Ձեր ծնողները հաճախ կռվե՞լ են: Մի՞թե նրանց մարտերն այդքան կատաղի էին: Դուք կարող եք դժվարությամբ ընդունել այն փաստը, որ ձեր ծնողները կռվում են, բայց կարող եք այնպիսի քայլեր ձեռնարկել, ինչպիսիք են ՝ ձեզ պաշտպանել կոնֆլիկտներից, օգնել ձեր ծնողներին հասկանալ, թե ինչ ազդեցություն կարող է ունենալ վեճը ձեր վրա և վիճել վիճաբանությունից հետո:
Քայլ
3 -րդ մաս 1 -ին. Պաշտպանեք ինքներդ ձեզ
Քայլ 1. Եղեք չեզոք:
Թույլ մի՛ տուր, որ դու դառնաս նրանց պայքարի առանցքը: Խուսափեք մայրիկի կամ հայրիկի կողքին լինելուց կամ միջամտելուց: Դուք պիտանի չեք միջնորդ լինելու համար:
Եթե ձեր մայրը կամ հայրիկը փորձում են ձեզ ներքաշել վեճի մեջ, հրաժարվեք և ասեք, որ չեք ցանկանում կողմեր բռնել: Դա քո իրավունքն է:
Քայլ 2. Գտեք տան ամենաապահով տեղը:
Դուք պետք է «ապաստան» գտնեք, եթե վեճը ձեզ բարկացնի: Այս վայրում դուք չեք տեսնի և չեք լսի ձեր ծնողների կռիվը: Ահա որոշ տարբերակներ, որոնք կարող եք հաշվի առնել.
- Եթե դուք ունեք բակ, գնացեք դրա համար:
- Գնացեք ձեր սենյակ, եթե միայնակ եք քնում և չեք լսում կռիվը:
Քայլ 3. Գնացեք ուրիշի տուն:
Եթե տանը ձեզ համար ապահով տեղ չկա, գնացեք այլուր: Գնացեք հարևանի տուն, որը սերտորեն կապված է ձեզ հետ, կամ ընտանիքի մեկ այլ անդամի կամ ընկերոջ տուն, եթե կարող եք այնտեղ հասնել քայլելով/հեծանիվ/մեքենայով:
Քայլ 4. Դիտեք ձեր նախընտրած ֆիլմը կամ երաժշտություն լսեք:
Եթե չեք կարող տնից դուրս գալ, մի բան արեք, որպեսզի ականատես չլինեք ձեր ծնողների կռվին: Անհրաժեշտության դեպքում լսեք բարձր ձայնով: Օգտագործեք ականջակալներ (ականջակալներ): Այլ բաներ, որոնք կարող եք անել.
- Տնային աշխատանք կատարելը: Timeամանակ ծախսեք ձեր մասին հոգալու և ձեր պարտականությունները կատարելու համար:
- Գրքեր կարդալը, հատկապես, երբ ականջակալներ կան կամ վիճելու ձայնը չի շեղում:
- Խաղալ վիդեո Խաղեր. Սա կատարյալ է ձեր միտքը պայքարից հանելու համար:
Քայլ 5. Մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ:
Թեև երբեմն ծնողներդ վիճում են քո մասին, բայց մի՛ կարծիր, թե դու ես պատճառը: Դուք չեք կարող ստիպել ձեր ծնողներին կռվել: Նրանք դա անում են, քանի որ դա փոխազդեցության միջոց է, որը նրանք սովորել են երիտասարդ տարիքում: Դուք այնքան ազդեցիկ չեք, որ դառնաք պատճառը, որ նրանք կռվում են:
Քայլ 6. Ստեղծեք առողջ հարաբերություններ:
Ձեր սեփական հարաբերությունները զարգացնելը լավ միջոց է ձեզ պաշտպանել ծնողական վեճերից: Հետազոտությունները ապացուցել են, որ ուժեղ սոցիալական աջակցությունը լավ է երեխաների առողջության համար: Դրական հարաբերությունները դեռ կարող են իրականացվել, չնայած որ երեխան իր ծնողների մեջ օրինակ չի տեսնում: Սա կարող է մի փոքր ջանք պահանջել, բայց քանի դեռ կենտրոնանում եք շփման և վստահության կարևոր ասպեկտների մշակման վրա, կարող եք խուսափել հարաբերությունների ռիսկային ցիկլից.
Քայլ 7. Սովորեք վարվել ամուսնալուծված կամ բաժանված ծնողների հետ:
Եթե ձեր ծնողները բաժանված կամ ամուսնալուծված են, կարող եք ձեռնարկել այս քայլերը, որպեսզի նրանց վեճերը ձեզ մոտ չընկնեն.
- Խնդրեք ձեր ծնողներին հաշվի առնել ձեր զգացմունքները: Բաժանումը կամ ամուսնալուծությունը շատ ցնցում են ձեր կյանքը: Խնդրեք ձեր ծնողներին ներգրավել ձեզ որոշելու, թե որտեղ եք ապրելու, որտեղ եք դպրոց գնալու կամ այլ հարցերում:
- Շատ մի անհանգստացեք ամուսնալուծության մասին: Ձեզ իսկապես ամենից շատ ցավեցնում է նրանց կոնֆլիկտը ՝ անկախ ամուսնալուծված լինելուց, թե ոչ: Ձեր էներգիան ծախսեք այս հակամարտությանը դիմակայելու համար:
3 -րդ մաս 2 -րդ. Talkնողների հետ խոսել ձեր զգացմունքների մասին
Քայլ 1. Ասացեք ձեր ծնողներին, որ դուք ցավ եք զգում, երբ տեսնում եք, որ նրանք կռվում են:
Sometimesնողները երբեմն չեն գիտակցում, թե ինչ ազդեցություն է ունենում պայքարն իրենց երեխաների վրա: Արտահայտեք ձեր զգացմունքները նրանց մենամարտի ավարտից հետո, հակառակ դեպքում ձեր ծնողների կռիվը միայն ավելի կսրվի, եթե նրանք իրենց մեղավոր զգան: Նրանք միմյանց կշտամբեն, երբ բարկանան:
Հանգստացեք ինքներդ ձեզ, երբ արտահայտում եք ձեր զգացմունքները: Մի հրահրեք կամ մի փորձեք ստիպել ձեր ծնողներին մեղավոր զգալ: Ձեր նպատակն է օգնել նրանց հասկանալ ձեր զգացմունքները, որպեսզի նրանք կարողանան վերանայել իրենց գործողությունները: Դուք չեք ցանկանում վրեժ լուծել:
Քայլ 2. Խոսեք նրանց մենամարտի վատ հետևանքների մասին:
Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ ծնողների միջեւ կատաղի վեճերը կարող են խանգարել երեխայի հուզական զարգացմանը: Հոգեբանները վաղուց գիտեն, որ առողջ երեխայի զարգացումը դրսևորվում է ծնողի և երեխայի միջև դրական կապով: Վերջին հետազոտությունները նաև ցույց են տվել, որ խնամողների շրջանում անվտանգությունը նույնպես կարևոր է: Olvedնողների չլուծված հակամարտությունը կարող է հանգեցնել դեպրեսիայի, անհանգստության և երեխաների վարքագծի խնդիրների:
Քայլ 3. Խնդրեք ձեր ծնողներին իմանալ լավ և վատ մենամարտերի մասին:
Կարծիքների տարբերությունները նորմալ են և երբեմն օգնում են խնդիրների լուծմանը: Այնուամենայնիվ, վատ կռիվը կվնասի ներգրավված մյուս անձին, կվնասի հարաբերությունները և կստեղծի անապահովության զգացում: Ստորև բերված են վիճաբանությունների մի քանի տեսակներ.
- Լավ: փոխզիջում: Լավ մենամարտն ավարտվում է ավելի լավը դարձնելու համար այլ բան անելու համաձայնությամբ: Օրինակ, եթե ձեր ծնողները կարծում են, որ ընթրիքը պետք է ընդունել այլ ժամի, նրանք կարող են փոխադարձաբար պայմանավորվել մեկ այլ ժամի մասին:
- Լավ. Դրական հայտարարություն, չնայած կարծիքների տարբերություն կա: Չհամաձայնելը չի նշանակում ատել կամ չհարգել դիմացինին: Օրինակ, ձեր մայրիկը կարող է ասել. «Մայրիկը խելագարվել է, որ ես մոռացել եմ աղբը դուրս բերել, բայց ես սովորաբար շատ լավ եմ օգնում մայրիկին տնային գործերում»:
- Վատ. Անձամբ վիրավորական: Օրինակ ՝ անունը նշելը և մեկ ծնողի կարողություններին կասկածելը խնդիրներին դիմակայելու վտանգավոր միջոց է:
- Վատ. Լուռ, կամ հրաժարվում է ճանաչել ուրիշներին: Երբեմն լռությունը նույնն է, ինչ գոռալ, քանի որ այն անավարտ է թողնում լարվածությունը և սովորեցնում վատ հաղորդակցություն:
Քայլ 4. Խնդրեք նրանց վիճել առանց ձեր լսելու:
Այս ողջամիտ խնդրանքը կարող է ձեզ փրկել հուզական ծնողական պայքարի հետևանքներից: Երեխաների առջև վիճելը կարող է ապակայունացնել տան մթնոլորտը, ինչպես նաև սովորեցնել երեխաներին ներգրավվել այլ մարդկանց «վատ կռիվներում» ՝ որպես հակամարտության լուծման միջոց:
Տեղեկացրեք, որ ձեզ համար ավելի քիչ ցավոտ կլիներ, եթե նրանք կռիվ ունենային իրենց սենյակում կամ ինչ -որ այլ մասնավոր վայրում:
Քայլ 5. Տեղեկացրեք ձեր ծնողներին զույգերի խորհրդատվության կամ ընտանեկան թերապիայի մասին:
Pնողները, ովքեր դժվարանում են կարիքներն արտահայտել առանց «վատ կռիվների», կարող են դիմել պրոֆեսիոնալ թերապևտի: Couույգերի խորհրդատվությունը կարող է օգնել ծնողներին լուծել տարբեր խնդիրներ, ինչպիսիք են.
- Շփվելու և միմյանց չհասկանալու դժվարություն:
- Գործնական խնդիրներ, ինչպիսիք են ֆինանսական խնդիրները:
- Հակամարտություններ երեխաների դաստիարակության կամ կրթության մեջ:
3 -րդ մաս 3 -ից. Վեճի ավարտին հանդիպելը
Քայլ 1. ognանաչեք, որ որոշ կռիվներ նորմալ են:
Ոչ մի վատ բան չկա չհամաձայնելու մեջ: Տարաձայնություններ արտահայտելը առողջ է հարաբերություններում, բայց դրանք պահելը կարող է ավելի մեծ վնաս հասցնել երկարաժամկետ հեռանկարում: Վեճերը խնդիր կդառնան միայն այն դեպքում, եթե դրանք հաճախակի տեղի ունենան և իրականացվեն չափազանց զգացմունքներով: Քանի դեռ ձեր ծնողները հաշտվում են և շատ չեն պայքարում, անհանգստանալու ոչինչ չկա:
Քայլ 2. Խնդրեք աջակցություն եղբայրներից կամ քույրերից կամ ընկերներից:
Քրոջ կամ եղբորից աջակցություն խնդրելը շատ կարևոր է, քանի որ ձեր ծնողները կարող են հոգնել կամ հիասթափվել կռվից հետո և չկարողանալ մխիթարել ձեզ և բացատրել կատարվածը: Եթե մտերիմ հարաբերություններ ունեք ձեր քրոջ կամ եղբոր հետ, մոտեցեք նրանց և հարցրեք, թե կարո՞ղ եք խոսել այս մասին: Թույլ տվեք նրան իմանալ, եթե վախենում եք, որ ինչ -որ վատ բան տեղի կունենա, օրինակ ՝ ամուսնալուծությունը կամ ձեր ծնողներից մեկին վիրավորելը: Եթե ունեք ընկեր, որին վստահում եք, խոսեք նրա հետ: Գուցե ձեր լավագույն ընկերը չի կարող օգնել ձեզ, բայց նա կլսի և այնտեղ կլինի, երբ դրա կարիքը զգաք:
Քայլ 3. Խոսեք դպրոցի խորհրդատուի հետ, եթե առկա է:
Դպրոցական խորհրդատուները վերապատրաստվել են ՝ զբաղվելու աշակերտների անձնական խնդիրներով, օրինակ ՝ ծնողների վեճերով զբաղվելիս: Դպրոցի խորհրդատուն միշտ ձեր կողքին է: Պետք չէ բացահայտել բաներ, որոնք ցանկանում եք գաղտնի պահել: Կարող եք ասել, որ ունեք ընտանեկան խնդիրներ և կարիք ունեք մեկի հետ զրուցելու: Եթե վստահ չեք, թե ինչպես կապվել դպրոցի խորհրդատուի հետ, կամ ձեր դպրոցում չկա խորհրդատու, հարցրեք ձեր ուսուցիչներից մեկին
Քայլ 4. Մի շտապեք եզրակացությունների:
Parentsնողների կատաղի կռիվ տեսնելուց հետո մտածել հարաբերությունների մասին: Այնուամենայնիվ, ոչ բոլոր կռիվներն են հանգեցնում ամուսնալուծության: Սովորաբար կռիվները տեղի են ունենում, քանի որ ձեր ծնողները ծանր օր են ապրում և հիասթափվում: Յուրաքանչյուրը երբեմն կորցնում է իր ինքնատիրապետումը, բայց դա չի նշանակում, որ վատ բան տեղի կունենա: Եթե անհանգստանում եք, կարող եք դա բերել ձեր ծնողներին և խնդրել նրանց հանգստացնել ձեզ:
Ձեր ծնողները կարող են պայքարել անձնական սովորությունների, ինչպիսիք են ֆինանսական ծախսերը, մաքրությունը և առօրյա կյանքի այլ բաներ: Նույնիսկ եթե իրավիճակը սրվի, կռիվը սովորական արդյունք է և կարող է զգացմունքները ազատելու առողջ միջոց լինել:
Քայլ 5. Բաց թողեք ձեր զգացմունքները:
Angryայրացած չէ, քանի որ ծնողներդ կռվում են: Երեխա ժամանակ բնական է, որ դուք զգաք, որ նրանք պարտավոր են ձեզ ապահով պահել և խուսափել վնասներից: Նորմալ է վտանգավոր կամ հիասթափված զգալ, եթե նրանք բուռն վեճի են բռնվում: Դուք կարող եք կատարել հետևյալ գործողությունները ՝ ձեր զգացմունքներն ուղղելու համար.
- Վարժեցնող: Erայրույթը շատ ձեռնտու է այնպիսի մարզաձևերում, ինչպիսիք են բեյսբոլը կամ ֆուտբոլը: Օգտագործեք ձեր լրացուցիչ էներգիան ՝ տնային վազքի համար որքան հնարավոր է ուժեղ հարված կատարելու համար, բայց ձեր բարկությունը մի՛ հանեք այլ խաղացողների վրա:
- Խոսեք ձեր հիասթափության մասին: Դուք կարող եք քննարկել այն վերը նշված մարդկանցից մեկի ՝ ծնողի, ընկերոջ, քրոջ կամ խորհրդատուի հետ: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ նախկինում ուսուցանվող տեխնիկան, ինչպիսին է «բարձի բռունցքը», այնքան էլ ճիշտ չէ, բայց զգացմունքների ուսումնասիրումը մեկ ուրիշի հետ, ով կարող է օգնել դրանք մշակել, կարող է ավելի արդյունավետ լինել ձեզ հանգստացնելու համար:
