Ընկերներ ձեռք բերելը դժվար է: Հավատարիմ ընկեր գտնելը, ում կարող ես իսկապես ապավինել և որտեղ կարող ես ինքդ լինել, միշտ էլ մարտահրավեր է: Այնուամենայնիվ, նույնքան ահռելի մարտահրավեր է ունենալ մեծ ընկերներ, որոնց մասին դուք հոգ եք տանում և սիրում եք, բայց չեն սիրում միմյանց: Երկուսին էլ հարգանքով վերաբերվելով և նրանց ընդհանուրը ցույց տալով ՝ դուք կօգնեք նրանց սովորել յոլա գնալ:
Քայլ
Մաս 1 -ից 3 -ից. Եղեք չեզոք ընկերների բանավեճերում
Քայլ 1. Բացատրեք յուրաքանչյուրին, որ դուք ընկերներ եք մնում երկուսի հետ:
Նույնիսկ եթե նրանք միմյանց չեն սիրում, նրանցից ոչ մեկի հետ ազնիվ չի լինի, եթե դուք դադարեցնեք ընկերությունը միայն այն պատճառով, որ նրանք չեն կարողանում յոլա գնալ: Շարունակեք ժամանակ անցկացնել երկու ընկերների հետ, ինչպես նախկինում: Նրանց հակամարտությունը չպետք է ազդի ձեր նկատմամբ ձեր վերաբերմունքի և նրանց նկատմամբ ձեր վերաբերմունքի վրա:
- Ազնիվ եղեք երկու ընկերների հետ: Ասացեք նրանց, որ քանի որ դուք սիրում և հարգում եք նրանց երկուսին և չեք ցանկանում, որ նրանց հակամարտությունը բացասաբար անդրադառնա ձեզ վրա, դուք երկուսի հետ ընկերներ կմնաք:
- Մի ընտրող եղեք: Օրինակ ՝ մի ընկերոջդ հետ հարաբերությունները մի խզիր մյուսի համար, կամ որովհետև չես կարող չեզոք լինել նրանց կոնֆլիկտում: Ավելի շատ ժամանակ մի անցկացրեք ձեր ընկերներից որևէ մեկի հետ: Լավ ընկերները նույնքան ժամանակ կանցկացնեն յուրաքանչյուր ընկերոջ հետ, նույնիսկ եթե նրանց միջև հակամարտություն լինի:
Քայլ 2. Ընդգծեք, որ նրանք պետք է հարգեն ձեր որոշումը:
Երբ երկու ընկերներ ձեզ հարցնում են, թե ում կողմն եք, կամ ձեզ ստիպում են բացատրել, թե ինչու չեք աջակցում նրանց մյուսի դեմ, մի շարժվեք: Հիշեցրեք նրանց, որ դուք իրավունք ունեք ինքնուրույն որոշումներ կայացնել ձեր հարաբերությունների վերաբերյալ և չեք ցանկանում, որ ձեզ այլ կերպ ստիպեն: Մի հանձնվեք սպառնալիքների կամ ահաբեկումների պատճառով:
- Եթե Բուդին ասի. «Եթե դու իմ կողմը չառնես և չդադարես տեսնել Ամիրին, մենք այլևս ընկերներ չենք լինի», փոխանցեք ձեր հիասթափությունը, բայց մի շարժվեք: Բուդին, ինչպես և դու, կարող է որոշել, թե ինչպես է նա վերաբերվում իր ընկերներին և որքանով է նա գնահատում իր հետ քո ընկերությունը: Եթե նա որոշի թույլ տալ, որ դու գնաս որպես իր ընկերը, ապա ամենալավն է նրան թույլ տալ, քանի որ նրա գործողությունները ցույց են տալիս, որ նա քո մասին չի մտածում այնքան, որքան ընկերը:
- Եթե ձեր ընկերը չի ցանկանում հարգել ձեր որոշումը և շարունակում է ստիպել ձեզ ընկերակցել մյուս ընկերոջը կամ ստիպել ձեզ համաձայնվել նրա հետ, ապա լավ գաղափար է սահմանափակել ձեր փոխազդեցությունն այդ անձի հետ: Ասա նրան, թե ինչու `ասելով. Հուսով եմ, որ դուք հասկանում եք, որ ոչ մեկի կողքին չմնալու իմ որոշումը վերջնական է »:
- Ընտրել առողջ, դրական հարաբերություններ նշանակում է ընտրել ընկերների, ովքեր լսում և հասկանում են ձեր տեսակետը: Եթե ընկերը չի կարող դա անել, նա չի կարող լինել ընկեր: Թույլ տվեք նրանց իմանալ, թե ինչ եք զգում, ասելով. «Կներեք, եթե չեք հասկանում իմ տեսակետը: Ես զգում եմ, որ իմ որոշումը չի հարգվել »:
- Հարգանքը պետք է տրվի և ընդունվի: Հարգեք հակամարտող երկու ընկերներին: Մի ստիպեք նրանց ժամանակ անցկացնել միասին կամ հաշտվել նախքան պատրաստ լինելը: Մի մեղադրեք կռվելու համար մանկամիտ կամ հիմար լինելու մեջ:
Քայլ 3. Լսեք երկու ընկերներին:
Թող նրանք իրենց խոսքն ասեն: Թույլ տալով նրանց կիսել իրենց զգացմունքները, կարող է փոփոխությունների պատճառ դառնալ: Ինչ -որ մեկին լսել, ճանաչել և հասկանալը կարող է օգնել նրան լուծել հակամարտությունը կամ հասկանալ, որ նա սխալ է:
- Հիշեք, որ ընկերոջը լսելը նույնը չէ, ինչ հաստատել կամ համաձայնվել նրա տեսակետի հետ: Եթե Բուդին սկսում է վատ խոսել Ամիրի մասին կամ հակառակը, հասկացրեք, որ դուք ոչ մի կողմ չեք բռնում, բայց որ հաճույք է ստանում, երբ նա մտածում է իր և Ամիրի խնդիրների մասին: Եթե Բուդը ձեզ խնդրում է համաձայնվել իր հետ, առաջարկեք. «Եթե դու այդպես ես զգում, ուղղակի ասա Ամիրին: Ես քո ընկերն եմ, ինչպես Ամիրը, և ես այս հակամարտության կողմ չեմ բռնի »:
- Լսելը սկսելու համար դադարեք խոսել: Դուք չեք կարող լսել, եթե անընդհատ ընդհատեք նրանց `կիսելու ձեր տեսակետները կամ ասեք, որ մարդը սխալ է:
- Հարմարեցրեք խոսնակին հանգստացնող ժեստերով: Նստելը, ձեռքերը գրկում դնելը և ժպտալը կարող են ստեղծել դրական մթնոլորտ և հրավիրել նրան սկսել պատմություններ պատմել:
- Լսելու ընթացքում եղեք համբերատար: Մի ընդհատեք ձեր ընկերոջը, երբ նա խոսում է: Ոչ բոլորը կարող են զգացմունքներ արտահայտել և արագ և ճշգրիտ փոխանցել իրենց տեսակետը:
- Ուշադրություն դարձրեք խոսողի խոսքերին: Հարցրեք ինքներդ ձեզ `համաձայն եք, թե ոչ, և ինչու:
- Հետևեք ընկերների ասածներին: Հավանաբար, դուք կարող եք օգնել նրան գտնել նոր հեռանկար ՝ հարցեր տալով ՝ պարզելու իր համոզմունքները: Ընկերոջ ասածներին կառուցողականորեն արձագանքելը ցույց կտա, որ դու մտածում ես նրա տեսակետի մասին:
Քայլ 4. Հանգիստ եղեք:
Երբեք մի քննադատեք ընկերոջը: Նույնիսկ եթե դուք զայրանում եք ընկերոջից ՝ վիրավորական մեկնաբանությունների համար, մի վիրավորեք նրան: Լրացուցիչ կոնֆլիկտի ստեղծումը չի լուծի երկու ընկերների միջև խնդիրը, և նույնիսկ կարող է ավելի վատթարացնել իրավիճակը:
- Եթե սկսում եք հիասթափվել ձեր ընկերներից, հեռացեք: Ասա նման մի բան. «Ես հիասթափված եմ քո խոսելու ձևից: Եկեք խոսենք ավելի ուշ, լա՞վ »:
- Փորձեք խորը շնչելու տեխնիկան: Կրկնեք հանգստացնող մանտրա կամ արտահայտություն («Ես երկնքի պես կապույտ եմ» կամ «Ես զով քամի եմ»): Պատկերացրեք խաղաղ բնապատկերը, ինչպես սոճու անտառը կամ ձյունառատ լեռան գագաթները:
- Մի պաշտպանվեք, եթե ձեր ընկերը սկսի մեղադրել կամ վիրավորել ձեզ մյուս ընկերոջ հետ մնալու որոշման համար: Հանգիստ մնա. Մի բարկացեք միայն այն պատճառով, որ նա բարկացած է: Խնդիրը մարդու բնույթն ու ընկալումն է, այլ ոչ թե դու: Մի՛ ընդունեք նրա վիրավորանքներն ու վատ հատկությունները:
- Լարված իրավիճակը թեթևացնելու համար օգտագործեք հումոր: Եթե դուք կամ ընկերը իսկապես վրդովված եք ձեր երկու ընկերների միջև եղած խնդրից, փորձեք կատակ անել ստեղծված իրավիճակից: Հեգնական կամ դառը կատակներ մի արեք: Փոխարենը, մուտքագրեք ինքն իրեն նվաստացնող և հաճելի երանգ ՝ վերագնահատելու այն իրավիճակը, որում դուք և ձեր երկու ընկերները գտնվում են:
Քայլ 5. Մերժեք միջնորդի դերը:
Եթե ձեր ընկերներից մեկը խնդրում է ձեզ հաղորդագրություն փոխանցել մյուս ընկերոջը, ասեք նրան, որ նա պետք է ինքը փոխանցի հաղորդագրությունը: Որպես միջնորդ հանդես գալու, ընկերոջից խնդրեք տեղեկատվություն տրամադրել այն հաղորդագրության մասին, որը նա ցանկանում է փոխանցել, և առաջարկեք օգնել նրան ՝ այն փոխանցելու լավ միջոց գտնել:
- Գործելով որպես հակամարտող կողմերից մեկի սուրհանդակ ՝ կողմնակալ կլինի մյուսի տեսակետը ձեր մասին:
- Օրինակ, Բուդը կարող է մտածել, որ դուք անկեղծ կամ անկեղծ չեք, երբ հանդես եք գալիս Ամիրից դիմելու կամ ներողություն խնդրելու առաջարկով, եթե Ամիրը չի ընդունում նրա բարության առաջարկը:
- Երկու ընկերներին ընդգծեք, որ հնարքը կարող է տեղի ունենալ միայն այն դեպքում, երբ երկուսն էլ պատրաստ են միմյանց հետ խոսել անմիջականորեն և ազնվորեն:
- Ներողություն խնդրելու, ներելու և վստահություն ստեղծելու համար կարելի է հասնել միայն ներգրավված երկու մարդկանց միջև անմիջական շփման միջոցով: Երբ դա հասնի, խնդիրը կմտնի նոր փուլ, քանի որ երկու կողմերն էլ փորձում են լուծել խնդիրը:
Քայլ 6. Եթե ձեր ընկերներից մեկը իսկապես ինչ -որ սխալ բան չի արել, մի կողմ դիր:
Եթե խնդիրը պարզապես անձի բախում է, դուք չեք կարող իրավիճակը շտկել ՝ կողմնորոշվելով: Եթե նրանցից մեկը ձեզ հարցնում է կամ ստիպում է ձեզ մեղավոր զգալ, որ ցանկանում եք կողմնորոշվել, մերժեք: Ասա. Ես չեզոք եմ »:
- Մի մտեք գործի էության մեջ: Երբ թեման բարձրացվում է, փորձեք փոխել խոսակցության ուղղությունը այլ բանի: Եթե ձեր ընկերը ձեզ ստիպում է կարծիք ունենալ, տեղեկացրեք նրան, ապա հիշեցրեք նրան, որ դուք չեք կարող աջակցել կամ կողմնորոշվել խնդրում ներգրավված կողմերից մեկի կողքին:
- Ընդհանրապես, չեզոքությունը ցույց է տալիս, որ ձեզ չի հետաքրքրում հարցի արդյունքը կամ ներգրավված կողմերը: Այնուամենայնիվ, որպես երկու կողմերի բարեկամ, դուք իրավունք ունեք հետաքրքրված զգալ այդ հարցում և հույս ունենալ, որ նրանք դա կլուծեն բարեկամաբար: Այդ ցանկության հետ կապված որևէ խնդիր չկա, քանի որ դա այն է, ինչ սովորաբար լավ ընկերներն ակնկալում են միմյանցից:
Քայլ 7. Մշակեք մտածողություն, որն օգնում է չեզոք մնալ:
Մտածողության զարգացումը կարող է ձեզ ավելի տեղյակ դարձնել ձեր ներքին մտքերին և կողմնակալություններին: Մտածողությունը սեփական անձի որակ է, որն առաջացնում է մտքի հանգստություն և դրական հատկություններ այն ունեցողների մոտ, հատկապես, եթե մարդը դժվար որոշում է կայացնում կամ սթրեսային իրավիճակի առջև է կանգնած: Եթե ուշադիր լինեք, ավելի տեղյակ կլինեք, թե ինչպես եք վերաբերվում միմյանց ատող ընկերների միջև եղած խնդիրներին: Դա կարող է օգնել ձեզ մնալ օբյեկտիվ և չեզոք: Դուք կարող եք ուշադիր լինել ՝ յոգա, թայ չի կամ մեդիտացիա անելով:
-
Խելամտությունը պահանջում է երեք հմտություն.
- Իրազեկվածություն: Դա նշանակում է ապրել ներկայով և տեղյակ լինել քո շուրջը եղած ամեն ինչից: Երբ խոսում եք երկու ընկերների հետ, վայելեք նրանց ներկայությունը: Մի՛ զբաղվեք նրանց միջև եղած հարցերով, քանի որ դա այն ժամանակ տեղի չի ունեցել: Մտածեք, թե որքան երջանիկ եք նրանց հետ:
- Պատասխանատվություն: Պատասխանատվությունը պահանջում է բարի և առատաձեռն վերաբերմունք սեփական անձի և ուրիշների նկատմամբ: Երկու ընկերների միջև հակամարտության դեպքում դա նշանակում է, որ դուք պետք է անեք այն, ինչ լավագույնն է ներգրավված երկու կողմերի համար: Կարեկցեք երկու ընկերներին, խոսեք և գործեք առանց խտրականության և դատողության և մնացեք չեզոք:
- Բիզնես. Սա նշանակում է, որ դուք գործում եք գիտակցված և պատասխանատվությամբ: Երբ երկու ընկերներ կռվում են, ձեզ համար կարող է շատ դժվար լինել չեզոք մնալ: Կարող եք շարունակել չեզոք լինել և գիտակցություն զարգացնել ՝ ընդունելով, որ դժվար իրավիճակում եք, բայց պետք է չեզոք մնաք ՝ ի բարօրություն ձեր և ձեր երկու ընկերների:
- Չեզոք լինելը կարող է անհնար թվալ: Յուրաքանչյուր ոք ունի կանխակալ վերաբերմունք ՝ գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար: Ձեր սեփական կողմնակալությունների մասին ավելի տեղյակ լինելը կօգնի ձեզ դրանք հաղթահարել:
3 -րդ մաս 2. Կողք արեք, եթե մեկ ընկեր ճիշտ է
Քայլ 1. Հարցրեք ինքներդ ձեզ, արդյոք մեղավոր ընկերը կարող է ընդունել ճշմարտությունը:
Որոշ մարդիկ պատրաստ չեն լսել ճշմարտությունը, անկախ ամեն ինչից: Ուշադիր նայեք ձեր ընկերոջ անհատականությանը `պարզելու, թե արդյոք լավ գաղափար է նրա հետ կիսվել ձեր զգացմունքներով:
- Արդյո՞ք նա պատրաստ է ընդունել քննադատությունը: Պատրա՞ստ է նա խոստովանել, որ սխալ է, երբ բախվում է հիմնավոր ապացույցների հետ: Արդյո՞ք նա մեղավոր է իր արարքների համար: Եթե այո, ապա ընկերոջը ճշմարտությունը ասելը լավ գաղափար է և, ամենայն հավանականությամբ, դրական փոփոխություն կբերի:
- Մյուս կողմից, եթե ձեր ընկերը հաճախ պաշտպանողական է տրամադրված և մեղքը բարդում է ուրիշների վրա, երբ բախվում է իր մեղքի ապացույցների հետ, ապա ձեր անկեղծ ջանքերը, որոնք կօգնեն նրան ցույց տալու, որ ինքը սխալ է, ապարդյուն կլինեն:
- Պաշտպանական ընկերոջ դեպքում փորձեք թեման տարբեր կերպ բարձրացնել: Եթե նա չի հասկանում, որ իր գործողությունները սխալ էին առաջին անգամ, երբ բացատրում ես, գուցե կարիք լինի դա այլ կերպ լսել: Միգուցե առաջին անգամ թեման բարձրացնելով ՝ դուք շիտակ չէիք. Եթե նա անտեսում է ձեզ, հաջորդ անգամ ավելի ուժեղ հայտարարություն արեք. «Դուք այնքան կոպիտ եք վարվել Բուդիի հետ: Դուք պետք է ներողություն խնդրեք »:
Քայլ 2. Խոսեք հստակ, երբ արտահայտում եք ձեր անհամաձայնությունը:
Մի կիսվեք ձեր տեսակետով ՝ կիսատ-պռատ համաձայնվելով ընկերոջ պնդմանը, թե մյուս ընկերն է մեղավոր: Մի սկսեք հաճոյախոսությամբ ՝ նախքան ձեր ընկերոջ մեղքի փաստը փոխանցելը: Ի վերջո, մի օգտագործեք այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «Հարգանքներով …» կամ «Ես վիրավորանք չէի ուզում, այլ …»: Եղեք անմիջական և ազնիվ, երբ ընկերոջը դիտարկում եք և բացատրում, թե ինչու է նա մեղավոր:
- Օրինակ, եթե Բուդին Ամիրին ուղղակի կամ անուղղակի անվանում է «հիմար», իսկ Ամիրը (աջ) հրաժարվում է Բուդիի հետ շփվելուց, ապա պետք է Սեմին ասել. «Դուք լավը չեք և սխալվում եք, որ Ամիրին հիմար եք անվանում: Պետք է ներողություն խնդրել: Դա հակամարտության կարգավորման լավագույն միջոցն է »:
- Մի ծածկեք ձեր հիասթափությունն ու հիասթափությունը: Երբ դուք չեք կարողանում արտահայտել ձեր զգացմունքները մեկին, ով ձեզ դուր չի գալիս, այդ զգացմունքները թաղված են, ինչը ձեզ միայն ավելի հիասթափեցնելու է: Դուք կարող եք սկսել դժգոհություն, անտարբերություն, հեռավորություն և զզվանք ընդհանրապես կամ հատուկ այն ընկերոջ նկատմամբ, ում հանդեպ դուք զգում եք: Բացասական զգացմունքների կուտակումից խուսափելու համար թույլ տվեք ինքներդ ձեզ կիսել այն զգացմունքները ընկերոջ հետ, որը ձեզ դուր չի գալիս:
- Դուք կարող եք անհանգստանալ, որ ձեր ընկերը դժգոհ կլինի, երբ ընդունեք, որ չեք պաշտպանում նրա գործողությունները կամ սխալները մյուս ընկերոջ նկատմամբ: Վախն անհիմն է, քանի որ ընկերների միջև բաց լինելն ու ազնվությունը կարող են ամրապնդել բարեկամությունը:
Քայլ 3. Կենտրոնացեք վարքի, այլ ոչ թե բնավորության վրա:
Հիշեցրեք ձեր ընկերոջը, որ չնայած նա չպետք է խոսի, վերաբերվի կամ վատ վերաբերվի ձեր մյուս ընկերներին, բայց դուք դեռ գիտեք, որ նա լավ մարդ է: Ընդգծեք ձեր մեղավոր ընկերոջը, որ նա սխալ է թույլ տվել, և որ նա կարող է և պետք է փոխհատուցվի:
- Մի եզրակացրու կամ ընդհանրացրու ընկերոջդ անհատականությունը: Օրինակ, մի ասեք ՝ «Դուք չգիտեք, թե ինչպես վարվել մարդկանց հետ»: Փոխարենը ասեք. «Դուք կոպիտ եք վերաբերվում Բուդիին, և դա լավ չէ»:
- Ընդգծեք, որ նա կարող է փոխվել: Խրախուսեք ձեր ընկերոջը շարունակել տեղյակ լինել, որ նա կարող է վիրավորել ուրիշների զգացմունքները և հետագայում խուսափել դա անելուց:
- Եթե ձեր ընկերը դժվարանում է փոխել անտագոնիստական կամ առճակատման վարքագիծը, առաջարկեք, որ նա խորհրդակցի թերապևտի հետ: Negativeանաչողական վարքային թերապիան շատ օգտակար է բացասական վարքագիծը փոխելու համար: Այս տեսակի թերապիան խրախուսում է մարդուն շարունակաբար հաշվի առնել իրավիճակի վերանայումը և մշակումը, որը կօգնի նրան հարմարեցնել իր հույզերն ու վարքը:
- Հարցրեք ընկերոջը, թե ինչով կարող եք օգնել: Առաջարկեք, որ հետագայում նման վերաբերմունք կցուցաբերեք ոչ դատողական եղանակով:
Քայլ 4. Եղեք գեղեցիկ:
Քննադատություն ներկայացրեք մեղմ ձևով: Մի ծաղրեք ձեր ընկերոջը և բարձրացրեք ձեր ձայնը, երբ բացատրեք, թե ինչու եք կարծում, որ նա մեղավոր է: Մյուս կողմից, մի փակեք ձեր սիրտը և լռեք այն: Առողջ ձևով կիսելով ձեր տեսակետը ՝ կխուսափեք իրավիճակի վատթարացումից, և ձեր ընկերը կարող է ավելի հասկանալ այն անձին, ում հետ նա կռվում է, երբ լսում է ձեր տեսակետը:
- Հիշեք, որ ընկերների միջև հակամարտությունը աշխարհի վերջը չէ: Դա նրանցից յուրաքանչյուրի հետ ձեր ընկերության ընդամենը մի մասն է:
- Հասկացեք, որ դուք և ձեր երկու ընկերները կարող են ունենալ հիմնավոր կարծիքներ: Երբեմն համաձայնվել չհամաձայնելը լավագույն տարբերակն է: Ասա ընկերոջդ (ներին). «Ես անպայման այլ կերպ կվարվեմ, բայց ես հասկանում եմ, թե ինչու ես այդպիսին»:
- Ընկերոջ հետ զգայուն հարցեր քննարկելիս, օրինակ ՝ նրանց և մյուսների միջև հակամարտությունները, դուք պետք է դա անեք մասնավոր ձևով: Մի բարձրացրեք թեման, երբ մարդաշատ է, որտեղ մարդիկ, ովքեր խնդիրը չգիտեն, կարող են լսել ձեր զրույցը և կիսել ձեր կարծիքը ՝ չհասկանալով բոլոր փաստերը:
- Ընկերները միշտ պետք է զգայուն լինեն միմյանց զգացմունքների նկատմամբ: Հակամարտության մասին ընկերոջ հետ զրուցելիս մի օգտագործեք ամոթալի, մեղադրող կամ դատողական տոն:
Մաս 3 -ից 3 -ից. Օգնել ընկերներին գտնել անսարքությունների վերացում
Քայլ 1. Գտեք հակամարտության աղբյուրը:
Ինչու՞ երկու ընկերները չեն սիրում միմյանց: Կարող է լինել մեկ կամ նույնիսկ շատ պատճառներ: Երկու ընկերները կարող են չհաշտվել, քանի որ նրանցից մեկը վատ է: Ինչ էլ որ լինի պատճառը, պատճառի բացահայտումը խնդրի լուծման առաջին քայլն է:
- Հարցրեք յուրաքանչյուր ընկերոջ, թե ինչու է սկսվել հակամարտությունը: Ենթադրենք, դուք ունեք երկու ընկեր ՝ Ամիրն ու Բուդը: Հարցրեք Բուդիին, թե ինչու չի սիրում Ամիրին: Գուցե Բուդին իսկապես արդարացում չուներ, բայց նա պարզապես մի փոքր անհարմար կամ անհարմար էր զգում Ամիրի շրջապատում: Հետո, մոտեցիր Ամիրին: Կրկնել հարցը: Ամիրից հասկանում ես, որ ժամանակին Բուդին ասել է մի բան, որը վիրավորել է Ամիրի զգացմունքները, կամ ստիպել իրեն վիրավորված զգալ: Գուցե նրանք ինչ -որ բանի շուրջ վիճում էին: Ինչ էլ որ լինի, զինվելով խնդրի հիմնական հասկացությամբ, կարող եք փորձել նրանց հետ աշխատել խնդիրը լուծելու համար:
- Երբեմն երկու ընկերները չեն պատմում, թե երբ է սկսվել հակամարտությունը: Միգուցե նրանք երկուսն էլ ասել կամ սխալ են արել և վախեցել են, ամաչել են կամ դժկամությամբ են ձեզ ասել: Եթե այո, ապա ընկերոջդ թույլտվությամբ կարող ես դիմել երրորդ կողմի օգնությանը, որը սովորել է հակամարտությունների կառավարման ոլորտում `հետաքննելու, թե ինչու են ընկերների միջև կոնֆլիկտներ սկսվել:
- Շատ կոնֆլիկտներ առաջանում են պարզ թյուրիմացությունների պատճառով: Գուցե Բուդին մոռացել է Ամիրի ծննդյան օրը: Միգուցե նա մտածեց, որ Ամիրն այդ մասին խոսում է իր թիկունքում: Օգնել ընկերներին գտնել խնդրի արմատը, կարող է խրախուսել նրանց լուծել խնդիրը:
Քայլ 2. Բացատրեք, որ ձեզ վիրավորում է նրանց հակամարտությունը:
Երբ երկու ընկերներ կռվում են, դուք հայտնվում եք բարդ և հաճախ սթրեսային իրավիճակում: Ի վերջո, դուք ստիպված կլինեք պահել ձեր խոսքը, որոշել, թե ինչպես հավասարակշռել ժամանակը և պատրաստ լինել մեկ ընկերոջ մասին բացասական մեկնաբանություններ լսել: Եթե երկու ընկերներն էլ դա հասկանան, նրանք ավելի պատրաստակամ կլինեն դադարեցնել պայքարը:
- Բացասական հույզեր չարտահայտելը, ինչպիսիք են հիասթափությունը, հուզական վիրավորանքը կամ հիասթափությունը, միայն կուժեղացնեն նրա զգացմունքները: Ընկերների հետ կոնֆլիկտի վերաբերյալ զգացմունքների փոխանակումը կարևոր է ոչ միայն խնդիրների լուծումն արագացնելու պոտենցիալի պատճառով, այլև այն, որ այն սնուցում է ձեր հոգեկան առողջությունը:
- Եթե ձեր ընկերներից մեկը ինքնասիրահարված է և թքած ունի ձեր զգացմունքների վրա, և ի վիճակի չէ հաշվի առնել ձեր զգացմունքներն ու տեսակետը, մի ձանձրացեք ձեր զգացմունքները կիսել այդ ընկերոջ հետ: Դուք կարող եք հայտնաբերել ինքնասիրահարված մեկին ՝ լսելով նրա արձագանքը, երբ կիսում եք ձեր տեսակետը: Օրինակ, դուք կարող եք Բուդիին բացատրել, որ սթրեսի մեջ եք Ամիրի հետ նրա մենամարտի պատճառով: Եթե նա պատասխանի, որ ինքը նույնպես սթրեսի մեջ է և, կարծես, չի ընդունում ձեր զգացած հոգեկան ցավը, նա ինքնասիրահարված է: Սահմանափակեք նման մարդկանց հետ անցկացրած թանկարժեք ժամանակը:
- Մի մեղադրեք և մի հարձակվեք ձեր զգացմունքներն արտահայտելիս: Օգտագործեք հայտարարություններ, որոնք կենտրոնանում են «ես» -ի փոխարեն «դուք» -ի փոխարեն:Այլ կերպ ասած, «Դուք անզգայուն եք և դա ինձ ճնշում է» ասելու փոխարեն, ասեք «ես սթրեսի մեջ եմ այս իրավիճակի պատճառով»: Առաջին հայտարարությունը մեղադրական է և ունկնդիրին կստիպի պաշտպանվել: Մինչդեռ, երկրորդ հայտարարությունը բավականին հստակ է և անձնական տոնով, և ունկնդիրներին դրդում է խոսել:
- Եթե դժվարանում եք անձամբ արտահայտել ձեր զգացմունքները, գրեք դրանք ձեր ընկերների հետ կիսվելուց առաջ: Սա ձեզ համար ավելի դյուրին կդարձնի ձեր զգացմունքները բացատրելը ՝ առանց այն ճնշումը զգալու, որը սովորաբար գալիս է անհատական հանդիպումների ժամանակ:
Քայլ 3. Միջնորդեք փաստարկին:
Իրավիճակը միջնորդելիս դու հանդես ես գալիս որպես մրցավար ՝ փորձելով այնպես անել, որ երկու ընկերներն էլ բացահայտորեն արտահայտեն իրենց մտահոգություններն ու մտահոգությունները `նպատակ ունենալով փոխհատուցում կատարել: Դա կարող է մարտահրավեր լինել, բայց ամեն ինչ արժե այն ժամանակ, երբ միմյանց ատող այս երկու մարդիկ վերջապես կարող են ազատվել իրենց զայրույթից և ատելությունից:
- Երկու ընկերներին տարեք չեզոք վայր: Մի հանդիպեք ձեր ընկերներից մեկի տանը: Իրենց սովորական տարածքում գտնվող ընկերները կարող են իրենց ավելի հզոր զգալ, իսկ անծանոթ վայրերում գտնվողները ՝ անհարմար: Գրադարանի կամ դպրոցի մասնավոր սենյակը կարող է հիանալի տարբերակ լինել:
- Ձեր երախտագիտությունը հայտնեք երկուսին էլ ՝ խնդրի լուծման նպատակի հետ հանդիպմանը համաձայնելու համար: Թույլ տվեք նրանց իմանալ, որ դրանք երկուսն էլ կարևոր են ձեզ համար, և որ դուք ցանկանում եք, որ նրանք կազմեն:
- Սահմանեք հիմնական կանոնները: Չի թույլատրվում ընդհատել, ծաղրել միմյանց, բղավել և այլ հուզական բռնկումներ: Ստիպեք յուրաքանչյուր կողմի գործել փոխադարձ հարգանքի և բաց մտքի հիման վրա: Առանց հիմնական ուղեցույցների, միջնորդության գործընթացը կարող է հեշտությամբ վերածվել ճչացող մրցույթի:
- Խրախուսեք յուրաքանչյուր կողմին արտահայտել իր կարծիքը: Համոզվեք, որ մյուս կողմը ուշադիր լսում է անձի տեսակետը: Եթե կողմերից մեկը զգում է, որ իրեն չեն լսում կամ նրանց միջնորդական ջանքերն անհաջող են, երկու ընկերները լուրջ չեն վերաբերվի գործընթացին, և դա ժամանակի կորուստ կլինի ձեր երեքի համար:
- Ասացեք նրանց, թե որքան նման են նրանք: Գտեք, թե ինչ ընդհանրություններ ունեն նրանք, հատկապես այն, որ նրանք երկուսն էլ ձեր ընկերներն են:
- Եթե այն սկսում է վատանալ, դադարեցրեք: Դուք կարող եք ասել. Ես մտադիր եմ ձեր երկուսի հետ ընկերներ մնալ, ուստի, հույս ունեմ, որ ապագայում միմյանց նկատմամբ ավելի քաղաքակիրթ կլինեք »:
- Եթե դուք բավական կողմնակալ եք զգում խնդիրը լուծելու համար, բացահայտեք և օգնություն խնդրեք դիվանագիտական հմտություններ ունեցող մեկից, ով կարող է լուծել հարցը: Հակամարտության լավ միջնորդը կլինի չեզոք (օբյեկտիվորեն վերանայել իրավիճակը), անաչառ (գործել առանց որևէ հետաքրքրության) և արդար (մոտենալ երկու կողմերին հավասարակշռված վերաբերմունքով): Օգնություն խնդրել անաչառ երրորդ անձից, որը չգիտի երկուսին կամ ձեր ընկերներից մեկին, լավ գաղափար է, եթե չեք ցանկանում միջնորդել ինքներդ:
Քայլ 4. Եղեք համբերատար:
Մի ակնկալեք, որ խնդիրը կլուծվի մեկ գիշերվա ընթացքում: Եթե առաջին միջնորդությունը չի աշխատում, մի հանձնվեք: Օգտագործեք այդ փորձը այլ միջնորդություններ պլանավորելու համար:
- Քննարկեք երկու ընկերների մտքերը առաջին միջնորդական նիստից հետո: Եթե մեկ կամ երկու կողմերի մոտ նկատում եք ավելի մեղմ լինելու վերաբերմունքի փոփոխություն, հաջորդ շաբաթ դիմեք հետագա միջնորդության համար:
- Շարունակեք օգնություն և բարեկամություն առաջարկել երկուսին էլ, և եթե նրանցից մեկն անդրադառնա թեմային, փոխանցեք, որ շարունակում եք հույս ունենալ, որ դրական լուծում կգտնվի:
- Մի փորձեք ստիպել որևէ կողմի ընդունել համաձայնություն, եթե նա գոհ չէ կարգավորումից: Դա միայն կփչացնի լուծում գտնելու գործընթացը կամ կվնասի ձեր ընկերներից մեկին, քանի որ նրանք ստիպված են զգում համաձայնվել մի բանի հետ, որն իրենց դուր չի գալիս:
Քայլ 5. Հասեք կարգավորմանը:
Մտածեք մի քանի հնարավոր կարգավորումներ ներգրավված կողմերի հետ: Յուրաքանչյուրը պետք է իր ներդրումը տա: Գտեք լուծում, որը ձեռնտու է երկու կողմերին: Օրինակ, եթե խնդիրն այն է, որ Բուդին վրդովված է, որ Ամիրն իրեն չի հրավիրել երեկույթին, խնդրեք Ամիրին հրավիրել Բուդիին որպես հատուկ հյուր իր հաջորդ խնջույքին:
- Ձեր առջև այսքան հնարավորություններ ունենալով ՝ կշռեք յուրաքանչյուրի դրական և բացասական կողմերը: Տպեք աղյուսակ, որը բացատրում է յուրաքանչյուր հնարավորության դրական և բացասական կողմերը և կիսվեք այն երկու ընկերների հետ:
- Երկու ընկերներին կենտրոնացրեք լուծում գտնելու փորձերի վրա: Շարունակեք խրախուսել նրանց փոխզիջումների գնալ և երկուսին հավասար ժամանակ տալ խոսելու համար: Պարբերաբար շարադրեք և հարցեր տվեք յուրաքանչյուր ընկերոջ հայտարարությանը `համոզվելու համար, որ դրանք ճիշտ եք հասկանում: Տվեք նրանց հնարավորություն փոփոխել իրենց խոսքը, եթե խառնաշփոթ առաջանա:
-
Մշտական լուծումները պետք է առաջացնեն էական և զգացմունքային խնդիրներ:
- Էական խնդիրները օբյեկտիվ փաստեր են, որոնք չեն կարող վիճարկվել: Օրինակ ՝ Ամիրը Բուդիի մեքենան բախեց պատին: Դա էական խնդիր էր և, թերևս, հիմնական պատճառը, որը բորբոքում էր նրանց միջև հակամարտությունը:
- Բուդին իրեն դավաճանված ու հիասթափված է զգում Ամիրի կողմից, քանի որ նա մեքենա է տվել Ամիրին `հավատալով Ամիրի խոսքերին, որ իր մեքենայի հետ ոչինչ չի պատահի: Բուդիի հիասթափության և դավաճանության զգացմունքները հուզական խնդիրներ են:
- Էական խնդրի լուծումը, օգտագործելով վերը նշված օրինակը, այն է, որ Ամիրը փոխհատուցում վճարի վնասված մեքենան վերանորոգելու համար: Emotionalգացմունքային խնդիրների լուծումներից մեկն այն է, որ Ամիրն ընդունի իր սխալը և ներողություն խնդրի Բուդիից, իսկ Բուդին ընդունում է նրա ներողությունը:
- Եթե մեկը չի ընդունում կարգավորումը, վերադառնա հարցեր տալու, պատճառները լսելու և նրանց ցանկությունները հասկանալու գործընթացին: Լսեք նրանց ասելիքը և շարունակեք լուծում գտնել:
