Երբևէ կոնֆլիկտ ունեցե՞լ եք կամ բարկացել եք ինչ -որ մեկի վրա և չգիտեիք ինչպես լուծել այն: Շատ մեծահասակներ դեռ չգիտեն, թե ինչպես տիրապետել մեծահասակների և ստեղծագործական ձևով հակամարտությունը լուծելու հիմնական հմտություններին: Անկախ նրանից, թե ցանկանում եք լուծել ձեր գործընկերոջ հետ մեծ կռիվը կամ լուծել բարդ խնդիր աշխատավայրում կամ դպրոցում, կան մի քանի եղանակներ, որոնք դուք պետք է իմանաք, թե ինչպես ճիշտ լուծել հակամարտությունը:
Քայլ
Մաս 1 -ից 3 -ից. Սկզբից խելացի որոշումներ կայացնելը
Քայլ 1. Պատրաստ եղեք ուժեղ հույզերի:
Հակամարտությունը ցույց կտա մեր հուզական բնույթը, մինչդեռ հակամարտությունն ինքնին զգացմունքների մաս չէ: Թեև դժվար է հանգստացնել ինքդ քեզ, երբ ամեն ինչ տաքանում է, բայց լավ գաղափար է `ինքդ քեզ ասա. իմ զգացմունքները վերահսկում են զրույցը մինչև երեքը ՝ նախքան նրա ասածին արձագանքելը, հատկապես, եթե ես դա հասկանում եմ որպես մեղադրանք »: Ուժեղ հույզերին դիմակայելու պատրաստ լինելը թույլ կտա խուսափել դրանցից, այնպես որ զարմանալու փոխարեն պետք է կարողանաք տեսնել մինչև դա տեղի ունենա:
Քայլ 2. Թույլ մի տվեք, որ հակամարտությունը ձգձգվի կամ հակված լինի վատթարանալու:
Կան (փոքր) կոնֆլիկտներ, որոնք անհետանում և անհետանում են ինքնուրույն, եթե բավական երկար անտեսվեն, բայց հեգնանքով, խոշոր հակամարտությունները սովորաբար ավելի վատթարանում են, եթե անտեսվեն: Դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ մենք դա դիտում ենք որպես սպառնալիք մեր բարեկեցության համար, և այն, ինչ մենք որպես սպառնալիք ենք ընկալում, ավելի է ուժեղանում, երբ երկու կամ ավելի մարդ փորձում են խուսափել միմյանցից, ինչպես հին դպրոցի մարտական ոճը:
- Շատ բաներ կլինեն, եթե թույլ տաք հակամարտությունը ձգձգվի: Գուցե դուք սկսում եք իրավիճակը չափազանց վերլուծել ՝ փորձելով գտնել իրականում գոյություն չունեցող չար մտադրություն, մինչդեռ ընկերներն ու գործընկերները, ովքեր ձեզ համար մեծ նշանակություն ունեն, ակամայից սխալ խորհուրդներ են տալիս ձեզ: Theանկը պարզապես երկարում է:
- Ավելի լավ կլինի կոնֆլիկտային իրավիճակներով զբաղվել ՝ հանդիպելով միմյանց ի սկզբանե: Եթե այս անձը կամ անձինք առաջարկում են սրտանց խոսել, ընդունեք դա: Եթե դրանք խուսափողական են թվում, փորձեք խոսել նրանց հետ: Եթե դուք փնտրում եք այդ հատուկ մեկին ձեր գործընկերը դարձնել դպրոցական հրաժեշտի երեկոյին, կամ հետապնդում եք կարևոր ժամկետ, ապա հավանական է, որ ավելի ու ավելի դժվար լինի, որքան երկար հետաձգեք աշխատանքը:
Քայլ 3. Մի բախվեք հակամարտության հետ `վատ ավարտ ունենալով:
Մարդիկ, ովքեր վախենում են կոնֆլիկտից, հաճախ արդյունք են անցյալի փորձի, որը ձևավորել է վատ արդյունք ակնկալելու սովորություն, օրինակ ՝ անառողջ հարաբերությունների և դաժան մանկության փորձը: Այս պայմանը կարող է նրանց վախեցնել հակամարտությունից այնքանով, որ նրանք հակամարտության հնարավորությունը դիտեն որպես հարաբերությունների սպառնալիք և փորձեն խուսափել դրանից այնպես, որ անտեսեն սեփական կարիքները: Այս վարքագիծը, որը ձևավորվում է անցյալի ուսուցման արդյունքում, անառողջ է և չի լուծում հակամարտությունը, չնայած այն համարվում է ողջամիտ վարք: Իրականում, շատ հակամարտություններ, որոնք բախվում են փոխադարձ հարգանքի և ներառում են զգացմունքներ, լավ են ավարտվում և չեն հանգեցնում հիասթափության:
Լավ գաղափար է հնարավորություն ընձեռել, որպեսզի այն անձը, ում հետ դուք կոնֆլիկտի մեջ եք, օգուտ քաղի ստեղծված իրավիճակից: Ակնկալեք, որ նրանք կկարողանան հակամարտությունները լուծել հասուն և հարգալից ձևով: Եթե պարզվի, որ նրանք չեն կարող, ապա դուք պետք է վերագնահատեք, բայց մի շտապեք որոշում կայացնել, քանի դեռ երկու կողմերը չեն հանդիպել միմյանց:
Քայլ 4. Փորձեք վերահսկել ձեր սթրեսը հակամարտության ժամանակ:
Կոնֆլիկտ ունենալը կարող է շատ սթրես առաջացնել, քանի որ մենք անհանգստանում ենք, թե ինչպես վարվել այս անձի հետ, արդյոք ձեր երկուսի հարաբերությունները կսրվեն, կամ ինչ վնասներ կունենաք այս հակամարտության արդյունքում: Այս բաները, իհարկե, ձեզ շատ են սթրեսի ենթարկում: Թեև սթրեսը կարող է օգտագործվել շատ լավ նպատակով ՝ ձեր կյանքն ապրելու կամ խորտակվող մեքենայից փրկվելու համար, վեճի դեպքում սթրեսը լիովին անարդյունավետ է: Սա կհանգեցնի անձի վարվել ագրեսիվ հակառակությամբ, ժամանակավորապես կորցնել ռացիոնալ միտքը և հակամարտության դեպքում շատ անիմաստ պաշտպանական ռեակցիա առաջացնել:
3 -րդ մաս 2 -ը. Հակամարտությունների լուծումը ներկայումս
Քայլ 1. Ուշադրություն դարձրեք ձեր ասած ոչ բանավոր հուշումներին:
Շատ կոնֆլիկտներ կարող են լուծվել խոսելով, բայց դա չի նշանակում, որ դուք պարզապես պետք է ուշադրություն դարձնեք և կազմակերպեք այն բառերը, որոնք ցանկանում եք ասել, չնայած սա նույնպես բավականին կարևոր է: Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես եք ինքներդ ձեզ տանում, ինչպիսին է ձեր կեցվածքը, ձայնի տոնը և ինչպես եք աչքով շփվում: Ուզեք, թե ոչ, այս բաները ավելի շատ կցուցադրեն հակամարտությունները լուծելու ձեր ցանկությունը, քան կարծում եք.
-
Պահպանեք ձեր կեցվածքը «լայնախոհ» վերաբերմունքով: Մի թեքվեք, նստեք ձեր ոտքերը խաչած կամ հակառակ կողմով: Մի զբաղվեք այնքան բանով, որ ձանձրացած տեսք ունեք: Նստեք կամ կանգնեք ձեր ուսերն ուղիղ, ձեռքերը ձեր կողքին և միշտ նայեք այն անձին, ում հետ խոսում եք:
Հակամարտեք հակամարտության հետ Քայլ 5Bullet1 -
Պահպանեք աչքի շփում այս անձի հետ: Showույց տվեք, որ ձեզ հետաքրքրում է այն, ինչ նրանք պետք է ասեն, մինչդեռ ուշադրություն դարձնելով և մտահոգություն ցուցաբերելով ձեր դեմքի արտահայտությունների միջոցով:
Հակամարտեք հակամարտության հետ Քայլ 5Bullet2 - Եթե ձեր հարաբերություններն այս մարդու հետ դեռ բավականին լավ են, ազատ զգացեք հանգստացրեք նրան ՝ նրբորեն դիպչելով նրա թևին: Ուղղակի դիպչելը կարող է զգայունություն ցուցաբերել և նույնիսկ կարող է ակտիվացնել ուղեղի որոշ հատվածներ, որոնք գործում են ՝ պահպանելով մարդու շփման զգացումը:
Քայլ 2. Դիմադրեք չափից ավելի ընդհանրացնելու ցանկությանը:
Overgeneralization- ը շատ վտանգավոր է, քանի որ դուք կարող եք հանկարծակի հարձակվել անձի վրա որպես ամբողջություն այն բանի փոխարեն, ինչ նրանք անում էին մի պահ: Սա միայն կմեծացնի խնդիրը, և կստիպի այս մարդուն այն ընկալել որպես ավելի լուրջ սպառնալիք:
«Դուք միշտ ընդհատում եք ինձ և երբեք թույլ չեք տալիս ինձ ավարտել իմ նախադասությունը» ասելու փոխարեն, փորձեք օգտագործել ավելի դիվանագիտական «Խնդրում եմ մի ընդհատեք ինձ, որովհետև ես թույլ կտամ ձեզ ավարտել ձերն ու ես հարգում եմ նույն քաղաքավարությունը»:
Քայլ 3. «Դուք» -ի փոխարեն օգտագործեք «Ես» արտահայտություններ:
Այս մեթոդը կտա երկու բան. Նախ, իմաստաբանորեն դա ավելի քիչ կդարձնի խնդիրը իրենց և ձեր մասին, որպեսզի նրանք իրենց պաշտպանվելու կարիք չզգան: Երկրորդ, այն կարող է ավելի լավ բացատրել իրավիճակը ՝ թույլ տալով այս մարդուն հասկանալ, թե որոնք են ձեր պատճառները:
- «Ես» բառով նախադասություններ կառուցելիս օգտագործեք հետևյալ բանաձևը. «Ես զգում եմ [զգացմունքները, որոնք զգում ես], երբ դու [բացատրում ես նրանց վարքագիծը], քանի որ [տալիս ես քո պատճառները]»:
- «Ես» -ի լավ արտահայտության օրինակ կարող է լինել այսպիսի մի բան."
Քայլ 4. Լսեք, թե ինչն է իսկապես կարևոր այս անձի համար և արտահայտեք հետադարձ կապ:
Մի շեղվեք մանրուքներից: Լսեք այս անձի բողոքը, կենտրոնացեք կարևոր հիմքում ընկած հաղորդագրության վրա, ապա փորձեք հասկանալ այն: Եթե այս մարդը զգում է, որ դուք պատրաստ չեք հասկանալու իր հաղորդագրության բուն իմաստը, նա կարող է սրել հակամարտությունը կամ պարզապես հեռանալ ձեզանից և խուսափել հարցի լուծման ցանկացած փորձից:
Քայլ 5. Վերահսկեք, թե ինչպես եք արձագանքում այս անձի դիտողություններին:
Նույնը կգրավի միմյանց, ուստի համապատասխան ձևով արձագանքելը կապահովի ընկերական փոխազդեցություններ, այլ ոչ թե բարկացած իրավիճակներ:
-
Չի կարելի այլ մարդկանց արձագանքելու համար.
Angryայրացած, վիրավորող, զգացմունքներ առաջացնող կամ տհաճություն ցուցաբերելով
-
Այլ մարդկանց արձագանքելու եղանակներ.
Հանգիստ, նրբանկատ, անձնուրաց և հարգալից
Քայլ 6. Մի գերեվարեք նրանց, մի շահարկեք դրանք և մի հեռացեք կոնֆլիկտային իրավիճակներից:
Այս մեթոդը բացարձակապես անընդունելի է, և մեզանից շատերը դա անում են ՝ առանց նույնիսկ իմանալու, որ մենք այդ բաներն ենք անում: Մենք կարող ենք այլ մարդկանց գերի դարձնել, օրինակ ՝ մեկին այլևս չսիրելով և ջերմություն չդրսևորելով, մինչև չստանանք մեր ուզածը: Մենք կարող ենք շահարկել դրանք ՝ նվաստացնելով նրանց, օրինակ ՝ քննադատելով նրանց ՝ մեզ համար անկարևոր կամ անտեղի խոսելու ցանկությունը: Մենք կարող ենք դուրս գալ իրավիճակից ՝ հրաժարվելով լսել այն, ինչ նրանք իրականում ասում են, օրինակ ՝ խոսակցության կետի փոխարեն կենտրոնանալով մանրուքների վրա:
Այս ամենը հստակորեն փոխանցում է այս անձին, որ մենք շահագրգռված չենք իրավիճակի բարելավմամբ, որ մենք ցանկանում ենք միայն այն, ինչ լավ է մեզ համար, այլ ոչ թե այն, ինչ լավ է երկու կողմերի համար: Սա մահացու նախադասություն է, որը խոչընդոտում է հակամարտությունների հաջող լուծմանը:
Քայլ 7. Երբեք մի փորձեք կարդալ ուրիշների մտքերը և շտապ եզրակացություններ անել:
Մենք բոլորս չենք սիրում այն մարդկանց, ովքեր միշտ ավարտում են մեզ համար նախադասությունները, քանի որ ենթադրությունն այն է, որ նրանք գիտեն, թե ինչպես ենք մենք մեզ ավելի լավ զգում, քան ինքներս մեզ: Նույնիսկ եթե դուք զգում եք, որ արդեն հասկանում եք, թե ինչ է ասելու այս մարդը և ինչու, թող նա ինքն ասի: Այս ճանապարհը շատ անհրաժեշտ է զգացմունքներն ազատելու և հաղորդակցվելու համար, ինչը նրանց կրկին հանգիստ կդարձնի: Մի եղեք ամեն ինչ նման Հուդինիի, ով չի կարող իր բերանը փակ պահել, որպեսզի իսկապես կարողանա ուշադրություն դարձնել այլ մարդկանց խոսքերին:
Քայլ 8. Մի սիրեք ուրիշներին մեղադրել:
Եթե մենք զգում ենք ուրիշների հարձակումը, մենք սովորաբար նրանց վրա հարձակվում ենք պաշտպանական ճանապարհով: Լավագույն ինքնապաշտպանությունը լավ գրոհ տալն է, այնպես չէ՞: Ահա մի խոսակցության օրինակ, որը ցույց է տալիս մի զույգի, ով ամեն ինչ լավ գիտի. «Դե, բայց դու հիասթափվելու իրավունք չունես: Ես պլանավորել էի այս օրը ամիսներ առաջ, իսկ ո՞րն է այն, ինչ ստիպում է մի փոքր փոշուն այդքան ցավ պատճառել:
Կարո՞ղ եք տեսնել, թե ինչ է կատարվում այստեղ: Գործընկերներից մեկը հիասթափված է զգում, իսկ մյուսը հիասթափության մեջ մեղադրում է իրեն մեղավոր զգալու մեջ: Դուք հավանաբար արդեն գիտեք, թե ինչպես է ավարտվում այս կոնֆլիկտը. փաստարկը ներկայացվեց:
3 -րդ մաս 3 -ից. Լավ ավարտելով հակամարտությունը
Քայլ 1. Showույց տվեք նախ փոխզիջումների գնալու պատրաստակամություն:
Ազատվեք այն մտքից, որ ձեր բոլոր ցանկությունները կկատարվեն ՝ առանց որևէ բան զոհաբերելու, որովհետև դա երբեք չի կարող պատահել: Դուք պետք է փոխզիջման գնաք և ցույց տաք, որ պատրաստ եք գնալ փոխզիջումների, քանի որ հոգ եք տանում նրա մասին, այլ ոչ թե այն պատճառով, որ հասկանում եք, որ դա անելիքն է: Առաջին վերաբերմունքը բխում է բարի մտադրություններից, մյուսը ՝ վատ մտադրություններից: Փոխզիջման գնալիս պետք է հաշվի առնել մի քանի բան.
- Ավելի քիչ խոստումներ տվեք, կատարեք խոստումները ՝ տալով ավելին, քան խոստանում եք: Դա մենեջերի բանաստեղծություն է, բայց դուք նույնպես կարող եք այն ունենալ: Ոչինչ մի՛ խոստացեք, քանի որ այլևս չեք դիմանում հակամարտությանը և ցանկանում եք, որ այն հնարավորինս շուտ լուծվի: Խոստացեք այս մարդուն ավելի քիչ, քան կարող եք կատարել, քանի որ պետք է իրատես լինեք, և թող նա ձեզ զարմացնի ՝ տալով նրան ավելին, քան նրանք սպասում էին:
- Մի պատժեք նրան փոխզիջման գնալուց հետո: Մի դիտավորությամբ վատ բաներ մի արեք, քանի որ իրականում չեք վստահում գործարքին, քանի որ դա միայն կձգձգի հակամարտությունը:
Քայլ 2. Իրավիճակը լիցքաթափելու համար օգտագործեք քաղաքավարի հումորի զգացում:
Բարձր հույզեր զգալուց և տրամաբանական վեճերից հետո նվազեցրեք հստակ մտածելու ձեր ունակությունը, մի փոքր հումորը կարող է թուլացնել լարվածությունը ձեր երկուսի միջև: Պատմեք մի անեկդոտ, որը ձեզ մի փոքր վայր է դնում ՝ ցույց տալու համար, որ դուք մեծ և ուժեղ անձնավորություն չեք: Մի մոռացեք ծիծաղել նրա հետ, այլ ոչ թե ծիծաղել նրա վրա, այնպես որ երկուսդ էլ կունենաք լավագույնը:
Քայլ 3. Սկզբից հետ քաշվեք, եթե զգում եք, որ կոնֆլիկտային իրավիճակում հայտնվել եք թակարդում:
Շատ զույգեր 20 րոպե ժամանակ են տրամադրում իրենց, որպեսզի կարողանան թուլացնել իրենց հույզերն ու սթրեսը ՝ խնդիրները լուծելուց առաջ: Այս կերպ նրանք կարող են ավելի հեշտ շփվել, և արդյունքները կլինեն ավելի լավ: Երբեմն, ամենից շատ անհրաժեշտ է ներքին հեռանկար ձևավորելու ունակությունը ՝ տեսնելու այն իրավիճակի մեծ պատկերը, որում երկուսդ էլ գտնվում եք.
- Հարցրեք ինքներդ ձեզ, որքանո՞վ է կարևոր այն, ինչի շուրջ մենք վիճում ենք: Ընդհանուր պատկերում սա կուղղի կամ կխզի հարաբերությունները, թե՞ կարող եմ պարզապես անտեսել խնդիրը:
- Հարցրեք ինքներդ ձեզ, ինչ կարող եք անել այս իրավիճակում: Երբեմն, մենք շատ բարկանում ենք ինչ -որ մեկի վրա մի խնդրի պատճառով, որը նա չի կարող վերահսկել:
Քայլ 4. Ներիր և մոռացիր:
Showույց տվեք խնդիրը ներելու և մոռանալու գիտակցված պատրաստակամություն և ենթադրեք, որ այս մարդը հակամարտության մեջ է նույն տեսանկյունից: Շատ կոնֆլիկտներ, որոնք այն ժամանակ շատ կարևոր էին, վերածվեցին մեծ խնդիրների ՝ փոքր թյուրիմացությունների պատճառով: Փորձեք լինել նրբանկատ և ներողամիտ և ինքներդ ձեզ դարձրեք այն մարդը, ով ցանկանում եք լինել:
