Գայթակղիչ զուգընկերը կարող է ձեզ անարժեք, հիասթափված և տխուր զգալ: Եթե ձեր գործընկերը նվաստացնում է ձեզ անձամբ և այլ մարդկանց ներկայությամբ, այս վարքագիծը ոչ միայն պետք է լուծվի, այլև փոխվի: Ամուսնությունը չի տևի, եթե զուգընկերներից մեկը միշտ վերևից նայի մյուս գործընկերոջը: Այսպիսով, անմիջապես լուծեք այս վարքագիծը և գտեք փոփոխություն կատարելու տարբեր եղանակներ:
Քայլ
3 -րդ մաս 1 -ին ՝ առերեսվել ձեր գործընկերոջ հետ
Քայլ 1. Որոշեք գործընկերոջը մոտենալու լավագույն ժամանակը:
Հնարավոր է, որ թեժ իրավիճակը զրույցի համար լավագույն ժամանակը չէ, քանի որ զայրույթը սաստկանում է, և ձեզանից մեկը կարող է ասել այն, ինչի համար կզղջաք:
- Haveողով անցկացրեք ստորացուցիչ գործողությունը կատարելուց անմիջապես հետո: Եթե թույլ տաք, որ շատ ժամանակ անցնի, միջադեպը կմոռացվի, և մանրամասները կշաղտվեն: Փորձեք միջադեպից հետո մի քանի օրվա ընթացքում նստել ձեր զուգընկերոջ հետ ՝ այդ հարցը քննարկելու համար, քանի դեռ դա դեռ թարմ չէ ձեր մտքում:
- Գտեք հանգիստ վայր, որտեղ կարող եք միայնակ լինել: Ընկերների առջև ձեր գործը բարձրացնելով ՝ դուք վիրավորված տեսք կունենաք, իսկ ձեր զուգընկերը ՝ ժլատի տեսք:
- Խոսեք ձեր գործընկերոջ հետ այն բանից հետո, երբ նա ժամանակ է ունեցել հանգստանալու և հանգստանալու աշխատանքից: Սպասեք, մինչև երեխաները քնեն, և երբ երկուսդ էլ հանգստանալու հնարավորություն կունենաք:
Քայլ 2. Բարձրացրեք ձեր գործը ոչ սպառնալից տոնով:
Ձեր գործընկերոջ պահվածքի համար պատասխանատվություն մի վերցրեք, այլ փորձեք հաղորդել, թե ինչ եք զգում ոչ սպառնալից կերպով: Ասեք, որ տխրում եք/վրդովվում/վիրավորվում եք, երբ ձեր գործընկերը հանդուրժում է ձեզ:
- Օրինակ, կարող եք ասել հետևյալը. «Ես տխրում եմ, երբ դու ինձ հետ խոսում ես այդ տոնով»: Կամ ՝ «Ես բարկանում եմ, երբ դու ցածր ես գնահատում իմ խելքը»:
- Խուսափեք ասելուց, որ ձեր գործընկերը ձեզ ինչ -որ բանի պես է զգում, քանի որ այս ձևակերպումը կարող է ստիպել նրան պաշտպանվել:
Քայլ 3. Օգտագործեք օրինակ ՝ ձեր միտքը լուսաբանելու համար:
Կոնկրետ օրինակներ տալը կարող է օգնել ձեզ, երբ զրուցում եք ձեր զուգընկերոջ հետ նրա վարքագծի մասին: Ընտրեք վերջին իրադարձությունը և կոնկրետ եղեք ասվածի և արվածի վերաբերյալ:
- Օրինակ ՝ դուք կարող եք ասել.
- Խուսափեք ձեր կամ ձեր զուգընկերոջ հարբածության օրինակ ընտրելուց, քանի որ իրադարձության մանրամասները կարող են այնքան էլ պարզ չլինել:
Քայլ 4. Հարցրեք ձեր զուգընկերոջը, թե ինչու է նա խոնարհվում:
Ձեր գործընկերը կարող է ձեզ արձագանքել անպատասխանատու կերպով ՝ անապահովության կամ ձեզանից կորցնելու պատճառով: Partnerուգընկերոջ վատ վարքի շարժառիթը պարզելը կարող է ձեզ համար ավելի հեշտ դարձնել նրանց նկատմամբ կարեկցանքը և ստիպել նրանց սկսել ավելի հարգալից լինել:
- Փորձեք ձեր զուգընկերոջը պատմել ձեզ, թե ինչ է իրականում կատարվում ՝ ասելով հետևյալը.
- Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը բարկանում է և խոսում է նվաստացուցիչ տոնով, երբ նրան հարցնում եք իր աշխատանքի մասին, նա կարող է իրեն անվստահ զգալ լավ աշխատանք կատարելու իր ունակության համար: Նույնիսկ եթե ձեր զուգընկերոջ պահվածքը մնում է անտեղի, իմանալը, թե իրականում ինչ է կատարվում նրա նվաստացուցիչ վերաբերմունքի հետևում, կարող է օգնել ձեզ երկուսիդ միասին ավելի լավ միջոց գտնել միասին ապրելու համար:
Քայլ 5. Որոշեք մի շարք հետևանքներ:
Հստակեցրեք, որ անպարկեշտ վարքագիծն անընդունելի է, և որ դուք դա չեք հանդուրժի: Պահպանեք ձեր դիրքորոշումը և մի փոխեք ձեր կարծիքը, եթե ձեր գործընկերը ձեզ վայր է դնում կամ փորձում է անլուրջ վերաբերվել իրավիճակին:
Հետեւանքի մի օրինակ, որի համար կարող եք պլանավորել, ասել է հետեւյալը."
Քայլ 6. Օգտագործեք հումորը `ազատվելու համար նվաստացուցիչ վերաբերմունքից:
Թույլ մի տվեք, որ զուգընկերոջ վիրավորանքները ձեզ հասցնեն: Հաջորդ անգամ, երբ նա գոռոզանում է, մտածեք իրավիճակի ծիծաղելի կողմի մասին: Կատակ արեք կամ ծիծաղեք իրավիճակի վրա ՝ ձևացնելով, որ ձեր գործընկերը պետք է կատակ անի: Հումոր օգտագործելով ՝ ձեր գործընկերը կկորցնի որոշ ուժեր, որոնք նա փորձում է սպառազինել զրպարտության միջոցով:
Ձեր օգտագործած հումորի տեսակը պետք է համապատասխանի համատեքստին, բայց ավելի լավ է խուսափեք ինքն իրեն նվաստացնող հումորից, քանի որ նա նվաստացրել և նվաստացրել է ձեզ:
Քայլ 7. Պտտեք դիրքը:
Նվաստացուցիչ դիտողությունները դադարեցնելու տարբերակներից մեկն այն է, որ դիրքորոշումը հետ տա մեկնաբանություն անող անձին:
Դա անելու համար տվեք հարցեր, որոնք համապատասխանում են զրույցի համատեքստին: Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը թերագնահատում է ձեր երեխայի դաստիարակության ունակությունները, կարող եք հարցնել. «Կարո՞ղ էիր ավելի լավ անել»: կամ «Դուք այսպիսի աշխատանք կատարե՞լ եք այնպես, ինչպես ցանկանում եք»:
3 -րդ մաս 2 -ից. Condխտողական վարքի մոտիվացիայի գնահատում
Քայլ 1. Ուշադրություն դարձրեք, թե երբ է սկսվում զիջումը:
Մտածեք այն մասին, արդյոք ձեր գործընկերը վերջերս սկսել է հոխորտալ, թե՞ նա այդպիսին է եղել ամբողջ հարաբերությունների ընթացքում: Դուք կարող եք դա անել ՝ ինքներդ ձեզ մի քանի հարց տալով. Ամուսնացե՞լ եք որևէ մեկի հետ, ով հարաբերությունները մտել է սկզբում, կամ այս վարքագիծը զարգացել է ավելի ուշ ամուսնական հարաբերություններում: Որոշելը, թե սա նոր վարք է, թե նրա վերաբերմունքը, կարող է օգնել ձեզ պարզել այս անպատշաճ վարքագծի լավագույն միջոցը:
- Ձեր զուգընկերն ամուսնությունից հետո ամբողջությամբ փոխվե՞լ է: Կա՞ հնարավորություն, որ նախկինում չեք տեսել ձեր զուգընկերոջ իրական անձին, թե՞ նա հարսանիքից առաջ այլ կերպար է օգտագործել ձեզ գրավելու համար:
- Կարո՞ղ է նրա նոր աշխատանքը ազդել ձեր գործընկերոջ վարքագծի վրա: Աշխատանքի ծանրաբեռնվածությունից սթրեսից մինչև բարձր պաշտոնի նշանակվելուց ճնշված լինելը ՝ աշխատանքի ազդեցությունը կարող է հզոր ազդեցություն ունենալ նույնիսկ ամենահանգիստ մարդկանց վրա:
- Թեև այս տեղեկատվությունը կարող է օգնել ձեզ ավելին իմանալու այն մասին, թե ինչու է ձեր գործընկերը հանդուրժող, բայց երբ դուք դիմակայում եք նրան, մի մոռացեք, որ խոսակցությունը կենտրոնացած լինի ներկայի մասին:
Քայլ 2. Որոշեք, թե արդյոք վարքագիծը համատեքստին հատուկ է:
Կարող եք ասել, թե արդյոք զիջումը դրդված է եղել ինչ -որ բանից, որը դուք կարող եք անել ՝ նայելով, թե երբ են ամենայն հավանականությամբ նվաստացուցիչ բառերը հայտնվում: Արդյո՞ք դա տեղի է ունենում միայն որոշակի համատեքստերում, օրինակ ՝ ծնողների մասին քննարկումներում: Կամ, մեկնաբանություններն ավելի՞ համատարած են: Կոնկրետ ժամանակի և հանգամանքների որոշումը կօգնի ձեզ որոշելու, թե կա՞ վարք կամ ենթատեքստ, որը դրդում է ձեր զուգընկերոջը հանդուրժող լինել: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ երբեմն մարդիկ չգիտեն իրենց վարքի դրդապատճառը, այնպես որ մի կախվեք այս քայլին, եթե դա անձամբ ձեզ չի օգնում:
- Եթե ձեր գործընկերը ձեզ նվաստացնում է գործընկերների կողքին լինելու համատեքստում, արդյո՞ք այդ վարքը տեղի է ունենում ձեր ղեկավարի, գործընկերների կամ ենթակաների (կամ բոլոր գործընկերների աչքի առաջ) առջև: Ի՞նչ մեկնաբանություններ արվեցին: Արդյո՞ք նա արհամարհանքով է նայում ձեզ, երբ փորձում եք պարզել, թե ինչ է կատարվում աշխատավայրում:
- Հավանականություններից մեկն այն է, որ ձեր գործընկերը ձեզ վախեցնում կամ նույնիսկ ամաչում է ձեր աշխատանքից և ծածկում է իր իսկական զգացմունքները սուր և անհարգալից խոսքերով: Եթե դա այդպես է, կարող եք կենտրոնանալ նրա նվաստացնող վարքագծին անդրադառնալու այս կոնկրետ համատեքստի շրջանակներում:
- Դուք գտնու՞մ եք, որ դուք միշտ բարձրացնում եք ձեր զգոնությունը, երբ դուք և ձեր գործընկերը ձեր ընտանիքի և ընկերների շրջապատում եք: Թե՞ զգում եք, որ ձեր գործընկերն անընդհատ «վայր է ընկնում», երբ ընտանիքի և ընկերների շրջապատում եք:
Քայլ 3. Դիտեք, եթե ձեր գործընկերը տեղյակ է իր վարքագծին:
Որոշ դեպքերում ձեր գործընկերը քրոնիկ կերպով զիջում է նրան, որ պահվածքը նրա անձի մասն է կազմում: Հետեւաբար, մարդիկ միշտ չէ, որ տեղյակ են սեփական վարքագծի մասին: Նա, հավանաբար, չգիտեր, որ իրեն անպատշաճ վարք էր դրսեւորում: Բացի այդ, եթե ձեր գործընկերը փոխհատուցում է անապահովության համար, նա կարող է այնքան ձգտել ինքնավստահություն հավաքել, որ նույնիսկ չի նկատում, որ իր պահվածքը վիրավորական է:
- Ձեր գործընկերը շարունակու՞մ է ձեզ հետ խոսել այնպես, ասես որևէ խնդիր չկա նվաստացուցիչ արտահայտություններ անելուց հետո: Եթե դա այդպես լիներ, գուցե նա տեղյակ չլիներ, որ իր խոսքերը կոպիտ և անտեղի էին:
- Կարծես ձեր գործընկերը նույն կերպ է խոսում շրջապատի բոլորի հետ, թե՞ միակ թիրախը դուք եք: Հեգնական մարդը կարող է մտածել, որ հոխորտալը պարզապես իր «խարիզմայի» մի մասն է: Նա կարող է չհասկանալ, որ ծիծաղելի լինելու փոխարեն իր մեկնաբանությունները ստոր են և վիրավորական:
3 -րդ մաս 3 -ից. Փոփոխություններ կատարելը
Քայլ 1. Դիտեք հոգեբանական բռնության նշաններ:
Բռնությունը կարող է ունենալ տարբեր ձևեր, և բռնություն գործադրողին ճանաչելը միշտ չէ, որ հեշտ է: Հուզական կամ հոգեբանական չարաշահման որոշ նուրբ նշաններ ներառում են.
- այնպիսի բաներ ասա, որ քեզ խղճա
- միտումնավոր ամաչեցնել ձեզ
- շատ քննադատական քո նկատմամբ
- անտեսել քեզ
- սիրավեպ ունենալ կամ հակառակ սեռի հետ բացահայտ սիրախաղ անել
- զրուցել ձեզ հետ հեգնական տոնով կամ ծաղրել ձեզ
- «Ես սիրում եմ քեզ, բայց …»
- փորձում է վերահսկել ձեզ մեկուսացնելով, փողով կամ սպառնալիքներով
- անընդհատ հաղորդագրություններ գրել կամ զանգահարել ձեզ, երբ նա նրա հետ չէ
Քայլ 2. Պաշտպանեք ձեր երեխաներին:
Եթե ձեր գործընկերը նույնպես հոգեբանորեն վիրավորում է և նվաստացնում է ձեր երեխաներին, ապա դուք պետք է լրացուցիչ քայլեր ձեռնարկեք նրանց պաշտպանելու համար զարգացման այս խոցելի փուլում: Դա անելու համար կարող եք.
- Ավելի բարի եղեք ձեր երեխաների նկատմամբ `փոխհատուցելու իրենց կրած բռնությունը: Ասացեք նրանց, թե որքան եք սիրում նրանց և շատ լավ վերաբերվեք նրանց:
- Բացատրեք երեխաներին, որ երբ մարդիկ զայրանում են, նրանք ասում են բաներ, որոնք իրականում նկատի չունեն:
- Բացատրեք, որ այն, ինչ ասում են այլ մարդիկ իրենց, նույնիսկ իրենց ծնողներից, միշտ չէ, որ ճիշտ է: Կարևորն այն է, թե ինչպես են նրանք զգում իրենց մասին:
- Հաղորդեք սոցիալական ծառայություններին օգնության համար, եթե բռնությունը դաժան է կամ շարունակական:
- Ասացեք ձեր զուգընկերոջը, որ նա հուզականորեն վնասում է երեխաներին, և դա անտեղի է, և որ եթե նա չխանգարի, ապա քայլեր կձեռնարկեք հարաբերությունները դադարեցնելու և ձեր երկու երեխաների խնամակալությունը ստանալու համար:
Քայլ 3. Խոսեք ձեր ընկերների և ընտանիքի հետ:
Ընկերներն ու ընտանիքը կարող են մեծ աջակցություն և խորհուրդներ տալ հարաբերությունների ճգնաժամի ժամանակ: Փորձեք զրուցել ձեր ընկերների և ընտանիքի հետ տեղի ունեցածի մասին: Խորհուրդ խնդրեք այն մասին, թե ինչ անել հետո կամ ուր դիմել օգնության համար:
Դուք նույնիսկ կարող եք մնալ ընկերների կամ ընտանիքի անդամների հետ, քանի դեռ չեք գտել ձեր ելքն ու ինքնուրույն ապրելու վայրը: Սա կարող է լինել լավագույն միջոցը դա անելու համար: Եթե դուք երեխաներ ունեք, նրանց չարամիտ զուգընկերոջից հեռու պահելը նույնպես կաշխատի նրանց համար:
Քայլ 4. Փնտրեք խորհրդատվություն:
Ասացեք ձեր գործընկերոջը, որ ցանկանում եք, որ երկուսդ էլ գնաք զույգերի թերապիայի: Couույգերի թերապիան կարող է արդյունավետ լինել ՝ երկուսիդ էլ օգնելու փոխել դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների դինամիկան: Սա կարող է արդյունավետ միջոց լինել ձեզ ՝ անվտանգ վայրում բացատրելու համար, որ նրա նվաստացուցիչ պահվածքը անտեղի է և պետք է փոխվի:
- Որպեսզի նա հասկանա, թե որքան կարևոր է այս խորհրդատվությունը ձեզ համար, մտածեք նրան ասելու, որ եթե նա չի ցանկանում փորձել դա, ապա քայլեր կձեռնարկեք հարաբերությունները դադարեցնելու համար:
- Մոտակայքում հոգեկան առողջության մասնագետ գտնելու համար որոնեք ինտերնետային որոնման համակարգ ՝ «ամուսնության խորհրդատվություն (տարածաշրջանային անուն)» կամ «ամուսնության խորհրդատվություն (տարածաշրջանային անուն)»:
Քայլ 5. Խոսեք միայն խորհրդատուի հետ:
Խորհրդատվությունը կարող է օգնել ձեզ լինել ավելի հաստատակամ և օգնել որոշելու ՝ ցանկանում եք մնալ հարաբերություններում, թե պետք է լքել այն: Եթե ձեր գործընկերը չի ցանկանում հարաբերությունների խորհրդատվություն կատարել միասին, դուք դեռ պետք է խորհրդակցեք միայնակ խորհրդատուի հետ:
Փորձեք գտնել խորհրդատու, ով փորձ ունի զբաղվել ձեզ նման իրավիճակներով:
Խորհուրդներ
- Թեև գուցե ցանկանաք լռել և հարցը պասսիվ ագրեսիվ լուծել, ամեն ինչ արեք, որ բաց հաղորդակցություն ունենաք:
- Դիմեք մասնագիտական խորհրդատվության, եթե ձեր գործընկերը չի ցանկանում ուղղել իր վարքագիծը ձեզ հետ առանց միջամտության:
