Բոլոր ծնողները ցանկանում են, որ իրենց երեխաները լինեն կարգապահ և բարի: Այնուամենայնիվ, երբեմն ծնողները դժվարանում են զսպել կամ կորցնել իրենց վերահսկողությունը իրենց երեխաների նկատմամբ: Դա տեղի է ունենում, երբ ծնողների ցուցադրած դաստիարակության ոճը հատում է սահմանը և դառնում էմոցիոնալ բռնի: Այնուամենայնիվ, ի՞նչ է նշանակում էմոցիոնալ չարաշահում: Emգացմունքային չարաշահումը (հայտնի է նաև որպես հոգեբանական բռնություն) հուզական կամ մտավոր չարաշահում է կամ երեխաների անտեսում: Այս բռնությունը լուրջ և շարունակական խնդիր է և կարող է հանգեցնել մեկուսացման, դեպրեսիայի, միայնության, ինքնավնասման վարքագծի և (որոշ ծայրահեղ իրավիճակներում) ինքնասպանության, եթե թույլատրվի շարունակել նման բռնությունը: Այս հոդվածը կօգնի ձեզ հաղթահարել հուզական չարաշահումները:
Քայլ
Քայլ 1. Հասկացեք էմոցիոնալ չարաշահող հարաբերությունների պատճառներն ու հետևանքները:
Violenceնողները կարող են ենթարկվել էմոցիոնալ բռնության, քանի որ նրանք ենթարկվել են բռնության (էմոցիոնալ) և անտեսման (սովորաբար մանկության տարիներին, քանի որ այդ ժամանակ բռնությունը ամենամեծ ազդեցությունն է թողնում անձի մտածելակերպի կամ ծնողական վերաբերմունքի վրա): Բռնությունը կարող է իրականացվել նաև այն ժամանակ, երբ ծնողները զգում են գրգռվածություն, զայրույթ կամ վրդովմունք, և արդյունքում իրենց զգացմունքները թափում են իրենց երեխաների վրա: Mayնողները կարող են չհասկանալ, որ իրենց նկատմամբ բռնություն է կիրառվել, քանի որ նրանք մեծացել կամ մեծացել են նույն կերպ, կամ նրանք կարող են դժկամությամբ տեղյակ լինել ծնողների բռնության մասին: Այնուամենայնիվ, անկախ պատճառներից, ոչ ոք իրավունք չունի վիրավորել ձեզ ՝ ֆիզիկական կամ էմոցիոնալ առումով: Emգացմունքային չարաշահումը նույնքան վտանգավոր է, որքան ցանկացած այլ բռնություն, և դու իրավունք ունես դիմելու և օգնություն ստանալու: Հիշեք, որ դուք պատասխանատվություն չեք կրում բռնության համար: Ի վերջո, տեղի ունեցող բռնությունը հանցագործի (այս դեպքում ՝ ծնողների) կողմից ընդունված որոշում է:
Քայլ 2. Բացահայտեք փորձված բռնության ձևը:
Այս կերպ, դուք կարող եք դա բացատրել ուրիշներին (կամ գոնե ինքներդ հասկանալ բռնությունը) և ձեռք բերել ստեղծված իրավիճակի ավելի հստակ պատկերացում: Emգացմունքային չարաշահումը միշտ չէ, որ դրսևորվում է միայն մեկ ձևով. Կան շատ տարբեր տեսակի հուզական չարաշահումներ, որոնք կարող են առաջանալ ՝ կախված ոճրագործի և ձեռքի իրավիճակից: Հուզական չարաշահման ընդհանուր տեսակները, որոնք կարող են առաջանալ, ներառում են.
-
Բանավոր հարձակում.
Parentsնողներդ տարբեր կերպ բանավոր հարձակվում են քեզ վրա: Նրանք կարող են չափազանցնել ձեր թերությունները, ծաղրել, վիրավորել, նվաստացնել, հայհոյել, սպառնալ կամ քննադատել ձեզ (չափազանց շատ): Նրանք կարող են նաև ձեզ մեղադրել ցանկացած բանի համար կամ նվաստացնել ձեզ հեգնանքով և վիրավորանքներով: Timeամանակի ընթացքում այս տեսակի բռնությունները կարող են լիովին ոչնչացնել մարդու ինքնագնահատականը և ինքնավստահությունը:
Alնողներիդ (դեռահասների համար) զգացմունքային չարաշահումների հետ կապված քայլ 2 -րդ գնդակ 1 -
Emգացմունքային հեռացում.
Ձեր ծնողները կարող են բավարարել ձեր բոլոր ֆիզիկական և նյութական կարիքները, բայց լիովին անտեսել հուզական կարիքները: Նրանք կարող են սեր կամ ջերմություն չցուցաբերել, շարունակել անտեսել ձեզ կամ դժկամորեն աջակցել ձեզ դժվար պահերին (երբ ձեզ հուզական աջակցության կարիք ունեք):
-
Անվավերություն:
Սերտորեն կապված և կարող են զուգակցվել հուզական լքման հետ, անվավերությունը տեղի է ունենում, երբ զոհի զգացմունքներն ու կարիքները լիովին անտեսվում են կամ չեն ընկալվում որպես իրական (սովորաբար վատ մտադրություններով): Օրինակ, երբ զոհը փորձում է դիմակայել ծնողներին և խոսել իր ունեցած բռնության մասին, նրա ծնողներն ասում են «Մենք դա երբեք չենք արել», «Դուք դրա մասին շատ եք մտածում», «Պետք չէ բարկանալ» կամ «Դուք սա շատ է. Բռնարարը սովորաբար վերահսկում է զոհի զգացմունքները ՝ ասելով նրան, որ իր ունեցած ցանկացած զգացում և կարծիք սխալ է, շարունակելով անտեսել և մերժել նրա հուզական կարիքները և ազդելով նրան մտածելու, որ իր հետ ինչ -որ բան այն չէ: Անվավերությունը կարող է իրականացվել նաև պասիվ, օրինակ, երբ զոհը փորձում է իր զգացմունքները հայտնել ծնողներին խնդրի վերաբերյալ, սակայն ծնողները ասում են, որ դա կարևոր խնդիր չէ (կամ ծնողները խնդրում են երեխային մոռանալ խնդիրը): Անվավեր լինելը վտանգավոր է զոհի համար, քանի որ դա կարող է նրան մտածել, որ ինքը սխալ է, հիմար լինել այն բանի համար, ինչ զգում է, և արժանի չէ զգալ այդ բաները:
-
Անիրատեսական սպասումներ.
Victոհերին տրվում են տարբեր ակնկալիքներ, որոնք անիրատեսական են կամ անհնար է հասնել, ինչպես օրինակ `կատարյալ տեսք ունենալու պահանջը կամ հարկադրանքը, որպեսզի երեխան դառնա մեկը, ում նա չի ցանկանում: Եթե այդ ակնկալիքները չարդարացվեն, զոհը կքննադատվի կամ նույնիսկ կպատժվի:
Քայլ 3. Բացահայտեք բռնության հիմնական հեղինակներին:
Ձեր ծնողները միակն էին, ովքեր բռնություն գործադրեցի՞ն: Եթե ձեր ծնողները ամուսնալուծված են, կողմերից մեկը (այս դեպքում ՝ ծնողները) կարող է տեղյակ չլինել մյուս կողմի կողմից կատարված բռնության մասին: Երբեմն, մի կողմը տրամադրում է հուզական բռնություն, իսկ մյուս կողմը ՝ ֆիզիկական բռնություն: Կամ, որպես այլընտրանք, երկու կողմերն էլ ենթարկվում են հուզական բռնության, բայց մի կողմն ավելի հաճախ է դա անում: Մի կողմի վարքագծի վրա կարող է ազդել մյուս կողմի վարքը: Հնարավոր է, որ մի կողմը դիմի բռնության, քանի որ մյուս կողմն անում է նույնը: Հետևաբար, բացահայտեք, թե ովքեր են բռնության հիմնական հեղինակները և այն բռնության ձևերն ու մեթոդները, որոնք դուք ստանում եք: Սա օգնում է ձեզ, երբ կարիք ունեք ուրիշներին պատմել ձեզ հետ կատարված բռնության մասին, կամ երբ ցանկանում եք բարելավել իրավիճակը:
Քայլ 4. ognանաչեք, որ բռնությունը կարող է ընտրովի լինել. ծնողները կարող են մեկ երեխայի նկատմամբ ավելի վատ վերաբերվել, քան մյուսը ՝ առաջացնելով դժգոհություն, մրցակցություն և նախանձ քույրերի և եղբայրների միջև:
Այս տեսակի բռնությունը ուժային խաղ է, որը նախատեսված է վերահսկել երկու երեխաներին: Երեխաները, ովքեր «ճանաչված» են կամ շատ գովասանքի են արժանանում, անընդհատ փորձում են հասնել նրան, որ նրանք ճանաչվեն իրենց ծնողների կողմից, չնայած մյուս կողմից նրանք իրենց մեղավոր են զգում իրենց քույրերի և եղբայրների անտեսման կամ անարդարության համար: Մյուս կողմից, «զոհ» հայտնված երեխաներն անընդհատ փորձում են «ստանալ» ճանաչում կամ ընդունում, բայց միշտ անհաջողության են մատնվում: Այնուամենայնիվ, նա երջանիկ է զգում, որ իր եղբայրը գովում կամ դրական կարծիքներ է ստանում իր ծնողներից: Երկու եղբայրները գաղտնիք են պահում. «Գովասանքի» արժանացած երեխան գաղտնի երախտապարտ է «զոհ» չլինելու համար և հպարտ է իրեն գնահատած գովասանքներով, իսկ «զոհ» ստացած երեխան գաղտնի նյարդայնանում և նախանձում է: Երկուսն էլ սիրում և կախված են միմյանցից, բայց տանջվում են միմյանց և իրենց ծնողների նկատմամբ բացասական զգացմունքներից: Նման իրավիճակները կառուցում են ընտանեկան դինամիկա, որն այնքան բարդ է և շատ դժվար է շտկել:
Քայլ 5. Հասկացեք, որ բռնությունը ձեր մեղքը չէ:
Նույնիսկ եթե բռնարարը փորձում է համոզել ձեզ ստանձնել անձնական պատասխանատվություն ձեր զգացմունքների համար (օրինակ ՝ ասելով ՝ «Դուք մեզ շատ եք տխրում») և այն վերաբերմունքի, որը ձեզ հետ վարվում է (օրինակ ՝ «Եթե դուք ավելի լավ վարվեիք, մենք ստիպված չէինք լինի քեզ այդքան հաճախ պատժի »), ի վերջո հենց ծնողներն են« ընտրում »բռնություն գործադրել: Եթե ձեր ծնողներն ունեն հոգեկան առողջության խնդիրներ կամ որոշակի հուզական պայմաններ, ինչպիսիք են հոգեկան խանգարումները կամ անցյալի վերաբերյալ շատ բացասական զգացմունքները, հիշեք, որ դրանք ձեր մեղքը չեն, և ձեր կողմից բռնությունը անընդունելի է:
Քայլ 6. Փորձեք համապատասխան արձագանքել բռնությանը:
Պայքարը միշտ չէ, որ լավագույն տարբերակն է: Եթե ծնողները ցանկանում են վերահսկել, տիրել և վիրավորել իրենց երեխային, նրանք ավելի կբարկանան, եթե երեխան գոռա կամ պատասխանի վիրավորանքներով: Այնուամենայնիվ, եթե ձեր ծնողները, կարծես, տեղյակ են կամ իրենց մեղավոր են զգում իրենց չարաշահման համար, փորձեք նրանց հետ խոսել ձեր ունեցած բացասական ազդեցության և վնասի մասին, որպեսզի նրանք կարողանան վերադառնալ իրականությանը: Aggressiveնողներին, ովքեր ավելի ագրեսիվ են և սիրում են կառավարել, չպետք է դիմադրել: Փոխարենը, փորձեք ընդհանրապես չարձագանքել դրանց և սպասեք, մինչև որ բռնությունը անցնի, նախքան որևէ քայլ ձեռնարկելը: Երբ կգտնեք բռնությանը անմիջականորեն արձագանքելու լավագույն միջոցը (օրինակ ՝ ընդունեք և դիմանացեք բռնությանը ՝ առանց բողոքելու, ներողություն խնդրելու, պատասխանատվություն ընդունելու և հարցնելու, թե ինչ կարելի է անել, որ իրավիճակը լավանա), դուք կկարողանաք ավելի շատ վերահսկողություն հաստատել իրավիճակի վրա և ժամանակ ունեցեք ձեր ծրագիրը կյանքի կոչելու համար …
Քայլ 7. Պարզեք, արդյոք կարող եք ծնողներից մեկին ասել բռնության մասին:
Եթե ձեր ծնողներից մեկն ավելի հավանական է, որ ձեզ չարաշահի, կամ ձեզանից միայն մեկն է ձեզ չարաշահում, ապա լավ գաղափար է, որ մյուս ծնողին հայտնեք ձեր բռնության մասին: Եթե ծնողներից մեկը տեղյակ չէ բռնության մասին, օգնություն խնդրեք մյուս ծնողից `պատմելով նրան իրավիճակի մասին, որպեսզի բռնությունը կարողանա դադարել: Եթե ծնողներից մեկը շատ բռնություն չի գործադրում, բայց թվում է, որ ստիպված է դա անել, կամ հաճախ իրեն մեղավոր է զգում բռնությունից հետո, նրա հետ խոսելը կարող է ընդլայնել իրավիճակի վերաբերյալ իր տեսակետը և լավացնել իրավիճակը երկուսի համար: Այնուամենայնիվ, եթե դուք երկու ծնողների կողմից ենթարկվում եք բռնության և զգում եք, որ նրանց հետ խոսելը անվտանգ կամ օգտակար քայլ չէ, կարիք չկա նրանց հետ խոսել ձեր չարաշահման մասին: Գտեք մեկ ուրիշին (օրինակ ՝ վստահելի դպրոցի խորհրդատու, ընկերոջ ծնող, մորաքույր կամ քեռի), ով կխոսի ձեր իրավիճակի մասին:
Քայլ 8. Գտեք մեկին, ում հետ կարող եք զրուցել:
Ձեր շրջապատում կան մարդիկ, ովքեր կարող են օգնել ձեզ: Նույնիսկ եթե ձեր ընկերները չեն կարող փոխել ձեր վիճակը, գոնե նրանք ձեր կողքին են և կարող են ձեզ աջակցություն ցուցաբերել ստեղծված իրավիճակից դուրս գալու համար: Խոսեք վստահելի մտերիմ ընկերոջ հետ: Կամ, կարող եք նաև ասել ընտանիքի մեկ այլ անդամի, քանի որ նա կարող է օգնել փոխել իրավիճակը կամ (գոնե) ձեզ աջակցություն ցուցաբերել ստեղծված իրավիճակից դուրս գալու համար: Եթե ոչ, փորձեք խոսել վստահելի ուսուցչի, դպրոցի խորհրդատուի կամ կրոնական առաջնորդի հետ: Եթե չեք կարծում, որ կարող եք առանձին զրուցել որևէ մեկի հետ, կան բազմաթիվ անանուն հեռախոսահամարներ, որոնք կարող եք փնտրել ինտերնետից կամ հեռախոսագրքերից կամ դպրոցից: Թույլ մի տվեք ձեզ հավատալ, որ ոչ ոք չի մտածում ձեր մասին, քանի որ դա ճիշտ չէ: Կան մարդիկ, ովքեր սովորում և զբաղվում են ձեր իրավիճակում հայտնված մարդկանց օգնելու համար, օրինակ ՝ ուսուցիչներն ու խորհրդատուները: Ձեր ընկերները նույնպես ձեզ համար են: Բացի այդ, բռնության զոհ դարձած ընտանիքի մյուս անդամները կարող են հասկանալ ձեր վիճակը:
Քայլ 9. Գտեք հույզերը համապատասխան արտահայտելու կամ արտահայտելու եղանակներ:
Կարևոր է իմանալ այնպիսի բաներ, որոնք կօգնեն ձեզ արտահայտել ձեր զգացմունքները, ազատվել զայրույթից, դժգոհությունից և տխրությունից կամ ձեր միտքը հեռու պահել վիրավոր զգացումներից: Backսպելը և զգացմունքները ներս թողնելը միայն կվատթարանան իրավիճակը: Գուցե կա ինչ -որ բան, որը կարող է հանգստացնել ձեզ, կամ օգնել ձեզ ազատվել ցանկացած բացասական զգացումներից, ինչպիսիք են օրագիր գրելը, կամ պատմվածք, բանաստեղծություն կամ երգ գրելը: Կարող եք նաև նկարել ՝ ստեղծված իրավիճակի տեսողական մեկնաբանություն կատարելու, երաժշտական գործիք նվագելու կամ նույնիսկ երգելու համար: Բացի այդ, երաժշտություն լսելը և վստահելի մարդու հետ խոսելը կարող է նաև հույզեր ազատելու հիանալի միջոց:
Քայլ 10. Կազմեք ծրագիր:
Դուք արժանի չեք որևէ հանգամանքի վիրավորվելու: Emգացմունքային չարաշահումը նույնքան վտանգավոր է, որքան ցանկացած այլ բռնություն: Հետևաբար, տեղի ունեցող բռնությունը պետք է (առնվազն) դադարեցվի կամ, եթե այն չի կարող ամբողջությամբ դադարեցվել, նվազեցնի դրա առաջացումը, հասցեականացվի և հայտնի դառնա: Հնարավոր է, որ ձեզ դժվար է թվում, ամաչում կամ վախենում եք բարձրաձայնել և ասել մեկին, ով կարող է փոխել իրավիճակը: Այնուամենայնիվ, պարզապես իրավիճակից դուրս գալու միջոց գտնելը և ձեր զգացմունքները ընկերոջը լցնելը չի կարող փոխել իրավիճակը: Խոսեք դպրոցի խորհրդատուի հետ այն մասին, թե ինչ կարող եք անել իրավիճակը փոխելու և բռնությունը նվազեցնելու համար, կամ ասեք մեկ ուրիշին (օրինակ ՝ ընտանիքի մեկ այլ անդամի), որպեսզի նա կարողանա օգնել ձեզ:
Քայլ 11. Անհրաժեշտության դեպքում գտեք իրավիճակից հեռու մնալու ուղիներ:
Այս քայլը, ամենայն հավանականությամբ, ամենասարսափելի քայլն է, որովհետև դուք «դուրս կգաք» ձեր սովորական վիրավորանքից (և անխուսափելիորեն) ձեր իրավիճակի մասին պատմելու սովորական ռեժիմից: Այնուամենայնիվ, կարևոր է հաշվի առնել. Խորհրդատուն կամ անձը, ում ասում եք, կարող է անհրաժեշտ լինել դիմել գործակալության կամ իրավապահ մարմինների, եթե ձեր չարաշահումները շատ ծանր են: Սա կարող է սարսափելի լինել և կարող է շատ բան փոխել ձեր կյանքում, բայց հիշեք, որ գոնե դա կօգնի ձեզ կանգնեցնել կամ հեռու մնալ բռնարարից (այս դեպքում ՝ ձեր ծնողներից):
Քայլ 12. Հետևեք թերապիայի ընթացքին, երբ ձեզ հաջողվի իրավիճակից դուրս գալ:
Փորձված բռնությունը կարող է թողնել սպիներ, որոնք մնում են ամբողջ կյանքի ընթացքում և երբեք չեն բուժվի առանց օգնության: Եթե դուք չեք կարող ձեզ թույլ տալ թերապիա, կան կամավոր կազմակերպություններ, որոնք կարող են օգնել ձեզ անվճար:
Քայլ 13. Աշխատեք ինքներդ ձեզ ընդունելու, սիրելու և հոգալու համար:
Բանը, որը ոչնչացնում է զոհին և դարձնում բռնությունը ավելի վատ, այն տեսակետն է կամ համոզմունքը, որ բռնության զոհերն իրենք ունեն բռնության իրավունք: Victոհերը կարող են վնասել իրենց, ինչպես նաև բռնության իրական հեղինակներին: Սովորեք հիշել, որ տեղի ունեցած բռնությունը ձեր մեղքը չէր, և որ դուք ինքներդ ձեզ համար ամենաթանկ արժեքն եք: Դուք արժանի եք սիրո, խնամքի, գնահատանքի և ընդունման: Սովորեք սիրել ինքներդ ձեզ: Փորձեք մտածել, որ դուք իսկապես եզակի անձնավորություն եք: Ոչ ոք ճիշտ նույնը չէ, ինչ դու: Դուք ունեք ձեր սեփական ուժեղ կողմերը, յուրահատկությունը, թույլ կողմերը և տաղանդները: Յուրաքանչյուրն ունի իր «գեղեցկությունը»: Ոչ ոք չունի նույն կերպարը, ինչ դուք, նույնիսկ եթե դուք ունեք նույնական երկվորյակներ: Ձեր անհատականությունը ձեզ է պատկանում, և ոչ ոք չունի նույն կերպ, ինչ դուք: Միշտ հիշեք, որ տեղի ունեցած բռնությունը ձեր մեղքը չէ, անկախ ձեր ծնողների ասածից կամ կատարածից:
Խորհուրդներ
- Գնահատեք ամենաթանկ բանը, որը կարող եք օգտագործել գոյատևելու համար ՝ ձեր միտքը: Ոչ ոք չի կարող ազդել ձեր մտքի վրա, եթե նրան հնարավորություն չտաք: Emգացմունքային չարաշահումը կարող է ձեզ անհարմար զգալ ձեր նկատմամբ, բայց զարգացնելով ձեր դիմած բռնությանը դիմանալու և դիմակայելու վերաբերմունք ՝ դուք կարող եք լինել այն մարդկանցից, ովքեր կարողանում են գոյատևել, սովորել և դուրս գալ բռնի իրավիճակներից: Այն, որ ինչ -որ մեկը որոշում է, թե ինչ ես դու «արժանի» զգում և թերագնահատում է քեզ, չի նշանակում, որ այդ մարդը ճիշտ է: Վստահեք ձեր բնազդներին, նույնիսկ երբ ձեր շրջապատը ասում է, որ ձեր կատարած գործողությունը սխալ է:
- Միշտ ունեցեք կոնտակտային համար և վայր, որտեղ կարող եք զանգահարել կամ գնալ արտակարգ իրավիճակների դեպքում, օրինակ ՝ ընկերոջ տուն, հարազատի տուն կամ մեկ այլ մեծահասակ, որին վստահում եք: Այս կերպ, եթե իրավիճակը սրվի կամ վատթարանա, գոնե դու գնալու տեղ ունես կամ ինչ -որ մեկը կօգնի քեզ:
- Փորձեք հնարավորինս խուսափել ձեր ծնողներից: Եթե նրանք ունեն ամենօրյա գրաֆիկ, իմացեք դրա մասին և աշխատեք հնարավորինս նույն սենյակում չլինել:
- Հնարավորինս փորձեք սովորել: Մինչդեռ բռնություն զգալը, անշուշտ, ոչ -ոքի իրավիճակ է, եթե այն դիտում ես որպես մի բան, որով կարող ես ինքդ քեզ ամրապնդել և ավելին իմանալ քո մասին, հարաբերությունների և կյանքի մասին, դու քեզ այդքան ընկճված չեք զգա: Բռնությունից փրկվածներից շատերն ասում են, որ չնայած իրենց կրած բռնությունը սպիներ է թողել, բռնությունը նրանց նաև խրախուսել է ուժեղանալ և հոգ տանել շրջապատի մասին: Անկախ նրանից, թե որքան դժվար է իրավիճակը, դուք կարող եք ստանալ մի բան, որը հետագայում կարող է օգտագործվել ձեր կյանքում: Դասեր քաղեք ձեր փորձից, որպեսզի դառնաք ավելի ուժեղ անձնավորություն և ավելի ընդունակ դիմակայել տարբեր բաների կյանքում:
- Մի շտապիր. Կան բազմաթիվ հուզական չարաշահումների զոհեր, հատկապես դեռահասները, ովքեր իրենց դժգոհությունն ու զայրույթն ապստամբության միջոցով են արտահայտում ՝ ցույց տալով իրենց ծնողներին, որ չեն ցանկանում հարգել կանոնները: Այնուամենայնիվ, վատ սովորելը դպրոցում, ալկոհոլի ավելցուկ օգտագործումը կամ ինքնավնասման որևէ պահվածք ձեզ ոչ մի լավ բանի չեն բերի: Եթե դու քեզ լավ ես վերաբերվում և անում ես այն, ինչ լավագույնն է քեզ համար, կարող ես քեզ ավելի երջանիկ զգալ: Ի վերջո, դուք ցույց եք տալիս բռնարարին (տվյալ դեպքում ՝ ձեր ծնողներին), որ չեք կարող գնահատել և ընդունել նրանց բռնությունը:
- Երբեք մի՛ վիրավորիր քեզ, որպեսզի ավելի լավ զգաս: Ինքդ քեզ կտրելը, հարվածելը և միտումնավոր վիրավորելը միայն կավելացնի քո զգացած ցավը (հատկապես այն վերքերը, որոնք երբեք չեն անհետանա): Կան շատ այլ եղանակներ, որոնցով դուք կարող եք դա անել որպես հուզական արտահայտման և արդյունավետ «օդանցքի» ձև ՝ առանց ինքներդ ձեզ վնասելու:
- Եթե Ձեզ անհրաժեշտ է զանգահարել թեժ գիծ կամ հաղորդագրություն ուղարկել ոչ բռնությունից պաշտպանված կայքէջի միջոցով, հիշեք, որ կոնկրետ եղեք չարաշահողի և բռնության այն ձևի մասին, որը նա կիրառում է:
Գուշացում
- Կան շատ մարդիկ, ովքեր անփորձ են և զգացմունքային չարաշահումների մասին լայն պատկերացում չունեն: Կան նաեւ մարդիկ, ովքեր հակված են «կծու» մեկնաբանություններ անել այն մասին, ինչ տեղի է ունենում կյանքում: Պետք է զգույշ լինել, քանի որ այդ մարդիկ միշտ չէ, որ բողոքի ճիշտ վայրն են: Համոզվեք, որ ասում եք մեկին, ում վստահում եք: Հակառակ դեպքում, մյուսները կարող են մտածել, որ դուք ստում եք, չափազանց շատ եք արձագանքում կամ հիմար եք գործում: Եթե դա այդպես է, կարեւոր է, որ դուք չվստահեք այս մարդկանց: Եթե բռնության եք ենթարկվում, հավատացեք, որ սխալ իրավիճակում եք գտնվում և մի նստեք այնտեղ, մինչև չկարողանաք գտնել մեկին, ով կարող է օգնել ձեզ:
- Եթե դուք դեղորայք եք ընդունում, երբեք մի փոխեք ձեր դոզան կամ մի դադարեք դեղեր ընդունել ՝ նախապես ձեր բժշկի հետ չխոսելով: Վերցրեք բուժումը բժշկի կողմից տրված ցուցումների համաձայն:
- Շատ իրավիճակներում էմոցիոնալ չարաշահումը կարող է վատթարանալ և վերածվել ֆիզիկական կամ սեռական բռնության: Եթե իրավիճակը վատթարանում է, միշտ ասեք մեկին, ում կարող եք վստահել ձեր իրավիճակի մասին: Եթե պարզապես լռում եք, ապա իրականում փակում եք ցանկացած օգնության հնարավորությունը: Հետեւաբար, մի մոռացեք ինչ -որ մեկին ասել: Բռնությունը կարող է կասեցվել միայն այն դեպքում, երբ որևէ մեկին կամ ինչ -որ բանի հնարավորություն եք տալիս այն դադարեցնել:
- Երբեք մի մտածեք ինքնասպանության մասին: Հիշեք, որ միշտ կարող են լինել այլընտրանքային քայլեր: Ինքնասպանությունը խնդրի մշտապես լուծում է, որն իրականում ժամանակավոր է, չնայած խնդիրը բախվելիս մշտական է թվում: Գուցե դուք զգում եք, որ իմաստ չունի պահել ձեր ներքին ցավը: Այնուամենայնիվ, դուք իսկապես կարող եք օգուտ քաղել դրանից: Եթե դուք հիմա չեք տեսնում օգուտները, չի նշանակում, որ դրանք գոյություն չունեն: Ինքնասպանության զգացմունքները կամ մտքերը կարող են լինել դեղամիջոցի կողմնակի ազդեցությունը (կամ ի հայտ են գալիս, երբ հանկարծակի դադարում եք ընդունել այն): Խոսեք ընկերների, խորհրդատուի կամ բժշկի հետ, եթե սկսեք մտածել ինքնասպանության մասին:
