Արհամարհված լինելու զգացումներին հաղթահարելու 3 եղանակ

2024 Հեղինակ: Jason Gerald | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-19 22:12

Մանկուց ձեզ սովորեցնում են հարգել, լինել բարի և օգնել ուրիշներին: Այնուամենայնիվ, երբեմն կան մարդիկ, ովքեր օգտվում են ձեր բարությունից և առատաձեռնությունից և ձեզնից ավելին են ակնկալում կամ պահանջում, քան պետք է: Այս մարդիկ կարող են անընդհատ օգնություն խնդրել, բայց երբեք չվերադարձնել ձեր բարեհաճությունը կամ հարգել ձեզ: Երբ այս սահմաններն անցնում են, երբեմն ձեզ համար կարող է դժվար լինել առարկել և համապատասխան փոխզիջում հաստատել: Եթե ձեզ զգում եք ուրիշների կողմից օգտագործված և թերագնահատված, ապա սա ժամանակն է ձեզ պաշտպանելու և սահմանները վերակայելու համար:

Քայլ

Մեթոդ 1 -ից 3 -ը ՝ Խնդրի գնահատում

Քայլ 1. Ընդունեք ձեր զգացմունքները:

Կարևոր է, որ դուք ընդունեք, որ ձեզ օգտվում են, և որ ձեր օգնությունը նվաստանում է: Դուք չեք կարող կարգավորել այն, եթե չեք ընդունում դրա գոյությունը: Հետազոտությունները կապ են հաստատել բացասական զգացմունքների արտահայտման և վերլուծության և ֆիզիկական և հոգեկան առողջության միջև: Ձեր զգացմունքները ճնշելը դրանք երկարաժամկետ հեռանկարում միայն կվատթարանան:

• Դա կարող է դժվար լինել, եթե ձեզ սովորեցնեն լինել «բարի» պասիվ եղանակով ՝ թույլ տալով ուրիշներին «օգտվել ձեզանից» և ձեզ ասել, որ դուք իրավունք չունեք պաշտպանվել ինքներդ ձեզ:
• Օրինակ ՝ «լավություն անելը ՝ փոխարենը ոչինչ չակնկալելով» ուսուցումը: Թեև ուրիշների հետ բարի լինելը ՝ առանց որևէ բանի ակնկալելու, գովելի ժեստ է, դա չի նշանակում, որ պետք է փողով պարտքով անպատասխանատու մարդկանց տալ:
• Մասնավորապես, կանայք հաճախ պահանջում են լինել «գեղեցիկ», իսկ իրենց պաշտպանելը կամ առարկություններ ներկայացնելը ինչ -որ կերպ անբարյացակամ է համարվում:
• Հիշեք, որ երբեմն ձեր արածը թերագնահատվելու է: Օրինակ ՝ ծնողները հաճախ զգում են, որ իրենց նվաստացնում են: Երեխաները մեծանում են հասունության տարբեր փուլերում, բայց երբեմն այն, ինչ թվում է եսակենտրոն հակում, իրականում աճի և զարգացման նորմալ մասն է, որը պետք է անցնել:
• Տարբերություն կա զգացմունքներ ընդունելու և տարվելու միջև: Բացասական զգացմունքների վրա կենտրոնանալը ՝ առանց դրանք վերլուծելու կամ շտկելու, կարող է ձեզ ավելի վատ զգալ, քան նախկինում:

Քայլ 2. Իմացեք, որ դուք արժանի եք հարգանքի:

Սոցիալական և մշակութային ճնշումները կարող են ձեզ ստիպել հավատալ, որ դա անելիս ուրիշներին «ոչ» ասելը կոպիտ է: Ձեզ նույնպես կարող են սովորեցնել զգալ, որ ձեր աշխատանքը ավելի քիչ արժեքավոր է, քան այլ մարդկանց աշխատանքը, և, հետևաբար, արժանի չէ ճանաչման (այս խնդիրը սովորաբար հանդիպում է կանանց մոտ, հատկապես կենցաղային պայմաններում): Սա կարող է ձեզ նվաստացված զգալ: Յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի հարգվելու և հարգվելու, և դա սխալ չէ:

Բնական է բարկանալը կամ վիրավորվելը, և հեշտությամբ կարող ես տարվել այդ զգացումներով: Համոզվեք, որ կենտրոնացած եք կառուցողական լինելու վրա, այլ ոչ թե ձեր բարկությունը դիմացինի վրա հանելու փոխարեն:

Քայլ 3. Մտածեք, թե ինչն է առաջացնում ձեր զգացմունքները:

Արհամարհված լինելու զգացումներին դիմակայելու համար դուք պետք է գնահատեք այն, ինչը ձեզ ստիպեց զգալ դրանք: Կազմեք որոշակի վարքագծերի և իրադարձությունների ցուցակ, որոնք ձեզ ստիպել են անգնահատելի զգալ: Դուք կարող եք գտնել որոշ բաներ այլ մարդկանցից, որոնք կարող եք խնդրել նրանց փոխել: Միգուցե դուք նաև որոշ բաներ կգտնեք վարժվելու ձեր հաղորդակցման հմտությունների վերաբերյալ: Օրինակ ՝ գուցե ստիպված լինեք ավելի հստակորեն հաղորդել ձեր սահմանները:

• Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ «անգնահատված զգալը» սովորական պատճառ է, թե ինչու են աշխատակիցները լքում աշխատանքը: Աշխատողների 81% -ը ասում է, որ աշխատանքի մեջ ավելի մոտիվացված է զգում, երբ ղեկավարը ճանաչում է իրենց աշխատանքի արդյունքները:
• Ուսումնասիրությունները նաև ցույց են տալիս, որ այն մարդիկ, ովքեր միայնակ են զգում, ավելի հավանական է, որ ընդունեն անարդար վերաբերմունքը և թույլ տան ուրիշներին օգտվել դրանցից: Եթե զգում եք, որ նվաստացած եք, դա երևի այն է, որ վախենում եք միայնակ զգալ, եթե տրվեք մերժմանը:

• Մի շտապեք «մտքեր կարդալ» կամ ենթադրեք այլ մարդկանց մոտիվացիաները: Եթե ենթադրեք, որ գիտեք այլ մարդկանց գործողությունների պատճառները, կարող եք սխալվել: Ի վերջո, դուք անարդար և սխալ ենթադրություններ կանեք:

  Օրինակ. Դուք ձեզ նվաստացած եք զգում, քանի որ հաճախ եք գործընկերոջը ճանապարհ տալիս, բայց նա չի օգնում ձեզ վերադառնալ, երբ ձեր մեքենան փչանա: Եթե չես խոսում նրա հետ, ապա չգիտես ինչու: Միգուցե նա պարզապես եսասեր և անշնորհակալ է, կամ գուցե նա չի օգնում ձեզ վերադառնալ, քանի որ այդ օրը պետք է գնա ատամնաբույժի, կամ այն պատճառով, որ դուք ուղղակիորեն չեք խնդրել և պարզապես տվել եք անորոշ ծածկագիր, որը ձեզ անհրաժեշտ է զբոսանքի համար:

Քայլ 4. Բացահայտեք, թե ինչ է փոխվել անձի հետ ձեր հարաբերություններում:

Եթե այժմ ձեզ նվաստացած եք զգում, գուցե այն պատճառով է, որ ժամանակին դուք ձեզ գնահատված էիք զգում: Խնդրի արմատը կարող է լինել նաև այն գաղափարը, որ դուք պետք է զգաք գնահատված, բայց մի ընկալեք այն: Ինչ էլ որ լինի պատճառը, նրանց հետ ձեր փոխհարաբերություններում փոխվածի բացահայտումը կարող է օգնել ձեզ ավելի լավ զգալ: Նույնականացումը կարող է նաև օգնել ձեզ գտնել հարաբերությունների լուծում:

• Փորձեք վերադառնալ առաջին անգամ, երբ շփվել եք այդ անձի հետ: Ի՞նչ արեց նա, ինչը ստիպեց ձեզ գնահատված զգալ: Ի՞նչն այլևս գոյություն չունի: Դուք նույնպես փոխվե՞լ եք:
• Եթե ձեզ զգում են նվաստացված աշխատավայրում, դա կարող է տեղի ունենալ այն պատճառով, որ դուք զգում եք, որ ձեր ջանքերը չեն գնահատվում (օրինակ, դուք երբեք բարձրացում չեք ունեցել, նախագծի ձեր ջանքերը չեն ճանաչվել): Դա կարող է տեղի ունենալ նաև այն պատճառով, որ զգում եք, որ չեք ընդգրկվում որոշումների կայացման մեջ: Մտածեք այն մասին, թե ինչն է ձեզ ստիպել ձեզ գնահատել աշխատանքում և տեսեք, թե արդյոք ինչ -որ բան փոխվել է:

Քայլ 5. Մտածեք մյուս կողմի հեռանկարի մասին:

Երբեմն դժվար է հաշվի առնել դիմացինի տեսակետը, երբ անարդարություն եք զգում հարաբերություններում, լինի դա գործընկերոջ կամ զուգընկերոջ հետ: Դուք զգում եք պատժված և անհարգալից: Ուրեմն ինչու՞ պետք է փորձեք հասկանալ, թե ինչու են ձեզ հետ այդպես վարվում: Իրականում, փորձելով հասկանալ դիմացինի զգացմունքները, կօգնի ձեզ պարզել, թե ինչ է իրականում տեղի ունենում: Այս ջանքերը նաև թույլ են տալիս Ձեզ և անձին միասին աշխատել ՝ գտնելու այս խնդրի լուծումը:

• Եթե անձի հետ կապված խնդիրներ կամ այլ խնդիրներ չկան, մարդիկ սովորաբար վատ չեն վերաբերվում միմյանց: Ինչ -որ մեկին ստոր համարելը, չնայած դուք գիտեք, որ դա անարդար է, ամենայն հավանականությամբ միայն կստիպի նրան պատասխանել բարկությամբ, որը ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնում: Երբ մարդ իրեն մեղադրյալ է զգում, նրան հաճախ այլևս չի հետաքրքրում:
• Մտածեք ուրիշների ցանկությունների և կարիքների մասին: Ինչ -որ բան փոխվե՞լ է: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ երբեմն մարդիկ օգտագործում են «հեռավորության տեխնիկա», օրինակ ՝ դադարեցնել փոխադարձությունը և չվերադառնալ սիրո կամ գնահատանքի արտահայտություններ, երբ նրանք այլևս հետաքրքրված չեն հարաբերություններով, բայց չգիտեն, թե ինչպես ավարտել այն:

Մեթոդ 2 -ից 3 -ը ՝ հաշվի առնելով ձեր դերը

Քայլ 1. Վերանայեք ձեր հաղորդակցման ձևերը:

Դուք պատասխանատու չեք ուրիշների վարքագծի համար, և չպետք է ինքներդ ձեզ մեղադրեք վատ կամ անբարյացակամ վերաբերմունքի համար: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք վերահսկել ձեր սեփական գործողությունները: Եթե զգում եք, որ ուրիշները չեն գնահատում կամ անտեսում են ձեզ, գուցե կարողանաք ազդել նրանց արձագանքման վրա ՝ փոխելով ձեր հաղորդակցման և վարքի ձևը: Ահա մի քանի պահվածք և վերաբերմունք, որոնք կարող են ստիպել ուրիշներին անարդար վարվել ձեզ հետ.

• Դուք «այո» եք ասում որևէ մեկի (կամ որևէ մեկի) խնդրանքին, նույնիսկ եթե խնդրանքը անպատշաճ է կամ ձեզ անհարմարություն է պատճառում:
• Դուք չեք ցանկանում ասել «ոչ» կամ խնդրել այլ մարդկանց փոխել սպասելիքները ՝ վախենալով, որ նրանք ձեզ չեն հավանի կամ ձեզ մեղք կգտնեն:
• Դուք չեք արտահայտում ձեր սեփական զգացմունքները, մտքերը կամ համոզմունքները:
• Դուք արտահայտում եք ձեր կարծիքը, կարիքները կամ զգացմունքները չափից ավելի զղջալով կամ ինքնահարգանքով (օրինակ ՝ «Եթե դեմ չեք, դեմ կլինե՞ք …» կամ «Սա պարզապես իմ կարծիքն է, բայց …»):
• Դուք ավելի կարեւոր եք համարում այլ մարդկանց զգացմունքները, կարիքները եւ մտքերը:
• Դուք խոնարհեցնում եք ձեզ ուրիշների առջև (և հաճախ ինքներդ ձեզ):
• Դուք կարծում եք, որ ձեզ դուր կգան կամ կսիրեն միայն այն դեպքում, եթե անեք այն, ինչ դիմացինն ակնկալում է ձեզանից:

Քայլ 2. Մտածեք ձեր մասին ձեր համոզմունքների մասին:

Հոգեբանները հայտնաբերել են «ոչ ռացիոնալ համոզմունքներ», որոնք կարող են ցավ և դժգոհություն առաջացնել ներսում գտնվելիս: Այս համոզմունքը հաճախ իրենից ավելի շատ բան է պահանջում, քան ուրիշներից: Այս համոզմունքը երբեմն նաև «պարտադիր» է: Մտածեք, թե արդյոք ունեք հետևյալ նշաններից որևէ մեկը.

• Դուք կարծում եք, որ շատ կարևոր է, որ ձեր կյանքում սիրվեն և ճանաչվեն բոլորի կողմից:
• Դուք ձեզ համարում եք «պարտվող», «անարժեք», «անօգուտ» կամ «հիմար», եթե ուրիշների հավանությունը չեք ստանում:
• Դուք հաճախ օգտագործում եք «պետք է» արտահայտություններ, օրինակ ՝ «Ես պետք է կարողանամ կատարել ուրիշների բոլոր խնդրանքները» կամ «Ես միշտ պետք է փորձեմ հաճոյանալ այլ մարդկանց»:

Քայլ 3. ognանաչեք խեղաթյուրված մտածողությունը:

Իռացիոնալ համոզմունքներից բացի, ինչպիսին է այն զգացումը, որ միշտ պետք է կարողանաս բավարարել ուրիշների պահանջները, կարող ես նաև քո մասին խեղաթյուրված ձևերով մտածել: Արհամարհված լինելու զգացմունքները հաղթահարելու համար դուք պետք է պայքարեք ձեր և ուրիշների մասին անտրամաբանական և խեղաթյուրված մտքերի դեմ:

• Օրինակ, դուք կարող եք հավատալ, որ դուք պատասխանատու եք բոլորի զգացմունքների համար (սա «ներքին վերահսկողության սխալն է»): Այս հավատը նվաստացված զգալու հիմնական աղբյուրն է: Դուք անհանգստանում եք «ոչ» ասելով ուրիշների զգացմունքները վիրավորելու համար, այնպես որ միշտ հարցնում եք «այո»: Այնուամենայնիվ, դուք չեք օգնի ձեզ կամ մեկ ուրիշին, եթե ազնիվ չեք ձեր սահմանների վերաբերյալ: «Ոչ» ասելը կարող է նաև օգտակար և առողջ լինել:
• «Անհատականացումը» մեկ այլ սովորական շեղում է: Երբ անհատականացնում ես իրավիճակը, ինքդ քեզ պատճառ ես դառնում մի բանի, որն իրականում քո պարտականությունը չէ: Օրինակ. Պատկերացրեք, որ ընկերը խնդրում է ձեզ օգնել խնամել իր երեխային, որպեսզի նա կարողանա գնալ աշխատանքի հարցազրույցի, բայց իրականում դուք ունեք մի կարևոր իրադարձություն, որը չեք կարող հետաձգել: Այս իրավիճակը անհատականացնելը ձեզ ստիպում է պատասխանատվություն զգալ ձեր ընկերոջ իրավիճակի համար, նույնիսկ եթե դա այդպես չէ: «Այո» ասելը, չնայած որ իսկապես պետք է ասել «ոչ» -ը կհանգեցնի դժգոհության, քանի որ դուք չեք հարգում ձեր սեփական կարիքները:
• «Չափազանցությունը» տեղի է ունենում, երբ իրավիճակը գերագնահատում ես ամենավատ սցենարի վրա: Օրինակ, դուք կարող եք ձեզ նվաստացած համարել այն մտքից, որ ձեզ կազատեն աշխատանքից և ստիպված կդառնաք անօթևան, եթե դեմ արտահայտվեք ձեր ղեկավարի կարծիքին: Իրականում, ամենայն հավանականությամբ, դա տեղի չի ունենա:
• Ինքնախախտող մի համոզմունք, որը կարող է ձեզ թակարդել նսեմացված լինելու շրջափուլում, այն զգացումն է, որ դուք արժանի չեք այլ բանի: Հավատալով, որ այլ մարդիկ կհեռանան, երբ նրանց հիասթափեցնեք, ձեզ միայն շրջապատում է մարդկանցով, ովքեր չեն նպաստում ձեր երջանկությանը կամ զարգացմանը:

Քայլ 4. Մտածեք այն մասին, թե ինչ եք ուզում:

Դուք գիտեք, որ չեք ցանկանում նվաստացվել: Այնուամենայնիվ, ինչ եք իրականում ուզում: Ձեր վիճակը դժվար կլինի փոխել, եթե դեռ խորապես դժգոհ եք, բայց հստակ պատկերացում չունեք, թե ինչ անել դրա հետ կապված: Փորձեք կազմել այն բաների ցանկը, որոնք կցանկանայիք փոխել դիմացինի հետ հարաբերություններում: Երբ իմանաք, թե ինչ փոխազդեցություններ եք համարում իդեալական, ավելի լավ կկարողանաք գործել դրանց հասնելու համար:

Օրինակ, եթե ձեզ զգում են նվաստացած, քանի որ երեխաները զանգահարում են միայն այն ժամանակ, երբ նրանց փող է պետք, մտածեք, թե ինչպիսի՞ փոխազդեցություն եք ցանկանում: Ուզու՞մ եք, որ նրանք շաբաթը մեկ զանգեն: Կամ երբ նրանք հիանալի օր անցկացրին: Ուզու՞մ եք գումար տալ, երբ նրանք հարցնեն: Դուք փող տու՞մ եք այն մտավախությունից, որ հրաժարվելու դեպքում ընդհանրապես ձեզ չեն զանգի: Վերագնահատեք ձեր սահմանները, որպեսզի կարողանաք դրանք կիսել ուրիշների հետ:

Քայլ 5. Հարգեք ինքներդ ձեզ:

Միայն դուք կարող եք սահմաններ դնել և պահպանել դրանք: Դուք կարող եք ձեզ գնահատված չզգալ, քանի որ հստակորեն չեք հայտնում ձեր կարիքներն ու զգացմունքները, կամ գուցե այն պատճառով, որ շփվում եք մանիպուլյատորների հետ: Unfortunatelyավոք, միշտ կգտնվեն մարդիկ, ովքեր ամեն առիթով շահարկում են ուրիշներին: Այս մանիպուլյացիան նրանք անում են ցանկություն ստանալու համար: Ինչպիսին էլ լինի ուրիշների մոտ նման վերաբերմունքի դրդապատճառը `անտեղյակությունից կամ մանիպուլյացիայից, մի ենթադրեք, որ իրավիճակը ինքնուրույն կբարելավվի: Դուք պետք է գործեք:

Քայլ 6. Վերաիմաստավորեք փոխազդեցության ձեր մեկնաբանությունը:

Դուք կարող եք ձեզ նվաստացված համարել ՝ ինքներդ ձեզ եզրակացնելու համար, թե ինչպես է փոխազդեցությունը դեռ տեղի չի ունեցել: Օրինակ, դուք հավատում եք, որ այլ մարդիկ կվիրավորվեն կամ կբարկանան, եթե պատասխանեք «ոչ»: Կամ, դուք ենթադրում եք, որ քանի որ ինչ -որ մեկը մոռացել է ինչ -որ բան անել ձեր փոխարեն, նա թքած ունի ձեր վրա: Այսպիսով, դուք պետք է կարողանաք հանգիստ և տրամաբանորեն մտածել յուրաքանչյուր իրավիճակի մասին:

• Օրինակ ՝ դուք հաճախ եք նվերներ տալիս ձեր զուգընկերոջը ՝ ձեր սերը արտահայտելու համար, սակայն նա դրա դիմաց ոչ մի նվեր չի տալիս: Դուք ձեզ գնահատված չեք զգում այն բանի համար, որ դուք որոշեցիք ձեր սերը ձեր նկատմամբ որոշակի գործողությունների միջոցով: Փաստորեն, ձեր գործընկերը հոգ է տանում, բայց դա չի երևում ձեր ուզած կոնկրետ գործողությունների միջոցով: Գործընկերոջ հետ զրուցելը կարող է օգնել լուծել այս թյուրիմացությունը:
• Կարող եք նաև տեսնել, թե ինչպես են այլ մարդիկ վերաբերվում որոշ կողմերի խնդրանքներին: Օրինակ, եթե կարծում եք, որ ձեր ղեկավարը նվաստացնում է ձեզ այն պատճառով, որ միշտ խնդրում եք հանգստյան օրերին աշխատել ուշ, զրուցեք ձեր գործընկերոջ հետ: Ինչպե՞ս են նրանք արձագանքում նույն արտաժամյա խնդրանքին: Արդյո՞ք նրանք զգացել են այն բացասական հետևանքները, որոնցից դուք վախենում էիք, որ տեղի կունենան ձեզ հետ: Կարող է լինել, որ դուք ծանրաբեռնված եք առաջադրանքների կույտով, քանի որ դուք միակ աշխատակիցն եք, ով չի առարկում:

Քայլ 7. Սովորեք ինքնավստահ լինել:

Ամուր շփումը նույնը չէ, ինչ ամբարտավան կամ կոպիտ: Հաստատունությունը նշանակում է կարողանալ հստակ արտահայտել կարիքները, զգացմունքներն ու մտքերը ուրիշներին: Եթե այլ մարդիկ չգիտեն ձեր կարիքներն ու զգացմունքները, նրանք կարող են օգտվել ձեզնից, նույնիսկ եթե դա անիմաստ է: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ դուք նույնիսկ կարող եք արտահայտել բացասական հույզեր ՝ առանց վիրավորելու դիմացինին, եթե դա անում եք հաստատակամորեն, այլ ոչ թե ագրեսիվ:

• Բացահայտեք անկեղծորեն ձեր կարիքները: Օգտագործեք «ես» արտահայտությունները, օրինակ ՝ «ուզում եմ…» կամ «չեմ սիրում…»:
• Չափից շատ ներողություն չխնդրեք կամ ինքներդ ձեզ մի ստորացրեք: Պետք չէ մեղավոր զգալ այն խնդրանքից հրաժարվելու համար, որը կարծում եք, որ չեք կարող կատարել:

Քայլ 8. Սովորիր առճակատման:

Կան մարդիկ, ովքեր փորձում են ամեն գնով խուսափել հակամարտությունից: Դա կարող է լինել այն պատճառով, որ նրանք վախենում են հիասթափեցնել ուրիշներին կամ մշակութային արժեքներից (օրինակ ՝ կոլեկտիվիստ մշակույթների մարդիկ կարող են հակամարտությունից խուսափելը բացասական չդիտել): Կոնֆլիկտից խուսափելը ձեր սեփական զգացմունքների և կարիքների անտեսումն է, և դա կդառնա խնդիր:

• Անհրաժեշտության մասին բաց լինելը կարող է հանգեցնել առճակատման, բայց դա միշտ չէ, որ բացասական է: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ արդյունավետ լուծման դեպքում հակամարտությունը կարող է զարգացնել փոխզիջման, բանակցությունների և համագործակցության հմտություններ:
• Ինքնավստահ լինելու պրակտիկան կարող է նաև օգնել ձեզ ավելի լավ լուծել հակամարտությունները: Հաստատուն հաղորդակցությունը կապված է բարձր ինքնագնահատականի հետ: Հավատալով, որ ձեր զգացմունքներն ու կարիքները նույնքան կարևոր են, որքան դիմացինը ձեզ հնարավորություն կտա կարգավորել առճակատումը ՝ առանց պաշտպանվելու կամ դիմացինի վրա հարձակվելու կարիք ունենալու:

Քայլ 9. Օգնություն ստանալ:

Մեղքի և անօգնականության զգացմունքների դեմ պայքարելը երբեմն կարող է դժվար լինել միայնակ: Ստեղծված օրինաչափությունները դժվար է նորից կոտրվել, հատկապես, եթե երկար ժամանակ գործ ունես հզոր մարդու հետ, ով քեզ ստիպում է զգալ, որ միշտ պետք է ենթարկվես: Ինքներդ ձեզ շատ կոշտ մի վերաբերվեք: Ձեր վերաբերմունքը ձևավորվում է որպես ինքնապաշտպանական մեխանիզմ ՝ ձեզ վտանգներից և սպառնալիքներից պաշտպանելու համար: Խնդիրն այն է, որ այս մեխանիզմն այժմ վատ ինքնապաշտպանական մեխանիզմ է, որն առաջացնում է ամեն անգամ, երբ հետևում ես դրան: Եթե այս մեխանիզմները հնարավոր լինի հաղթահարել, դուք ձեզ ավելի երջանիկ ու ապահով կզգաք:

Կան մարդիկ, ովքեր ի վիճակի են ինքնուրույն լուծել որոշումներ ՝ խնդիրները լուծելու համար, գուցե լավ ընկերոջ կամ մենթորի օգնությամբ: Մյուսները զգում են թերապևտի կամ խորհրդատուի դիմելու անհրաժեշտությունը: Արեք այն, ինչ ձեզ ավելի հարմարավետ է թվում:

Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Փոխազդեցություն ուրիշների հետ

Քայլ 1. Սկսեք փոքրից:

Կարիքները փոխանցելու և ինքներդ ձեզ պաշտպանելու ունակությունը պարզապես տեղի չի ունենա: Դուք պետք է զբաղվեք ինքներդ ձեզ պաշտպանելով ցածր ռիսկային իրավիճակներում, նախքան փորձեք դիմակայել մեկին, ով վերահսկողության տակ է կամ կարևոր ձեզ համար (օրինակ ՝ ձեր ղեկավարը կամ գործընկերը):

Օրինակ, եթե աշխատակցուհին սուրճ է խնդրում ամեն անգամ, երբ դուք երկուսով գնում եք Starbucks, բայց երբեք դրա համար չեք վճարում, կարող եք հաջորդ անգամ նրանց հիշեցնել սուրճի գնի մասին: Պետք չէ արհամարհական կամ ագրեսիվ կերպով հիշեցնել: Փոխարենը ասեք ինչ -որ ընկերական, բայց հստակ մի բան, օրինակ ՝ «Կցանկանայի՞ք օգտագործել իմ փողերը նախ կամ իմ քարտով, և կարո՞ղ եք վաղը փոխել»:

Քայլ 2. Ասա ճշմարտությունը:

Եթե զգում եք, որ այլ մարդիկ ձեզ նվաստացնում են, պետք է նրանց այդ մասին ասեք: Այնուամենայնիվ, անմիջապես մի ասեք «Դուք ինձ թերագնահատում եք»: Հարձակումներն ու «դու» -ի հայտարարություններն անմիջապես կսպանեն հաղորդակցությունը և կարող են ավելի վատթարացնել իրավիճակը: Փոխարենը, օգտագործեք պարզ, փաստացի հայտարարություններ ՝ ձեր անհարմարությունը բացատրելու համար:

• Հանգիստ մնա. Դուք կարող եք դառը զգացումներ ունենալ, զայրույթ կամ հիասթափություն, բայց դուք պետք է վերահսկեք այդ զգացմունքները: Թեև ձեր ներսում կարող են լինել շատ բացասական հույզեր, փորձեք հանգստություն պահպանել և ցույց տալ, որ անկայուն կամ հարձակվող չեք, այլ որ դա իսկապես նկատի ունեք:
• Մնացեք «իմ» լեզվին: Իհարկե, ձեզ կարող են հուշել ասել «Դու ինձ անհարմարություն ես պատճառում» կամ «Դու ստոր ես», բայց դա միայն նրան կդնի պաշտպանողական դիրքում:Փոխարենը, բացատրեք, թե ինչպես են որոշ վարքագծեր ազդում ձեր վրա և սկսեք ձեր նախադասությունները «Ես զգում եմ», «Ես ուզում եմ», «Ես կարիք ունեմ», «ես կանեմ» և «ես այսուհետ դա կանեմ» արտահայտություններով:
• Եթե անհանգստանում եք, որ սահմաններ դնելը ձեզ թվում է, թե չեք ցանկանում օգնել, կարող եք բացատրել իրավիճակը: Օրինակ, եթե ձեր գործընկերներից մեկը օգնություն խնդրի, կարող եք ասել. Դուք կարող եք ցույց տալ, որ հոգ եք տանում նրա մասին ՝ առանց միշտ կատարելու նրա խնդրանքները:
• Մի արձագանքեք վիրավորական կամ մանիպուլյացիոն վարքագծին `դրական հետևանքներով: Ձախ այտը թեքելը, երբ ինչ -որ մեկը ապտակում է ձեզ աջին, միայն կստիպի նրան շարունակել վարքը: Փոխարենը արտահայտեք ձեր տհաճությունը նրա պահվածքի համար:

Քայլ 3. Մեկ ուրիշին առաջարկեք այս խնդիրը լուծելու միջոց:

Մարդիկ կարող են չհասկանալ, որ օգտվում են ձեզնից: Շատ դեպքերում նրանք սովորաբար ցանկանում են բարելավել իրավիճակը, երբ իմանան, թե ինչ ես զգում, բայց գուցե չգիտեն, թե ինչպես: Առաջարկեք նրանց հարցը լուծելու միջոց, որպեսզի հարաբերությունների մասին միմյանց զգացմունքները վերադառնան դրական:

• Օրինակ. Դուք կարող եք ասել. «Միայն իմ անունը ներառված չէր այդ մեծ նախագծում: Ես զգում եմ, որ իմ աշխատանքը չի գնահատվում: Ավելի ուշ, ես կցանկանայի, որ դուք ընդունեք թիմի բոլոր անդամների աշխատանքը »:
• Մեկ այլ օրինակ. Եթե կարծում եք, որ ձեր գործընկերը չի գնահատում ձեզ, քանի որ նա հստակ չի արտահայտում իր զգացմունքները, առաջարկեք մի քանի տարբերակ, որոնք կարող են օգնել ձեզ գնահատված զգալ: Դուք կարող եք ասել. «Ես գիտեմ, որ դու ծաղիկներ և շոկոլադներ չես սիրում, բայց ես ուզում եմ, որ դու երբեմն զգացմունքներդ արտահայտես այնպես, ինչպես քեզ հարմար է զգում: Պարզապես կարճ տեքստը կարող է ինձ ավելի գնահատված զգալ »:

Քայլ 4. Օգտագործեք կարեկցանք, երբ շփվում եք այլ մարդկանց հետ:

Պարտադիր չէ պաշտպանական պայքար մղել, իսկ «ոչ» ասելու համար պետք չէ ստոր ու անտարբեր ձեւանալ: Մյուս անձի զգացմունքների մասին մտահոգություն արտահայտելը կարող է նվազեցնել լարվածությունը անհարմար իրավիճակում և ստիպել նրան լսել ձեր մտահոգությունները:

Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը միշտ թողնում է ձեզ սպասք և կեղտոտ շորեր լվանալու համար, սկսեք կարեկցանք արտահայտելով.. Ես ուզում եմ, որ դու ինձ օգնես ավարտել այս տնային աշխատանքը: Մենք կարող ենք դա անել այլընտրանքով կամ միասին »:

Քայլ 5. Կիրառեք այն, ինչ ուզում եք ասել:

Whatբաղվել այն, ինչ պատրաստվում եք ասել դիմացինին, կարող է շատ օգտակար լինել: Գրեք մի իրավիճակ կամ վարք, որը ձեզ տխրեցրել է և բացատրեք, թե ինչ կցանկանայիք փոխել իրավիճակում: Պետք չէ բառ առ բառ անգիր անել: Բանն այն է, որ դու պետք է հարմար լինես այն, ինչ ասելու ես, որպեսզի կարողանաս դա հստակ փոխանցել շահագրգիռ անձին:

• Օրինակ. Պատկերացրեք, որ ունեք ընկեր, ով հաճախ ծրագրեր է կազմում ձեզ հետ, իսկ հետո չեղարկում վերջին պահին: Դուք սկսում եք ձեզ նվաստացված զգալ, քանի որ կարծում եք, որ նա չի գնահատում ձեր ժամանակը: Կարող եք ասել հետևյալը. «Թինա, ես ուզում եմ խոսել: Սա ինձ վաղուց է անհանգստացնում: Մենք հաճախ էինք ծրագրում միասին դուրս գալ, և դու չեղարկեցիր դա վերջին պահին: Ես հիասթափված էի, որ չէի կարող հանկարծ այլ ծրագրեր կազմել: Feelգում եմ, որ դու չես գնահատում իմ ժամանակը, որովհետև միշտ համաձայն եմ գնալ քեզ հետ, երբ հարցնես: Երբեմն ես նույնիսկ մտածում եմ ՝ չեղարկեցի՞ք ձեր ծրագրերը, քանի որ իսկապես չէիք ուզում ինձ հետ դուրս գալ: Եթե մենք նորից ծրագրեր կազմենք, ես ուզում եմ, որ դրանք գրի առնեք ձեր օրակարգում, որպեսզի այլ ծրագրեր չանեք, որոնք հակասում են մեր ծրագրերին: Եթե դուք իսկապես ստիպված եք չեղարկել, ես ուզում եմ, որ դուք ինձ զանգահարեք ավելի շուտ, ոչ թե մի քանի րոպե առաջ »:
• Մեկ այլ օրինակ. «Սոֆի, ես ուզում եմ խոսել քո երեխային խնամելուն օգնելու մասին: Երեկ դուք հարցրեցիք, թե կարո՞ղ եմ հաջորդ շաբաթ խնամել ձեր երեխային, և ես ասացի `այո: Ես համաձայն եմ, քանի որ ես գնահատում եմ մեր ընկերությունը և ցանկանում եմ, որ դու իմանաս, որ ես այնտեղ կլինեմ, երբ դու իմ կարիքը ունենաս: Բայց ես այս ամսվա ընթացքում մի քանի անգամ խնամել եմ ձեր երեխային և սկսել եմ զգալ, որ ինձ միշտ օգտվում են: Ես ուզում եմ, որ դուք օգնություն խնդրեք նաև այլ մարդկանցից, ոչ միայն ինձանից »:

Քայլ 6. Օգտագործեք մարմնի ամուր լեզու:

Համոզվեք, որ ձեր խոսքերն ու վարքը համընկնում են, որպեսզի ուրիշներին խառը ազդակներ չուղարկեք: Եթե դուք պետք է ասեք ոչ կամ սահմանեք ձեր սահմանները, մարմնի ամուր լեզուն կարող է օգնել դիմացինին հասկանալ, որ դուք լուրջ եք:

• Կանգնեք ուղիղ և պահպանեք աչքերի շփումը: Դիմեք ձեր զրուցակցին:
• Խոսեք քաղաքավարի, ամուր ձայնով: Լսվելու համար պետք չէ գոռալ:
• Մի ծիծաղեք, մի կատաղեք և մի դրեք զվարճալի արտահայտություն: Թեև դա կարող է մի փոքր «մեղմել» ձեր մերժումը, այս մարտավարությունը կարող է նաև նշանակել, որ դուք լուրջ չեք:

Քայլ 7. Եղեք հետևողական:

Համոզվեք, որ դիմացինը հասկանում է, որ դուք լուրջ եք, երբ ասում եք «ոչ»: Մի տրվեք մանիպուլյացիաներին կամ «մեղքի թակարդներին»: Մարդիկ կարող են փորձարկել ձեր սահմանները, հատկապես, եթե նախկինում շատ բան եք հրաժարվել: Սահմանեք ձեր սահմանները ամուր և քաղաքավարի:

• Խուսափեք միշտ ճիշտ լինելու տպավորությունից, երբ պահպանում եք սահմանները ՝ չարդարացնելով ձեզ շատ: Ձեր տեսակետի բացատրությունը կամ գերագնահատումը կստիպի ձեզ ուրիշներին ամբարտավան համարել, նույնիսկ եթե դա ձեզ անտարբեր է:
• Օրինակ, եթե հարևանը հաճախ ձեզանից պարտքեր է վերցնում, բայց դրանք չի վերադարձնում, դուք ստիպված չեք լինի երկար ելույթ ունենալ նրա խնդրանքը մերժելու ձեր իրավունքի վերաբերյալ, եթե նա ապագայում նորից ինչ -որ բան վերցնի: Քաղաքավարությամբ հաղորդակցվեք, որ չեք ցանկանում նորից ինչ -որ բան վարկ տալ, մինչև նա չվերադարձնի նախկինում փոխառված իրը:

Խորհուրդներ

• Հիշեք հարգել ուրիշների կարիքները, ինչպես նաև ձեր սեփականը: Ինքներդ ձեզ պաշտպանելու համար պարտադիր չէ ուրիշներին ճնշել:
• Մի զոհաբերեք ուրիշների համար, եթե իսկապես չեք կարող ժամանակ, ջանք, գումար և այլն ներդնել: Հակառակ դեպքում, հավանաբար, ատելու եք դա:
• Showույց տվեք հաստատակամ, բայց ընկերասեր վերաբերմունք: Կոպիտ լինելը միայն դիմացինին կստիպի ավելի կոշտ արձագանքել:
• Հանգստացնող և ռացիոնալ մտածողությունը կարող է օգնել, եթե պարտավորված եք զգում կատարել դիմացինի խնդրանքները ՝ վախենալով նրանց հետ կապը կորցնելուց: Ռացիոնալ մտածողությունը օգնում է ձեզ դադարեցնել որոշումներ կայացնելը ՝ հիմնվելով այլ մարդկանց արձագանքներից վախենալու վրա:
• Հարցրեք, թե ինչ են մտածում և զգում ուրիշները: Մի փորձեք կարդալ նրանց մտքերը կամ ենթադրություններ անել: