Վեճեր միշտ կարող են լինել, նույնիսկ շատ մտերիմ և հաճելի հարաբերությունների մեջ: Այս փորձը երբեմն կարող է ձեզ ավելի լավ կարողացնել հասկանալ այլ մարդկանց, քանի դեռ վեճերը կարող են լուծվել բարեկամաբար: Թեև դա հեշտ չէ, կան մի քանի եղանակներ, որոնցով կարող եք դա անել: Հիշեք, որ հիմնական նպատակը միշտ նույնն է ՝ զղջալ տեղի ունեցած ծեծկռտուքի համար և ստիպել նրան, ում հետ կռվել եք, նորից հավատալ, որ նա ձեզ համար շատ բան է նշանակում:
Քայլ
Մաս 1 -ից 3 -ից. Havingիշտ մտածելակերպ ունենալը
Քայլ 1. Ներողություն խնդրեք հնարավորինս շուտ, եթե հնարավոր է:
Անմիջապես ներողություն խնդրելը դիմահարդարման լավագույն միջոցն է, հատկապես, եթե.
- Դուք մեղադրել եք ինչ -որ մեկին այն բանի համար, ինչ նա չի արել:
- Դուք շատ բարկացած չեք: Erայրույթը, հիասթափությունը, վիրավորանքը և այլ զգացմունքները կարող են պատճառ լինել, թե ինչու չեք ցանկանում ներողություն խնդրել: Թույլ մի տվեք, որ այդ զգացմունքները խանգարեն ձեր ճանապարհին: Եթե կարողանաք անտեսել դա, որքան շուտ հարդարվեք, այնքան լավ:
- Այն մարդը, ում հետ դու կռվում ես, ցանկանում է փոխհատուցվել: Երբեմն մարդիկ, ովքեր պարզապես կռվել են, չեն ցանկանում անմիջապես փոխհատուցվել, բայց եթե դա անում են, մի հապաղեք:
- Մի՛ հաշտվեք միայն նրա հետ խաղաղություն հաստատելու կամ կոնֆլիկտից խուսափելու համար: Կան մարդիկ, ովքեր դիմահարդարում են, քանի որ ցանկանում են խուսափել թշնամանքից, բայց այսպես վարվելը նշանակում է, որ պետք է շարունակել տեղի տալ:
Քայլ 2. Սպասեք, մինչև ավելի լավ զգաք, նախքան հարդարվելը:
Դուք երկուսդ էլ չեք կարող լսել միմյանց, եթե խոսում եք զայրույթը ձեր մեջ պահելով:
- Կա մի իմաստուն ասացվածք. «Մի՛ քնիր, եթե դեռ բարկացած ես»: Շատ երկար սպասելու համար սովորաբար ձեր բարկությունը ավելի է վատանում, անքնությունը և հաջորդ օրը հստակ մտածելու դժվարությունը, ինչը ձեզ ստիպում է ավելի շատ պայքարել:
- Վիճաբանությունները չեն կարող լուծվել քնելուց առաջ: Fightingեծկռտուքի իրավիճակները, բարդ հարաբերությունները և խնդրի չափը ձեզ ստիպում են պատրաստ չլինել նորից փոխհատուցման, բայց մի հետաձգեք:
Քայլ 3. Վերահսկեք իմպուլսիվ վարքը:
Նորմալ է հիասթափություն զգալ այն անձից, ում հետ կռվում ես: Գուցե դուք ցանկանում եք նրան վիրավորել ՝ ծաղրելով նրան, կոշտ մեկնաբանություններ անելով կամ արտահայտելով նրա անհաջողությունները: Այնուամենայնիվ, նման գործողությունն անիմաստ է, հատկապես, եթե ցանկանում եք նրա հետ փոխհարաբերություններ հաստատել:
Քայլ 4. Առանձնացրեք զգացմունքներն ու խնդիրները:
Այն, թե ինչպես ես վերաբերվում ծեծկռտուքի պատճառին և այն խնդրին, որն իրականում հրահրում է կռիվը, երկու տարբեր բաներ են: Երկուսն առանձին պահելը թույլ է տալիս անկեղծ լինել ձեր զգացմունքների վերաբերյալ և լավ զրույց շարունակել կատարվածի վերաբերյալ:
Քայլ 5. Մի թերագնահատեք այլ մարդկանց զգացմունքները:
Մի՛ նվաստացրեք նրա զգացմունքները ՝ ասելով. «Պետք չէ այդպես զգալ» կամ «Դուք սխալվում եք, եթե այդպես եք զգում»: Ընդունեք, որ նա զգում է այն, ինչ զգում է:
Քայլ 6. Մի փորձեք կարդալ ուրիշների մտքերը:
Երբ պատրաստվում եք մոտեցում կատարել դիմահարդարման համար, մի կարծեք, որ գիտեք, թե ինչ է նա զգում այս մենամարտի պատճառով: Մի՛ հանդիպեք խնդրի հետ ՝ նախապաշարմունք ունենալով, թե ինչ է նա մտածում կամ զգում և մի փորձեք մեկնաբանել այն, ինչ նա ձեզ ասում է:
Քայլ 7. Գրեք ձեր զգացմունքները:
Եթե վեճը դեռ նյարդայնացնում է ձեզ կամ կա թուլացած զգացմունք, որը կցանկանայիք կիսել նրա հետ, նախ գրեք այն: Դուք կարիք չունեք նրան ցույց տալու այս գրառումը, քանի որ նպատակն է բացահայտել, թե ինչ եք զգում և հաստատել այն, նախքան այն ուրիշներին բացահայտելը:
Քայլ 8. Գտեք ճիշտ ժամանակը:
Մի մոտեցեք կայացմանը, երբ նա սթրեսի մեջ է կամ զգացմունքային բարձր վիճակում է (օրինակ ՝ աշխատանքում մեծ նախագիծ, անձնական խնդիր կամ երկար արձակուրդ): Wբաղվածության նվազումից հետո սպասեք ճիշտ ժամանակին:
3 -րդ մաս 2 -րդ ՝ Խոսելով նրա հետ
Քայլ 1. Հրավիրեք նրան հնարավորության դեպքում հանդիպել անհատական զրույցի:
Ամեն ինչ արեք, որ թույլ տաք երկուսդ հանդիպել միմյանց ՝ դեմ առ դեմ խոսելու համար: Չնայած վիճակագրությունը ցույց է տալիս, որ մարդկանց միջև ոչ վերբալ հաղորդակցության 90% -ը չի ասում ճշմարտությունը, այն հսկայական ազդեցություն ունի ուրիշների խոսքերն ու գործողությունները մեկնաբանելու վրա: Ուղղակի խոսելը կարող է շատ օգտակար լինել, քանի որ կարող եք պարզաբանում խնդրել ձեր ասածի վերաբերյալ և դիտել նրա պատասխանը:
Քայլ 2. Փաթեթավորեք այս զանգը ՝ որպես առաջարկություն, այլ ոչ թե որպես խնդրանք:
Թույլ մի տվեք, որ նա իրեն պարտավորված զգա ձեզ հետ խոսելու: Ասացեք նրան, որ ցավում եք մենամարտի համար և հնարավորություն տվեք արտահայտել իր զգացմունքներն այս զրույցի ընթացքում: Օրինակ:
Ուղարկեք էլ. Նամակ, քարտ կամ նամակ ձեր սեփական ձեռագրով ՝ ասելով. Դեմ չե՞ս ինձ հետ զրուցելուն »:
Քայլ 3. Թույլ տուր խոսքի ազատությունը:
Նույնիսկ եթե ուզում եք արտահայտել, թե ինչ եք զգում կռվի վերաբերյալ, համոզվեք, որ նա իրեն լսելի է զգում: Տվեք նրան հնարավորություն կիսվել այս մենամարտի վերաբերյալ իր տեսակետներով:
- Սա ձեզ ավելի լավ կհասկանա, թե ինչպես է նա տեսնում ձեր դերը վեճում ՝ ներողություն պատրաստելու համար:
- Օրինակ, կարող եք ասել. «Կներեք, որ վիրավորեցի ձեր զգացմունքները: Ասացեք, խնդրում եմ, ինչպես եք զգում »:
Քայլ 4. Լսեք, թե ինչ է նա ասում:
Կարող եք նաև ասել, որ վեճի ժամանակ վիրավորված եք, բայց նախ լսեք, թե ինչ է նա պետք բացատրել: Լսելը միջոց է փոխանցելու, որ դուք գնահատում եք նրա զգացմունքները:
Մի ընդհատեք նրան: Սպասեք, մինչև անձը կավարտի խոսքը, նախքան ձեզ անհրաժեշտ պարզաբանումը: Մի՛ դեմ եղեք դրան, քանի որ կազմը պետք է սկսվի պատասխանատվության ընդունումից, այլ ոչ թե որոշելով, թե ով է ավելի ճիշտ:
Քայլ 5. Ասա այն, ինչ հասկանում ես նրա զգացմունքների մասին:
Ասեք դա ձեր սեփական բառերով, երբ նա արտահայտեց իր մտքերը կամ զգացմունքները: Բացի այն, որ կարող եք ցույց տալ, որ ուշադրություն եք դարձնում, օգտվեք այս հնարավորությունից ՝ համոզվելու համար, որ նրա ասածը սխալ եք հասկացել: Դրանից հետո խնդրեք նրան հետադարձ կապ տրամադրել այն մասին, թե արդյոք դուք ճիշտ եք ստացել նրա ասածը: Օրինակ:
Այն բանից հետո, երբ ձեր ընկերուհին ասում է, որ շատ հիասթափված է և իրեն անտեսված է զգում, որ դուք նրան չեք հրավիրել ծննդյան տարեդարձին, արտահայտությունը վերաշարադրեք ձեր իսկ խոսքերով."
Քայլ 6. Իմացեք, թե ինչպես ճիշտ ներողություն խնդրել:
Ամուսնության և ընտանեկան թերապևտներն ասում են, որ լավ ներողությունը ներառում է երեք ասպեկտ ՝ ափսոսանք, պատասխանատվություն և մերձեցում:
- Ափսոսանք. Այս ասպեկտը նշանակում է անկեղծ ափսոսանքի արտահայտում այլ մարդկանց տխրելու կամ վիրավորելու համար: Օրինակ, կարող եք ասել. «Կներեք, որ հիասթափեցրեցի ձեզ ՝ չզանգելով ձեզ, ինչպես խոստացել եք»:
- Պատասխանատվություն. Լավ ներողամտությունը վերաբերում է միայն ձեր գործողություններին և մի փորձեք ինքներդ ձեզ պատճառաբանել ինքներդ ձեզ արդարացնելու համար (անկախ նրանից, թե կոնկրետ պատճառ կար): Օրինակ, մի ասա ՝ «Կներես, որ հիասթափեցնում եմ քեզ, բայց դու միշտ մոռանում ես ինձ նույնպես զանգահարել»: Փոխարենը, դուք կարող եք ասել. Ես գիտեմ, որ սա ձեզ համար շատ կարևոր է »:
- Վերականգնում. Լավ ներողություն խնդրելը նաև կենտրոնանում է ձեր պատճառած հիասթափության դեմ պայքարելու վրա: Այս ասպեկտը ցույց է տալիս, որ դուք ոչ միայն զղջում եք ձեր գործողությունների համար, այլ ցանկանում եք կանխել դրանք կրկնվելուց: Օրինակ, կարող եք ասել. «Կներեք, որ վիրավորեցի ձեզ ՝ մոռանալով զանգահարել: Հաջորդ անգամ ես դա կգրեմ օրացույցում, որպեսզի չմոռանամ »:
Քայլ 7. Showույց տվեք կարեկցանք:
Ընդունեք, թե ինչ էր զգում, երբ ներողություն խնդրեց: Այս հայտարարությունը կարևոր դեր է խաղում ցույց տալու համար, որ դուք անկեղծորեն ներողություն եք խնդրում: Բացի այդ, դա ցույց է տալիս, որ դուք կարող եք պատկերացնել ձեր գործողությունների հետևանքները և իսկապես հոգ տանել դրանց մասին: Օրինակ:
Դուք կարող եք ասել. Դուք երկուսդ էլ վերջերս բաժանվեցիք, և թվում է, թե ես ձեզանից ինչ -որ բան եմ թաքցնում ՝ ձեր նախկին ընկերոջը խնդրելու համար ՝ առանց դա ձեզ անկեղծ ասելու: Հուսով եմ, հասկանում եք, որ մեր բարեկամությունն ինձ համար շատ բան է նշանակում »:
Քայլ 8. Օգտագործեք «ես» կամ «ես» բառը «դու» -ի փոխարեն:
Կենտրոնացեք այն բանի վրա, ինչ անում եք և զգում, այլ մարդկանց դատելու փոխարեն: Կռիվները կարող են նորից կրկնվել, եթե նա իրեն դատված զգա: Օրինակ:
Եթե վեճ է ծագում վիրավորական խոսքեր ասելու պատճառով, մի ասեք «ներողություն եմ խնդրում» եթե Դուք հիասթափված եք զգում իմ ասածի պատճառով »: Դա անելը նշանակում է, որ դուք նրան տալիս եք պատասխանատվությունը, քանի որ նա վիրավորվել է, այլ ոչ թե ընդունում եք վիրավորական հայտարարություն անելու պատասխանատվությունը:
Քայլ 9. Մի ասա միայն. «Կներես:
Դուք կարող եք համարվել այլ մարդկանց նվաստացուցիչ, եթե պարզապես ասեք «ներողություն»: Ուշադիր լսեք նրա ասելիքը, ապա սրտանց ներողություն խնդրեք:
Բավական չէ ասել «ես դա նկատի չունեի», քանի որ խնդիրն այն է, որ դու վիրավորել ես դիմացինի զգացմունքները: Կարող եք ասել, որ դուք չէիք ուզում վիրավորել նրա զգացմունքները, բայց դեռ պետք է ընդունեք, որ դա տեղի է ունեցել և շատ ափսոսալ:
Քայլ 10. Խուսափեք «բայց» բառից:
Ներողություն խնդրելն ավելի հեշտ է, եթե դրան հաջորդում է հերքումը. «Բայց» բառը անվավեր կդարձնի ձեր ներողությունը: Առանձին ներողություն և անձնական շահերի հայտարարություններ:
Քայլ 11. Այդքան էլ ճիշտ մի զգացեք:
Ամենամեծ խոչընդոտներից մեկը, որը մարդիկ դժվարությամբ են մարտնչում կռվից հետո, այն է, որ յուրաքանչյուրն իրեն ճիշտ է զգում: Եթե դուք վիրավորել եք ուրիշի զգացմունքները, ընդունեք դա: Հիշեք, որ ուրիշի զգացմունքները վիրավորելուց հետո խոստովանելը պարտադիր չէ, որ նշանակում է վիրավորել նրան: Օրինակ:
Եթե ձեր գործընկերը վրդովված է, որ մոռացել եք, որ այսօր ձեր ամուսնության տարեդարձն է, ընդունեք ձեր սխալը ՝ ասելով. «Ես հասկանում եմ, թե ինչու ես ցավում: Ես չէի ուզում վիրավորել ձեր սիրտը: Ես իսկապես, իսկապես ցավում եմ »:
Քայլ 12. Խոսեք ապագայի մասին:
Ներողություն խնդրելուց բացի, պետք է նաև ասել, թե ինչ եք անելու, որպեսզի նրան իմանաք, որ դեռ ցանկանում եք լավ հարաբերություններ ունենալ, օրինակ ՝ «Ապագայում ես կանեմ … որպեսզի այս խնդիրը չկրկնվի:"
Քայլ 13. Մի՛ տվեք խոստումներ, որոնք չեք կարող կատարել:
Ասել, որ այլևս երբեք նրան չեք վիրավորի, ամբողջովին ճիշտ չէ, քանի որ հակամարտությունը նորմալ է: Ասա նրան, որ դու կփորձես այլևս չվիրավորել նրան:
3 -րդ մաս 3 -ից. Հարաբերությունների պահպանում
Քայլ 1. Առաջարկեք միասին զբաղվել զվարճալի գործունեությամբ:
Ներողություն խնդրելուց հետո առաջարկեք, որ երկուսով միասին կարող եք ինչ -որ բան անել: Սա ցույց է տալիս, որ դուք հավատարիմ եք այս հարաբերություններին և ցանկանում եք, որ նա իրեն գնահատված ու երջանիկ զգա: Հնարավորության դեպքում զբաղվեք երկուսիդ համար նշանակալից գործունեությամբ: Օրինակ:
- Եթե երկուսդ էլ կինոյի սիրահար եք, տարեք նրան կինոթատրոն և տոմս գնեք:
- Քննարկման և փոխազդեցության հնարավորություններ ընձեռող գործողությունները օգտակար են, քանի որ երկուսդ էլ կարող եք կիսվել դրական զգացմունքներով ՝ միմյանց հետ շփվելով: Փոխազդեցության այս ձևը կարող է նվեր զգալ, քանի որ երկուսդ էլ կարողանում եք միմյանց հետ բարյացակամ լինել, որպեսզի հետագայում լավ վարք ձևավորվի:
Քայլ 2. Խոսեք ծեծկռտուքի պատճառի մասին:
Ներողություն խնդրելուց և նորից հնարելուց հետո լավ գաղափար է քննարկել, թե ինչն է հրահրել կռիվը: Սովորաբար, կռիվները տեղի են ունենում, քանի որ կա ավելի հիմնարար խնդիր, և մինչ այս խնդիրը լուծվելը, դուք երկուսդ կշարունակեք պայքարել նույն պատճառով:
- Մի օգտագործեք ընդհանրացնող բառեր զգացմունքները քննարկելիս: «Միշտ» և «երբեք» բառերը փակում են տարբերությունների հնարավորությունը: Ընդհանրացումները սովորաբար անճշտ են և ուրիշներին ստիպում են պաշտպանվել:
- Օրինակ, եթե կռիվը տեղի է ունենում, քանի որ ձեր գործընկերը մոռացել է ձեր ծննդյան օրը, մի ասեք. Փոխարենը ասեք. «Ես հիասթափված եմ, որ մոռացել եք իմ ծննդյան օրը»: Այսպիսով, դուք միայն հայտարարություն եք անում այն մասին, թե ինչ եք զգում և ապրում, այլ ոչ թե ինչ -որ մեկի մտադրությունների մասին:
Քայլ 3. Առաջնահերթություն դարձրեք հաղորդակցությանը:
Հնարավոր է, որ ավելի շատ կռիվներ լինեն, բայց լավ շփումը կարող է լիցքաթափել պայքարը և ձեր երկուսի համար ավելի հեշտ դարձնել նորից փոխհատուցումը: Բաց խոսեք նրա հետ ձեր զգացմունքների մասին և խնդրեք նույնը անել:
Մի շփոթեք բաց լինելն ու ինչ ուզում եք ասեք: Նույնիսկ եթե ցանկանում եք նշել նրա բոլոր թերությունները կամ բղավել նրա վրա, դա միայն ավելի վիրավորված և հիասթափված կդարձնի նրան:
Քայլ 4. Հարցրեք նրա կարծիքը:
Եթե նույն պատճառով մի քանի անգամ մենամարտել եք, մեկ -մեկ հարցրեք նրան ձեր կատարած փոփոխությունների մասին:
Քայլ 5. ognանաչեք, որ որոշ չափով կռվելը նորմալ է:
Բոլոր հարաբերությունները, լինի դա ընկերների, ընտանիքի անդամների կամ սիրեկանների հետ, նշանակում է աշխատել ձեզ հետ հաճախ տարբերվող մարդկանց հետ: Հետեւաբար, որոշակի սահմաններում վիճաբանության առաջացումը բնական բան է: Դուք պետք է փորձեք լուծել հակամարտությունը, ինչպես դա տեղի է ունենում, այլ ոչ թե անտեսել այն կամ ձևացնել, որ հակամարտություն չկա:
Խորհուրդներ
- Խորհրդակցեք, եթե հաճախ եք պայքարում նույն խնդրի շուրջ: Անհատական թերապևտը կարող է օգնել ձեզ հասկանալ, թե որքանով է լավագույնս շփվել այլ մարդկանց հետ, կամ զույգերի թերապևտը կարող է ձեզ երկուսին էլ սովորել, թե ինչպես արդյունավետորեն շփվել միմյանց հետ:
- Եթե իսկապես ցանկանում եք ինչ -որ մեկի հետ փոխհարաբերություններ հաստատել, ընդունեք, որ նրա զգացմունքներն այնպիսին են, ինչպիսին նրանք զգում են ՝ անկախ նրանից ՝ դուք համաձայն եք, թե ոչ: «Ես գիտեմ, որ դու ցավ ես զգում» ասելը չի նշանակում, որ դու համաձայն ես, որ նա 100% -ով ճիշտ է, քանի որ ճիշտը կամ սխալը ավելի կարևոր է, քան նրան ցույց տալը, որ դու մտածում ես:
- Երբեմն, մեկ կամ երկու օր պետք է սպասես ՝ նորից դիմահարդարվելու համար:
- Համբերատար եղիր. Թող նրա զայրույթը թուլանա և չփորձեք նրան դուրս հանել դրանից, քանի որ դա կարող է հրահրել նրա զայրույթը: Դուք կարող եք ներողություն խնդրել, երբ նա հանգստանա:
Գուշացում
- Կյանքի ուղեկցի հետ կռվից հետո կան մարդիկ, ովքեր հակված են սեռական հարաբերություն ունենալու ցանկության: Հետազոտությունների հիման վրա այս սովորությունը վատ միջոց է, քանի որ այն բացասական փոխազդեցություններ կստեղծի ՝ ստեղծելով հուզական դրամա, որը ծնում է կռվից հետո սեռական ճանապարհով «երջանկություն» ստանալու ցանկությունը: Գիտնականները խորհուրդ են տալիս վեճերը լուծել նախքան սեռական գործունեություն ծավալելը:
- Հակամարտություններն ու զայրույթը բնական են: Այնուամենայնիվ, եթե հաճախ եք վախենում այս անձից, եթե միշտ մեղավոր եք զգում, կամ եթե նա զգացմունքները վիրավորելուց հետո կարեկցանք և զղջում չի ցուցաբերում, ապա դա կարող է լինել նշան, որ դուք հարաբերություններ ունեք բռնարարի հետ: Օգնություն խնդրեք, եթե զգում եք այս բաները:
