Խզման կամ սիրելիի կորստի ցավը շատերին ստիպում է չցանկանալ նորից սիրահարվել: Գուցե նրանք վախենում են կրկին հիասթափվելուց, քանի որ վիրավորվել են իրենց սիրեցյալից: Նրանք կարող են նաև իրենց մեղավոր զգալ, եթե սիրել են նոր սիրեցյալի `սիրելիի կորստի պատճառով: Եթե դուք նույն բանի միջով եք անցնում, այս հոդվածը տալիս է մի քանի խորհուրդ, որոնք կօգնեն ձեզ պատրաստ լինել սիրելու և նորից սիրվելու:
Քայլ
Մաս 1 -ից 2 -ը. Հասկանալով ինքներդ ձեզ
Քայլ 1. ognանաչեք, որ ձեր անհանգստությունը նորմալ է:
Ուրիշներին սիրելու, ֆիզիկական ցավը հաղթահարելու ունակությունը, նույնիսկ կախվածությունը վերահսկվում է ուղեղի նույն հատվածի կողմից: Սիրահարվելը շատ հիշարժան փորձ է, բայց դա կարող է առաջացնել հուզական ուղեբեռ և ֆիզիկական անհանգստություն, եթե սիրտդ կոտրված է կամ կորցնում ես սիրելիին: Թեև ժամանակի ընթացքում կարող եք վերականգնվել, այս գործընթացը սովորաբար դանդաղ է ընթանում:
Քայլ 2. Ասա հաստատումներ, որ դու արժանի ես սիրո:
Գուցե դուք չեք կարողացել ինքներդ ձեզ համոզել, որ դուք արժանի եք սիրո, հատկապես, եթե դուք պարզապես բաժանվել եք ինչ -որ մեկի հետ, ով հաճախ քննադատում է ձեզ, այլ ոչ թե ընդունելու այնպիսին, ինչպիսին կաք: Այնուամենայնիվ, բոլորը արժանի են սիրված լինելու, և դուք կարող եք դա զգալ ՝ սովորելով սիրել ինքներդ ձեզ, որովհետև այս քայլը կստիպի ձեզ ավելի շատ գնահատել ինքներդ ձեզ:
- Ինքդ քեզ սիրելու ունակությունը ներառում է 3 հիմնական ասպեկտ. լավ եղիր ինքդ քեզ հետ (ընդունեք այն փաստը, որ դուք մարդ եք, ով արժանի է հարգանքի, չնայած կատարյալ չեք), հասկանալ, որ նմանություններ կան մարդկության ասպեկտներում (հասկանալ, որ մարդիկ զերծ չեն սխալներից), և կարողանում է օբյեկտիվորեն մտածել (զգալ և ընդունել այն, ինչ տեղի է ունենում ՝ առանց դատելու):
- Եթե գտնում եք, որ զբաղվում եք ինքնընդհանրացնող ներքին երկխոսություններով, օրինակ ՝ «Բոլորն ինձ չեն սիրում» կամ «Ես արժանի չեմ սիրվելու», ապացույցներ փնտրեք այս հայտարարությունների դեմ, օրինակ ՝ «Ես չեմ դեռ ընկեր ունես, բայց ես շատ ընկերներ ունեմ, ովքեր ինձ լավ են անում »կամ« Իմ ինքնագնահատականը որոշված չէ նրանով, թե ինձ դուր են գալիս ուրիշները, թե ոչ: Ես ունակ եմ հարգել ինքս ինձ և արժանի եմ սիրվելու »: Հոգեբանները ասում են, որ դուք կարող եք փոխել ձեր սեփական ընկալումը ՝ մարտահրավեր նետելով ձեր մասին բացասական պատկերացումներին:
Քայլ 3. asideամանակ հատկացրեք մեդիտացիայի համար կամ զբաղվել վերահսկել միտքը:
Այս պրակտիկան հիմնարար է այն բանի համար, որ կարողանաք սիրել ինքներդ ձեզ և հաղթահարել սթրեսը կամ անհանգստությունը: Խզման ամենավատ հետևանքներից մեկը ափսոսանքն է, օրինակ. «Ես չպետք է այդպես խոսեի» կամ «Unfortunatelyավոք, ես բարձրահասակ/նիհար/հումորով չեմ»: Retղջալը կատարվածի համար դժվարացնում է ձեզ մոռանալ վատ փորձառությունները և վայելել կյանքի ուրախությունները: Մեդիտացիան օգնում է հաղթահարել անցյալին կապվածությունը `տեղյակ լինելով, թե ինչ ես ապրում:
Քայլ 4. Պարզեք ձեր ինքնությունը:
Համոզվեք, որ ինքներդ ձեզ կճանաչեք ՝ պարզելով, թե կյանքի որ նպատակներին եք ցանկանում հասնել, ձեզ հետաքրքրող բաները և այն արժեքները, որոնց հավատում եք ՝ նախքան այլ հարաբերություններ հաստատելը: Այս քայլը կօգնի ձեզ որոշել, թե որն է փոխզիջումը և որն է անընդունելի: Այսպիսով, դուք ինչ -որ մեկի հետ հարաբերությունների մեջ չեք կատարել Wishանկություն, որը կարող է իրականացվել միայն ինքն իր կողմից:
- Շատ ասպեկտներ կարող են և փոխվում են մարդու մեջ, բայց գրեթե բոլորը ունեն հիմնական արժեքներ, որոնք չեն փոխվում ողջ կյանքի ընթացքում, ինչպիսիք են փառասիրությունը, ազնվությունը, հետևողականությունը, ճկունությունը և խոցելիությունը, որոնք ազդում են շահագրգիռ անձի վարքագծի, որոշումների և գործողությունների վրա: Հասկանալով դա, դուք կընտրեք մեկին, ով նույն արժանիքներն ունի որպես սիրեկանի:
- Այլ կարևոր բաներ, որոնք պետք է հաշվի առնել, երեխաներ ունենալ-չունենալու որոշումն է, գումար վաստակելու եղանակը, փողի կառավարումը, որոշումների կայացման գործընթացները և կրոնական համոզմունքները:
Քայլ 5. Որոշեք, թե ինչ եք ուզում:
Շատերը հարաբերությունների մեջ նույն բաներն են ակնկալում, ինչպիսիք են սերը, աջակցությունը, գնահատանքը, բայց յուրաքանչյուր մարդ դա յուրովի է գիտակցում: Takeամանակ հատկացրեք ՝ պարզելու ձեր հուզական կարիքներն ու առաջնահերթությունները, այնուհետև հաշվի առեք ձեր զուգընկերոջ ունակությունը ՝ ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք: Որոշեք, թե ինչն է ոչ սակարկելի և ինչը կարող է փոխզիջման ենթարկվել:
- Սահմանեք իրատեսական սպասումներ: Լավ է ունենալ ձեզ գնահատող եւ աջակցող զուգընկեր, քանի որ առանց դրա չեք կարող առողջ հարաբերություններ ունենալ: Այնուամենայնիվ, ձեզ հարկավոր չէ գործընկեր գտնել, որպեսզի ձեզ «լավ» կամ «գնահատված» զգաք, քանի որ միայն դուք կարող եք դրանք կատարել:
- Շատերը փնտրում են զուգընկեր, որը բավարարում է մի շարք չափանիշների, սակայն թերապևտներն ասում են, որ պատշաճ սիրահարի հիմնական չափանիշը առաքինությունների նմանությունն է: Օրինակ, եթե դուք գնահատում եք լայնախոհությունը, բայց նա ՝ ոչ, երկուսդ էլ դժվարանում եք զվարճալի հարաբերություններ կառուցել:
Քայլ 6. Պարզեք, թե ինչու են այլ հարաբերություններ գործում:
Որպեսզի կարողանաք որոշել այն մարդու տեսակը, ով ստեղծում է հարաբերությունները, հարաբերությունները համարում եք այլ մարդկանց հետ, ովքեր առօրյան հաճելի են դարձնում, օրինակ ՝ ընկերների կամ ընտանիքի անդամների հետ: Ի՞նչ ես զգում, երբ հանդիպում ես նրանց, ինչո՞ւ: Ի՞նչն է ձեզ զգում կապված նրանց հետ: Ինչպե՞ս են նրանք արտահայտում իրենց զգացմունքները ձեզ:
Նաև հաշվի առեք ձեր ընկերների տեսակը: Սովորաբար, մենք ընկերանում ենք մարդկանց հետ, որոնց բնավորությունը տարբեր է, բայց նրանք ունեն որոշ հատկություններ, որոնք մեզ լավ են զգում նրանց հետ ընկերանալուց: Օրինակ, եթե ձեր լավագույն ընկերը հիմնականում էքստրավերտ է, գուցե ցանկանաք գտնել էքստրավերտ ընկեր: Եթե ձեզ դուր է գալիս շփվել այն մարդկանց հետ, ովքեր շատ բաց են սիրալիրության հարցում, ապա այն մարդիկ, ովքեր դժկամությամբ են արտահայտում իրենց զգացմունքները, ձեզ համար չեն:
Քայլ 7. Խորհեք, թե ինչու է հարաբերություններն ավարտվել:
Հնարավոր է ՝ չցանկանաք մտածել ձեր նախկինի մասին, երբ նոր եք բաժանվել, բայց հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ մտածելու ժամանակ ունեցող մարդիկ ավելի արագ և հեշտ են ապաքինվում, քան նրանք, ովքեր չեն մտածում: Թերապևտի կամ ընկերոջ հետ խոսելը կամ ձեր զգացմունքներն արտահայտելու օրագիր պահելը կարող է օգնել ձեզ վերականգնել կոտրված սրտի հուզական բեռը և վերականգնել ձեր վստահությունը:
Արտացոլումը հնարավորություն է գնահատելու այն վարքագիծը, որը խոչընդոտում կամ օգտակար չէր նախորդ հարաբերություններին: Սովորաբար, նույն վարքագիծը կրկնվում է, երբ այլ հարաբերությունների մեջ ես, եթե չես փոխում այն: Բացի այդ, սիրահար ընտրելիս հաշվի առեք վերը նշված առաջարկությունները:
2 -րդ մաս 2 -ից. Առողջ հարաբերությունների սկիզբ և խթանում
Քայլ 1. Ռոմանտիկ հարաբերություններ սկսելիս խուսափեք «ֆանտազիայի կապերից»:
Տերմինը մշակվել է Ռոբերտ Ֆայրսթոուն անունով հոգեբանի կողմից `նկարագրելու մի երևույթ, որը շատ հաճախ տեղի է ունենում, երբ զույգը սկսում է ռոմանտիկ հարաբերություններ: Կոտրված սրտի պատճառով պաշտպանական վարքի ձևավորումը ստիպում է այն մարդկանց, ովքեր նոր են սկսում ռոմանտիկ հարաբերություններ, անտեսել իրենց ինքնությունը և անձնական նախասիրությունները և ընկղմվել իրենց զուգընկերոջ կյանքում `երջանկություն և պաշտպանություն ստանալու հույսով:
- Սա խնդիր է առաջացնում, քանի որ երկու կողմերն էլ չեն կարող ապրել իրենց յուրահատկությամբ ՝ միաժամանակ խթանելով առողջ սիրային հարաբերություններ: Այս պայմանը ստիպում է մարդկանց, ովքեր կոտրված սիրտ ունեն, դառնալ կախված, տիրապետող և պահանջել, որ իրենց զուգընկերը որոշակի «դեր» խաղա ՝ փոխարենը պատրաստ լինել ընդունելու մարտահրավերները, որոնք ծագում են ռոմանտիկ հարաբերությունների ընթացքում:
-
«Ֆանտազիայի կապերի» վրա հիմնված հարաբերությունները բնութագրվում են.
- Wishesանկությունների կամ կարծիքների արտահայտման դժվարություն, որոնք չեն համապատասխանում ձեր զուգընկերոջը
- Ապավինել մտերմության ամենօրյա ռեժիմին, այլ ոչ թե զգացմունքային մտերմությանը
- «Մենք» բառի օգտագործումը զուգընկերոջ մասին ինչ -որ բան ասելիս
- Հավատարմություն «դերին» (կին, մայր, կերակրող, հայր) ՝ կյանքի նպատակները կյանքի կոչելու և ձեզ հետաքրքրող բաներն անելու փոխարեն:
- Դժգոհություն միայնակ զբաղվել առանց հետաքրքրասերի ներկայությամբ (կամ անհարմար զգալ, եթե նա անում է այս գործողությունները)
Քայլ 2. Ստեղծեք իմաստալից շփում ձեր սիրելիի հետ:
Մարդիկ, ովքեր բաժանվում են սիրեկանի կողմից վիրավորված լինելու պատճառով, սովորաբար չեն ցանկանում ասել այն, ինչ իրականում ուզում են և զգում: Այնուամենայնիվ, իմաստալից հաղորդակցությունը կարևոր դեր է խաղում առողջ և երջանիկ հարաբերություններ ունենալու համար:
- Կիսվեք ձեր գաղափարներով, հետաքրքրություններով և կյանքի նպատակներով: Ձեր սիրելիի համար այն, ինչ կարծում եք, կարևոր է արտահայտելու ունակությունը ռոմանտիկ հարաբերությունների հիմունքներից մեկն է:
- Վատ մի մտածիր: Երբ կարծում եք, որ ինչ -որ մեկին լավ եք ճանաչում, գուցե ցանկանաք «մեկնաբանել» նրա խոսքերը կամ գործողությունները, հատկապես դրանք, որոնք ձեզ վրդովեցրել են: Նախապես մտածված պատասխանի օրինակ, քանի որ ձեր ընկերը մոռացել էր պահպանել իր հանդիպումը. «Դուք քնել եք, քանի որ ինձ համար թքած ունեիք»: Եթե մտածում ես, որ «Եթե դու իսկապես սիրեիր ինձ, դու կուզեիր …», փորձիր դադարեցնել այն: Եթե ընկերդ քեզ ասում է սա, մի՛ եղիր իմպուլսիվ: Հարցրեք, թե ինչու, ենթադրելու փոխարեն:
Քայլ 3. Խնդրեք նրան պատմել ձեզ իր մասին:
Դոկտ. Հոգեբան Արթուր Արոնը հետազոտություն է անցկացրել, որի արդյունքում կազմվել է 36 հարց, որոնցից կարելի է կառուցել միջանձնային մտերմություն, օրինակ ՝ «Եթե իմանայիք, որ մեկ տարեկան եք, կցանկանա՞ք փոխել ձեր ապրելակերպը: Եթե այո, ինչու՞»: Այս քայլը շատ օգտակար է, քանի որ լավ հարցերը կարող են բացահայտել մարդու անհատականությունն ու հետաքրքրությունները ՝ քննարկելով նրա հույսերը, երազանքները, ցանկությունները և այն արժանիքները, որոնց նա հավատում է:
Քայլ 4. Մի կուռք դարձրեք ձեր սիրելիին:
Սիրահարվելուց հետո դուք սիրահարված եք, ձեր սիրելիին կուռք դարձնելու միտում կա, որպես միակ մարդ, ով գիտի, կարող է ձեզ երջանկացնել կամ հասկանալ ձեզ: Իրականում ոչ ոք չի կարող իրականացնել նման ցանկություն: Երբ պարզեք ճշմարտությունը, դուք կկործանվեք ՝ տեսնելով թերությունները:
Նյարդայնանալու կամ նրա արատները քննադատելու փոխարեն փորձեք ընդունել իրականությունը: Հիշեք, որ բոլորը թերություններ ունեն և կարող են սխալվել: Այս հարցում ինքդ քեզ հետ ազնիվ լինելը օգնում է ընդունել դիմացինին այնպիսին, ինչպիսին նա կա, այլ ոչ թե ստիպել նրան լինել այնպիսին, ինչպիսին ուզում ես:
Քայլ 5. Եղիր ինքդ քեզ:
Մարդիկ, ովքեր իսկապես սիրում են ձեզ, կկարողանան ընդունել ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք, ներառյալ ձեր թերություններն ու թույլ կողմերը: Նա կարող է նաև հասկանալ, որ դուք ունեք հետաքրքրություն, որը իմաստավորում է ձեր կյանքը, որպեսզի նա ձեզ չխանգարի օգտակար և հաճելի գործեր կատարելուց: Բացի հաճույք և երջանկություն զգալու ազատություն տալուց, ռոմանտիկ հարաբերությունները պետք է թույլ տան, որ ձեր սիրահարը արտահայտվի և վայելի նույն ազատությունը:
Մարդիկ, ովքեր զգացել են բռնություն կամ տրավմատիկ հարաբերություններ, հակված են փոխվել, որպեսզի դառնան սիրելի մարդիկ: Նույնիսկ եթե դուք փոքր փոփոխություններ եք կատարում ՝ իր ցանկությունները կատարելու համար (տունը կարգի բերելով, ժամանակին ներկայանալով և այլն), գիտակցեք, որ պետք չէ տրվել այն անձին, ով վատ է ձեզ համար կամ պահանջում է ձեզնից: փոխիր ինքդ քեզ հաճոյանալու համար: Եթե վախենում եք արտահայտել ձեր զգացմունքները կամ լինել ազնիվ ձեր զուգընկերոջ հետ շփվելիս, ապա դուք անառողջ հարաբերությունների մեջ եք:
Խորհուրդներ
- Մի անտեսեք ընկերներին և ընտանիքի անդամներին ՝ կոտրված սրտի պատճառով: Ձեզ համար ավելի հեշտ է մոռանալ վատ փորձառությունները և նորից սիրահարվել, երբ գտնվում եք ձեզ սիրող և աջակցող մարդկանց կողքին:
- Մի շտապեք նորից հարաբերություններ սկսել: Առայժմ լավ գաղափար է կանոնավոր ընկերներ ձեռք բերել ՝ նախքան հարաբերություններ սկսելու որոշումը, հատկապես, եթե դուք նոր եք բաժանվել:
