Ձեր գործընկերը միշտ մեղադրում է ձեզ տարբեր իրավիճակներում: Եթե այո, ապա հավանականություն կա, որ ձեր երկուսի հարաբերությունները ներկայումս ավելի քիչ հաճելի են զգում: Դա հաղթահարելու համար լավագույն մարտավարությունը, որ կարող ես անել, դա զուգընկերոջ հետ քննարկել ծանր զգացմունքները: Այնուամենայնիվ, եթե ձեր գործընկերը ինքնասիրահարված է, նա միշտ հակված է ձեզ մեղադրելու և չի շարժվում, հավանականությունը մեծ է, որ իրավիճակը էլ ավելի կբարդանա: Հետեւաբար, փորձեք կարդալ այս հոդվածը `ձեր հարաբերությունների առողջությունը ախտորոշելու համար: Եթե հարաբերությունների իրավիճակն այլևս հնարավոր չէ փրկել, մի հապաղեք թողնել այն:
Քայլ
3 -րդ մաս 1. Հրավիրեք ձեր գործընկերոջը քննարկման
Քայլ 1. Անմիջապես դիմակայեք առաջացող խնդիրներին:
Հիշեք, որ առաջացած խնդիրները պետք է քննարկվեն ձեր զուգընկերոջ հետ, հատկապես այն պատճառով, որ նա կարող է տեղյակ չլինել այս ամբողջ ընթացքում ձեզ միշտ մեղադրելու իր հակումին: Չնայած առճակատումից խուսափելու գայթակղությանը մեծ է, հասկացեք, որ դրանով միայն կվատթարանաք ձեր հարաբերությունները: Ահա թե ինչու, դուք պետք է դիմակայեք խնդրին, քանի որ այն առաջանում է որքան հնարավոր է շուտ:
Եթե խնդիրը երկար ժամանակ խուսափվի, հավանականությունը մեծ է, որ մի օր ձեր հույզերը կպայթեն ձեր զուգընկերոջ հետ: Արդյունքում, հարաբերությունների պատճառով իրավիճակը ավելի կվատանա:
Քայլ 2. Մտածեք, թե ինչ եք ուզում ասել:
Ոչ մի վատ բան չկա, եթե մի պահ մտածես այն բաների մասին, որոնք իսկապես ցանկանում ես փոխանցել քո զուգընկերոջը: Կարիք չկա տպել և տպել այն, թե երբ եք ելույթ ունենալու, որպեսզի ձեր և ձեր գործընկերոջ միջև անձնական հեռավորությունը չկորչի: Այնուամենայնիվ, հիշեք տարբեր կարևոր թեմաների մասին, որոնք պետք է բարձրաձայնել, որպեսզի կարողանաք պատրաստել արտահայտություններ, որոնք ճիշտ են թիրախում, բայց ռիսկի չեն դիմում վնասել ձեր զուգընկերոջը:
Քայլ 3. Գտեք ճիշտ ժամանակը քննարկելու համար:
Փորձեք ազդանշան տալ ձեր գործընկերոջը, որ ցանկանում եք լուրջ թեմա քննարկել: Արդյունքում, զույգը հանկարծակի «հարձակման» չի ենթարկվի: Բացի այդ, երկուսդ էլ հնարավորություն ունեք միասին ընտրելու ժամանակը, որը համապատասխան է համարվում:
- Օրինակ, դուք կարող եք ասել. «Ես ուզում եմ քննարկել, թե ինչպես ենք մենք այս ամբողջ ընթացքում կռվում, հատկապես այն, ինչ ես զգում եմ, երբ վերջում մեղադրվում ես դրա համար: Ե՞րբ կարող ես խոսել»:
- Եթե ձեր իրավիճակը մի փոքր այլ է, փորձեք ասել. «Ես ուզում եմ քննարկել, թե ինչ եմ զգում, եթե չեմ գնահատում ձեր կարծիքը: Ե՞րբ կարող ենք զրուցել »:
Քայլ 4. Օգտագործեք «Ես» խոսքը:
Գործընկերոջ հետ խնդիրները քննարկելիս ամենաարդյունավետ միջոցը «ես» խոսքն օգտագործելն է: Այլ կերպ ասած, սկսեք ձեր բողոքը «ես» բառով, որպեսզի հայտարարությունն ավելի կենտրոնացած հնչի ձեր զգացմունքների վրա, քան ձեր գործընկերոջը մեղադրելու փորձի, կարծես նախադասությունը սկսվել է «դու» -ով: Վստահեք ինձ, «ես» ասելը երկխոսության գործընթացը բացելու շատ արդյունավետ մեթոդ է:
- Օրինակ, կարող եք ասել. «Մեր քննարկումներից կամ բանավեճերից շատերում ես միշտ« սխալ »եմ զգում: Մի փոքր ջղայնացած եմ, որովհետև դուք միշտ ճիշտ եք զգում, այդ իսկ պատճառով որոշեցի հետաձգելու փոխարեն լռել և հանձնվել»:
- Կարող եք նաև ասել. «Ես զգում եմ, որ դուք շատ իրավիճակներում չեք գնահատում իմ կարծիքը կամ փորձառությունը: Դա ինձ նյարդայնացնում է, քանի որ թվում է, թե ես միշտ սխալվում եմ»:
- Մյուս կողմից, «Դուք միշտ ճիշտ եք զգում և շարունակում եք ինձ մեղադրել» իմաստուն նախադասություն չէ, որի հետ զրույց սկսելու համար:
Քայլ 5. Լսեք գործընկերոջ խոսքերը:
Երկխոսեք մենախոսության փոխարեն: Այլ կերպ ասած, դուք նույնպես պետք է կարողանաք լսել, թե ինչ է ասում ձեր գործընկերը ՝ փորձելով հաղորդակցել ձեր զգացած խնդիրները: Այլ կերպ ասած, խոսակցությունը պետք է ընթանա երկու ուղղությամբ, և բոլոր կողմերը պետք է լսելի լինելու հնարավորություն ունենան:
- Ձեր գործընկերոջ պատասխանը կարող է ձեզ զարմացնել: Օրինակ, դուք կարող եք նկատել, որ ձեր իսկական գործընկերը միշտ զգում է ձեր մեղքը: Հասկանալով, որ երկուսդ էլ նույնն եք զգում, հաջորդ քայլը հետագայում հաղորդակցության ձևերը բարելավելու լուծումներ գտնելն է:
- Որպեսզի ձեր զուգընկերոջը խոսի, փորձեք զրույցը սկսել մի նախադասությամբ, որը կարող է արձագանք առաջացնել: Օրինակ, դուք կարող եք ասել. «Դե, ես դա արդեն մտածում էի: Հիմա ես ուզում եմ լսել ձեր կարծիքը: Ի՞նչ ես մտածում և զգում »:
Քայլ 6. Չափել գործընկերոջ արձագանքը:
Partnerուգընկերոջ կարծիքը լսելուց հետո փորձեք գնահատել նրանց խոսքերի իմաստը: Ի վերջո, ձեր գործընկերոջ պատասխանը ցույց կտա նրանց պատրաստակամությունը կամ դժկամությունը լուծումներ գտնելու ձեր հարաբերությունները բարելավելու համար: Այլ կերպ ասած, նրանց պատասխանը կարող է ցույց տալ, որ խնդիրը ավելի խորն է, քան կարծում եք, որ երկուսդ էլ խորհրդատուի կարիք ունեք դրա վրա աշխատելու համար, կամ որ հարաբերությունները պետք է ավարտվեն:
- Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը ասում է. «Դուք իսկապես հիմար եք: Ի վերջո, գրեթե միշտ սխալվում եք», զգուշացեք, քանի որ պատասխանը ոչ բաց է, ոչ էլ աջակցող:
- Մյուս կողմից, նման պատասխանը ՝ «Ես չգիտեի, որ ես քեզ այդպես զգացի: Այնուամենայնիվ, սա խնդիր է: Եկեք դա շտկելու միջոց գտնենք», դրական ազդանշան է, քանի որ դա ցույց է տալիս նրա հետ աշխատելու պատրաստակամությունը: դու Եթե դա այդպես է, կարող եք ասել. «Ուրախ եմ լսել ձեր պատասխանը: Իմ կարծիքով, լուծումը, որը օգտակար է թվում… »:
- Լսեք ձեր գործընկերոջ պատասխանը: Եթե ձեր գործընկերը չի կարող վերադարձնել «ես» բառը կամ կրկին ձեզ մեղադրել, դա նշանակում է, որ նա պատրաստ չէ աշխատել ձեզ հետ հարաբերությունները բարելավելու համար:
Քայլ 7. Գտեք լուծումը:
Երկուսով խոսելու հնարավորություն ունենալուց հետո փորձեք քննարկել, թե ինչ լուծումներ կարող են ձեռք բերվել հարաբերություններն ավելի լավ առաջ տանելու համար: Օրինակ, քննարկեք, թե ինչ պետք է անեք հարաբերությունները բարելավելու համար, և խնդրեք ձեր գործընկերոջը կիսել իրենց կարծիքը:
- Օրինակ, դուք կարող եք հետաձգել բանավեճը `գնահատելու, թե յուրաքանչյուր կողմ ինչ է զգում իրավիճակում: Երկու կողմերի զգացմունքները գնահատելու համար բանավեճը պարզապես դադարեցնելը կարող է օգնել հաղթահարել ձեր երկուսի միջև հաղորդակցության գործընթացի բացը, գիտե՞ք:
- Կամ, կարող եք նաև պարտավորվել ձեր գործընկերին հիշեցնել, երբ նա սկսում է չհարգել ձեր կարծիքը կամ փորձը:
Քայլ 8. Փորձեք հետևել խորհրդատվության գործընթացին:
Եթե ձեր գործընկերը պատրաստ է փոխվել, բայց չգիտի, թե ինչպես, փորձեք խնդրել ձեր գործընկերոջը խորհրդակցել ձեր կողքին գտնվող թերապևտի կամ փորձագետի խորհրդատուի հետ: Եթե դժվարանում եք գտնել այն, փորձեք մոտիկներից վստահելի խորհրդատուի առաջարկություններ խնդրել:
Մաս 2 -ից 3 -ից. Անառողջ հարաբերությունների հետ գործ ունենալը
Քայլ 1. Հաշվի առեք հարաբերությունների ներսում ուժի կառուցվածքը:
Ձեր գործընկերը միշտ մեղադրում է ձեզ, որ իրականում կարող է լինել ավելի մեծ խնդրի մաս: Օրինակ, նա կարող է փորձել մանիպուլյացիայի ենթարկել ձեզ ՝ ձեր և ձեր հարաբերությունների նկատմամբ վերահսկողություն ձեռք բերելու համար: Եթե հետևողականորեն վարվի, վարքը կարող է դասակարգվել որպես հուզական բռնություն: Ահա թե ինչու, դուք պետք է հաշվի առնեք հարաբերությունների իրագործելիությունը `շարունակելու համար: Եթե որոշեք մնալ հարաբերություններում, փորձեք սկսել պաշտպանվել ՝ պնդելով ձեր դիրքորոշումը:
- Մտածեք այն մասին, թե արդյոք ձեր զուգընկերոջ վարքագիծը նպատակ ունի փոխել ձեր վարքագիծը կամ շահարկել ձեզ (փորձելով համոզվել, որ այն, ինչ ճիշտ եք համարում, իրականում սխալ է):
- Օրինակ ՝ երկուսդ էլ ֆիլմ եք դիտում: Հետո, կարծում եք, որ ֆիլմի գլխավոր հերոսներից մեկի պահվածքը լավ չէ: Այնուամենայնիվ, զույգը իրականում փորձեց համոզել, որ ենթադրությունը սխալ է ՝ ասելով. «Կերպարը կոպիտ չէ, ախ: Նա պարզապես փորձում էր պաշտպանվել: Դուք չգիտեք, թե ինչպես պաշտպանվել ձեզանից: Դուք թույլ եք, այդ իսկ պատճառով մենք չենք կարող յոլա գնալ »:
- Ձեր գործընկերը կարող է զգացմունքային բռնություն կիրառել ՝ համոզելու համար, որ ձեր զգացմունքները սխալ են, որպեսզի վերահսկողության տակ վերցնի հարաբերությունները: Այդ իրավիճակում դուք կարող եք ասել. «Ես համաձայն չեմ, և ես ունեմ իմ կարծիքի իրավունքը: Կերպարը անվայել կերպով զանգահարում է կնոջը և դրանից հետո իրեն մեղավոր չի զգում: Դա կոպիտ է, գիտե՞ք »:
Քայլ 2. Որոշեք, թե ինչպես է ձեր գործընկերը շահարկում ձեզ:
Ձեզ մեղադրելը ձեզ շահարկելու միայն մեկ տարբերակ է: Հետեւաբար, փորձեք բացահայտել այլ ուղիներ: Օրինակ, ձեր գործընկերը կարող է փորձել թեքել ձեր ցանկությունները `բավարարելու նրանց կարիքները: Պարզապես դրանց բացահայտումը կարող է օգնել ձեզ փոխել հարաբերությունների ուղղությունը, գիտեք: Բացի այդ, դուք կարող եք պայքարել նրա մանիպուլյացիայի փորձերի դեմ, այնպես չէ՞:
- Օրինակ, ձեր գործընկերը կարող է ձեզ մեղավոր զգալ, նույնիսկ երբ դուք զբաղվում եք զվարճալի գործունեությամբ: Եթե որոշել եք ֆիլմ դիտել, օրինակ, ձեր գործընկերը կարող է ասել. Նկատի ունեմ, որ ակնհայտ է, որ այլ ֆիլմեր ավելի լավն են, բայց եթե ուզում ես դա տեսնել, ուրեմն լավ »: Եթե դա այդպես է, դու կարող ես պատասխանել. այն »:
- Ձեր գործընկերը կարող է նաև ձեզ մեղավոր զգալ ՝ հարաբերություններում անապահով զգալու համար: Օրինակ, երբ ուզում եք երեկոյան դուրս գալ ձեր ամենամոտ ընկերների հետ, և դա դուր չի գալիս ձեր զուգընկերոջը, նա կասի.. Ուղղակի այնտեղ լինելը բավական չէ, արդյո՞ք դա քեզ համար է »: Եթե դա այդպես է, դուք կարող եք պատասխանել. ինչ -որ մեկը կարող է ճանաչել, գնահատել և վայելել միաժամանակ երկու հարաբերություններ »:
Քայլ 3. Մի զգացեք պատասխանատու նրա զգացմունքների համար:
Ամենայն հավանականությամբ, ձեր գործընկերը կստիպի ձեզ պատասխանատվություն զգալ իր զգացմունքների համար: Օրինակ, նա կարող է ասել. «Ես բարկանում եմ ձեր պատճառով: Դուք չպետք է դա անեիք: Դուք վրդովված եք: Կներեք, եթե իրավիճակը ձեր հունով չընթանա, բայց ես ամեն դեպքում փորձեցի: Բացի այդ, ձեր զայրույթը մի փոքր անհիմն է թվում:
Քայլ 4. Դիմադրեք ձեզ տապալելու փորձերին:
Հարաբերությունների մեկ այլ «թույն» է այն գործընկերը, ով անընդհատ օգտագործում է իր անապահովությունը ՝ ձեզ իջեցնելու համար: Այլ կերպ ասած, նա կարող է փորձել վերահսկել ձեզ կամ ձեզ պահել իր կողքին ՝ անընդհատ խարխլելով ձեր վստահությունը:
- Օրինակ, ձեր գործընկերը կարող է ասել. «Լավ է, որ դու ինձ հետ դուրս ես գալիս, քանի որ վերջերս այտերդ ավելի են գիրացել: Ուրիշ ոչ ոք չի ցանկանա լինել ձեզ հետ »: Եթե ձեր գործընկերը դա ասում է, կարող եք պատասխանել.
- Երբ պայքարում եք ձեր գործընկերոջը ձեզ տապալելու փորձերի դեմ, փորձեք մտածել, թե արդյոք արժե հարաբերությունները պահպանել, թե ոչ, եթե տեսնեք դրա պատճառած հուզական ցավը:
Քայլ 5. Մտածեք այն առավելությունների մասին, որոնք երկուսդ էլ կարող եք ստանալ հարաբերություններից:
Հիշեք, որ հարաբերությունների բոլոր կողմերը նույնպես պետք է ապահովեն իրենց գործընկերոջ աջակցությունը, այլ ոչ թե պարզապես ստանան այն: Հետևաբար, հաշվի առեք ՝ արդյոք ստացել եք այնքան, որքան ձեզ տրվել է: Արդյո՞ք անհրաժեշտ աջակցություն եք ստանում ձեր գործընկերոջից: Եթե ոչ, ապա հավանականությունը մեծ է, որ դուք պետք է դադարեցնեք հարաբերությունները:
Քննարկեք առավելությունները ձեր գործընկերոջ հետ: Օրինակ, կարող եք ասել. «Ես զգում եմ, որ այս հարաբերություններում ավելի շատ բան կա տալու, քան վերցնելու: Դա նշանակում է, որ ես կարիք ունեմ, որը մինչ այժմ չեմ ստացել ձեզանից »:
3 -րդ մաս 3 -ից. Նարցիսիստի հայտնաբերում և հասկացում
Քայլ 1. Տեղյակ եղեք, որ ձեր գործընկերը միշտ իրեն գերազանց է զգում:
Քանի որ ձեր գործընկերը միշտ ենթադրում է, որ մեղքը ձեզանում է, հավանականությունը մեծ է, որ նա իսկապես ձեզանից բարձր է զգում: Արդյունքում, նա չի վարանի համոզել ձեզ, որ ինքը ճիշտ է, իսկ դուք մեղավոր եք:
Ձեր գործընկերը երբևէ հայտարարություն տարածե՞լ է `նշելով իր գերազանցությունը: Օրինակ, նա կարող է լուրջ բան ասել. «Ես քեզանից խելացի եմ: Համոզված եմ, որ ճիշտ եմ, այնպես չէ՞ »:
Քայլ 2. Տեղյակ եղեք անընդհատ փոփոխվող ցանկությունների մասին:
Նարցիսիստը իրականում կարծում է, որ երկիրը պտտվում է իր շուրջը: Ահա թե ինչու դուք պետք է տեղյակ լինեք, որ ձեր գործընկերը ցանկանում է ուտել միայն այնտեղ, որտեղ ցանկանում է, դիտել իր ուզած հեռուստատեսությունը և ցանկացած պահի գալ ու գնալ ՝ առանց անհանգստանալու հետևանքների մասին: Բանն այն է, որ ձեր գործընկերը կարող է ձեզ համար որոշակի չափանիշ սահմանել:
Ահա թե ինչու նարցիսիստը ներողություն չի խնդրի, եթե շատ ուշանա (ավելի քան մեկ ժամ) ինչ -որ իրադարձության: Եթե սխալ եք թույլ տալիս, իհարկե, ձեզ վատ կզգաք և անմիջապես ներողություն խնդրեք, այնպես չէ՞:
Քայլ 3. Beգուշացեք, եթե ձեր ցանկացած վարքագիծ ընկալվում է որպես ձեր գործընկերոջ չափանիշներին չհամապատասխանող:
Ընդհանրապես, ինքնասիրահարվածները շատ բարձր չափանիշներ ունեն: Քանի որ նրանք դժվարությամբ են հետևում իրենց կյանքից դուրս իրավիճակներին, նրանք ինքնաբերաբար չեն իմանա, թե իրականում չափից դուրս սպասելիքներ կա՞ն: Արդյունքում, նրանք նույնպես դժվարանում են տեսնել ուրիշների կատարած ծանր աշխատանքը, և հաճախ ընկալվում են որպես չափազանց բարձր չափանիշ: Բացի այդ, նրանք նաև ավելի հեշտ են հիշում սխալները, քան շրջապատի մարդկանց կողմից արված դրական գործերը:
Քայլ 4. Փորձեք կարեկցել:
Թեև այս խորհուրդը կարող է հակասական թվալ, բայց փաստն այն է, որ սահմանային ինքնասիրահարվածությունը հաճախ արմատավորված է ծայրահեղ անապահովության մեջ: Արդյունքում, շատ ինքնասիրահարված մարդիկ ավարտում են եսասերը, քանի որ զգում են, որ իրենք կատարյալ չեն: Հետեւաբար, այն, ինչ դուք իսկապես պետք է անեք, փորձեք հասկանալ ձեր զուգընկերոջ անապահովությունը եւ օգնել նրանց հաղթահարել դրանք:
- Օրինակ, դուք կարող եք նկատել, որ ձեր գործընկերոջ ինքնասիրությունը ուժեղանում է, երբ մտերիմ ընկերների հետ ճանապարհորդում եք: Հավանական է, որ իրավիճակը ցույց է տալիս, որ ձեր գործընկերը զգում է, որ իրենց գոյությունը ձեզ բավարար չէ: Հետեւաբար, փորձեք համոզել նրան, որ ենթադրությունն իրականում սխալ է:
- Դուք կարող եք ասել. «Ես այս գիշեր ընկերներիս հետ դուրս եմ գալիս: Այո, ինչու՞ է դժոխքը երբեմն մտածում, երբ ես դա անում եմ »:
Քայլ 5. Նկարագրեք ձեր պահանջները:
Եթե ձեր գործընկերը ինքնասիրահարված է, նա, ամենայն հավանականությամբ, դժվարությամբ կհասկանա ձեր կարիքները, քանի որ նրա ուղեղը լցված է միայն իր հետաքրքրություններով: Եթե դա այդպես է, դուք պետք է կարողանաք հստակ արտահայտել ձեր կարիքներն ու ցանկությունները ձեր հարաբերություններում, որպեսզի ձեր գործընկերը ճանաչի և արձագանքի դրանց:
Օրինակ, դուք կարող եք ասել. «Դուք միշտ ենթադրում եք, որ ես սխալվում եմ: Կարո՞ղ ենք միասին լուծել այս խնդիրը »:
Քայլ 6. Հասկացեք, որ ինքնասիրահարվածի հետ հարաբերությունները դժվար է հաջողության հասնել:
Եթե ձեր գործընկերը միայն սահմանային նարցիսիստական խանգարում ունի, ձեր հարաբերությունները կարող են դեռ փրկելի լինել: Այնուամենայնիվ, եթե անհանգստությունը ավելին է, ապա հավանականությունը մեծ է, որ հարաբերությունները փրկելու ցանկությունը չի հաջողվի: Timeամանակի ընթացքում դուք կզգաք, որ կորցնում եք ձեր ինքնությունը, քանի որ անընդհատ փորձում եք «նվիրել» ձեր զուգընկերոջը: Ահա թե ինչու, դուք պետք է հաշվի առնեք նրա հետ հարաբերությունները դադարեցնելու տարբերակը:
Եթե ձեր գործընկերը դժկամությամբ է հասկանում ձեր տեսակետը, կամ եթե նա անընդհատ փորձում է շահարկել ձեզ, մի հապաղեք վերջ տալ հարաբերություններին: Անհրաժեշտության դեպքում դիմեք խորհրդատվության ՝ գործընթացն ավելի դյուրին դարձնելու համար:
Քայլ 7. Մշակեք փախուստի ծրագիր:
Հավանական է, որ դուք չեք կարողանա փոխել ձեր զուգընկերոջ սովորությունները առանց փորձագետի խորհրդատուի օգնության կամ միջամտության: Եթե ձեր գործընկերը մշտապես շահարկում է ձեզ կամ բանավոր վիրավորում ձեզ, անմիջապես կազմեք հարաբերությունները առողջ ճանապարհով ավարտելու ծրագիր:
- Պրոֆեսիոնալ խորհրդատուն կամ թերապևտը կարող է խորհուրդներ տալ, որոնք կարող եք վերցնել ձեր գործընկերոջ հետ հարաբերությունները դադարեցնելու համար:
- Եթե երկուսդ էլ ամուսնացած եք, փորձեք կապվել փաստաբանի հետ ՝ ամուսնալուծության տարբերակները քննարկելու համար:
- Եթե ներկայումս ապրում եք ձեր զուգընկերոջ հետ, ձեր հարաբերությունները դադարեցնելուց հետո սկսեք նոր բնակավայր փնտրել: Կարո՞ղ եք ապրել ընկերոջ կամ հարազատի հետ: Պատրա՞ստ եք բնակությունը նոր վայր տեղափոխել և դրանից հետո ինքնուրույն ապրել:
- Սահմանեք ձեր նպատակները: Ի՞նչ եք ուզում անել հաջորդ տարում: Կենտրոնացեք այդ նպատակի վրա և թողեք ձեր ինքնասիրահարված գործընկերոջը անցյալում:
