«Ամեն դեպքում, դուք պետք է տուն գնաք ամենաուշը երեկոյան ժամը 21 -ին»: Երբևէ լսե՞լ եք, որ այդ խոսքերը դուրս գան ձեր ծնողների շուրթերից: Որպես դեռահաս, ով սիրում է շփվել, ձեզ համար բնական է, որ արգելքը դիտեք որպես «վերահսկելու ջանք», այլ ոչ թե «ծնողների մտահոգության ձև»: Ընդհանրապես, կան երկու պատճառ, որոնք ստիպում են երեխային զգալ, որ իր կյանքը չափազանց կաշկանդված է իր ծնողների կողմից: Նախ, հնարավոր է, որ երեխան ավելի շուտ հասունանա, քան կարծում են ծնողները; և, հետևաբար, նա ձևավորում է իր անձնական սահմանները: Երկրորդ, հնարավոր է, որ նրա ծնողները փորձում էին վերահսկել նրա կյանքը. հնարավոր է, քանի որ նրանք կատարելագործողներ են կամ շատ վախենում են, որ իրենց երեխաները կկրկնեն նախկինում թույլ տված սխալները: Unfortunatelyավոք, նրանք չեն գիտակցում, որ հաճախ նման վերաբերմունքը ոչ թե պաշտպանում է, այլ իրականում էլ ավելի է վնասում իրենց երեխաներին:
Քայլ
Մեթոդ 1 -ը ՝ 4 -ից
Քայլ 1. Բացահայտեք վերահսկող կամ վերահսկող վարքագիծը:
Որոշ ծնողներ պահանջում են, բայց պարտադիր չէ, որ նրանք փորձում են վերահսկել իրենց երեխաներին: Ինչ -որ մեկը, ով իսկապես նպատակ ունի վերահսկել ուրիշների կյանքը, սովորաբար օգտագործում է որոշակի մարտավարություն բացահայտ կամ անուղղակի: Վարքագծի վերահսկումը նույնպես տարբեր ձևեր է ունենում ՝ սկսած քննադատելու սիրուց մինչև սպառնալիքներ հնչեցնող: Վերահսկիչ վարքագծով ծնողների որոշ առանձնահատկություններ ներառում են.
- օտարել ձեզ ձեր ընկերներից և (կամ) հարազատներից. օրինակ, նրանք հազվադեպ են կամ երբեք թույլ չեն տալիս ժամանակ անցկացնել ձեր ընկերների կամ հարազատների հետ:
- Անընդհատ քննադատեք ոչ այնքան կարևոր բաներ, ինչպիսիք են ձեր արտաքին տեսքը, վերաբերմունքը կամ կյանքի ընտրությունը:
- Սպառնալով վիրավորել ձեզ կամ վնասել իրենց ՝ ասելով.
- Պայմանական սեր և ընդունում տալը նման է ասելու. «Ես քեզ սիրում եմ միայն այն ժամանակ, երբ դու մաքրում ես սենյակը»:
- Անցյալ սխալների մասին խոսելը պարզապես ձեզ մեղավոր զգալու կամ պատրաստակամություն անելու անել այն, ինչ նրանք ցանկանում են:
- Օգտագործելով ձեր մեղքը ՝ նրանց ցանկությունները կատարելու համար, նման է ասելու.
- Ձեր նկատմամբ լրտեսություն կամ ձեր գաղտնիությունը հարգելու ցանկություն չունեցող; օրինակ, նրանք միշտ ստուգում են ձեր սենյակի պարունակությունը կամ կարդում բջջային հեռախոսի բովանդակությունը ՝ առանց ձեր իմացության:
Քայլ 2. Հաշվի առեք ձեր պատասխանը:
Ձեր ծնողները կարող են վերահսկել ձեզ. այնուամենայնիվ, ձեր տված պատասխանը ամբողջությամբ ձեր պատասխանատվությունն է: Կարող եք պնդել ձեր ցանկությունները կամ թույլ տալ, որ նրանք թելադրեն իրենց ցանկությունները: Կարող եք նաև քաղաքավարի կամ բարկությամբ պատասխանել նրանց խոսքերին:
Խոսեք հայելու մեջ ձեր արտացոլմամբ: Խաղացեք մի քանի հնարավոր սցենարներ և կիրառեք, թե ինչպես եք արձագանքում յուրաքանչյուրին: Այսպիսով, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի վերահսկել ինքներդ ձեզ, երբ ժամանակը գա:
Քայլ 3. Մի տարվիր ծնողներիդ հաճոյանալու վրա:
Նողի խնդիրն է համոզվել, որ դուք մեծանում եք որպես երջանիկ, առողջ և դրական երեխա: Ձեր գործն է լինել երջանիկ, առողջ և դրական երեխա: Եթե այն, ինչ ձեզ երջանկացնում է, այն չէ, ինչ ցանկանում էին ձեր ծնողները, ապա ձեր երեսից մի՛ շրջեք: Հիշեք, սա ձեր կյանքն է, ոչ թե նրանցը:
Քայլ 4. Ստեղծեք օբյեկտիվ ծրագիր:
Parentնողական վերահսկողությունից կտրվելն այնքան էլ հեշտ չէ, որքան ձեռքի ափը շրջելը: Առնվազն, դրա իրականացման համար անհրաժեշտ է հստակ և իրատեսական ծրագիր: Սկսեք ձեր ծրագիրը `կառուցելով ձեր վստահությունը; ամեն օր ասեք ինքներդ ձեզ, որ վերահսկողության տակ եք: Իդեալում, ինքնավստահության բարձրացումը կբարձրացնի ինքներդ ձեզ համար որոշումներ կայացնելու ունակությունը:
Քայլ 5. Ընդունեք այն փաստը, որ չեք կարող փոխել ձեր ծնողների վերաբերմունքը:
Ինչպես ձեր ծնողները չեն կարող վերահսկել ձեր զգացմունքներն ու մտքերը, այնպես էլ դուք չեք կարող փոխել նրանց զգացմունքներն ու մտքերը: Դուք կարող եք միայն վերահսկել, թե ինչպես եք արձագանքում դրանց: հաճախ ձեր պատասխանն է, որ կփոխի նրանց վերաբերմունքը ձեր նկատմամբ: Միակ մարդը, ով կարող է փոխել իր անհատականությունը, ինքն է:
Եթե վճռական եք ձեր ծնողներին ստիպելու փոխվել, ապա ո՞րն է ձեր և նրանց միջև տարբերությունը: Հիշեք այս հարցը. հաստատ դուք ավելի հեշտությամբ կընդունեք այն փաստը, որ նրանց որոշումը միայն իրենց ձեռքերում է:
Մեթոդ 2 4 -ից. Իրավիճակի շտկում
Քայլ 1. Ֆիզիկապես հեռացեք ձեր ծնողներից:
Հաճախ մարդիկ օգտագործում են հույզերը ՝ վերահսկելու այլ մարդկանց, օրինակ ՝ բարկանալով, ստիպելով իրեն մեղավոր զգալ կամ չտալով այդ անձին իրենց թույլտվությունը: Եթե ցանկանում եք ազատվել ձեր ծնողների վերահսկողությունից, ապա կարող եք անել ֆիզիկական հեռավորություն նրանցից: ավելի քիչ ժամանակ անցկացրեք նրանց հետ և չպետք է շատ հաճախ զանգահարեք նրանց:
Եթե դուք դեռ ապրում եք նրանց տանը (հատկապես, եթե դուք չափահաս չեք), հնարավոր է, որ ձեզ դժվար լինի հեռավորություն պահել: Բայց մի անհանգստացեք, դուք դեռ կարող եք սահմանել ողջամիտ անձնական սահմաններ. Դա անելու համար փորձեք օգնություն խնդրել ձեր դպրոցի ուսուցչից կամ խորհրդատուից:
Քայլ 2. Փորձեք չպաշտպանվել:
Parentsնողներիդ հետ անցկացրած ժամանակը կրճատելը կարող է նրանց բարկացնել: Եթե ծնողներդ առարկում են քո վարքագծին (կամ քեզ մեղադրում են իրենց չսիրելու մեջ), աշխատիր պաշտպանողական պատասխան չտալ:
- Փորձեք ասել. «Ես հասկանում եմ, թե ինչու են մայրիկն ու հայրիկը բարկացած: Կներես.".
- Հիշեք, որ իրավիճակը կարող էր վատթարանալ նույնիսկ տեսանելի բարելավումից առաջ: Այնուամենայնիվ, փորձեք առավելագույնը պահպանել ձեր հեռավորությունը և չտրվել սպառնալիքներին: Օրինակ, եթե ձեր մայրը սպառնում է ինքնասպան լինել, եթե տուն չգաք, ասեք, որ կկանչեք ոստիկանություն, այնուհետև կփակեք հեռախոսը: Մի սովորեք հեշտությամբ կատարել նրա ցանկությունները:
Քայլ 3. Կտրեք ֆինանսական կապերը ձեր ծնողների հետ:
Փողը հզոր վերահսկիչ օբյեկտ է: Հետեւաբար, եթե դուք արդեն ունեք ձեր սեփական եկամուտը, անմիջապես տարանջատեք ձեր ֆինանսական գործերը ձեր ծնողներից: Դա անելը հեշտ չէ, մանավանդ որ դա նշանակում է, որ պետք է կարողանաս ֆինանսավորել քո սեփական կյանքը: Բայց եթե ուզում եք դա անել, անշուշտ նրանց ծնողների վերահսկողությունը կթուլանա. Բացի այդ, դուք կարող եք սովորել նաև լինել ավելի պատասխանատու ձեր անձի համար:
Ձեզանից նրանք, ովքեր դեռ դպրոցական են, գործընթացը, անշուշտ, ավելի դժվար և երկար է լինելու, բայց ոչ անհնարին: Գործընթացը աստիճանաբար; եթե դուք չեք կարող թույլ տալ գնել ձեր սեփական տունը, գոնե փորձեք վճարել ձեր երկրորդական կարիքների համար: Համենայն դեպս, սեփական կինոյի տոմսերի համար վճարել կարողանալը վերացրեց ձեր ծնողների ստեղծած մեկ խոչընդոտը, այն է `փողը: Թեև պարտադիր չէ, որ կինոթատրոն գնալու թույլտվություն եք ստանում, գոնե փորձել եք ցույց տալ ձեր անկախությունը:
Քայլ 4. Հնարավորինս ձեր ծնողներից օգնություն մի խնդրեք:
Օգնություն խնդրելով ՝ դուք նրանց տվել եք սակարկության դիրք. այսինքն, նրանք կկատարեն ձեր խնդրանքը, քանի դեռ դուք պատրաստ եք ինչ -որ բան անել նրանց համար: Այս կարգի բանակցությունները միշտ չէ, որ վատ են, բայց ձեր որոշումը պաշտպանելու ձեր հնարավորությունները հաստատ կնվազեն: Մի հապաղեք օգնություն խնդրեք ձեր ամենամոտ ընկերներից կամ հարազատներից, եթե երրորդ կողմի օգնության կարիք ունեք:
Քայլ 5. Բացահայտեք բռնության առանձնահատկությունները:
Եթե կարծում եք, որ ընտանեկան բռնության եք ենթարկվում, անհապաղ դիմեք ոստիկանություն կամ արտակարգ իրավիճակների տեղական ծառայություններ. Դուք կարող եք դա զեկուցել նաև դպրոցի իշխանություններին, օրինակ ՝ դպրոցական խորհրդատուներին: Հիշեք, որ բռնությունը կարող է ունենալ տարբեր ձևեր: Եթե դուք չեք հասկանում, թե ինչպիսի բռնության եք ենթարկվում, համոզվեք, որ հարցնում եք ձեր դպրոցի խորհրդականին: Բռնության որոշ տարածված ձևեր.
- Ֆիզիկական բռնությունը ներառում է ապտակ, հարվածներ, գործիքներով զսպել (օրինակ ՝ պարաններ կամ ձեռնաշղթաներ), հրդեհել կամ այլ գործողություններ կատարել, որոնք կարող են ձեզ ֆիզիկապես վիրավորել:
- Emգացմունքային չարաշահումը ներառում է ծաղրուծանակ, հանրային ամոթանք, մեղադրում և անհիմն պահանջներ ներկայացնելը:
- Սեռական բռնությունը ներառում է շոյել, մարմնի մասնավոր հատվածներին դիպչել, սեռական հարաբերություն ունենալ և զբաղվել այլ սեռական գործողություններով:
Մեթոդ 3 4 -ից. Հարաբերությունների վերականգնում
Քայլ 1. Ներիր անցյալում կատարված բաները:
Wiseնողներիդ կամ ինքդ քո նկատմամբ անցյալի վիշտ պահելը իմաստուն չէ: Փորձեք ներել ձեր ծնողների նախկինում թույլ տված բոլոր սխալները. Նաև ներողություն եմ խնդրում այս սխալներին արձագանքելու եղանակի համար:
- Հիշեք, որ ձեր ներողամտությունը ոչ միայն ձեռնտու է ներող անձին, այլև ձեր հուզական առողջությանը: Ներողամտությունը չի նշանակում, որ դուք արդարացնում եք նրանց վիրավորական խոսքերը կամ գործողությունները նախկինում. Ներողունակությունը նշանակում է, որ դուք թույլ եք տվել ձեզ ազատվել զայրույթից և հիասթափությունից, որը երկար ժամանակ հետապնդում էր ձեր կյանքը:
- Ինչ -որ մեկին ներելու համար հարկավոր է նախ ինքներդ ձեզ թույլ տալ ձեր բարկությունը դրական կերպով թողնել: Angerայրույթը թոթափելու մի հզոր միջոց է նամակ գրել ծնողներին, բայց իրականում չհանձնվել: Նամակում ազնվորեն բացատրեք ձեր զգացմունքները, ասեք նրանց, թե ինչն է ձեզ զայրացրել և կիսեք ձեր կարծիքը նրանց պահվածքի պատճառների վերաբերյալ: Դրանից հետո, ավարտեք ձեր նամակը `գրելով մի նախադասություն, որը նշանակում է« Ես չեմ արդարացնում տեղի ունեցած իրավիճակը, բայց նախընտրում եմ մոռանալ իմ զայրույթը »: Բացի այն գրելուց, կարող եք նաև բարձրաձայն ասել:
Քայլ 2. parentsնողներիդ հետ քաղաքավարի վարվիր:
Առաջին հերթին, դուք պետք է նախ փոխանցեք, թե ինչ եք զգում և ինչու եք ձեզ հեռացնում դրանցից: Հիշեք, որ նրանք չեն կարողանա լուծել խնդիրներ, որոնց մասին նրանք նույնիսկ տեղյակ չեն: Մի՛ մեղադրեք և մի՛ օգտագործեք վիրավորական խոսքեր: Ասա այն, ինչ զգում ես, այլ ոչ թե այն, ինչ նրանք անում են:
«Մայրիկն ու հայրիկը վերցրել են իմ իրավունքները» ասելու փոխարեն ՝ փորձեք օգտագործել ավելի կառուցողական նախադասություններ, ինչպիսիք են ՝ «Ես զգում եմ, որ քո առջև այլեւս անձնական իրավունքներ չունեմ»:
Քայլ 3. Սահմանեք հստակ սահմաններ ձեր և ձեր ծնողների համար:
Փորձեք որքան հնարավոր է, որպեսզի բարելավված հարաբերությունները հետ չընկնեն նույն փոսի մեջ: Thinkամանակից շուտ մտածեք այն մասին, ինչ ձեր ծնողները կարող են - և չպետք է անեն: Դրանից հետո սահմանեք այն, ինչ կարող եք և ինչը չեք կարող անել և/կամ խնդրել նրանց անել:
- Օրինակ, դուք կարող եք որոշել խորհրդակցել ձեր ծնողների հետ կարիերայի և կրթության տարբերակների վերաբերյալ: Բայց մյուս կողմից, դուք ցանկանում եք, որ նրանք չխառնվեն ձեր անձնական գործերին, օրինակ այն կնոջը, որը հետագայում կդառնա ձեր կյանքի գործընկերը:
- Կարող եք նաև հրաժարվել ձեր ծնողների դաստիարակած կոնկրետ բաներին (օրինակ, եթե նրանք սկսեն քննարկել ձեր սիրային կյանքը): Այնուամենայնիվ, դուք պատրաստ եք հնարավորինս մեծ աջակցություն ցուցաբերել, եթե նրանք ունեն առողջական լուրջ խնդիրներ, ինչպիսիք են քաղցկեղը կամ սրտի հիվանդությունները:
Մեթոդ 4 -ից 4 -ը. Սահմաններ պահելը
Քայլ 1. Հարգեք համաձայնեցված սահմանները:
Հիշեք, դուք չեք կարող նրանցից պահանջել հարգել սահմանները, եթե չեք ցանկանում դա ինքներդ անել: Եթե կան սահմաններ, որոնք ձեր սրտով չեն (կամ դժվար է պահպանել), դրանք բաց քննարկեք ձեր ծնողների հետ `լավագույն լուծումը գտնելու համար:
Եթե խնդիրներ են ծագում ձեր և ձեր ծնողների միջև, փորձեք պատկերացնել ձեզ որպես ներդաշնակ թիմ: Օրինակ ՝ փորձեք ասել. Ի՞նչ կարելի է անել, որպեսզի մեր կարիքները երկուսն էլ բավարարվեն ՝ առանց որևէ մեկի զոհաբերության »:
Քայլ 2. Ասացեք նրանց կատարած բոլոր «խախտումները»:
Եթե ձեր ծնողները խախտում են ձեր սահմանած սահմանները (կամա թե ակամա), տեղեկացրեք նրանց այդ մասին: Բայց հիշեք, դուք դեռ պետք է հարգեք և հարգեք նրանց որպես երեցներ. հանգիստ փոխանցեք ձեր բոլոր բողոքները և խնդրեք նրանց դադարեցնել դա: Եթե նրանք գնահատում են ձեզ, նրանց անհրաժեշտ հեռավորությունը տալը դժվար բան չէ:
Կատակներով բողոքները հաղորդելը կարող է նաև արդյունավետ միջոց լինել ձեր ծնողների վերաբերմունքի համար: Օրինակ, եթե ձեր ծնողները անընդհատ քննադատում են ձեր կարիերայի ընտրությունը, փորձեք պատասխանել կատակով ՝ «Շարունակիր, գնա դրան: Իմ կարիերան հաճելի չէր Oldեր կնոջը: Ավելի շատ կա՞ն »:
Քայլ 3. Պահպանեք ձեր հեռավորությունը, եթե խնդիրը չափազանց երկարատև լինի:
Եթե իրավիճակը չբարելավվի, կարող եք վերադառնալ ձեր ծնողներից հեռավորություն պահպանելուն: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է դադարեցնեք նրանց հետ հաղորդակցության բոլոր ձևերը. ամենակարևորը `ցույց տվեք նրանց, որ դուք (և նրանք) պետք է սովորեք հարգել այն սահմանները, որոնք համաձայնեցված են երկու կողմերի կողմից: Որոշ ժամանակ առանձին անցկացրու և վերադառնա, երբ դու և դու պատրաստ լինես:
Քայլ 4. Մտածեք թերապիայի ընթացքի մասին, եթե իրավիճակը չբարելավվի:
Որոշ դեպքերում երբեմն օգնություն խնդրելը պրոֆեսիոնալ խորհրդատուից կամ հոգեբանից լավագույն միջոցն է, հատկապես, եթե ծնողների հետ ունեցած բոլոր քննարկումները չստացվեն: Եթե ձեր սահմանները չեն հարգվում ձեր ծնողների կողմից, փորձեք ստիպել ձեր ծնողներին միանալ ընտանեկան թերապիայի գործընթացին:
Ասա նրանց. «Մեր հարաբերություններն ինձ համար շատ կարևոր են: Ահա թե ինչու ես կարծում եմ, որ այն շտկելու համար մեզ պետք է երրորդ կողմի օգնությունը: Կցանկանա՞ք ինձ հետ գալ թերապիայի գործընթացին »:
Խորհուրդներ
- Ասացեք ձեր խնդիրը մտերիմ ընկերոջը կամ հարազատին. հավանականությունը, որ նրանք կարող են օգնել ձեզ գտնել լավագույն լուծումը:
- Նախքան ծնողներից իսկապես հեռավորություն պահելը, նախ փորձեք ամեն ինչ քննարկել որպես ընտանիք: Գուցե կարիք չկա այդ ծայրահեղության գնալ ՝ լուծման հասնելու համար, որը ձեռնտու է երկու կողմերին:
Գուշացում
- Եթե բռնության եք ենթարկվում և անհապաղ օգնության կարիք ունեք, անհապաղ դիմեք ոստիկանությանը կամ արտակարգ իրավիճակների տեղական ծառայություններին:
- Մի՛ ընդունեք որևէ խորհուրդ որպես «ձեզ վերահսկելու կամ վերահսկելու նրանց փորձ»: Ընդհանրապես, յուրաքանչյուր ծնող ցանկանում է ամենալավն իր երեխաների համար: Բացի այդ, ընդունեք, որ նրանք իսկապես ավելի շատ կյանքի փորձ ունեն, քան դուք:
