Ոչ բռնի հաղորդակցություն (NVC) կատարվում է պարզ մեթոդով `հստակ և կարեկցող հաղորդակցվելու համար: Ոչ բռնի հաղորդակցությունը կարող է խտացվել 4 հիմնական ուղղությունների վրա.
- Դիտարկումը
- Զգացմունք
- Կարիքներ ունի
- Հայցում
Ոչ բռնի հաղորդակցումը նպատակ ունի օգնել մարդկանց գտնել ուղիներ, որպեսզի հասնեն այն, ինչ ուզում են ասել ՝ առանց մեղքի, նվաստացման, մեղադրելու, հարկադրանքի կամ ուրիշներին սպառնալու: Այս տեսակի հաղորդակցությունը օգտակար է նաև հակամարտությունների լուծման, ուրիշների հետ առնչվելու և ձեր և ուրիշների կենսական կարիքներին գիտակցված, ներկա և արդյունավետ կերպով ապրելու համար:
Քայլ
Մեթոդ 1 -ը `3 -ից. Ոչ բռնի հաղորդակցության պրակտիկա
Քայլ 1. Արտահայտեք մի դիտարկում, որը ձեզ ստիպում է ինչ -որ բան ասել:
Սա պետք է լինի միայն զուտ փաստական դիտարկում ՝ առանց դատողության կամ դատողության: Մարդիկ, ընդհանուր առմամբ, համաձայն չեն դատողությունների հետ, քանի որ նրանք ունեն տարբեր տեսակետներ, բայց ուղղակի դիտարկված փաստերը ձեզ ընդհանուր հիմք են տալիս շփումը հեշտացնելու համար: Որպես օրինակ ՝
- «Առավոտյան ժամը 2 -ն է, և ես դեռ լսում եմ քո ստերեոն», որն արտահայտում է դիտողական փաստ, մինչդեռ «Կարծում եմ, որ նման աղմուկ բարձրացնելու համար դեռ ուշ է» դատողությունն է:
- «Ես պարզապես նայեցի սառնարանում և ոչ մի սնունդ չգտա, և չեմ կարծում, որ այսօր գնումների եք գնացել»,-արտահայտում է փաստացի դիտարկումները (հստակ սահմանված եզրակացություններով), իսկ «այսօր դու ամբողջ ժամանակդ վատնեցիր» դատողությունը:
Քայլ 2. Արտահայտեք դիտարկումների արդյունքում առաջացած զգացմունքները:
Եթե ոչ, փորձեք կռահել, թե ինչ են զգում այլ մարդիկ, և հարցեր տվեք. Emotionsգացմունքների մասին խոսելը, առանց բարոյական դատողության, ձեզ կապում է փոխադարձ հարգանքի և համագործակցության ոգու հետ: Կատարեք այս քայլը, որպեսզի կարողանաք ճշգրիտ որոշել այն, ինչ դուք կամ դիմացինը զգում եք տվյալ պահին, այլ ոչ թե նրան շփոթեցնելու մտադրությամբ կամ փորձելով խանգարել նրան զգալ այն, ինչ զգում է: Երբեմն դժվար է զգացմունքները բառերով արտահայտել:
- Օրինակ. Բեմային վախ ունե՞ք »:
- «Ես տեսա, թե ինչպես է ձեր շունը վազում առանց շղթայի և անընդհատ հաչում (դիտում): Ես վախեցած եմ."
Քայլ 3. Արտահայտեք այն զգացումը, որն առաջացրել է զգացումը:
Կամ, փորձեք կռահել այն կարիքը, որն առաջացրել է դիմացինի մոտ այդ զգացումը և հարց տալ. Երբ մեր կարիքները բավարարվում են, մենք մեզ լավ և երջանիկ ենք զգում; հակառակ դեպքում մենք ընկղմված ենք տհաճ զգացմունքների մեջ: Oftenգացմունքները հաճախ օգնում են մեզ հասկանալ հիմնական կարիքները: Կարիքների արտահայտումը, առանց բարոյական դատողություններ անելու, երկուսիդ էլ հստակություն է տալիս այն մասին, թե ինչ է կատարվում ձեր կամ դիմացինի հենց այդ պահին:
- Օրինակ. Խնդրում եմ ավելի բարձր խոսեք, որպեսզի ես հասկանամ, թե ինչ եք ասում:
- «Ես անհարմար եմ զգում (զգացում), քանի որ շուտով պետք է հանդիպեմ ձեզ: Հիմա լավ ժամանակ է, որ միասին գնանք »:
- «Ես տեսա, որ ձեր անունը չի նշվում շնորհակալության էջում: Դուք ցավ զգու՞մ եք, քանի որ չեք ստանում անհրաժեշտ գնահատականը »:
- Նկատի ունեցեք, որ «կարիքները» շատ հատուկ նշանակություն ունեն ոչ բռնի հաղորդակցության մեջ. Կարիքները ընդհանուր են բոլորի համար և կապված չեն դրանք բավարարելու կոնկրետ հանգամանքների կամ ռազմավարությունների հետ: Այսպիսով, ինչ -որ մեկի հետ կինո գնալ ցանկանալը ո՛չ մեկի հետ ժամանակ անցկացնելու կարիք է, ո՛չ էլ ցանկություն: Այս համատեքստում անհրաժեշտությունները կարելի է հասկանալ որպես համատեղություն: Դուք կարող եք միասին լինել ձեր կարիքը շատ առումներով, այլ ոչ թե պարզապես կինո գնալ կամ ժամանակ անցկացնել որոշ մարդկանց հետ:
Քայլ 4. Ներկայացրեք կոնկրետ գործողությունների հայտեր `նոր հայտնաբերված կարիքները լուծելու համար:
Հստակ և կոնկրետ հարցրեք, թե ինչ է ձեզ անհրաժեշտ այս պահին ՝ հեգնական լինելու կամ ձեր ուզածը բացահայտելու փոխարեն: Որպեսզի խնդրանքը լինի խնդրանք, այլ ոչ թե պահանջ, թող անձը մերժի կամ առաջարկի այլընտրանք: Դուք պատասխանատու եք ձեր կարիքները բավարարելու համար, իսկ մյուսներին ՝ սեփական կարիքների համար պատասխանատու թողնելու համար:
«Ես նկատեցի, որ դուք ոչինչ չեք ասում վերջին 10 րոպեների ընթացքում (դիտարկում): Ձանձրացե՞լ եք: (զգացմունքներ) Եթե պատասխանը այո է, գուցե կարողանաք արտահայտել ձեր զգացմունքները և առաջարկել գործողություն. «Դե, ես նույնպես ձանձրանում եմ: Էհ, իսկ ի՞նչ կասենք, որ գնանք Փղերի թանգարան »: կամ գուցե. «Ես գտնում եմ, որ այս մարդկանց հետ զրուցելը շատ հետաքրքիր է: Ի՞նչ կասեք, որ մենք կհանդիպենք իմ աշխատանքը կատարելուց մեկ ժամ հետո »:
Մեթոդ 2 -ից 3 -ը. Սահմանափակումների մշակումը
Ոչ բռնի հաղորդակցությունը հաղորդակցության ոճ է, որը համարվում է իդեալական, բայց պարտադիր չէ, որ կիրառելի լինի յուրաքանչյուր իրավիճակում: Ահա թե ինչպես կարելի է այն լավ կիրառել և ճանաչել, թե երբ է անհրաժեշտ հաղորդակցության ավելի անմիջական և հաստատակամ ոճ:
Քայլ 1. Համոզվեք, որ անձը կարող է ոչ բռնի հաղորդակցություն ստանալ:
Ոչ բռնի շփումը օգտագործում է ինչ -որ հուզական մտերմություն, և ոչ բոլորին է հարմար դա օգտագործել յուրաքանչյուր իրավիճակում, և նրանք իրավունք ունեն սահմաններ դնել: Եթե ինչ -որ մեկը չի կարող բաց լինել իր զգացմունքներն արտահայտելու հարցում, մի ստիպեք կամ շահարկեք նրան դա անել:
- Մի հոգեվերլուծեք մեկին առանց նրա համաձայնության:
- Եթե խոսում եք ինչ -որ մեկի հետ, և նա ինչ -որ պահի հրաժարվում է խոսել իր զգացմունքների մասին, իմացեք, որ նա իրավունք ունի դա անելու և իրավունք ունի լքել խոսակցությունը:
- Մտավոր և մտավոր թերություններ ունեցող մարդիկ, հատկապես սթրեսի մեջ ընկնելիս, կարող են դժվարությամբ խոսել և մեկնաբանել ոչ բռնի հաղորդակցության ոճերը: Այս դեպքում լավագույնն է օգտագործել հստակ և անմիջական հաղորդակցության ոճ:
Քայլ 2. Իմացեք, որ ոչ ոք պատասխանատու չէ ուրիշների զգացմունքների համար:
Պետք չէ գործողություն փոխել միայն այն պատճառով, որ ինչ -որ մեկին դա դուր չի գալիս: Եթե ինչ -որ մեկը ձեզ խնդրում է հետ շրջվել կամ անտեսում է ձեր ցանկություններն ու կարիքները, իհարկե, դուք իրավունք ունեք մերժելու:
- Եթե ինչ -որ մեկն իրեն ագրեսիվ է պահում, կարող եք ինքներդ ձեզ հարցնել, թե ինչի կարիք ունի: Այնուամենայնիվ, այս ջանքերը ձեզ հոգեպես հոգնեցնելու են, և դուք կարող եք խուսափել դրանից և ինքներդ ձեզ ասել, որ բացասական վարքը ձեր պարտականությունը չէ:
- Մյուս կողմից, այլ մարդիկ պարտավոր չեն ընդունել ձեր զգացմունքները: Եթե ինչ -որ մեկը մերժում է ձեր խնդրանքը, մի բարկացեք կամ ստիպեք նրան իրեն մեղավոր զգալ:
Քայլ 3. Գիտակցեք, որ մարդիկ կարող են չարաշահել ոչ բռնի հաղորդակցությունը:
Մարդիկ կարող են օգտագործել ոչ բռնի հաղորդակցությունը ուրիշներին վիրավորելու համար, և կարևոր է, որ դուք տեղյակ լինեք դրա մասին, երբ դա տեղի ունենա: Երբեմն, կարիք չունես բավարարելու ուրիշների «կարիքները»: Կարևոր է հիշել, որ մարդու օգտագործած տոնն ավելի կարևոր չէ, քան նրա ասածը, և որոշ զգացմունքներ արտահայտման կարիք չունեն:
- Հնարավոր է, որ մարդիկ չարաշահում են ոչ բռնի հաղորդակցությունը ՝ ուրիշներին վերահսկելու համար: «Feelգում եմ, որ դուք ինձ չեք հարգում այն բանի համար, որ ամեն 15 րոպեն մեկ ինձ չեք զանգում»:
- Ձայնի հնչերանգի քննադատությունը կարող է կիրառվել ինչ -որ մեկի կարիքների մասին խոսելու համար (օրինակ ՝ «Ես վիրավորվեցի, երբ ասացիր, որ ինձնից նեղված ես» կամ «Ես հարձակման զգացի, երբ դու օգտագործեցիր այդ ձայնի տոնը»): Մարդիկ իրավունք ունեն լսելի լինել, նույնիսկ եթե չկարողանան դա արտահայտել այնպես, որ բոլորը կուրախացնեն:
- Ոչ ոք պարտավոր չէ լսել իր նկատմամբ շատ բացասական զգացմունքների արտահայտություններ: Օրինակ, անտեղի է, որ ծնողը իր աուտիկ երեխային ասի, թե որքան ցավալի է նրա հետ ապրելը, կամ որևէ մեկը մահմեդականին ասի, որ իր կարծիքով բոլոր մահմեդականներն ահաբեկիչներ են: Feelingsգացմունքների արտահայտման որոշ եղանակներ կարող են վիրավորական լինել:
Քայլ 4. ognանաչեք, որ հնարավոր է, որ որոշ մարդիկ թքած ունեն ձեր զգացմունքների վրա:
Օրինակ ՝ «Ես վիրավորված եմ զգում, երբ ծաղրում ես ինձ իմ ընկերների առջև», չի աշխատի, եթե անձը թքած ունենա քո զգացմունքների վրա: Ոչ բռնի հաղորդակցությունն ամենաարդյունավետն է, երբ մարդիկ վիրավորում են միմյանց ակամա, բայց դա ոչինչ չի անում, եթե նրանք դա անում են դիտմամբ, կամ եթե կողմերից մեկը չի հետաքրքրում ՝ նա վնասում է մյուսին, թե ոչ: Նման դեպքերում ավելի լավ է անկեղծ լինել և ասել «կանգ առ», «մի անհանգստացրու ինձ» կամ «ցավում է»:
- Երբեմն, եթե ինչ -որ մեկը բարկանում է քեզ վրա, դա պարտադիր չէ, որ դու ինչ -որ բան սխալ ես արել: Եթե ինչ -որ մեկը հարձակվում է մյուսի վրա, կողմերից ոչ մեկը դրա համար իսկապես հիմնավոր պատճառ չունի:
- Երբեմն անհրաժեշտ է բարոյական դատողություններ անել ՝ «նա դաժան է» կամ «դա արդար չէ և դա իմ մեղքը չէ», հատկապես բռնության զոհերի, ճնշվածների, բռնության զոհերի և այլոց համար, ովքեր ցանկանում են պաշտպանվել իրենցից մյուսները.
3 -րդ մեթոդ 3 -ից. Լավ հաղորդակցվել
Քայլ 1. Հնարավորության դեպքում միասին որոշեք լուծումը:
Եթե ինչ -որ բան անում եք այլ մարդկանց հետ, ցանկանում եք, որ դա արվի փոխադարձ համաձայնությամբ ՝ որպես ձեր իսկական կարիքներն ու ցանկությունները բավարարելու միջոց, այլ ոչ թե մեղքի կամ ճնշման պատճառով: Երբեմն դուք կարող եք գտնել գործողությունների ընթացք, որը համապատասխանում է ձեր երկու կարիքներին, և երբեմն պարզապես պետք է ինքներդ ձեզ հնարավորություն ընձեռեք դա անել անհատապես: Եթե պատրաստ չեք այդպես վարվել, ապա դա նորմալ է, գուցե ձեզ ավելի շատ կարեկցանք է պետք ձեր նկատմամբ:
Քայլ 2. Ուշադիր լսեք, թե ինչ են ասում ուրիշները:
Մի վարվեք այնպես, ինչպես գիտեք, թե ինչպես է նա զգում կամ ինչն է լավագույնը իր համար: Թող նա արտահայտի իր գաղափարներն ու զգացմունքները: Վճռական եղեք, թե ինչպես է նա զգում, մի շտապեք համոզվել, որ նա իրեն լսում է և թույլ տվեք նրան իմանալ, որ դուք մտածում եք նրա մասին:
Եթե դուք չափազանց շատ ժամանակ եք ծախսում ՝ պարզելու նրա կարիքները, նա կարող է զգալ, որ դուք փորձում եք թերապևտի դեր խաղալ ՝ իրականում լսելու նրա ասածը: Ձեր ուշադրությունը կենտրոնացրեք նրա ասածների վրա, այլ ոչ թե այն, ինչ դուք «մեկնաբանում եք» նրա խոսքերից:
Քայլ 3. Դադարեցրեք, եթե կողմերից մեկը կամ երկուսն էլ չափազանց սթրեսի մեջ են խոսելու համար:
Եթե դուք չափազանց վրդովված եք, որ չեք կարող լուրջ և հստակ խոսել, դիմացինը պատրաստ չէ բաց խոսել, կամ կողմերից մեկը ցանկանում է ավարտել խոսակցությունը, դադարեցրեք: Դուք կարող եք վերսկսել զրույցը ավելի լավ ժամանակ, երբ երկու կողմերն էլ պատրաստ և ունակ են զգում:
Եթե ինչ -որ մեկի հետ զրույցները շարունակում են վատ ավարտվել, փորձեք մեծ ուշադրություն դարձնել իրավիճակին, քանի որ կարող են ավելի մեծ խնդիրներ լինել:
Նախադասության կաղապարներ
Հիշողության մեջ պահվող նախադասությունների ձևանմուշները երբեմն կարող են օգնել ձեզ հասկանալ, թե ինչ ասել:
- «Youգու՞մ եք _, քանի որ ձեզ անհրաժեշտ է _»: Ձեր լավագույն շեշտը դրեք դատարկ տեղերը լրացնելու վրա, և դուք, ամենայն հավանականությամբ, կտեսնեք, որ իրավիճակը զարգանում է այնպես, ինչպես որևէ մեկը:
- «Դուք բարկացե՞լ եք _ մտածելու համար»: Angայրույթը հարուցվում է այնպիսի բացասական մտքերով, ինչպիսիք են ՝ «Կարծում եմ, որ դու ստում ես» կամ «Կարծում եմ, որ ես արժանի եմ բարձրացման, քան Ա -ն»: Ասեք այն, ինչ ձեր մտքում է, և դուք կբացահայտեք հիմնական կարիքը:
- «Ինձ հետաքրքրում էր ՝ զգացի՞ք, որ _» կարող է կարեկցանքի մեկ այլ միջոց լինել ՝ առանց հարցը հստակ տալու: Այս արտահայտությունը հստակ ցույց է տալիս, որ սա պարզապես ձեր ենթադրությունն է, և ոչ թե դիմացինին վերլուծելու կամ նրան զգացածը պատմելու փորձ: Այսպիսով, մեղմացրեք ձեր զգացմունքների կամ կարիքների արտահայտումը այնպիսի պարզ բառերով, ինչպիսիք են `« եթե ցանկանում եք, ինչ, եթե հնարավոր է, հնարավոր է,…
- «Ես տեսնում եմ _» կամ «ես լսում եմ _» - ն կարող է դիտողություն հստակ ձևակերպելու միջոց լինել, որպեսզի դիմացինը հասկանա, որ դա ընդամենը դիտարկում է:
- «Կարծում եմ _» -ն մտքեր արտահայտելու միջոց է, որպեսզի դրանք ընկալվեն որպես մտքեր, որոնք կարող են փոխվել նոր տեղեկություններ կամ գաղափարներ ձեռք բերելու դեպքում:
- «Եթե պատրաստ եք _»: դա խնդրանք ներկայացնելու ակնհայտ միջոցն է:
- «Կցանկանա՞ք, եթե ես _»: դա օգնություն առաջարկելու միջոց է ՝ ինչ -որ մեկին օգնելու նրան բավարարել նոր հայտնաբերված կարիքները ՝ միաժամանակ ազդանշան տալով, որ նա մնում է պատասխանատու իր սեփական կարիքների համար:
- Բոլոր չորս քայլերի ամբողջական ձևանմուշը կարող է լինել հետևյալը. «Ես տեսնում եմ _: Ես զգում եմ _, քանի որ ինձ անհրաժեշտ է _: Դուք պատրա՞ստ եք անել _ »: Կամ ՝ «Ես տեսնում եմ _: Youգու՞մ եք _, քանի որ ձեզ անհրաժեշտ է _ »: որին հաջորդեց նախադասությունը ՝ «Կհաջողվի՞ բավարարել, եթե ես _»: կամ ձեր սեփական զգացմունքների կամ կարիքների արտահայտում, որին հաջորդում է խնդրանքը:
Խորհուրդներ
- Մի ասեք «Դու ինձ ստիպում ես զգալ _», «ես զգում եմ _, որովհետև դու _», և հատկապես ՝ «դու ինձ խենթացնում ես»: Այս դիտողությունները ստիպում են դիմացինին պատասխանատվություն զգալ ձեր զգացմունքների համար և թույլ չեն տալիս բացահայտել այդ զգացմունքների իրական պատճառը: Այլապես ասեք «Երբ դու անում ես _, ես զգում եմ _, քանի որ ինձ անհրաժեշտ է _»: Մյուս կողմից, ինչպես նշվեց ավելի վաղ, եթե ավելի քիչ արտահայտիչ արտահայտությունները լավ են արտահայտում ձեր կարիքները ՝ առանց ձեր զգացմունքների մեջ ուրիշներին մեղադրելու, ապա կարիք չկա դրանք ամբողջությամբ արտահայտել:
- Այս չորս քայլերն անհրաժեշտ չեն բոլոր իրավիճակներում:
- Դուք կարող եք կիրառել նույն չորս քայլերը ինքներդ ձեզ ՝ ձեր սեփական կարիքների վերաբերյալ հստակություն ձեռք բերելու և ձեր գործողությունների խելամտությունը ընտրելու համար: Օրինակ, եթե դուք գտնվում եք այնպիսի իրավիճակում, որը ձեզ զայրացնում է, ձեր մոտեցումը կարող է լինել ինքներդ ձեզ կամ մեկ ուրիշին վիրավորելը. «Այս մարդիկ հիմար են: Նրանք չգիտե՞ն, որ իրենց մանրախնդրությամբ կփլուզեն ամբողջ նախագիծը »: Անձնական ոչ բռնի հաղորդակցությունը կարող է հնչել այսպես. «Մյուս ինժեներները համոզված չէին: Չեմ կարծում, որ նրանք լսեցին իմ փաստարկը: Wasայրացա, որ նրանք ինձ չէին լսում այնպես, ինչպես ես ուզում էի: Հուսով եմ, որ նրանք կարող են հարգել ինձ ՝ լսելով իմ նախագծերը և ընդունել դրանք: Ինչպե՞ս կարող եմ վաստակել այդ հարգանքը: Միգուցե ես չեմ կարող ակնկալել այս թիմից: Կամ գուցե ես կարող եմ դեմ առ դեմ քննարկում անցկացնել ընդամենը մի քանի ինժեներների հետ, երբ խոսակցությունը չափազանց լարված չէ, և ես կարող եմ իմ հաջորդ քայլերը որոշել այնտեղից »:
- Որքան էլ պարզ է հնչում, բայց ոչ բռնի շփումը կարող է ավելի դժվար լինել: Կարդացեք գիրք, մեկ -երկու անգամ մասնակցեք սեմինարի, փորձեք սովորածը կիրառել ձեր ամենօրյա կյանքում և տեսնել, թե ինչ արդյունքներ կունենաք: Մի վախեցեք սխալվելուց, նկատեք, թե ինչն է սխալ, և կիրառեք այն, ինչ սովորում եք հաջորդ անգամ: Timeամանակի ընթացքում դուք կարող եք դա անել բնական ճանապարհով: Օգտակար է տեսնել ոչ բռնի հաղորդակցությունը, որը կիրառվում է նրանց մոտ, ովքեր տիրապետում են դրան: Ավելի շատ տեղեկություններ կան ոչ բռնի հաղորդակցության մասին ՝ վերը նշված չորս փուլերից այն կողմ. Շատ տարբեր դժվար իրավիճակներին դիմակայելու տարբեր եղանակներ (երեխաներ, ամուսիններ, աշխատանքի սահմանափակումներ, փողոցային բանդաներ, պատերազմական երկրներ, հանցավոր բռնություն, թմրամոլություն), կարիքների և ռազմավարության մասին ավելի խոր պատկերացումներ: և այլ հիմնական տարբերություններ, գերիշխանության այլընտրանքներ, ուրիշների նկատմամբ կարեկցանքի, սեփական անձի նկատմամբ կարեկցանքի կամ ինքնարտահայտման միջև ընտրություն, մշակույթներ, որոնք ոչ բռնի հաղորդակցություն են կիրառում որպես սովորական ոճ և այլն:
- Միշտ չէ, որ կարող եք կռահել, թե ինչ է զգում կամ կարիք ունի ինչ -որ մեկը կարեկցանք դրսևորելիս: Լսելու ձեր պատրաստակամությունը և հասկանալու ցանկությունը ՝ առանց քննադատելու, դատելու, վերլուծելու կամ խորհուրդ տալու կամ բանավիճելու, հաճախ դիմացինին կհանգեցնի բացվել, որպեսզի դուք կարողանաք ավելի լավ կամ այլ հասկանալ, թե ինչ է կատարվում: Իրար գործողությունների մղիչ զգացմունքների և կարիքների հետևում գտնվող իսկական հետաքրքրությունը ձեզ կհասցնի նոր իրավիճակների, այն մակարդակների, որոնք դուք երբեք չէիք պատկերացնում հասկանալուց առաջ: Հաճախ դուք կարող եք օգնել ինչ -որ մեկին բացվել ՝ նախ ազնվորեն արտահայտելով ձեր սեփական զգացմունքներն ու կարիքները:
- Նախադասության օրինակները և ձևանմուշները կոչվում են պաշտոնական ոչ բռնի հաղորդակցություն. խոսելու եղանակ, որը չորս քայլերից յուրաքանչյուրը դարձնում է լիովին հստակ: Պաշտոնական ոչ բռնի հաղորդակցությունը օգտակար է ոչ բռնի հաղորդակցություն սովորելու և շփոթության վտանգի դեպքում: Ամենօրյա պրակտիկայում կարող եք օգտագործել ամենօրյա ոչ բռնի հաղորդակցություն, որը թույլ է տալիս օգտագործել ոչ ֆորմալ և խիստ համատեքստից կախված լեզու ՝ նույն տեղեկատվությունը փոխանցելու համար: Օրինակ, եթե դուք ընկերոջ հետ եք, մինչ նրանց ղեկավարը խոսում է միմյանց հետ նրանց կատարողականի գնահատումից հետո, կարող եք ասել. «Շարունակում ես քայլել: Նյարդային?" Ավելի քիչ բնական բան ասելու պես ՝ «Երբ ես դիտում եմ, թե ինչպես ես քայլում, Դեյվ, ես մտածում եմ ՝ դու նյարդայնանու՞մ ես, որ ցանկանում ես պահել քո աշխատանքը ՝ հագուստ, սնունդ և կացարան ապահովելու համար»:
- Ոչ բռնի հաղորդակցությունը կարող է օգտակար լինել, նույնիսկ եթե դիմացինը դա չի կիրառում կամ երբեք չի լսել դրա մասին: Դուք կարող եք դա կիրառել միակողմանի և վայելել արդյունքները:Թեև դուք պետք է վճարեք NVC կայքում ուսուցման համար, նրանք առաջարկում են բազմաթիվ անվճար սկսնակ ռեսուրսներ, անվճար առցանց և աուդիո դասընթացներ և այլն, որոնք կօգնեն ձեզ սկսել: Դուք կարող եք մուտք գործել դրան ՝ կտտացնելով ստորև նշված «NVA Academy» հղմանը:
- Եթե ինչ -որ մեկը հայհոյում, վիրավորում կամ տիրում է ձեզ, աշխատեք միշտ նրանց ասածը համարել որպես իր չբավարարված կարիքի արտահայտում: «Դու հիմար! Փակեք ձեր բերանը և նստեք այնտեղ »: կարող է լինել նրբագեղության և գեղեցկության չբավարարված կարիքի արտահայտում: "Դու ծույլ ես. Դուք իսկապես ջղայնացրեցիք ինձ »: կարող է լինել արդյունավետության կարիքի արտահայտում կամ ուրիշներին օգնելու ցանկություն `իրենց տաղանդները գործի դնելու համար, որը չի կատարվում: Դուք պետք է պարզեք:
Գուշացում
- Կարեկցանքը մեխանիկական գործընթաց չէ: Բավական չէ միայն մի քանի բառ ասել: Դուք պետք է անկեղծորեն հասկանաք դիմացինի հույզերն ու կարիքները ՝ իրավիճակը տեսնելով նրա տեսանկյունից: «Կարեկցանքը մի վայր է, որը կապում է մեր ուշադրությունն ու իրազեկվածությունը: Կարեկցանքը այն չէ, ինչ բարձրաձայն է ասվում: այդպես վարվե՞լ, թե՞ ասել այդ բառերը:
- Հիմնական տեխնիկան պահանջում է, որ դուք նախ զգացմունքային կապ ունենաք ՝ միմյանց կարիքները պարզելու համար, այնուհետև լուծումներ գտեք կամ պատճառներ հայտնեք ՝ բաներն այլ կերպ հասկանալու համար: Որոշման մեջ մտնել ուղղակիորեն կամ վեճի մեջ մտնելը սովորաբար մարդկանց ստիպում է զգալ, որ իրենց չեն լսում, կամ էլ ավելի դժկամությամբ է հանդես գալիս սեփական կարծիքը պաշտպանելու համար:
- Ըստ NVC- ի, «կարիքը» այն չէ, ինչ պետք է ունենաս, անկախ ամեն ինչից: Անհրաժեշտությունը պատճառ չէ ասելու «դու պետք է դա անես, քանի որ դա իմ կարիքն է»:
- Մի փորձեք վիճել զայրացած մարդու հետ: Դուք պարզապես լսեք: Երբ դուք հասկանաք նրա իրական զգացմունքներն ու կարիքները և ցույց տաք նրան, որ լսում եք նրան առանց որևէ նախապաշարմունքների, նա կարող է պատրաստ լինել լսել ձեզ: Դրանից հետո դուք կարող եք կոնկրետ քայլեր ձեռնարկել, որոնք երկուսիդ էլ ձեռնտու են:
-
Ուժեղ հույզերի հետ կապված իրավիճակներում, սեփական զգացմունքների նկատմամբ կարեկցանք դրսևորելը հաճախ առաջացնում է այլ զգացմունքներ, որոնցից շատերը բացասական են: Եթե դա տեղի ունենա, փորձեք շարունակել կարեկցել:
Օրինակ ՝ սենյակակիցը կարող է ասել. Դուք իսկապես անզգույշ եք »: Կարող եք կարեկցանքով պատասխանել. Դուք կարող եք ստանալ այնպիսի պատասխան, ինչպիսին է. Շարունակեք կարեկցանք ցուցաբերել.
Կախված ձեր զգացմունքների ինտենսիվությունից և անցյալում ձեր հաղորդակցության վատ լինելուց, գուցե ստիպված լինեք մի քանի անգամ փորձել պատասխան ստանալուց առաջ. «Այո! Ես հենց դա նկատի ունեմ! Ձեզ չի հետաքրքրում »: Այս պահին դուք կարող եք բացահայտել մի քանի նոր փաստեր («Իրականում ես այսօր չորանոցից չեմ օգտվում») կամ ներողություն խնդրել կամ առաջարկել այլ գործողությունների այլ եղանակներ, օրինակ ՝ ինչ -որ կերպ տեղեկացնել ձեր սենյակակիցին, որ ձեզ հետաքրքրում է:
