Angryայրացած մարդկանց հետ գործ ունենալը հաճելի չէ: Ավելի վատ է, եթե այդ մարդը քո ընկերն է, հատկապես, եթե նրա զայրույթը դրդում է նրան դաժան ու վիրավորական խոսքեր ասել կամ անել: Նա կարող է գոռալ ձեզ վրա, վիրավորել ձեզ կամ գոռալ ձեզ վրա: Ամեն դեպքում, տաքարյուն ընկերոջ հետ գործ ունենալը կարող է շատ սթրեսային լինել: Այնուամենայնիվ, հանգիստ և հաստատակամ մնալով, կարող եք կառուցել հարգալից, կառուցողական և առողջ հարաբերություններ:
Քայլ
Մեթոդ 1 -ը ՝ 3 -ից. Իրավիճակի հանգստացում
Քայլ 1. Ընտրեք ճիշտ ժամանակը:
Երբ մարդը հոգնած կամ հիասթափված է զգում, նա հակված է իրեն վատ պահելու: Հետեւաբար, եթե ձեր ընկերը անհանգստացած է կամ նեղված, ապա ավելի լավ է չքննարկել զգայուն հարցեր: Փոխարենը, առաջարկեք շարունակել զրույցը, երբ զգացմունքները թուլացել են, և երկուսդ էլ ձեզ ավելի հանգիստ եք զգացել ՝ առանց կռվի բռնվելու:
Այս մարտավարությունը միշտ չէ, որ արդյունավետ է, քանի որ երբ բարկանում ես, երբեմն դժվար է ռացիոնալ մտածել: Եթե դա չաշխատի, կան այլ մեթոդներ, որոնք թույլ կտան կանխել իրավիճակի վատթարացումը:
Քայլ 2. Showույց տվեք նրան, որ հասկանում եք նրա հոգեվիճակը:
Ակտիվ կամ արտացոլող լսելը արդյունավետ հաղորդակցության բանալին է: Նրա բարկությունը հասկանալը նման է կրակը ջրով լվանալուն: Եթե հասկանում եք նրա տեսակետը, նրա զայրույթը կարող է թուլանալ, քանի որ նա ձեզ ավելի մոտ է զգում: Showույց տվեք ձեր ըմբռնումը եւ կրկնեք այն, ինչ նա ասում է, որպեսզի հանգստացնի նրան:
- Փորձեք հնարավորինս մանրամասն լինել և խուսափեք «Ես հասկանում եմ» բառակապակցական արտահայտություններից: Այս մեկնաբանությունները ցույց չեն տալիս, որ դուք իսկապես հասկանում եք և տպավորություն է ստեղծում, որ իմաստուն չեք:
- Փոխարենը, փորձեք ասել հետևյալը.
- Կենտրոնացեք բարկության վրա: Մի շեղեք ինքներդ ձեզ ասելով. «Ես հասկանում եմ, քանի որ ես նույնպես այդպես եմ զգում»:
Քայլ 3. Հարցրեք նրան, թե ինչ է նա սպասում ձեզանից:
Ինչ -որ մեկը վիրավորական խոսքեր է ասում և դաժան վարվում, քանի որ զգում է վիրավորված կամ անարդար վերաբերմունք: Եթե դուք խնդրեք ձեր ընկերոջը ասել այն, ինչ նա ակնկալում է ձեզանից (իհարկե գեղեցիկ ձևով), դա նշանակում է, որ դուք բուռն զրույցը տեղափոխում եք կառուցողական երկխոսության ուղղությամբ:
Փորձեք այսպես պատասխանել. «Ի՞նչ եք սպասում ինձանից այս պահին»: կամ «Ի՞նչ եք կարծում, ինչ պետք է անեմ այս խնդիրը լուծելու համար»:
Քայլ 4. Հնարավորության դեպքում առաջարկեք օգնություն:
Եթե ձեր ընկերը պարզ է դարձնում, թե ինչ է ակնկալում ձեզանից, մտածեք ՝ դա ինչ -որ բան կարող եք իրականում անել, թե՞ այն, ինչ պատրաստ եք անել: Օգնելու առաջարկով դուք օգնում եք հանդարտեցնել նրա զայրույթը, դադարեցնել նրա բռնի վարքը և արդյունավետ կերպով շարունակել զրույցը:
- Ակնկալվող օգնությունը կարող է շատ տարբեր լինել: Օրինակ, նա կարող է պարզապես ցանկանալ ձեր ներողությունը, որը հաճախ բավականին արդյունավետ է, քանի որ դա ցույց է տալիս, որ դուք ընդունում եք, որ թույլ եք տվել վեճի պատճառ դարձած սխալ:
- Երբեմն, հնարավոր է, չկարողանաք օգնություն առաջարկել: Օրինակ, եթե ձեր ընկերը զայրացած է աշխատանքից հեռացվելուց և դա վերցնում է ձեզ վրա, պարզապես ասեք. տ »:
- Երբեմն կարող են իրավիճակներ ծագել, երբ կարող ես օգնություն առաջարկել, բայց չես ընտրել: Ընդունելի է: Օրինակ, եթե ձեր ընկերը ցանկանում է, որ դուք բաց թողնեք աշխատանքը կամ դպրոցը, որպեսզի ժամանակ անցկացնեք նրա հետ, կարող եք ասել. «Կներեք: Իհարկե, ես ուզում եմ այսօր ձեզ հետ ժամանակ անցկացնել, բայց չեմ կարող պարզապես թուլություն խաղալ և մոռանալ իմ պարտականությունների մասին »: Մի ասա ՝ «չեմ ուզում»:
Քայլ 5. Փորձեք օգտագործել հումորը:
Հումորը կարող է շեղել իրավիճակները և օգնել թուլացնել լարվածությունը: Համոզվեք, որ չեք ծաղրում ձեր ընկերոջը, քանի որ դա կարող է նրան ավելի բարկացնել: Փոխարենը, փորձեք ծիծաղել ձեր կամ իրավիճակի վրա: Այս մեթոդը ավելի արդյունավետ կլինի հարաբերությունների համար, որոնք գունավորվում են կատակներով:
- Յուրաքանչյուր ոք ունի տարբեր հումորի զգացում, բայց փորձեք ասել մի լավատեսական բան, ինչպիսին է. «Այս հարցը իմ վերահսկողությունից դուրս է: Այսպիսով, թույլ տվեք խորհրդակցել իմ այլ անձի հետ »կամ« Ներողություն եմ խնդրում, որ ձեզ չեմ զանգել: Այդ ժամանակ ես զբաղված էի գլխումս բացասական մտքերը քշելով »:
- Խուսափեք այս մեթոդից, եթե ձեր ընկերը ձեզ ծաղրում է դաժան կամ վիրավորական եղանակով: Այս մեթոդը կունենա հակառակ ազդեցություն և կհանգեցնի հերթական նվաստացման:
Մեթոդ 2 3 -ից. Սահմաններ սահմանելը
Քայլ 1. Սահմանեք ձեր սահմանները:
Սահմաններ սահմանելիս անկեղծ եղեք և ասեք նրան, թե ինչպիսի վարքագիծ չեք հանդուրժի: Նայեք նրա աչքերին և ցույց տվեք ձեր ներքին ուժը, որպեսզի նա հարգի ձեր սահմանած սահմանները: Կարող եք նաև նախօրոք զբաղվել ընկերոջ հետ, որպեսզի ժամանակն ավելի վստահ զգաք:
Քայլ 2. Մի հանդուրժեք վիրավորանքները կամ կոպիտ խոսքերը:
Վիրավորանքները կամ կոպիտ խոսքերը կապված են ինքնատիրապետման և ուրիշներին խայտառակելու ցանկության հետ և առողջ հարաբերությունների մաս չեն կազմում: Իրականում, եթե ձեր ընկերը վիրավորում է ձեր արտաքին տեսքը, խելքը, կարծիքները կամ ընտրությունը, դա կարող է դիտվել որպես հոգեբանական բռնություն: Եթե ձեր ընկերը կոշտ բառեր է օգտագործում, մի պահ կանգ առեք, նայեք նրա աչքերին, ասեք այս խոսքերը հաստատակամորեն. Դուք կարիք չունեք պատասխանելու կամ որևէ բացատրություն տալու: Դուք պարզապես կրկնում եք ձեր խոսքերը, մինչև նա չհասկանա:
- Վիրավորանքները կարող են շատ ցավոտ լինել: Բացի այդ, վիրավորանքները կարող են նաև երկարաժամկետ վնաս հասցնել, քանի որ այն քայքայում է ինքնագնահատականը և ձեզ դարձնում է ավելի քիչ անկախ և կախված ընկերոջից:
- Մի՛ ծեծեք ինքներդ ձեզ, եթե ձեր ընկերը կոպիտ բաներ է ասում և երբեք մի հավատացեք նրան: Օրինակ, եթե ձեր ընկերը վեճի կեսին ձեզ գեր է անվանում, մի հավատացեք դրան:
Քայլ 3. Մի օգտագործեք գռեհիկ բառեր:
Վեճի ժամանակ նետված հայհոյանքը կարելի է նմանեցնել ցուլի վրա կարմիր դրոշի ծածանմանը: Գործողությունը միայն ուժեղացնում է բացասական հույզերը: Եթե ձեր ընկերը հայհոյում է ձեզ, նա բացասական էներգիա է առաջացնում ձեր մեջ և ստիպում ձեզ նվաստացած և պաշտպանողական զգալ: Օգտագործեք «Ես» -ը որպես նախադասության առարկա ՝ ձեր ընկերոջը ցույց տալու համար, որ չեք ցանկանում հանդուրժել այս վարքը:
Օրինակ ՝ ասեք հետևյալը. Ես վշտացա դա լսելով »:
Քայլ 4. Թույլ մի տվեք, որ նա գոռա ձեզ վրա:
Բղավելը միայն բացասական էներգիա է ստեղծում և հաճախ ձեզ զայրացնում, վախեցնում կամ պաշտպանվում: Երբեմն, մարդիկ, ովքեր հեշտությամբ բարկանում են, չեն էլ հասկանում, որ գոռում են: Օգտագործեք «Ես» -ը որպես նախադասության առարկա ՝ սահմաններ սահմանելու և ձեր ընկերոջը ասելու համար, որ չեք հանդուրժի նրա վարքագիծը:
- Օրինակ ՝ փորձեք ասել. «Ես չեմ կարող ընդունել այս վարքը: Ես բարկանում եմ, երբ դու գոռում ես, և դա կառուցողական պահվածք չէ: Ես կշարունակեմ այս զրույցը, երբ երկուսս էլ հանդարտվենք »:
- Եթե նա հերքում է գոռալը, պատրաստ եղեք ձայնագրիչ, որը պատրաստ է ձայնագրել իրադարձություններից որևէ մեկը և թող լսեք: Ձայնագրությունը նվագարկելիս քաղաքավարի բացատրեք, որ նրա ասածը կապ չունի, և դուք այն նվագում եք միայն ցույց տալու համար, թե որքան բարձր է այն:
Քայլ 5. Թույլ մի տվեք, որ նա ձեզ մեղադրի:
Մեղադրելը անիմաստ է, քանի որ այն սահմանափակում է երկխոսությունը և խոչընդոտում խնդիրներ լուծելու ձեր ունակությանը: Երբ ընկերդ զայրանում է, նա կարող է քեզ մեղադրել, վատ բացահայտել քեզ և քանդել քո վստահությունը: Սահմանեք սահմաններ և հստակեցրեք, որ չեք ընդունի նրա մեղադրական վերաբերմունքը: Որպես առարկա օգտագործեք «I» - ով նախադասություններ:
- Որպես առարկա օգտագործեք «Ես» նախադասությունները, որպեսզի ձեր ընկերոջը իմանաք, երբ նա ձեզ մեղադրում է: Օրինակ, կարող եք ասել. «Ես ջղայնանում եմ, երբ ինձ մեղադրում ես մեր բոլոր խնդիրների համար»:
- Այս կերպ արտահայտվեք ՝ բացատրելու համար, որ չեք հանդուրժի նրա վարքը, որը մշտապես մեղադրում է ձեզ: «Չեմ կարծում, որ միմյանց մեղադրելը կօգնի մեզ լուծել խնդիրը: Ես չեմ ուզում պատասխանատվության ենթարկվել ամեն անգամ, երբ բարկանում ես »:
3 -րդ մեթոդ 3 -ից. Managգացմունքների կառավարում
Քայլ 1. Փոխեք ձեր հեռանկարը:
Ուղեղը կարող է վերացնել բացասական հույզեր առաջացնող էլեկտրական ազդանշանները: Դա անելու համար մտածեք ընկերոջ զայրույթը հաղթահարելու այլ եղանակների մասին: Ինքդ քեզ ասա մի բան ՝ «երևի նա վատ օր է ունեցել»: Եթե միտումնավոր այլ տեսանկյուն եք կիրառում ձեր ընկերոջ զայրույթի վրա, կարող եք ընտրել ձեր հուզական արձագանքը փոխելը և բացասական չլինելը:
- Միշտ չէ, որ հեշտ է կարեկցել մեկին, ով իրեն վատ է պահում և բարկանում: Այնուամենայնիվ, եթե որոշեք իրավիճակին այլ կերպ նայել, պաշտպանողական չեք դառնա:
- Փորձեք ասել հետևյալը. Այդ կերպ դուք ձեզ մեղավոր չեք զգա:
- Չնայած դուք փոխել եք ձեր հայացքը նրա զայրույթի վերաբերյալ, դա չի նշանակում, որ դուք պետք է ընդունեք նրա պահվածքը: Հասկանալով, որ անմեղ եք, գտեք դրա շուրջ աշխատելու առողջ եղանակներ, օրինակ ՝ սահմաններ դնելը կամ որոշ ժամանակով զբոսնելը:
Քայլ 2. Ինքներդ ձեզ շատ կոշտ մի վերաբերվեք:
Հաճախ ձեր ընկերոջ ասածը կարող է ձեզ բարկացնել, հիասթափվել, վախենալ կամ անօգնական զգալ: Այս զգացմունքներից խուսափելու համար դուք պետք է ընդունեք ինքներդ ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք և ինչպես եք ընտրում իրավիճակը կարգավորելը: Խոսեք ինքներդ ձեզ և ասեք ինքներդ ձեզ, որ լավ է, եթե չեք կարող ուղղել ձեր ընկերոջ պահվածքը:
Օրինակ, եթե դուք մեղավոր եք զգում ձեր ընկերոջը ասելու համար, որ դուք չեք կարող օգնել, ասեք ինքներդ ձեզ. «Ես ուզում եմ օգնել, և ես գիտեմ, որ նա կշարունակի այդպես բարկանալ, բայց ես պետք է հոգամ իմ մասին»:
Քայլ 3. Դիտեք ձեր զայրույթի մակարդակը:
Եթե ձեր ընկերը կոպիտ և զայրացած է, ձեր զայրույթը նույնպես կարող է հրահրվել: Առանց դա գիտակցելու, դուք կարող եք սկսել «դրդել» կամ «քննադատել» ձեր ընկերոջը ՝ նրան ավելի բարկացնելով: Ուշադրություն դարձրեք ձեր խոսքին և մարմնի լեզվին, որպեսզի համոզվեք, որ ձեր զայրույթը ձեր ընկերոջ վրա չեք վերցնի:
- Խուսափեք «Դուք միշտ եք» բառով սկսվող նախադասություններից և մի քննադատեք և մի ծաղրեք ձեր ընկերոջ պահվածքը: Նման նախադասությունները սնուցվում են զայրույթով և ընկերոջը մեղադրելու ցանկությամբ և միայն կբարդացնեն իրավիճակը:
- Փորձեք կազմել ձեր ընկերոջը զայրացնող բաների ցուցակ և նկատեք, թե ինչպես է ձեր պահվածքը առաջացնում նրա զայրույթը:
- Մի բորբոքեք նրա կամ ձեր սեփական բարկությունը: Փորձեք դիտավորյալ չհրահրել նրա զայրույթը:
Քայլ 4. Նկարագրեք, թե ինչ եք զգում:
Ինքներդ արտահայտվեք «ես» -ով ՝ որպես առարկա ՝ ձեր զգացմունքների և վարքի համար պատասխանատվություն ստանձնելու համար ՝ առանց տպավորություն ստեղծելու, որ մեղադրում եք նրան: Արտահայտեք ձեր զգացմունքները հնարավորինս լավ ՝ օգտագործելով նախադասություններ, ինչպիսիք են. Մի՛ սկսիր նախադասություն «Դու միշտ …» բառով, քանի որ այն կարող է նրան մեղադրելու տպավորություն թողնել:
- Ractբաղվեք, երբ դուք «բարկացած» չեք, որպես առարկա օգտագործեք «Ես» բառով նախադասությունները, որպեսզի ժամանակի ընթացքում դրանք իրենց բնական զգան և դառնան ձեր բառապաշարի մի մասը:
- Եթե դուք կիսում եք ձեր զգացմունքներն այս կերպ, դուք ոչ միայն արտահայտում եք ձեր հույզերը, այլև ավելացնում եք մտերմությունը:
- Այս մեթոդը կարող է օգնել ձեզ մեղմացնել ձեր զայրույթը և էներգիան կենտրոնացնել ձեր հարաբերությունների նպատակների վրա ՝ անկախ վիրավորական խոսքերից:
Խորհուրդներ
- Մի փորձեք համոզել մեկին, ով բարկացած է: Փոխարենը, գնացեք և սպասեք, մինչև իրավիճակը հանդարտվի, նախքան սահմաններ դնեք և լուծեք խնդիրը:
- Որոշ տղամարդիկ հակված են փոխել իրենց վարքագիծը այլ մարդկանց առջև, որպեսզի վատ տեսք չունենան: Հետևաբար, հրապարակավ խոսեք զգայուն հարցերի մասին, որպեսզի համոզվեք, որ նա հանգիստ է մնում:
- Երբեմն, չեզոք երրորդ կողմի օգնությանը դիմելը կարող է լուծել խնդիրը: Օգնություն խնդրեք ընդհանուր ընկերոջից, հարազատից, թերապևտից կամ մեկից, ում վստահում եք: Ինտերնետում կարող եք գտնել բազմաթիվ տեղեկություններ այն մասին, թե ինչպես կարելի է անվտանգ կերպով զսպել բարկությունը:
Գուշացում
- Առողջ հարաբերությունները պետք է լինեն հանգստացնող և հաճելի: Ընկերոջը չպետք է ստիպի ձեզ վատ զգալ ձեր մասին, և պետք է ձեզ ազատություն տա արտահայտելու ձեր ինքնությունը: Եթե ոչ, դա նշան է, որ դուք զգում եք հուզական չարաշահում:
- Մի պահեք զայրույթը, քանի որ մի օր այն կպայթի: Թող ձեր ընկերը առողջ կերպով արտահայտի իր զայրույթը և նորմալ է, եթե համաձայն չեք:
- Խուսափեք ֆիզիկական կամ բանավոր բռնություններից: Եթե դուք վիրավորական հարաբերությունների մեջ եք, անմիջապես օգնություն խնդրեք:
