Հեշտ չէ շփվել այն մարդկանց հետ, ովքեր քաղաքավարի չեն և հաճախ իրենց վատ են պահում: հաճախ, դուք պարզապես չգիտեք, թե ինչպես արձագանքել: Պետք է անտեսել այն: Փաստորեն պետք է պաշտպանվե՞ք ՝ դեմ առ դեմ դիմակայելով նրան: Եթե որոշեք ուղղակի առճակատում ունենալ, դրանից հետո իրավիճակը կվատանա՞: Կարդացեք ավելի հզոր խորհուրդների համար, որոնք կպատասխանեն ձեր բոլոր անհանգստություններին:
Քայլ
3 -րդ մաս 1 -ին ՝ Իրավիճակի գնահատում
Քայլ 1. Բացահայտեք բացասական վարքագծերը, որոնք ակամա և անանձնական են:
Կոպիտ և անհարգալից վերաբերմունքը միշտ նյարդայնացնում է և երբեմն նույնիսկ դժվար է հանդուրժել: Այնուամենայնիվ, ոչ բոլոր գործողություններն ունեն նույն մտադրությունը: Այլ կերպ ասած, տարբեր մտադրությունների լուծման համար ձեզ հարկավոր են տարբեր ռազմավարություններ:
- Օրինակ, ձեր կողքին աշխատակցուհին անընդհատ բարձրաձայն մաստակ է ծամում: Արդյունքում, դուք նույնպես դժվարանում եք կենտրոնանալ գրասենյակում:
- Դուք կարող եք մտածել, որ նրա պահվածքը անհարգալից է և անհարիր հասարակական վայրում: Այնուամենայնիվ, ամենայն հավանականությամբ, նրա վարքագիծը «վատ սովորություն» է, որը նա շարունակում է անել առանց գիտակցելու: Արդյունքում, այդ վատ սովորությունները բացասաբար են անդրադառնում շրջապատի (այս դեպքում ՝ դու՛) վրա ՝ առանց նա դա իմանալու: Ամենայն հավանականությամբ, նրա պահվածքը նույնպես նպատակ չի ունեցել ձեզ վիրավորելու կամ նախատելու: Ի դեպ, դու ես, ով մոտ է և ինքնաբերաբար դառնում է իր վարքի «զոհը»:
- Մտածեք այս հնարավորությունների մասին `որոշելու ամենաիմաստուն ռազմավարությունը և պատասխանը:
Քայլ 2. Բացահայտեք ակամա, բայց անձնական բացասական վարքագիծը:
Այդ իրավիճակում մարդը չէր ուզում կոպիտ լինել, բայց նրա գործողությունները հատուկ ուղղված էին ձեզ:
- Օրինակ, ընկերը հրավիրում է ամեն շաբաթ հանդիպել զրուցելու: Փաստորեն, ձեր ամբողջ ժամանակը ծախսվում է նրա կյանքի խնդիրները լսելու վրա: Իրականում, նա նույնիսկ ժամանակ չի գտնի հարցնելու, թե ինչպես ես դու:
- Փաստորեն, վարքը եսասեր է, անհարգալից և ուղղված է ձեզ. այլ կերպ ասած, նա պատրաստ չէ հաշվի առնել ձեր կարիքները և ցանկանում է հաշվի առնել և օգտագործել ձեր ներկայությունը `իր շահերը կատարելու համար: Այնուամենայնիվ, մեծ է հավանականությունը, որ նա դա դիտավորյալ չի արել ձեզ վիրավորելու համար: Ամենայն հավանականությամբ, նա նույնիսկ չնկատեց, որ խոսակցությունը գնում է մեկ ուղղությամբ:
Քայլ 3. Բացահայտեք միտումնավոր, բայց ոչ անձնական բացասական վարքագիծը:
Այսպիսի վարքագիծը, ընդհանուր առմամբ, կիրառվող «նորմերի խախտման» ձև է: Այդ իրավիճակում անձը լիովին տեղյակ է իր գործողությունների մասին և ավելի հավանական է, որ իմանա, որ իր վարքագիծը հակասում է նորմերին (կամ ուրիշների կողմից դա համարվում է անհարգալից վերաբերմունք): Ամենայն հավանականությամբ, նա պարզապես թքած ունի գերակշռող նորմերի վրա կամ իրականում չի մտածում այն ազդեցության մասին, որն այն թողնում է այլ մարդկանց վրա:
- Եթե ինչ -որ մեկի բացասական պահվածքը դիտավորյալ է, բայց ոչ անձնական, նշանակում է, որ նա դա անում է գիտակցաբար, բայց ոչ ձեզ վիրավորելու մտադրությամբ:
- Օրինակ, սուպերմարկետի մուտքի մոտով հերթով անցնող մարդը գիտի, որ իր վարքագիծը խախտում է գերակշռող պարկեշտությունը. գործողությունը կատարվում է միտումնավոր, բայց նախատեսված չէ անձամբ ձեր վրա հարձակվելու համար: Այլ կերպ ասած, նա չի շտապում շարանը ոչ այն պատճառով, որ ատում կամ չի սիրում ձեր արտաքին տեսքը: Ամենայն հավանականությամբ, նա դա արեց, քանի որ զգում էր, որ իր շահերն ավելի հրատապ են, քան ձեր:
- Մեկ այլ օրինակ ՝ հասարակական վայրում ծխող մարդը պետք է տեղյակ լինի, որ իր գործողությունները խանգարում են ուրիշներին և խախտում պարկեշտության գերակշռող նորմերը: Իրականում, նա դեռ ընտրում է չհարգել նորմը կամ վստահեցնել իրեն, որ իր պահվածքը ոչ ոքի չի անհանգստացնում:
- Ինչ էլ որ լինի նրա գործողությունների պատճառը, նա դա չի անում միայն ձեզ նյարդայնացնելու համար:
Քայլ 4. Բացահայտեք դիտավորյալ և անձնական բացասական վարքագիծը:
Այդ իրավիճակում մարդը լիովին գիտակցում է, թե ինչ է անում, և վարքագիծը ուղղված է ձեզ: Հավանական է, որ նա նույնիսկ պատրաստ է ընդունել, որ իր գործողությունները կոպիտ են և անհարգալից:
- Ձեր մայրը միշտ քննադատո՞ւմ է ձեր սննդի ընտրությունը: Վարքագիծը անհատական է, քանի որ հատուկ ուղղված է ձեզ, և դա արվում է դիտմամբ, քանի որ ձեր մայրը դա գիտակցաբար է ասել:
- Այնուամենայնիվ, պարտադիր չէ, որ նրա վարքի նպատակը ձեզ վիրավորելն է: Հուսանք, որ ձեր մայրիկի մեկնաբանությունները չեն արվել ձեզ մեղավոր զգալու համար: Այնուամենայնիվ, նա բացահայտորեն քննադատելու մտադրություն ուներ (թեև քննադատությունը փաթեթավորված էր «մոր մտահոգության» տեսքով):
3 -րդ մաս 2 -ից. Վերահսկիչ ռեակցիա
Քայլ 1. Մի շտապեք բացասական եզրակացությունների:
Նույնիսկ եթե դուք հասկանում եք անհարգալից վերաբերմունքի որոշ ձևեր մարդու մեջ, ամենայն հավանականությամբ, դեռևս դժվարությամբ կիմանաք, թե արդյոք վարքը անձնական է, թե ոչ: Unfortunatelyավոք, այս «անկարողությունները», ընդհանուր առմամբ, կխրախուսեն ձեզ դատել անձին և բացասական ենթադրություններ անել: Հավատացեք ինձ, դա անելով միայն կբարձրացնի ձեր հիասթափությունն ու զայրույթը:
- Նույնիսկ եթե դուք գիտեք, որ ներխուժած անձը անձամբ ձեզ վիրավորելու նպատակ չի ունեցել, դուք, հավանաբար, չեք կարողանա դիմակայել պատասխանին. «Անիծյալ! Այդ մարդը պետք է եսասեր լինի և չցանկանա մտածել այլ մարդկանց մասին »: Թեև հավանականություն կա, որ նա իհարկե ինչ -որ մեկը, ով եսասեր և հիմար է, գուցե նա իրականում դա անգիտակցաբար է արել, քանի որ քեզ չի տեսել:
- Դուք պետք է զայրացած զգաք, երբ ճանապարհի կեսին ձեզ գերազանցում են: Այնուամենայնիվ, նախքան ձեզ շրջանցած անձին դատելը, հաշվի առեք հավանականությունը, որ նա պարզապես վատ լուր է ստացել սիրելիից և շտապում է հիվանդանոց հասնել:
- Ձեզ կարող է ջղայնացնել գործընկերոջ ծամելու սովորությունը: Այնուամենայնիվ, նախքան նրան եսասեր լինելու մեջ մեղադրելը, հաշվի առեք հավանականությունը, որ նա դա արել է ծխելուց կախվածությունը կամ անհանգստության խանգարումը հաղթահարելու համար:
Քայլ 2. Ամեն ինչ արեք, որ կարեկցեք:
Մի՛ արեք ամենավատ ենթադրությունները այլ մարդկանց մասին (նույնիսկ եթե նրանք շատ կոպիտ են) և փորձեք կարեկցել նրանց հետ: Նրա վերաբերմունքն ու գործողությունները հասկանալու համար ամեն ինչ արեք, որ ձեզ դնեք նրա տեղը:
- Եթե ռեստորանի աշխատակիցը ձեզ վատ կամ կոպիտ է պահում ձեզ սպասարկելիս, փորձեք դիտել ձեր շրջապատը. Նույնիսկ եթե դա այդպես չէ, տեղյակ եղեք, որ աշխատանքը սթրեսային է և հակված է սթրեսի: Հիշեք, որ նրանից պահանջվում է միաժամանակ ծառայել շատ մարդկանց ՝ չափազանց մեծ վարձատրության դիմաց: Բնական չէ՞, որ նրա վրդովմունքն ակամայից արտացոլվում է ձեր նկատմամբ նրա վարքագծում:
- Հիշեք, որ կարեկցանքը նույնը չէ, ինչ որ մեկի վատ վարքը արդարացնելը: Հիմնականում կարեկցանքը անհրաժեշտ է ձեր գրգռվածությունը մեղմելու և ձեր կյանքն ավելի լավ շարունակելու համար:
- Նույնիսկ եթե դուք գիտեք (և հավատում եք), որ նրա գործողությունները անձնական են (օրինակ, ձեր մայրը անընդհատ քննադատում է ձեր սննդի ընտրությունը), խնդիրը ավելի հեշտ կլինի լուծել, եթե փորձեք կարեկցել: Ձեր մայրիկի քննադատությունը ցավալի է: Այնուամենայնիվ, եթե դուք գիտեք նրա գործողությունների պատճառը, հավանականությունը մեծ է, որ ձեր նյարդայնությունը փոքր -ինչ կնվազի:
- Եթե ձեր մայրը խնդիրներ ունի իր քաշի, մարմնի ձևի կամ ինքնավստահության հետ, ապա կարող եք եզրակացնել, որ նրա հանդեպ ձեր բացասական պահվածքը նրա անապահովության արտացոլումն է:
Քայլ 3. Հնարավորության դեպքում անտեսեք վարքագիծը:
Այս փուլում դուք կարող եք գիտակցել, որ վարքագիծը ակամա և (կամ) անանձնական էր: Եթե դա այդպես է, դուք կարող եք զգալ, որ կարիք չկա դիմակայել այդ անձին, քանի որ նրա պահվածքը նախատեսված չէր ձեզ վնասելու: Մյուս կողմից, դուք կարող եք նաև ընտրել անտեսել այն վարքագիծը, որն արվում է դիտավորյալ և նախատեսված է ձեզ վնասելու համար, գիտե՞ք:
- Դուք միշտ կարող եք պաշտպանվելու կարիք զգալ ՝ դիմակայելով վատ, վիրավորական կամ վիրավորական վարքագծին, քանի որ այդ դիմադրությունը ձեր ՝ որպես մարդուն վստահության և ինքնագնահատականի բարձր մակարդակի արտացոլումն է: Իրականում, դուք նույնիսկ կարող եք մտածել, որ տհաճ վարքագծի հետ չդիմանալը կամաց -կամաց կստեղծի ձեր սեփական հիասթափությունը:
- Իրականում, կան մի քանի տրամաբանական պատճառներ, որոնք հուշում են, որ տհաճ վարքագիծը անտեսելը անհրաժեշտ է ձեր ողջամտությունն ու հուզական առողջությունը պահպանելու համար: Վերջին հետազոտությունները ցույց են տվել, որ այն հարցվողները, ովքեր անտեսում են տհաճ վարքը (դրա հետ առերեսվելու փոխարեն), ավելի լավ են կարողանում կատարել իրենց ճանաչողական պարտականությունները: Հետազոտությունը ցույց է տալիս, որ տհաճ մարդկանցից հեռու մնալը իրականում ինքդ քեզ պաշտպանելու և ողջամտություն պահպանելու ամենահզոր ռազմավարությունն է:
Քայլ 4. Որոշեք այն գործողությունները, որոնք դուք չեք կարող հանդուրժել:
Unfortunatelyավոք, ոչ բոլոր վատ կամ անհարգալից վերաբերմունքը կարող է անտեսվել. Օրինակ, դուք կարող եք դժվարությամբ անտեսել ձեր գործընկերոջ բամբասող սովորությունները, որոնք ձեզ դժվարացնում են կենտրոնանալը կամ ձեր աշխատանքը լավ կատարել: Եթե դա այդպես է, փորձեք համապատասխան ռազմավարություններ մշակել ՝ վարքը դադարեցնելու համար:
- Ուշադիր մտածեք այն մասին, թե արդյոք կարող եք ինչ -որ բան անել դրանից խուսափելու համար: Օրինակ, եթե ձեր գործընկերն անընդհատ բարձրաձայն սուլում է ձեր մոտ, կարո՞ղ եք փոխել աշխատանքի վայրը կամ ականջակալներ կրել, երբ նրա կողքին եք:
- Իհարկե, չպետք է միայն դու փոխվես: Այնուամենայնիվ, իրականում ինքդ քեզ փոխելը շատ ավելի հեշտ է, քան ուրիշներին փոխելը: Annoyայրացնող մարդկանց հետ շփվելու ամենակարևոր մասը ձեր կողմից ճշգրտումներ կատարելն է. ոչ ոք չի երաշխավորում, որ կարող եք փոխել այլ մարդկանց վարքագիծը, այնպես չէ՞:
- Եթե դուք պատրաստ եք սովորել չշեղվել կամ դուրս չգալ անհանգստացնող իրավիճակից, հավանականությունը մեծ է, որ խնդիրը կլուծվի ավելի հեշտությամբ:
- Հիմնականում, փորձեք ձեր հավասարակշռությունը պահել որքան հնարավոր է: Հիշեք, որ դուք պարտադիր չէ, որ փոփոխություններ կատարող միակ մարդը լինեք, մանավանդ, եթե այդ մարդը ընկեր է, ընտանիք, գործընկեր կամ այլ անձ, որից չեք կարող (կամ չեք ուզում) ազատվել ձեր կյանքից:
3 -րդ մաս 3 -ից ՝ առճակատում
Քայլ 1. Մի ներգրավվեք ագրեսիվ առճակատման մեջ:
Եթե որոշեք ուղղակի առճակատում ունենալ, համոզվեք, որ դա անում եք զգուշությամբ: Angerայրույթ արտահայտելը միայն պաշտպանողական կդարձնի մարդուն: Արդյունքում իրավիճակը էլ ավելի թեժանալու է:
- Խուսափեք մեղադրական թվացող նախադասություններից: «Այս մայրիկին իսկապես դուր է գալիս մարդկանց դատել, այո» պատասխանելու փոխարեն, փորձեք փաթեթավորել ձեր բողոքը ՝ օգտագործելով «ես» բառերը: Օրինակ, դուք կարող եք ասել.
- Նաև անպատշաճ բառերով վիրավորանք մի թափեք: Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ մարդը հիմար է (կամ ավելի վատ), նրան մի անվանեք «հիմար» և մի օգտագործեք այլ բացասական բառեր. հավատա ինձ, եթե այդպիսին լինես, նույնքան վատ տեսք կունենաս:
Քայլ 2. Արտահայտեք ձեր բողոքը ուղղակի, բայց քաղաքավարի կերպով:
Երբ որոշում եք դիմակայել ինչ-որ մեկի տհաճ վարքագծին, մի խոսեք կամ մի օգտագործեք պասիվ-ագրեսիվ տեխնիկա: Խնդիրը հստակ ասեք և հստակեցրեք ձեր կարիքները:
- Եթե դուք ուղղակի հառաչում կամ բարձրաձայն ծիծաղում եք ամեն անգամ, երբ անցնում եք այն գործընկերոջ կողքին, ով սիրում է սուլել առանց ժամանակը իմանալու, նա, ամենայն հավանականությամբ, կզգա, որ դուք հիասթափված եք ձեր աշխատանքից:
- Խնդիրն ավելի արագ կլուծվի, եթե ձեր բողոքը բացատրեք հանգիստ և քաղաքավարի: Օրինակ, դուք կարող եք ասել. «Ես վստահ չեմ, որ դուք տեղյակ եք ձեր սուլիչ սովորության մասին, բայց ես իսկապես պետք է կենտրոնանամ իմ աշխատանքի վրա: Կարո՞ղ եք այն պարզապես սուլել խոհանոցում կամ սպասասրահում »:
- Եթե ձեր գործընկերներից ոմանք բամբասում են ձեր գրասենյակի առջև, դուռը շրխկացնելը կարող է նպաստել նրանց տեղաշարժին, բայց դա չի բարելավի երկարաժամկետ իրավիճակը:
- Փոխարենը ՝ նկատողություն արեք նրանց և ասեք. Շարունակեք ձեր բամբասանքը մեկ այլ տեղ, լա՞վ: Շնորհակալություն!".
Քայլ 3. Հնարավորության դեպքում ուղղակիորեն դիմակայեք անձին:
Անկախ նրանից, թե ով էր մարդը, նրա դեմ առերեսվելը ամենաիմաստուն որոշումն էր: Եթե նրա վարքագիծը հաղորդեք մեկ ուրիշին (օրինակ ՝ իր ղեկավարի նման), նա, ամենայն հավանականությամբ, իսկապես կզատի ձեզ պոտենցիալ ավելի խիստ պատիժ ստանալու համար, քան արժանի է. առանց նույնիսկ դա գիտակցելու, դուռ ես բացում ընդունելու այնպիսի վարքագիծ, որն ավելի վատ է, քան նախկինում ընդունածդ վարքագիծը:
- Եթե դուք անընդհատ վրդովված եք ռեստորանի աշխատակցի վարքագծից, փորձեք ձեր բողոքը հասցնել անմիջապես նրան ՝ նախքան մենեջերին տեսնելու սպառնալիքը: Օրինակ, եթե նա առանց ափսոսանքի գցում է ձեր ափսեն, փորձեք ասել. Իմ խոսքերից կամ գործողություններից որևէ մեկը վնասե՞ց ձեզ »:
- Հավանական է, որ նա պարզապես անփույթ է կամ իր վրդովմունքն այլ այցելուների վրա թափում է ձեզ վրա ՝ նույնիսկ դա չհասկանալով: Եթե դուք անմիջապես գնաք մենեջերի մոտ, ապա հավանական է, որ նա կստանա շատ խիստ պատիժ կամ նույնիսկ ազատվի աշխատանքից:
- Եթե դուք նույնն անեք ՝ գրասենյակում աշխատակցի տհաճ վարքագիծը հաղթահարելու համար, հավանականությունը մեծ է, որ նրա աչքերում ձեր պատկերը միայն կվատանա: Բացի սեփական խնդիրների լուծման անկարող թվալուց, դուք նաև բողոքող կպիտակավորվեք: Բացի այդ, եթե նա պարզի, որ դու ես բողոքում իրենից, ապա ավելի հավանական է, որ դրանից հետո քո հարաբերությունները վատանան:
- Իհարկե, ոչ բոլոր վատ վարքագծերը կարող են լուծվել ուղղակիորեն շահագրգիռ կողմի հետ. այլ կերպ ասած, կան պահեր, երբ դուք նույնպես կարիք ունեք վերադասի օգնության: Առերեսվելիս համոզվեք, որ ձայնագրեք քննարկումը ՝ իրավիճակի սրման դեպքում:
- Եթե նա ձեր բողոքին պատասխանի ագրեսիվ կերպով, կամ եթե դրանից հետո նրա վարքագիծը բացասական մնա, ազատ զգացեք այդ մասին զեկուցել վերադաս անձին, ինչպիսիք են կառավարիչը, ղեկավարը և այլն:
Քայլ 4. Beեծեք նրան բարությամբ:
Հիմնական բարոյական էթիկան պահանջում է ձեզ վերաբերվել ուրիշների հետ այնպես, ինչպես կցանկանայիք, որ ձեզ հետ վարվեին: Հավատարիմ մնալով այս էթիկային ՝ դուք ինքնաբերաբար մոտիվացիա կունենաք ուրիշներին վերաբերվել բարությամբ և անկեղծությամբ. բացի սոցիալական դրական ազդեցություն ունենալուց, դա իրականում ձեզ համար ավելի հեշտ կդարձնի ձեր ուզածը: Ուրիշների հանդեպ բարի լինելով ՝ նրանք ավելի հավանական է, որ ձեզ դրական վերաբերվեն: Հետեւաբար, անհարգալից վարքագծին մի պատասխանեք ագրեսիվությամբ կամ ատելությամբ: Փոխարենը ՝ ժպտացեք և (կամ) դրական արձագանքեք: Հաճախ դա անսպասելի արձագանքն է, որը կսարսափի նրանց և հետ կպահի դա անել:
- Եթե ձեր աշխատակիցը միշտ դժկամությամբ է բարևում, երբ երկուսդ վերելակով անցնում եք, նախաձեռնություն վերցրեք նրան նախ ժպիտով ողջունելու համար:
- Գուցե նա պարզապես այնքան էլ ընկերասեր մարդ չէ, բայց հնարավոր է նաև, որ նա իրականում սոցիալական անհանգստություն ունի կամ առավոտյան միշտ վատ տրամադրություն ունի: Եթե պատրաստ եք նախ ջերմորեն ողջունել նրան: նա կարող է մոտիվացված լինել ձեզ համար ավելի հանգիստ և ջերմ: Եթե այդ ակնկալիքներն իրականություն չդառնան, ապա դա նշան է, որ նա իրականում ընդգծում է իր բացասականը ՝ ձեր ցուցադրած պոզիտիվության առջև:
