Ինչու՞ են որոշ մարդիկ իրենց սիրում չեն: Ինչու՞ որևէ մեկը սաբոտաժի ենթարկի յուրաքանչյուր ուրիշի ջանքերը ՝ ձեռք մեկնելու և ջերմություն ցուցաբերելու համար: Իրականում, այս հարցի պարզ պատասխանը չկա. Ոմանց համար պատճառը կարող է լինել մտերմության սխալ վախը, իսկ ոմանց համար ՝ նման վարքագիծը կարող է բխել իրեն վնասած անցյալի փորձերից կամ նույնիսկ այն շեղումներից, որոնք նա չունի: վերահսկողություն: Ինչ էլ որ լինի պատճառը, փորձել սիրել մեկին, ով պնդում է, որ չսիրելի է, ամենաազնիվ (բայց ամենադժվար) գործն է: Սկսեք ստորև բերված 1 -ին քայլով ՝ սեր ցուցաբերելու այս անձի նկատմամբ, ում դա ավելի շատ է պետք, քան որևէ մեկին:
Քայլ
Մեթոդ 1 -ը 3 -ից. Հարաբերություններ կառուցելը
Քայլ 1. Փնտրեք նրա մեջ լավը:
Երբ շփվում ես մեկի հետ, ում կարծում ես հեշտ չէ սիրել, քո առաջին քայլը պետք է լինի նահանջել և փորձել անդրադառնալ տվյալ անձին որպես ամբողջություն: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Իսկապե՞ս այդ մարդն այդքան սիրելի չէ: Արդյո՞ք նա ակտիվորեն դիմադրում է իրեն սիրելու այլ մարդկանց փորձերին, թե՞ նա պարզապես մի փոքր անշնորհք և ամբարտավան է: Արդյո՞ք այս անձնավորությունն իսկապես դրական հատկանիշներ չունի, թե՞ ես պարզապես ժամանակ չեմ տրամադրում նայելու համար: Փորձեք մտածել եղանակների մասին, նույնիսկ փոքրերի, որոնք ապացուցում են, որ նա միշտ չէ, որ վատն է: Այս դրական կողմը կարող է լինել նրա արած փոքր բարությունը, տաղանդը, որը նա ցույց է տվել, կամ նույնիսկ նրա ասած պարզ քաղցր խոսքը:
Շատ ավելի հեշտ է փորձել ինչ -որ մեկին սիրել, եթե չսկսես ենթադրելով, որ նա «սիրված չէ»: Այդ պատճառով ավելի լավ է փնտրեք այն մարդու փոքր դրական կողմերը, ում փորձում եք սիրել: Իմանալով այդ անձի դրական հատկությունները ՝ դուք կազատվեք նրանց ձեր մտքում եղած «չսիրելի» պիտակից:
Քայլ 2. Գտեք նրա վերաբերմունքի հիմնական պատճառը:
Սիրել մեկին, ով զայրույթով կամ վրդովմունքով արձագանքում է նրան հասնելուն, շատ ավելի հեշտ է, երբ դու ինչ -որ պատկերացում ես ունենում, թե ինչու է նա վարվում այնպես, ինչպես նա է: Նրանցից ոմանք վանում են մյուսներին, քանի որ նախկինում վիրավորվել են և վախենում են բացվել նույն ցավերի առջև, իսկ ոմանք պարզապես չգիտեն, թե ինչպես ջերմորեն շփվել, քանի որ նրանց երբեք չեն սովորեցրել: Ի վերջո, հարկ է նշել, որ որոշ մարդիկ կարող են իրենց չսիրել ՝ իսկական անհատական խանգարման, հոգեկան հիվանդության կամ բռնության հետևանքով: Նման դեպքում ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի փորձել նրան սիրել, եթե հասկանաք պատճառները, թե ինչու է նա այդքան ծանր գործում:
Մի կերպ ՝ պարզելու պատճառը, թե ինչու է նա վարվում այնպես, ինչպես նա է անում, պարզապես նրան ճանաչելն է: Այս դեպքում, գուցե ցանկանաք կարդալ ստորև բերված հատվածը, թե ինչպես կարելի է հասնել այն մարդկանց, ում հեշտ չէ սիրել: Այնուամենայնիվ, եթե մարդու կողքին լինելն այնքան դժվար է, որ անհնար է նրա հետ կապ հաստատել, գուցե կարողանաք մեղմորեն զրույցներ վարել նրանց ճանաչող մարդկանց հետ, օրինակ ՝ ընկերների հետ (ենթադրելով, որ նրանք ընկերներ ունեն), ընտանիքի, գործընկերների, տանտերերի, և ուրիշներ և այլն:
Քայլ 3. angerայրույթին վերաբերվեք բարությամբ:
Եթե այն անձը, ում հետ դուք գործ ունեք, հակված է հարձակվել ամեն անգամ, երբ փորձում եք կապ հաստատել նրա հետ, դիմադրեք հակահարված տալու ցանկությանը: Յուրաքանչյուրը, ում պիտակավորել են որպես անբարյացակամ, հավանաբար ավելի քան սովոր է դիմանալ սարկազմային մեկնաբանություններին, վիրավորանքներին և բանավոր վիրավորանքներին, ուստի վրեժխնդիր լինելը ձեզ ոչ մի տեղ չի տանի: Փոխարենը, փորձեք բարի լինել այս անձի հետ: Պատասխանեք նրա թշնամանքին ժպիտով, բարի խոսքով կամ նույնիսկ առաջարկով ՝ օգնելու նրան հաղթահարել այն, ինչ իրեն անհանգստացնում է: Քանի որ սա իր համար կարող էր անսովոր փորձառություն լինել, նա կարող էր զարմանալ ՝ դրանով իսկ բացելով այն հետագա խոսակցության համար: Առնվազն լավ վերաբերմունքը նրան կապացուցի, որ ոչ բոլորը բարկությունը նույնպես կփոխհատուցեն զայրույթով:
Օրինակ, ենթադրենք, դուք քայլում եք դպրոցի սրահներով, երբ տեսնում եք, որ ձեզ մոտենում է չարաճճի և անշնորհք օտարված աշակերտի համբավը: Դուք ասում եք «Բարև»: և նա բարկացած նայում է քեզ: Այստեղ, հնարավորության դեպքում, պետք է առանց վարանելու դրական արձագանքել: Օրինակ ՝ ասելով «Հաճելի օր»: Այն կարող է մի փոքր բարդ թվալ պատահական սոցիալական փոխհարաբերությունների համար, բայց այս անձի համար դա կարող է լինել միակ հաճելի բանը, որ ինչ -որ մեկն ասել է նրան այդ ամբողջ օրը:
Քայլ 4. Դրական օրինակ թողեք ուրիշների համար:
Ինչպես նշվեց վերևում, այն մարդիկ, ովքեր համարվում են անբարյացակամ, հաճախ դառնում են կատակների, ծաղրանքի կամ ուղղակի բանավոր բռնության առարկա: Այս տեսակի բացասական ուշադրությունը կարող է նրանց հուսահատեցնել ուրիշների հետ դրական սոցիալական շփումներ ունենալուց ՝ առաջացնելով արատավոր շրջան, որի ընթացքում ուրիշների բացասական վերաբերմունքը, որոնք կարող են ավելի նորմալ և տեղին լինել, կամրապնդեն նրանց ոչ սիրելի վարքը: Նման դեպքերում, շրջապատի վերաբերմունքը փոխելը կարող է լավ ազդեցություն ունենալ, այլ ոչ թե կենտրոնանալ միայն այդ անձի վրա: Փորձեք քաջալերել ուրիշներին հետևել ձեր օրինակին ՝ նրանց հետ բարությամբ վարվելու, նույնիսկ եթե նրանք դժվարանում են:
Օրինակ, ենթադրենք, դուք նստած եք դասարանում և սպասում եք պրոֆեսորի ՝ վերը նշված օրինակից օտարված ուսանողի և որոշ հայտնի երեխաների հետ: Եթե հնարավորություն եք ստանում, գուցե ձեզ հարկավոր է օրինակ ծառայել այս օտարված երեխային բարությամբ վարվելու համար ՝ փորձելով ընկերական զրույց սկսել նրա հետ, նախքան հանրաճանաչ երեխաները նրան ծաղրելու հնարավորություն կունենան: Նույնիսկ եթե նա բացասաբար է արձագանքում, դուք հնարավորություն ունեք ձեր բարիությամբ նրա բարկությունը հաղթահարելու օրինակ ծառայել:
Քայլ 5. Լսեք անձին:
Սոցիալապես մեկուսացված և չսիրված որոշ մարդիկ նման կերպ են վարվում, քանի որ զգում են, որ չեն կարող ուրիշների հետ իսկական հարաբերություններ հաստատել, և, երբ դա հնարավոր է, հազվադեպ են լինում: Թեև երբեմն դժվար է որոշել, թե ինչ «ազդանշան» է նա իրականում փորձում փոխանցել թշնամանքի «խորքում», որը նա կարող է կրել ձեզ հետ շփվելիս ՝ հստակ ցույց տալով, որ դուք փորձում եք լսել, բավական է տպավորություն թողնելու համար:
Օրինակ, ասենք, որ ճաշի ժամանակ դուք նստել եք վերը նշված օրինակից օտարված ուսանողի կողքին, քանի որ տեսել եք, որ նա նստած է անկյունում միայնակ: Սկզբում նա լռեցրեց ձեզ, բայց ի վերջո նա խռմփաց. Կարող եք փորձել հանգիստ արձագանքել և ասել «Հե,յ, կներեք, ես իսկապես չգիտեմ, ես պարզապես փորձում եմ ծանոթանալ նոր մարդու հետ: Բայց ես կգնամ, եթե ցանկանաք»: Այս մարդը կարող է անմիջապես ներողություն չխնդրել և խնդրել ձեզ նստել, բայց գոնե նա գիտի, որ դուք իսկապես ընդունեցիք այն, ինչ նա ասաց, չանտեսելով նրան կամ անտեսելով նրա խոսքերը:
Քայլ 6. izeանաչեք հոգեկան/անհատական խանգարման նշանները:
Unfortunatelyավոք, որոշ մարդիկ, ովքեր չունեն սիրված համբավ, այս կերպ են վարվում զուտ կենսաբանական խնդիրների պատճառով, որոնք իրենց համար շատ դժվար, եթե ոչ անհնար է դարձնում մարդկանց մեծամասնության նման վարվելը: Նման դեպքերում նրա վատ պահվածքը կարող է տարբերակ չլինել, ուստի նրա նկատմամբ բացասական արձագանքը ոչ միայն սխալ չէ, այլ դաժան: Եթե կարծում եք, որ ինչ -որ մեկը սիրելի համբավով դրսևորում է հետևյալ խանգարումներից որևէ մեկը և օգնություն չի ստանում, դիմեք համապատասխան մարմնին, ինչպիսին է խորհրդականը, սոցիալական աշխատողը կամ հովիվը.
- Կլինիկական դեպրեսիա. Երբեմն առաջացնում է զայրույթ, տխրություն, մոտիվացիայի բացակայություն, ինքնատիրություն և անխոհեմ պահվածք:
- Անհատականության հակասոցիալական խանգարում. Կարող է առաջացնել ուրիշների զգացմունքների նկատմամբ անհանգստության բացակայություն, դյուրագրգռություն և ագրեսիա, իմպուլսի վատ վերահսկողություն, մեղքի կամ զղջման բացակայություն, և անվայելուչ և եսասեր պահվածք:
- Նարցիսիզմի անհատականության խանգարում. Կարող է առաջացնել ուռճացված ինքնագնահատական, սեփականության իրավունքի չափազանցված զգացում, ուրիշների նախանձ, հիանալու մեծ ցանկություն, կարեկցանքի բացակայություն և նվաստացման կամ անտեսման չափազանցված պատասխան:
- Խուսափող անձի խանգարում. Կարող է առաջացնել ամոթի կամ մերժման ծայրահեղ վախ, չափազանց զուսպ և հնազանդ անհատականություն, մշտական անհանգստություն, ռիսկերի գնալու վախ և սոցիալական իրավիճակներում անհարմարություն:
Քայլ 7. izeանաչեք վնասվածքների և բռնության նշանները:
Թերեւս ամենաողբերգական անհատներից, ովքեր հեշտությամբ չեն սիրվում, նրանք են, ովքեր այդպիսին են դառնում ինչ -որ վնասվածքների կամ արտաքին բռնության պատճառով: Remeայրահեղ տրավմատիկ փորձառությունները, հատկապես մանկության տարիներին, կարող են մեծ ազդեցություն ունենալ շրջապատի մարդկանց մտածողության, վարքի և ընկալման վրա: Թեև անփորձ անձի համար դժվար է նշել անցյալի բռնության նշանները, ստորև նշված նշանները մտահոգության և անհապաղ միջամտության պատճառներ են, ուստի դիմեք որակավորված մասնագետի (օրինակ ՝ ուսուցիչ, սոցիալական աշխատող և այլն):
- Ֆիզիկական բռնություն. Առեղծվածային կամ անբացատրելի վնասվածք կամ հիվանդություն: Վնասվածքները հաճախ անվանում են «դժբախտ պատահար»: Կարող է կրել հագուստ, որը նախատեսված է վնասվածքի հետքերը թաքցնելու համար (երկար թևեր, արևային ակնոց և այլն) և (կամ) աշխատանքից, դպրոցից կամ սոցիալական իրադարձություններից հեռանալուց:
- Emգացմունքային չարաշահում. Ցածր ինքնագնահատական, անհանգստություն և սոցիալական հեռացում: Անձնական հարաբերությունների համատեքստում այս անձը կարող է չափազանց անհանգիստ լինել իր զուգընկերոջը գոհացնելու համար, կարող է խուսափել առանց զուգընկերոջ դուրս գալուց, կարող է սահմանափակ մուտք ունենալ ընտանիքին, ընկերներին և (կամ) անձնական իրերին և ստիպված լինել «զեկուցել» նրանց գործընկերը հաճախ.
Մեթոդ 2 3 -ից. Հասնելով ինքն իրեն
Քայլ 1. Սկսեք ՝ այս անձին հրավիրելով խմբային միջոցառման:
Եթե փորձում եք մի սիրելի մարդուն դուրս հանել իր պատյանից, միայնակ ժամանակ անցկացնելը կարող է անհարմար և սթրեսային լինել ձեզ համար: Փոխարենը, փորձեք նրան հրավիրել մի միջոցառման, որին մասնակցում են մեծ թվով մարդիկ: Միջոցառման ժամանակ ամեն ինչ արեք, որպեսզի նա իրեն ողջունի զգա, բայց աշխատեք այնպես չանել, որ նա իրեն շատ խնամված զգա, քանի որ դա անելը կարող է անհարմարության պատճառ դառնալ և, հավանաբար, թույլ չտալ նրան վերադառնալ ապագա իրադարձությունների համար:
Օրինակ ՝ ենթադրենք, որ դուք խնջույք եք կազմակերպում և հրավիրեք վերը նշված օրինակից հեռու և անհարմար կերպարը ՝ որպես բարի կամքի նշան: Երբ նա իրականում հայտնվի, դուք հաճելիորեն կզարմանաք: Այնուամենայնիվ, չպետք է չափազանց արձագանքեք նրան, հակառակ դեպքում նա կստանա այն միտքը, որ նա ուշադրության կենտրոնում է, ինչը, իր փորձով, վատ բան է: Ավելի շուտ, ողջունեք նրան այնպես, ինչպես կողջունեիք ծանոթներին, ովքեր գալիս էին: Խնջույքի ընթացքում կարող եք փորձել նրա հետ հաճելի զրույց սկսել, ծանոթացնել ձեր ընկերներին և բերել խմբային խոսակցությունների, եթե զգում եք, որ նա մոռացվել է: Նա հավանաբար կգնահատի ձեր օգնությունը:
Քայլ 2. Կառուցեք ավելի ծանոթ իրադարձություն փուլերով:
Timeամանակի ընթացքում, երբ անձը ավելի հարմարավետ է դառնում խմբային միջոցառումներին, դուք կարող եք նկատել, որ դրանք բնականաբար բացվում և դառնում են ավելի սիրելի, կամ գուցե ոչ: Եթե սա առաջին հնարավորությունն է, կարող եք փորձել նրան հրավիրել ավելի քիչ մարդկանց հետ միջոցառման, որպեսզի նա կարողանա ավելի իմաստալից շփումներ հաստատել այլ մարդկանց հետ: Դուք չպետք է ձեզ պարտադրված զգաք դա անելու համար. Իրականում, ինչ -որ մեկի հետ մտերիմ ընկերոջ նման վարվելը, երբ իրոք թքած ունեք նրա վրա, և՛ անազնիվ է, և՛ անհարգալից: Մյուս կողմից, եթե սկսում եք համակերպվել նախկինում չսիրված այս մարդու հետ, ապա չպետք է վարանեք փորձել:
Վերոնշյալ օրինակում, օրինակ, եթե անձը բարեհաճ արձագանքեց մի քանի երեկույթների հրավերներին, գուցե ցանկանաք նրանց հրավիրել մտերիմների իրենց փոքր շրջանակի հետ, երբ բոուլինգ եք խաղում կամ բար եք գնում: Եթե թվում է, որ նա շարունակում է գեղեցիկ լինել, գուցե դուք կարող եք շարունակել նույն վերաբերմունքով, ինչ ձեր մնացած ընկերները:
Քայլ 3. Մի հուսահատվեք բացասական արձագանքներից:
Վերոնշյալ քայլերը ենթադրում են, որ դուք բարենպաստ արձագանք կստանաք նախկինում ոչ սիրելի անձին ձեզ հետ ժամադրելու հրավիրելուց հետո: Բայց կա նաև հնարավորություն, որ լավ արձագանք չստանաք: Նա կարող է վերադառնալ իր նախկին վարքագծին կամ սկսել հարձակվել մարդկանց վրա սոցիալական իրադարձությունների ժամանակ ՝ անհարմար մթնոլորտ ստեղծելով ուրիշների համար: Այս դեպքում կարող եք դադարել փորձել և ձեռնպահ մնալ նրան կրկին սոցիալական իրադարձությունների հրավիրելուց, կամ եթե նրա վարքագիծը դառնա շատ նյարդայնացնող, գուցե կարիք լինի քաղաքավարի խնդրել նրան հեռանալ:
Դժվար անձնավորություններ ունեցող մարդկանց սոցիալական իրադարձություններին հրավիրելուց հրաժարվելը նրանցից ոմանց սաբոտաժ անելուց հետո չարամտություն չէ. Դուք պարզապես սովորում եք փորձից: Նման դեպքում, նրա մշտական ներկայությունը կարող է սթրեսի ենթարկել բոլոր ներգրավվածներին (ներառյալ ինքը ՝ ոչ սիրելի անձը):
Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Օգտագործելով կրոնական մոտեցում
Քայլ 1. Սուրբ գրություններից առաջնորդություն փնտրեք:
Ոմանք զգում են, որ կարիք ունեն օգնության ձեռք մեկնել այն մարդկանց, ում նրանք համարում են կրոնական պատճառներով անբարյացակամ, օրինակ, որովհետև իրենց կրոնը պատվիրում է նրանց սիրո ձեռք մեկնել դժվարությունների ժամանակ կամ երբ նրանք գտնում են, որ անշահախնդիր վարքը ցանկալի է: Աշխարհի բոլոր հիմնական կրոնները խրախուսում են իրենց հետևորդներին սիրով և բարությամբ վարվել ուրիշների նկատմամբ, այնպես որ, եթե ուրիշներին սիրելու դժվար պահին ոգեշնչում եք փնտրում, դիմեք ձեր կրոնի սուրբ գրություններին: Ստորև բերված է կրոնական մեջբերումների փոքր ընտրանի ՝ աշխարհի տարբեր կրոններից սիրո և կարեկցանքի թեմայով (կան շատ ուրիշներ):
- Քրիստեն. Եթե մեկը ասում է «Ես սիրում եմ Աստծուն» և ատում է իր եղբորը, նա ստախոս է. քանզի նա, ով չի սիրում իր տեսած եղբորը, չի կարող սիրել Աստծուն, որին երբեք չի տեսել:
- Իսլամ:: «Ձեզանից ոչ մեկը հավատք չունի, քանի դեռ նա չի սիրում իր եղբոր կամ մերձավորի համար այն, ինչ սիրում է իր համար»:
- Հրեա. «Այն, ինչ քեզ համար ատելություն է, մի արա քո հարևանի նկատմամբ: Դա Թորայի իմաստն է, մնացածը պարզապես բացատրություն է: Գնա և սովորիր դա»:
- Հինդուիզմ. «Երբ մարդը ուրիշների ուրախություններն ու վշտերը դիտարկում է որպես իր սեփականը, նա հասել է հոգևոր բարձրագույն միության»:
- Բուդդա. «Կարեկցանքը միտք է, որը համտեսում է միայն ողորմություն և սեր բոլոր կենդանի էակների համար»:
- Սիկհ. «Նույնիսկ թագավորներն ու կայսրերը, ովքեր կուտակել են հարստություն և հսկայական ուժ, չեն կարող համեմատվել Աստծո հանդեպ սիրով լի մրջյունների հետ»:
-
Նշումներ.
Քանի որ «սիրել անսիրելին» արտահայտությունն է, որը հաճախ օգտագործվում է քրիստոնեական համատեքստում, այս հատվածի մնացած մասը վերաբերելու է քրիստոնեական հասկացություններին և տերմինաբանությանը: Այնուամենայնիվ, կարևոր է հասկանալ, որ գրեթե բոլոր հիմնական կրոնները պաշտպանում են սերը ուրիշների հանդեպ, հատկապես այն չսիրվածների, ովքեր ամենից շատ կարիք ունեն:
Քայլ 2. Սերը ցույց տուր չսիրված մարդկանց ՝ ընդօրինակելով Աստծուն:
Աստված ՝ տիեզերքի ստեղծողը, բոլոր սիրո աղբյուրն է: Իրականում, երբ մենք փորձում ենք սիրել ուրիշներին, նույնիսկ եթե նրանք իրենց պահում են այնպես, ինչպես կարծում ենք, որ մենք չենք սիրում, մենք ընդօրինակում ենք Աստծո ամենամեծ հատկություններից մեկը, այն է ՝ բոլորին անվերապահ սիրել: Եթե դուք դժվարանում եք արդարացնել շարունակական բարությունը մեկի նկատմամբ, ով արժանի չի թվում կամ չի գնահատում այն, փորձեք ձեր գործողությունները համարել ավելի շատ որպես Աստծո սերը, քան ուրիշների նկատմամբ գործողություններ:
Քայլ 3. ognանաչիր, որ չսիրելի մարդիկ ամենից շատ կարիք ունեն ուրիշների կողմից:
Ինչպես նշվեց վերևում, Աստված սիրում է բոլորին անվերապահորեն: Այնուամենայնիվ, նրանք, ովքեր շեղվում են Աստծո ճանապարհից ՝ խուսափելով Նրա սիրուց, ամենից շատ դրա կարիքն ունեն: Միայն սիրո միջոցով (երբեք հարկադրանքի կամ բռնության միջոցով) այս մարդիկ կարող են հետ բերել Աստծո լույսի ներքո, ուստի նրանց հանդեպ սեր ցուցաբերելով ՝ դուք նրանց համար բացում եք հոգևոր դռներ:
Քրիստոնեության մեջ սխալվելուց հետո Աստծո սիրուն վերադառնալը ընդհանուր առմամբ համարվում է բոլորի ամենամեծ հաղթանակներից մեկը (աստվածաշնչյան օրինակի համար տե՛ս անառակ որդու առակը): Ուրիշի հանդեպ սեր ցուցաբերելով ՝ դու այդ հաղթանակն ավելի հավանական ես դարձնում այդ անձի համար:
Քայլ 4. Մարդուն սիրելու ձեր ջանքերը դիտեք որպես հավատի գործ:
Ինքներդ ձեզ մոտիվացնելու համար ձեր սերը մեկ ուրիշի նկատմամբ, ով դժվարացնում է ձեզ համար, դա գործողությունն է ՝ որպես ձեր հավատքի ամրության նշան կամ վկայություն: Եթե ձեր վարքագծի պատճառով սովորաբար դժվարանում էիք ինչ -որ մեկին սիրել, ապա դա դիտեք որպես հավատքի մարտահրավեր. Ձեր անձը սիրել հնարավորինս ձեր նվիրվածությունը ապացուցելու միջոցներից մեկն է:
Քայլ 5. Գիտակցեք, որ Աստված սիրում է մարդուն:
Որոշ մարդկանց գործողություններն այնքան ցավոտ են, որ նրանց սիրելը շատ դժվար է: Հատկապես, եթե նրանք անձամբ ձեզ վիրավորեն: Չնայած դուք չեք կարող ստիպել ձեզ իսկապես սիրել մեկին, մի մոռացեք, որ Աստված սիրում է այդ մարդուն այնքան, որքան Նա սիրում է ձեզ: Այդ իսկ պատճառով, գոնե չսիրված մարդիկ արժանի են ձեր բարության և ներողամտության, նույնիսկ եթե չկարողանաք ձեզ իսկապես սիրել:
Ներման մասին ոգեշնչող պատմության համար տեսեք Ռոբերտ Ռուլի պատմությունը, որը հայտնի ներողամիտ սերիական մարդասպան Գարի Ռիդգուեյին ներեց իր դստեր ՝ Լինդա Ռոլի սպանության համար, քանի որ ներողամտությունը, ըստ նրա, «այն, ինչ Աստված [ասում է] անում է»:
Քայլ 6. Հիշեք Ոսկե կանոնը:
Վերաբերվեք ուրիշներին այնպես, ինչպես կցանկանայիք, որ ձեզ հետ վարվեին. Երկրի վրա գրեթե բոլոր մշակույթներն ու կրոններն ունեն նույն կանոնների տատանումները (որոնցից մի քանիսը թվարկված են վերևում մեջբերումների ընտրության մեջ): Անկախ նրանից, թե ինչ են անում կամ ասում ձեզ ուրիշները, Ոսկե կանոնը սահմանում է, որ դուք պետք է վերաբերվեք նրանց այնպես, ինչպես կցանկանայիք, որ ձեզ հետ վարվեին: Եթե ինչ -որ մեկը գործնականում սիրահարված չէ, ոսկե կանոնը հիշելը կարող է օգնել ձեզ արդարացնել այդ անձի թշնամանքի առջև սեր և բարություն տարածելու ձեր շարունակական ջանքերը:
