային կատակներ եք անում, կատակերգություններ եք դիտում, կամ պարզապես ծիծաղում եք առանց պատճառի: Laիծաղը կօգնի ձեզ ավելի շատ վայելել ձեր հարաբերությունները և ավելի լավ պատրաստ կլինեք հաղթահարել դժվար պահերը:
Քայլ 5. անաչեք, երբ խոսակցությունն այլևս արդյունավետ չէ:
Եթե դուք և ձեր գործընկերը բղավում եք միմյանց վրա, վիրավորում միմյանց, և ձեր խոսակցությունը ոչ մի տեղ չի գնում, ապա խոսակցությունն այլևս արդյունավետ չէ: Այլևս պետք չէ պայքարել, եթե պարզապես վատթարացնես իրավիճակը: Փոխարենը, խորը շունչ քաշեք, ասեք ձեր զուգընկերոջը, որ դուք պետք է համբերատար լինեք և զրույցը շարունակեք մեկ այլ անգամ, եթե խոսում եք շատ կարևոր բանի մասին: Սա հասուն միջոց է, որը թույլ է տալիս զերծ պահել շփումները վերահսկողությունից:
- Փորձեք ասել. «Կարծում եմ, որ այս թեման մեզ համար շատ կարևոր է, բայց մենք պետք է նորից խոսենք այս մասին, երբ երկուսս էլ ավելի հանգիստ լինենք»:
- Մի հեռացեք դռները շրխկացնելով կամ այնպիսի բառեր գոռալով, որոնք կարող են ցավ պատճառել: Շարունակեք, նույնիսկ եթե դեռ զայրացած եք զգում:
- Երբեմն, դուք կարող եք պարզապես վիճել առանց որևէ պատճառի ՝ պարզապես տեսնելու համար, թե ինչպես են միմյանց արձագանքում: Եթե դա այդպես է, ուրեմն այդպես ասեք: Ասա ՝ «ինչի՞ մասին ենք վիճում»: Սա կարող է օգնել ձեզ և ձեր գործընկերոջը հեռանալ խնդրից և ուսումնասիրել իրավիճակը:
Քայլ 6. Սովորեք փոխզիջումների գնալ:
Առողջ հարաբերություններում երջանիկ լինելը միշտ պետք է լինի ավելի կարևոր, քան ճիշտ լինելը: Մի ծախսեք ձեր ամբողջ ժամանակը ՝ փորձելով ապացուցել, որ ճիշտ եք, կամ պայքարել ձեր ուզածին հասնելու համար, հակառակ դեպքում ձեր հարաբերությունները արագորեն կձախողվեն: Փորձեք գտնել արդյունավետ լուծումներ, որոնք կարող են ուրախացնել ձեզ և ձեր զուգընկերոջը: Սա ավելի լավ կլինի ձեր երկարաժամկետ հարաբերությունների համար և կարող է օգնել ձեզ հաղորդակցել ձեր իրական կարիքներին:
- Երբեմն, պարզապես չես կարող ստանալ այն, ինչ ուզում ես, երբ սև ու սպիտակ քննարկում ես ունենում, ինչպես ՝ ապրելու նոր վայր գտնելը: Այնուամենայնիվ, համոզվեք, որ հաջորդ անգամ կստանաք այն, ինչ ցանկանում եք, կամ գոհ կլինեք հաջորդ անգամ հակամարտության լուծումից:
- Հերթով. Մարդը չի կարող միշտ ստանալ այն, ինչ ուզում է:
- Կողմ և դեմ կողմերի ցուցակ կազմելը կարող է նաև օգնել ձեզ լուծման հասնել տրամաբանական և ավելի քիչ սթրեսային եղանակով:
- Երբեմն, երբ դուք և ձեր գործընկերը վիճում եք, կարևոր է հաշվի առնել, թե ով է ավելի շատ մտածում: Սա կարող է օգնել ձեզ գնահատել իրավիճակը: Եթե ինչ -որ բան «իսկապես» կարևոր է ձեզ համար, բայց թվում է, որ այն փոքր նշանակություն ունի ձեր զուգընկերոջ համար, տեղեկացրեք նրան:
Քայլ 7. Մի մոռացեք հարգել միմյանց:
Եթե ցանկանում եք պահպանել առողջ հաղորդակցություն, ապա դուք և ձեր գործընկերը պետք է միմյանց հաճոյախոսություններ անեք, միմյանց քաղցր հաղորդագրություններ ուղարկեք, միմյանց ասեք, թե ինչն է նրանց դուր գալիս և ժամանակ հատկացրեք ՝ զբաղվելու այն ամենով, ինչ դուք և ձեր զուգընկերը սիրում եք: Շաբաթական ժամադրության երեկոն և հաճախակի ընթրիքները, եթե միասին եք ապրում, կարող են օգնել ձեզ վայելել միմյանց ընկերակցությունը և ձեզ և ձեր գործընկերոջը սովորեցնել միմյանց հետ դրականորեն խոսել: Սա ձեզ ավելի կհեշտացնի վիճել, երբ ժամանակը գա:
