Ոչ բոլոր բռնություններն են առաջացնում հարվածներ կամ կապտուկներ: Երբեմն, տեղի ունեցող բռնությունը գրեթե անտեսանելի է և միայն խորը վերք է թողնում զոհի համար: Չնայած էմոցիոնալ չարաշահումը ֆիզիկական հետքեր չի թողնում, այն կարող է երկարաժամկետ բացասական ազդեցություն ունենալ առողջության և սոցիալական, հուզական և ֆիզիկական զարգացման վրա: Բարեբախտաբար, ձեզ համար դեռ հույս կա: Որպես երեխա, առաջին քայլը, որ կարող եք անել, դա ձեր դպրոցի կամ թաղամասի մեծահասակների (օրինակ ՝ ուսուցիչների) հետ խոսելն է: Սահմանեք նաև սահմաններ և հեռավորություն պահեք ձեր ծնողներից (դա վերաբերում է բոլոր տարիքի): Բացի այդ, ստացեք հոգեկան առողջության խնամք և սովորեք կառավարել սթրեսները, որոնք գալիս են հուզական բռնության հետ, որին դուք բախվում եք:
Քայլ
Մեթոդ 1 4 -ից ՝ Օգնություն ստանալը
Քայլ 1. Կիսվեք ձեր փորձով ձեր ընկերների կամ սիրելիների հետ:
Դուք ձեզ ավելի հարմարավետ կզգաք, երբ դժվար պահերին կունենաք մեկին, ում վրա կարող եք հենվել: Ասացեք ձեր սիրելիներին, թե ինչով եք ապրում և խնդրեք նրանց աջակցությունը: Նրանք կարող են ձեզ տալ դրական խոսքեր, ընդունել և ընդունել ձեր զգացմունքները կամ առաջարկություններ անել ձեզ համար:
- Օրինակ, դուք կարող եք ասել. «Ես գիտեմ, որ սա կարող է ցնցող լինել, բայց իմ կյանքը տանը բավականին վատ է: Մայրս հաճախ էր ինձ վերևից նայում և ասում, որ ապագայում ես անպիտան մարդ կլինեմ: Նույնիսկ եթե դա պարզապես բառեր են, ինձ ստիպում է ինձ անհարմար զգալ ինքս ինձ հետ »:
- Հիշեք, որ էմոցիոնալ չարաշահման դեպքում հաճախ բռնարարը ստիպում է ձեզ հավատալ, որ ոչ ոք ձեզ չի հոգա, չի վստահի կամ լուրջ չի վերաբերվի: Այնուամենայնիվ, դուք անպայման կզարմանաք այն աջակցության չափից, որը դուք ստանում եք, երբ կիսում եք ձեր մտահոգությունները ուրիշների հետ:
Քայլ 2. Կիսեք ձեր խնդիրը վստահելի մեծահասակի հետ:
Երեխա ժամանակ, երբ տանը բռնության եք հանդիպել, կիսվեք ձեր մտահոգություններով հարազատների, ուսուցիչների, կրոնական առաջնորդների կամ այլ վստահված մեծահասակների հետ: Թույլ մի տվեք, որ ձեր ծնողները (ովքեր հուզականորեն չարաշահում էին ձեզ) սպառնալ ձեզ գաղտնի պահել իրերը: Մեծահասակները կարող են օգնել միջնորդել, երբ երեխաները չունեն որոշակի լիազորություններ:
- Դուք կարող եք անհարմար կամ ամաչկոտ զգալ ՝ մեծահասակներին պատմելով, թե ինչ եք ապրում, բայց շատ կարևոր է, որ դուք ուրիշներին ասեք, որ բռնության եք ենթարկվել: Սկսեք, ասելով, օրինակ, «Ես վերջին շրջանում խնդիրներ ունեի տանը: Կարո՞ղ եմ ձեզ ասել »: Կամ, կարող եք գրել այն մասին, թե ինչ եք զգում, եթե ձեզ ավելի հարմարավետ է դա այդպես պատմել:
- Եթե դուք ասել եք ուսուցչին կամ մարզչին, և նրանք ձեզ չեն օգնել, նշանակեք հանդիպում դպրոցի խորհրդատուի հետ և պատմեք նրան ձեր խնդրի մասին:
- Եթե չեք ցանկանում խոսել առերես (մեկ առ մեկ) բռնության մասին, դիմեք Կանանց և երեխաների պաշտպանության նախարարության աջակցության ծառայության 082125751234 հեռախոսահամարով կամ DP3AM ծառայության կենտրոնին (միայն Բանդունգի համար 08001000425 հեռախոսահամարով: Դուք կարող եք անվճար կապվել այս ծառայության հետ և բաց լինել ամեն օր 24 ժամ:
Քայլ 3. Փնտրեք հոգեկան առողջության բուժում:
Emգացմունքային չարաշահումը կարող է բազմաթիվ խնդիրներ առաջացնել: Առանց բուժման, դուք ավելի բարձր ռիսկի եք ենթարկվում ինքնագնահատականի և վստահության նվազման և առողջ հարաբերություններ հաստատելու դժվարության: Դուք կարող եք դժվարությամբ կոտրել հուզական չարաշահումից առաջացած բացասական տեսակետներն ու մտքի օրինաչափությունները, բայց խորհրդատուն կամ թերապևտը կարող է ավելի հեշտացնել գործընթացը:
- Գտեք թերապևտ, որը կենտրոնանում է հատկապես երեխաների և մեծահասակների վրա, ովքեր ենթարկվում են բռնության: Թերապիայի ընթացքում դուք կկիսվեք ձեր փորձով, մինչդեռ (աստիճանաբար) կհարմարվեք ձեզ հետ աշխատող թերապևտի հետ: Նա ձեզ հարցեր կտա և խորհուրդ կտա կամ կօգնի ձեզ առաջնորդել թերապիայի նիստին:
- Երեխա ժամանակ դուք կարող եք օգտվել դպրոցի կողմից տրամադրվող անվճար և գաղտնի խորհրդատվական ծառայություններից: Գնացեք ձեր դպրոցի խորհրդականի մոտ և ասեք, օրինակ. «Իմ տանը շատ դժվարություններ կան: Հայրս ինձ չծեծեց, բայց նա վիրավորեց և նվաստացրեց ինձ ընտանիքի մնացած անդամների առջև: Կարող ես ինձ օգնել?"
- Եթե չափահաս եք, իմացեք, արդյոք ձեր առողջության ապահովագրությունը կարող է հոգալ հոգեկան առողջության պահպանման ծախսերը:
- Շատ թերապևտներ ընդունում են ապառիկ վճարումներ ստանդարտ վճարով, որը հարմարեցված է հաճախորդի կարողություններին:
Մեթոդ 2 -ից 4 -ը. Պահպանեք ձեր հեռավորությունը
Քայլ 1. rainերծ մնացեք բանավոր չարաշահումներից:
Մի եղեք նրանց կողքին, երբ նրանք սկսում են ձեզ չարաշահել: Դուք պարտավոր չեք կապ պահպանել, զանգահարել կամ այցելել նրանց (կամ, ավելի ճիշտ, բռնության հանդիպել): Թույլ մի տվեք, որ ձեր ծնողները ձեզ մեղավոր զգան և զգան, որ դուք պետք է ընդունեք վատ վերաբերմունքը: Սահմանեք սահմաններ և հետևեք դրանց:
- Մի այցելեք կամ մի շփվեք ձեր ծնողների հետ, եթե նրանք շարունակեն ձեզ չարաշահել:
- Եթե ապրում եք ձեր ծնողների հետ, գնացեք ձեր սենյակ կամ այցելեք ընկերոջ տուն, եթե նրանք սկսեն ձեզ հայհոյել կամ վիրավորել:
- Սահմանեք սահմաններ, եթե ստիպված լինեք կապ պահպանել ձեր ծնողների հետ: Դուք կարող եք ասել. «Ես ձեզ կզանգահարեմ շաբաթը մեկ անգամ, բայց ես կփակեմ հեռախոսը, եթե դուք ինձ համար վատ բաներ ասեք»:
- Նկատի ունեցեք, որ անհրաժեշտության դեպքում պետք չէ վեճի մեջ մտնել: Պետք չէ պատասխանել նրանց ասածներին կամ ինչ -որ կերպ փորձել պաշտպանվել:
Քայլ 2. Ձեռք բերեք ֆինանսական անկախություն:
Մի ապրիր ծնողներիդ հետ և թույլ մի՛ տուր, որ նրանք տիրեն քեզ վրա: Բռնություն գործադրողները հաճախ ցանկանում են վերահսկել իրենց զոհերին ՝ իրենց զոհերից մի տեսակ կախվածություն զարգացնելով: Աշխատեք փողի համար, ընկերացեք և ապրեք միայնակ: Anythingնողներից մի՛ կախվեք որևէ բանից, եթե նրանք ձեր նկատմամբ հուզականորեն վիրավորեն:
- Եթե կարող եք, ստացեք ձեր սեփական կրթությունը ճիշտ: Գուցե կարողանաք պարզել, թե ինչպես ստանալ ուսանողական վարկ (կամ գուցե կրթաթոշակ) առանց ձեր ծնողների օգնության կամ թույլտվության: Այն ստանալու համար գուցե անհրաժեշտ լինի մտցնել հոգեկան առողջության ծառայության ինչ -որ ֆայլ, որը հաստատում է, որ ձեր ծնողները բռնության են ենթարկել ձեզ:
- Տեղափոխվեք այլ վայր, հենց որ կարողանաք հոգալ ձեր սեփական կյանքի ծախսերը:
- Եթե դուք չեք կարող թույլ տալ քոլեջ գնալ առանց ապրելու կամ ձեր ծնողներից ֆինանսապես կախված լինելու, համոզվեք, որ հոգ եք տանում ձեր մասին և սահմաններ դնում:
Քայլ 3. Երբ իրավիճակը սրվում է, բաժանվեք ձեր ծնողներից:
Դուք կարող եք պարտականություն զգալ կատարել ձեր պարտականությունները որպես երեխա ձեր ծնողների առջև (հատկապես մշակութային կամ կրոնական որոշակի հայացքների առկայության դեպքում): Այնուամենայնիվ, եթե ձեր ծնողները զգացմունքային ոտնձգություններ են արել, դուք կարող եք ստիպված լինել շարունակել նրանց մասին հոգալը, հատկապես, եթե բռնությունը շարունակվի: Հետեւաբար, եթե նրանց հետ ձեր հարաբերությունները ձեզ ավելի շատ ցավ են պատճառում, քան սերը, բաժանվեք նրանցից:
- Դուք ոչինչ պարտք չեք չարաշահողին (ներառյալ ձեր ծնողներին):
- Եթե հասարակության անդամները չեն հասկանում, թե ինչու եք բաժանվել ձեր ծնողներից, հիշեք, որ դուք պարտավոր չեք բացատրել, թե ինչու:
- Միշտ չէ, որ խոսակցությունները հուզականորեն չարաշահող ծնողների հետ բարելավվում են հարաբերությունները: Եթե դուք չեք ցանկանում շփվել նրանց հետ, բայց վախենում եք կորցնել ձեր հարաբերությունները բարելավելու հնարավորությունը, փորձեք ինքներդ ձեզ հարցնել, թե արդյոք ձեր ծնողները նշաններ են ցույց տալիս, որ նրանք պատրաստ են լսել ձեզ և ընդունել ձեր զգացմունքները: Հակառակ դեպքում, ավելի լավ կլիներ, եթե նրանց հետ չկապվեիք:
- Եթե ի վերջո որոշեք բուժել նրանց, խոսակցությունը կենտրոնացրեք նրանց խնամքի թեմայի վրա: Եթե նրանք բանավոր վիրավորում կամ վիրավորում են ձեզ, անմիջապես թողեք նրանց, որպեսզի հասկացնեն, որ դուք չեք կարող հանդուրժել նրանց պահվածքը:
Քայլ 4. Պաշտպանեք երեխաներին (եթե ամուսնացած եք և երեխաներ ունեք):
Թույլ մի տվեք, որ ձեր երեխաները նույն բռնության ենթարկվեն: Եթե ձեր ծնողները անպատշաճ բաներ են ասում կամ վիրավորում ձեր երեխաներին, անմիջապես միջամտեք: Կարող եք նաև ավարտել զրույցը կամ դադարեցնել նրանց այցելելը:
- Դուք կարող եք զրույցն ավարտել ՝ ասելով. «Որպես ծնողներ, մենք Դևիի հետ այդպես չենք խոսում: Եթե խնդիրներ ունեք այն ուտելու ձևի հետ, խոսեք ինձ հետ »: Չնայած մեծահասակների միջև խոսակցությունների մեծ մասը պետք է գաղտնի լինի, ձեր երեխաների համար կարևոր է իմանալ, որ դուք պաշտպանում եք նրանց, երբ նրանց նկատմամբ բռնություն է կիրառվում:
- Ձեր երեխաները կարող էին ունենալ ավելի երջանիկ մանկություն, եթե իրենց տատիկն ու պապիկը չարաշահեն նրանց:
Մեթոդ 3 -ից 4 -ը
Քայլ 1. Խուսափեք ձեր ծնողների կողմից բռնություն առաջացնող բաներից:
Հավանաբար, դուք արդեն գիտեք այն «դրդապատճառները» (խոսքեր կամ գործողություններ), որոնք հրահրել են ձեր ծնողների վատ վարքը: Եթե դուք դա գիտեք, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի խուսափել դրանից կամ դուրս գալ այն իրավիճակներից, որոնք հուզական չարաշահում են առաջացնում: Դա բացահայտելու եղանակներից մեկը ընկերոջ հետ զրուցելն է կամ ամսագրում գրի առնող գործոնները, որպեսզի կարողանաք բացահայտել այն գործոնները, որոնք առաջացնում են հուզական չարաշահում:
- Օրինակ, եթե ձեր մայրիկը միշտ գոռում է ձեզ վրա, երբ նա խմել է, փորձեք տնից դուրս գալ, հենց որ տեսնեք, որ նա մի շիշ ալկոհոլ է կրում:
- Եթե ձեր հայրը ձեզ նվաստացնում է որոշակի ձեռքբերումից հետո, ձեռնպահ մնացեք նրան ձեր հաջողության մասին պատմելուց: Փոխարենը, կիսեք ձեր հաջողությունները ձեզ աջակցող մարդկանց հետ:
Քայլ 2. Տանը գտեք ապահով տեղ:
Գտեք այնպիսի տարածք (օրինակ ՝ ննջասենյակ), որը կարող է ապահով տեղ լինել ձեզ համար: Գտեք մեկ այլ վայր հանգստանալու, ինչ -որ բան անելու և ժամանակ անցկացնելու համար, օրինակ ՝ գրադարանը կամ ընկերոջ տունը: Այսպիսով, դուք կարող եք ոչ միայն աջակցություն ստանալ ձեր ընկերներից, այլև հեռանալ ձեր ծնողների հասցեին հնչող մեղադրանքներից և վիրավորանքներից:
Չնայած բռնությունից պաշտպանվելը խելամիտ է, բայց նաև պետք է գիտակցել, որ բռնությունը, որը դուք ապրում եք, ձեր մեղքի արդյունքը չէ: Անկախ նրանից, թե ինչ եք ասում կամ անում, պատճառ չկա, որ ձեր ծնողները զգացմունքային բռնության ենթարկվեն:
Քայլ 3. Ստեղծեք անվտանգության ծրագիր:
Եթե բռնությունը ֆիզիկական չէ, չի նշանակում, որ այն չի կարող սրվել: Քեզ փրկելու ծրագիր կազմիր, եթե ցանկացած պահի ծնողիդ բռնությունը վերածվի ֆիզիկական բռնության, և դու զգաս, որ քո կյանքը վտանգված է:
- Այս ծրագիրը ներառում է ապահով վայր գնալ, օգնություն կանչող մեկին և գիտելիքներ, թե ինչպես իրավական քայլեր ձեռնարկել ձեր ծնողների դեմ քայլեր ձեռնարկելու համար: Դուք կարող եք զրուցել այլ ծնողների հետ (օրինակ ՝ դպրոցական խորհրդատուների հետ) և հանդես գալ ճգնաժամային պահի պատրաստվելու ծրագրով:
- Բացի այդ, ծրագրի շրջանակներում համոզվեք, որ ձեր հեռախոսը լիովին լիցքավորված է և այն միշտ ձեզ հետ է: Եթե ունեք ձեր սեփական մեքենան (օրինակ ՝ մեքենա կամ մոտոցիկլետ), համոզվեք, որ ձեր մեքենայի բանալիները միշտ ձեզ հետ եք:
Քայլ 4. timeամանակ անցկացրեք այն մարդկանց հետ, ովքեր ստիպում են ձեզ լավ զգալ ձեր մասին:
Առողջ ինքնագնահատականը և վստահությունը էմոցիոնալ չարաշահման վերքերը բուժելու լավագույն դեղամիջոցն են: Unfortunatelyավոք, մարդիկ, ովքեր զգացել են հուզական չարաշահում, հաճախ իրենց բացասաբար են վերաբերվում և հարաբերություններ են հաստատում նրանց հետ, ովքեր իրենք իրենց հուզականորեն չարաշահում են: Lowածր ինքնագնահատականին և ինքնավստահությանը հակազդելու համար ժամանակ անցկացրեք ձեր ընկերների, ընտանիքի անդամների հետ (ովքեր հուզականորեն չեն չարաշահում) և այլ մարդկանց, ովքեր կարող են ամրապնդել ձեր վստահությունը, այլ ոչ թե նրանց, ովքեր ձեզ ստորացնում են:
Կարող եք նաև ինքնագնահատական և վստահություն ձևավորել ՝ մասնակցելով ձեզ հաճելի (կամ լավ) գործունեությանը: Մասնակցեք ձեր դպրոցի կամ համայնքի սպորտային գործունեությանը կամ երիտասարդական խմբերին: Նման մասնակցությունը կարող է ձեզ ավելի լավ զգալ և, իհարկե, ավելի զբաղված լինել տնից դուրս գործունեությամբ:
Քայլ 5. Ձեր ծնողների հետ սահմանեք անձնական սահմաններ:
Դուք իրավունք ունեք սահմաններ սահմանել հարաբերություններում: Եթե դա ձեզ ապահով եք զգում, խոսեք ձեր ծնողների հետ և պատմեք նրանց այն վարքագծերի մասին, որոնք ձեզ հարմարավետ են զգում, ինչպես նաև այն վարքագծերի մասին, որոնք ձեզ հարմարավետ չեն զգում:
- Սահմանները բացատրելիս որոշեք հետևանքները, եթե ձեր ծնողներն անտեսեն դրանք: Երբեմն կան չարաշահողներ, ովքեր չեն ցանկանում հարգել մարդու անձնական սահմանները: Եթե դա տեղի ունենա, մի մեղավոր զգացեք ձեր ծնողների վարքագծի համար հետևանքներ բերելու համար: Կարևոր է, որ դուք մատնանշեք նրանց վարքագծի հետևանքները, քանի որ դատարկ սպառնալիքները միայն կվնասեն ձեր վստահելիությունը հանցագործի աչքում:
- Օրինակ, դուք կարող եք ասել. Ես ուզում եմ ապրել մայրիկի հետ, բայց մայրիկի պահվածքը ինձ վախեցնում է »:
Քայլ 6. Սովորեք սթրեսի կառավարման հմտություններ:
Հարց չկա, որ հուզական չարաշահումը կարող է առաջացնել սթրես և, երբեմն, երկարաժամկետ խնդիրներ, ինչպիսիք են հետտրավմատիկ սթրեսային խանգարումը և դեպրեսիան: Հետեւաբար, մշակեք ուղիներ, որոնք կօգնեն ձեզ կառավարել սթրեսը դրական գործունեությամբ:
Առողջ սթրեսի կառավարման հատուկ սովորություններ կամ գործողություններ, ինչպիսիք են մեդիտացիան, խորը շնչառության տեխնիկան և յոգան, կարող են ձեզ դարձնել ավելի հանգիստ և ավելի վերահսկելի ձեր առօրյա կյանքում: Եթե ձեր սթրեսի ախտանիշները բավական ծանր են, փորձեք դիմել թերապևտի, որպեսզի սովորի, թե ինչպես կառավարել սթրեսը և առաջացող այլ հույզերը:
Քայլ 7. Բացահայտեք և կենտրոնացեք դրական հատկությունների վրա:
Չնայած ձեր ծնողների կողմից կատարված հուզական բռնությանը, դուք արժեքավոր և դրական անձնավորություն եք: Մի՛ լսեք նրանց վիրավորանքները կամ ծաղրանքը: Հնարավոր է, որ մի պահ մտածեք դրա մասին, բայց կարևոր է, որ ձևավորեք ինքնագնահատական և սիրեք ինքներդ ձեզ, հատկապես, եթե դա չեք ստացել ձեր ծնողներից:
- Մտածեք, թե ինչն է ձեզ դուր գալիս ձեր մեջ: Դուք լավ ունկնդիր գործիչ եք: Մարդասեր Խելացի? Կենտրոնացեք այն բաների վրա, որոնք սիրում եք ձեր մեջ և հիշեք, որ դուք արժանի եք սիրո, հարգանքի և հոգատարության:
- Համոզվեք, որ զբաղվում եք ձեզ հետաքրքրող կամ կրքոտ գործունեությամբ, որը կօգնի բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը և վստահությունը:
Մեթոդ 4 -ից 4 -ը ՝ Emանաչել հուզական բռնությունը
Քայլ 1. Բացահայտեք էմոցիոնալ չարաշահման ռիսկի գործոնները:
Emգացմունքային չարաշահումը կարող է առաջանալ ցանկացած ընտանիքում: Այնուամենայնիվ, կան մի քանի գործոններ, որոնք մեծացնում են երեխաների մոտ հուզական կամ ֆիզիկական բռնության վտանգը: Այն երեխաները, որոնց ծնողները կախվածության մեջ են եղել ալկոհոլից կամ թմրամիջոցներից, չբուժված հոգեկան խանգարումներից (օրինակ ՝ երկբևեռ խանգարում կամ դեպրեսիա) կամ նույնիսկ մանկական բռնությունը բռնության զոհ դառնալու ավելի մեծ ռիսկի են ենթարկվում:
- Emotionalգացմունքային բռնության ենթարկվողներից շատերը (այս դեպքում ՝ ծնողները) նույնիսկ տեղյակ չեն, որ իրենց գործողությունները վնասում են իրենց երեխաների զգացմունքները: Նրանք կարող են չգիտեն դաստիարակության ավելի լավ ձև, կամ կարող են չհասկանալ, որ իրենց զգացմունքները երեխաների վրա գցելը բռնության ձև է:
- Նույնիսկ եթե ձեր ծնողները բարի մտադրություններ ունեն, նրանք միևնույն է կարող են բռնի լինել:
Քայլ 2. Ուշադրություն դարձրեք, երբ ձեր ծնողները վիրավորում կամ նվաստացնում են ձեզ:
Հանցագործները կարող են դա օգտագործել որպես կատակ, բայց բռնության այս ձևը ծիծաղելու բան չէ: Եթե ձեր ծնողները հաճախ ծաղրում են ձեզ, այլոց աչքի առաջ ձեզ են նայում կամ անտեսում են ձեր կարծիքը կամ մտահոգությունները, դուք կարող եք զգացմունքային բռնության ենթարկվել:
- Օրինակ, եթե ձեր հայրն ասում էր. «Դու պարտվող. Իհարկե, ամեն ինչ ճիշտ չես կարող անել », - սա բանավոր բռնության մի ձև է:
- Ձեր ծնողները կարող են դաժան լինել առանձնության մեջ կամ այնքան մարդկանց աչքի առաջ, որ դուք ձեզ անհարմար եք զգում:
Քայլ 3. Որոշեք, արդյոք դուք հաճախ ձեզ վերահսկում եք զգում ձեր ծնողների կողմից:
Եթե ձեր ծնողները փորձում են վերահսկել այն ամենը, ինչ անում եք, բարկանում եք ձեր սեփական որոշումները կայացնելիս կամ անտեսում ձեր ունակություններն ու անկախությունը, այս վարքագիծը նշաններ են, որ դուք զգում եք հուզական չարաշահում:
- Այս տեսակի բռնություններ գործադրողները սովորաբար վերաբերվում են իրենց զոհերին այնպես, կարծես նրանք չեն կարողանում լավ որոշումներ կայացնել կամ պատասխանատվություն կրել իրենց համար:
- Parentsնողներդ գուցե ցանկանան որոշում կայացնել քո փոխարեն: Օրինակ, ձեր մայրը կարող է այցելել ձեր դպրոց և հարցնել ձեր խորհրդականին կամ խորհրդատուին այն քոլեջի մասին, որը դուք չեք ցանկանում ընտրել:
- Ձեր ծնողները կարող են զգալ, որ այն, ինչ նրանք անում են, դաստիարակության «ուղղակի» մասն է, բայց նրանց գործողությունները իրականում հուզական չարաշահման մի ձև են:
Քայլ 4. Մտածեք այն մասին, թե արդյոք ձեզ հաճախ են մեղադրում կամ մեղադրում ձեր սխալների համար:
Երբեմն չարաշահողները անիրատեսորեն մեծ ակնկալիքներ ունեն իրենց զոհերից, բայց դժկամությամբ են ընդունում սեփական սխալները:
- Այս չարաշահողը կարող է միջոց գտնել ձեզ մեղադրելու ամեն ինչի համար, նույնիսկ այն բաների համար, որոնք տրամաբանական մտածող մարդիկ չեն քննադատելու: Ձեր ծնողները կարող են ասել, որ դուք եք նրանց խնդիրների պատճառը, որպեսզի նրանք ստիպված չլինեն պատասխանատվություն կրել իրենց և իրենց զգացմունքների համար: Նրանք նաև ձեզ պատասխանատու են դարձնում սեփական զգացմունքների համար:
- Օրինակ, եթե ձեր մայրը մեղադրում էր ձեզ ծննդաբերելու համար, և նա ստիպված էր հրաժարվել երգարվեստի կարիերայից, նա ձեզ մեղադրում է այն բաների համար, որոնք ձեր մեղքը չէիք:
- Եթե ձեր ծնողները ասում են, որ իրենց ամուսնությունը քայքայվել է «երեխաների պատճառով», նրանք ձեզ մեղադրում են ամուսնանալու իրենց անկարողության համար:
- Ինչ -որ մեկին մեղադրել մի բանի համար, որը նա չի արել, դա բռնության ձև է:
Քայլ 5. Մտածեք այն մասին, թե արդյոք հաճախ անտեսվում կամ անտեսվում եք ձեր ծնողների կողմից:
Childrenնողները, ովքեր հեռանում են իրենց երեխաներից և չեն ապահովում իրենց երեխաների զգացմունքային մտերմությունը, իրականում ցույց են տալիս երեխաների նկատմամբ բռնության մի ձև (էմոցիոնալ առումով):
- Yourնողներդ անտեսո՞ւմ են քեզ, եթե ինչ -որ բան անես նրանց վրդովեցնելու, հետաքրքրություն չես ցուցաբերում քո գործունեության և զգացմունքների նկատմամբ, կամ փորձում ես քեզ մեղավոր զգալ, երբ քեզանից հեռանում են:
- Սերն ու սերը բաներ են, որոնց համար պետք չէ սակարկել: Նման անտեսումն էմոցիոնալ չարաշահման ձև է:
Քայլ 6. Մտածեք այն մասին, արդյոք ձեր ծնողները հաշվի են առել ձեր ցանկությունները:
Երբեմն, ծնողները (հատկապես նարցիսիստական հատկանիշներ ունեցողները) իրենց երեխաներին տեսնում են միայն որպես իրենց «ընդլայնում»: Նման ծնողների համար դժվար կարող է լինել լավագույնը իրենց երեխայի համար, նույնիսկ երբ նրանք հավատում են, որ մտքում ունեն ձեր ցանկությունները:
- Parentsնողների մեջ ինքնասիրության որոշ նշաններ ներառում են երեխայի սահմանների նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունքը, ցանկությունը փորձել երեխային մանիպուլյացիայի ենթարկել `կատարելով այն, ինչ նրանք կարծում են, որ« ամենալավն է », և զայրանալ, եթե երեխան չարդարացնի իր անիրատեսական սպասումները:
- Attentionնողները կարող են նաև շատ անհարմար զգալ, երբ ուշադրություն ես գրավում և փորձում ես ամբողջ ուշադրությունն ուղղել իրենց վրա:
- Եթե ներկայումս ապրում եք միայն մեկ ծնողի հետ, նա կարող է ձեզ մեղավոր զգալ ՝ ասելով, օրինակ. Դուք միշտ հեռանում եք մայրիկից/հայրիկից »: Նման ելույթը հուզական բռնության ձև է:
Քայլ 7. izeանաչիր ծնողների նորմալ վարքագիծը:
Երեխաներն ու դեռահասները երբեմն սխալներ են թույլ տալիս, և դա մեծանալու և որպես մարդ ապրելու մասն է: Ձեր ծնողների գործն է ուղղություն և աջակցություն ցուցաբերելը կամ ձեզ խրատելը: Հետևաբար, ձեզ համար կարևոր է տարբերակել սովորական կարգապահությունը բռնությունից:
- Ընդհանուր առմամբ, բառարանները կարող են ասել ՝ ձեր ծնողների դաստիարակության ոճն արտացոլո՞ւմ է կարգապահական գործընթաց, թե՞ դա բռնության դրսևորում է ՝ իրենց դրսեւորած զայրույթի մակարդակով: Հազվադեպ չէ, որ ծնողներդ մի պահ զայրացած կամ վիրավորված են զգում, երբ ինչ -որ բան անում ես կանոններին հակառակ:
- Այնուամենայնիվ, եթե նրանց զայրույթը բռնություն կամ պատիժ է առաջացնում, մեծ հավանականություն կա, որ ձեր ծնողները ձեր նկատմամբ բռնության վտանգի ենթարկվեն: Սովորաբար նման բռնությունը ներառում է խոսքեր կամ գործողություններ, որոնք արվում են անխոհեմ, դիտավորյալ կամ ձեզ վիրավորելու մտադրությամբ:
- Նույնիսկ եթե ձեզ դուր չեն գալիս խիստ կարգապահական գործընթացները, հասկացեք, որ ձեր ծնողները ձեզ ուղեցույցներ և հետևանքներ են դնում ձեզ պաշտպանելու և դեպի դրական զարգացում տանելու համար:
- Դուք կարող եք տեսնել, թե ինչ լավ հարաբերություններ ունեն ձեր ընկերները իրենց ծնողների հետ: Ինչպիսի՞ն է նրանց հարաբերությունները: Ինչպիսի՞ աջակցություն և կարգապահություն են նրանք ստանում իրենց ծնողներից:
