Ոմանք, բնականաբար, ամաչկոտ են, իսկ մյուսների հետ գուցե հեշտ լինի յոլա գնալը: Մարդկանց մեծ մասը ինչ -որ տեղ գտնվում է «ինտրովերտ» և «էքստրովերտ» միջև: Անկախ ձեր բնական հակումներից, երբեմն սոցիալական անհանգստությունը և ինքնավստահության պակասը կարող են խանգարել ձեզ և ձեզ հեռու պահել ձեր շրջապատից: Բարեբախտաբար, դուք կարող եք սովորել, թե ինչպես մարզել ձեր ուղեղը ՝ հաղթահարելու այս իրերը:
Քայլ
Մաս 1 -ը 4 -ից. Դրական մտածողություն
Քայլ 1. Իմացեք ինտրովերտ և ամաչկոտ լինելու տարբերությունը:
Ինտրովերտ լինելն ու այնքան ամաչկոտ լինելը, որ երեկույթին չես կարող զրուցել այլ մարդկանց հետ, երկու տարբեր բաներ են: Ինտրովերտը անհատականության տեսակ է. սա այն է, ինչը ձեզ ստիպում է երջանիկ և հարմարավետ զգալ: Մյուս կողմից, ամաչկոտությունը ստեղծվում է այլ մարդկանց հետ շփվելու վախից կամ անհանգստությունից: Սովորելը, թե ինչպես կարելի է տարբերել ինտրովերտ և ամաչկոտ լինելու միջև, կարող է օգնել ձեզ հաղթահարել ցածր ինքնագնահատականը:
- Ինտրովերտները սովորաբար սիրում են միայնությունը: Նրանք միայնակ մնալով «թարմացած» են զգում: Նրանք սիրում են հանդիպել այլ մարդկանց, բայց նրանք սովորաբար նախընտրում են դա անել փոքր խմբերով և հավաքույթներով, քան մեծ թվով: Եթե երջանիկ և հարմարավետ եք զգում միայնակ լինելուց, կարծես դա բավարարում է ձեր կարիքները, ապա հավանաբար ինտրովերտ եք:
- Ամաչկոտությունը կարող է անհանգստություն առաջացնել այլ մարդկանց հետ շփվելիս: Ի տարբերություն ինտրովերտների, ովքեր սիրում են մենակ լինել, ամաչկոտ մարդիկ սովորաբար ցանկանում են, որ կարողանային ավելի հաճախ շփվել ուրիշների հետ, բայց վախենում են դա անել:
- Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ամաչկոտությունն ու ինտրովերտ լինելը շատ հեռավոր հարաբերություններ ունեն. Այլ կերպ ասած, ամաչկոտ լինելը չի նշանակում, որ դու ինտրովերտ ես, և ինտրովերտ մեկը չի նշանակում, որ նրանք «ատում են այլ մարդկանց»:
- Կարող եք մասնակցել Ուելսլի քոլեջի առցանց ամաչկոտության թեստին `պարզելու համար, թե որքան ամաչկոտ եք: 49-ից բարձր միավորը ցույց է տալիս, որ դուք շատ ամաչկոտ եք, 34-49-ի միջև ՝ որոշ չափով ամաչկոտ եք, իսկ 34-ից ցածրը ՝ ոչ:
Քայլ 2. Ինքնաճանաչումը վերածիր ինքնազարգացման:
Lowածր ինքնագնահատականի հետ համակերպվելը դժվար է, երբ զգում ես, որ այլ մարդիկ խնդիր ունեն քո մասին ամեն ինչի հետ: Այնուամենայնիվ, գիտությունը ցույց է տալիս, որ մենք ինքներս ենք մեր վատագույն քննադատները. Սովորեք, թե ինչպես վերլուծել ձեր գործողությունները ինքներդ ձեզ ընդունելու և հասկանալու վերաբերմունքից, այլ ոչ թե դրանք քննադատելուց:
- Ինքնագիտակցությունը ստեղծվում է այնտեղից, որտեղ արմատացած է ամոթն ու անապահովությունը: Մենք անհանգստանում ենք, որ այլ մարդիկ մեզ դատում են նույնքան վատ, որքան մենք ենք նրանց, քանի որ մենք միշտ ինքներս մեզ դատում ենք մեր սխալների և մեղքերի հիման վրա:
- Օրինակ, ինքնագիտակցության վրա հիմնված միտքը կարող է ասել հետևյալը. Այս մտքերը ինքնադատաստանում են և չեն օգնի:
- Ինքնակառավարման ուժ ունեցող միտքը կհնչեր հետևյալ կերպ. «Վա,յ, ես իրոք չեմ հիշում նրա անունը: Ես պետք է ռազմավարություն մշակեմ, որպեսզի ավելի լավ հիշեմ ուրիշների անունները »: Այս միտքը ընդունում է, որ դուք ինչ -որ բան խառնել եք, բայց խառնաշփոթը չեք տեսնում որպես վերջ: Այս միտքը նաև ինքնակառավարման ուժ է տալիս ՝ առաջարկելով, որ հետագայում կարող եք սովորել, թե ինչպես անել այլ կերպ:
Քայլ 3. Հիշեք, որ ոչ ոք ձեր մասին այնքան հոգ չի տանում, որքան դուք ինքներդ ձեզ ուշադրություն եք դարձնում:
Մարդիկ, ովքեր պայքարում են ցածր ինքնագնահատականի հետ, հաճախ մտածում են, որ իրենց շրջապատը հետևում և սպասում է նրանց անկմանը: Երբ սոցիալական իրավիճակում եք, ամբողջ ժամանակն անցկացնու՞մ եք սենյակում բոլորի գործողությունները դիտելով: Իհարկե ոչ, դուք չափազանց զբաղված կլինեք ՝ կենտրոնանալով ձեզ համար իրոք կարևոր բաների վրա: Եվ, գիտեի՞ք Այդպես է նաև շատ այլ մարդկանց դեպքում:
- «Անհատականացումը» սովորական ճանաչողական շեղում կամ վատ մտածելակերպ է, որը ուղեղը ձևավորել է որպես սովորություն: Անհատականացրեք ինքներդ ձեզ մեղադրելը այն բաների համար, որոնք իրականում ձեր պատասխանատվությունը չեն: Անհատականացումը կարող է ստիպել ձեզ ամեն ինչ համարել անձնական, նույնիսկ եթե դա իրոք որևէ կապ չունի ձեզ հետ:
- Սովորեք զբաղվել դրանով ՝ հիշեցնելով ինքներդ ձեզ, որ այս աշխարհում ամեն ինչ չէ, որ ձեր մասին է: Ձեր աշխատակցուհին, ով ձեզ հետ քայլ չի անում, գուցե չբարկանա ձեզ վրա. գուցե նա ձեզ չի տեսել, կամ պարզապես վատ օր է ունեցել, կամ գուցե նրան անհանգստացնում են այն բաները, որոնց մասին դուք չգիտեք: Հիշեք, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի հարուստ ներքին կյանք, որը բաղկացած է մտքերից, զգացմունքներից, կարիքներից և ցանկություններից: Սա կարող է օգնել ձեզ հասկանալ, որ մարդկանց մեծամասնությունը, ամենայն հավանականությամբ, չափազանց զբաղված կլինեն ժամանակ վատնելու ձեր ամեն քայլը դիտելու համար:
Քայլ 4. Վերլուծեք ինքնաքննադատական մտքերը:
Դուք կարող եք անհանգստանալ ձեր ցածր ինքնագնահատականը հաղթահարելու համար, քանի որ անընդհատ ինքներդ ձեզ հիշեցնում եք այն բոլոր բաների մասին, որոնք խաթարում են սոցիալական վիճակը: Դուք կարող եք լքել այս իրավիճակները ՝ մտածելով. իրավիճակներ, բայց ճշմարտությունն այն է, որ մենք բոլորս հաջողությամբ ենք զբաղվել դրանց հետ: Վատ բաների վրա, որոնք կարող եք անել կամ չանել, տարվելու փոխարեն, կենտրոնացեք դրականի վրա: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ կարող եք ծիծաղեցնել այլ մարդկանց, որ նրանք իսկապես ուրախ են ձեզ տեսնելուց կամ որ դուք ինչ -որ բանի մասին լավ կարծիք եք հայտնում:
- Սքրինինգը ևս մեկ սովորական ճանաչողական տհաճություն է: Դա տեղի է ունենում, երբ կենտրոնանում ես միայն սխալի վրա և անտեսում ամեն ինչ, ինչ ճիշտ է: Սա մարդկային բնական հակում է:
- Պայքարեք զտման դեմ ՝ ավելի շատ մտածելով ձեր փորձի մասին և ընդունելով դրա մեջ իսկական բաները: Դուք կարող եք պահել մի փոքրիկ տետր և գրել ցանկացած դրական բան, երբ դրանք պատահում են, անկախ նրանից, թե որքան փոքր դրանք ձեզ կարող են թվալ: Այս փոքրիկ պահերը գրանցելու համար կարող եք նույնիսկ գրառումներ կատարել Twitter- ի կամ Instagram- ի ձեր հաշվի վրա:
- Երբ հասկանում եք, որ բացասական բաներ եք մտածում, հիշեք դրականը և հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ ամեն ինչ լավ եք արել: Եվ եթե մինչ այժմ ինչ -որ բանում հիանալի չեք, դեռ կարող եք սովորել այն:
Քայլ 5. Իմացեք, թե ինչն է ձեզ եզակի դարձնում:
Եթե ցանկանում եք հաղթահարել ցածր ինքնագնահատականը, ապա պետք է զարգացնեք ինքնավստահության և ինքնասիրության զգացում: Եթե դուք գոհ եք ձեր անձից, ապա ավելի հավանական է, որ ինքներդ ձեզ կիսվեք ուրիշների հետ: Մտածեք այն բաների մասին, որոնք ձեզ առանձնահատուկ են դարձնում ՝ ձեր յուրահատուկ հումորի զգացումը, ձեր ճանապարհորդական փորձառությունները, բաներ կարդալու արդյունքում ձեռք բերված խելքը: Հպարտացեք այն բաներով, որոնք ձեզ դարձնում են այնպիսին, ինչպիսին կաք և հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դուք իսկապես ունեք հատկություններ, որոնք արժանի են կիսվել հաջորդ անգամ, երբ դուրս կգաք այս աշխարհ:
- Կազմեք այն բաների ցանկը, որոնք ձեզ ինչ -որ կերպ ստիպում են հպարտանալ ինքներդ ձեզով:
- Այս ցուցակի համար ոչինչ այնքան էլ «փոքր» չէ: Մենք ընդհանրապես սովորություն ենք ունենում թերագնահատելու մեր տաղանդներն ու նվաճումները (սա ևս մեկ ճանաչողական խանգարում է) ՝ ենթադրելով, որ այն, ինչ մենք գիտենք, այնքան թույն չէ, որքան այն, ինչ գիտեն այլ մարդիկ: Բայց հիշեք, ոչ բոլորը գիտեն, թե ինչպես նվագել ուկուլելե կամ կատարելապես պատրաստած ձու պատրաստել, կամ փնտրել գնումների լավագույն գործարքները: Ինչ էլ որ կարողանաք, հպարտացեք դրանով:
Քայլ 6. Պատկերացրեք հաջողությունը:
Նախքան սոցիալական իրավիճակի մեջ մտնելը, պատկերացրեք ինքներդ ձեզ, երբ սենյակ մտնում եք հպարտ և վստահ: Պատկերացրեք մարդկանց, ովքեր անկեղծորեն ուրախ են ձեզ տեսնել, և դուք ստիպում եք նրանց դրականորեն արձագանքել ձեզ հետ իրենց սոցիալական փոխհարաբերություններին: Պարտադիր չէ, որ ինքդ քեզ պատկերացնես որպես ուշադրության կենտրոն (փաստորեն, ամեն ինչ կարող է նույնիսկ այն չլինել, ինչ ուզում ես), բայց պետք է պատկերացնել այն վերջնական արդյունքը, որին ցանկանում ես հասնել: Այս գործողությունը կօգնի ձեզ աշխատել դրան հասնելու համար:
- Վիզուալիզացիայի երկու տեսակ կա, և լավագույն արդյունքի հասնելու համար անհրաժեշտ է օգտագործել երկուսն էլ: «Վերջնական արդյունքի պատկերացումով» դուք պատկերացնում եք, որ հարվածում եք նպատակին: Փակեք ձեր աչքերը և պատկերացրեք ձեր հաջորդ սոցիալական փոխազդեցությունը, որը հաճելի և հաճելի կլինի ձեզ համար: Պատկերացրեք մարմնի լեզուն, բառերը և ժեստերը, ինչպես նաև այլ մարդկանց դրական արձագանքները: Պատկերացրեք, որ նրանք ժպտում են ձեզ, ծիծաղում ձեր կատակների վրա և անկեղծորեն վայելում են ձեզ հետ ժամանակ անցկացնելը:
- «Գործընթացների արտացոլման» միջոցով դուք պետք է պատկերացնեք ձեր նպատակին հասնելու համար անհրաժեշտ քայլերը: Օրինակ, այդ հեշտ և հանգիստ սոցիալական փոխազդեցությանը հասնելու համար ի՞նչ է անում ձեր երևակայական եսը: Գուցե պատրաստե՞ք «փոքր խոսակցություն»: Նախօրոք մի քանի դրական նախադասությո՞ւնով եք ուրախանում: Ո՞ր գործողություններն են մեծացնելու ձեր հաջողության հնարավորությունները:
- Տեսողականացումն իսկապես մտավոր «պրակտիկա» է: Վիզուալիզացիան թույլ է տալիս «փորձարկել» իրավիճակը նախքան այն զգալը: Կարող եք նաև բացահայտել հնարավոր խառնաշփոթները և դրանց լուծման ուղիներ փնտրել:
- Վիզուալիզացիաները կարող են օգնել ձեզ հասնել ձեր նպատակներին, քանի որ դրանք իրականում կարող են խաբել ձեր ուղեղին `հավատալու, որ իրականում դուք հասել եք ձեր նպատակներին:
Մաս 2 -ից 4 -ից. Բարձրացրեք վստահությունը
Քայլ 1. Ինչ -որ բան տիրապետիր:
Ուրիշների հետ խոսելու վստահություն և խանդավառություն զարգացնելու մեկ այլ միջոց է նոր բան սովորելը: Սա կարող է լինել ամեն ինչ ՝ դեկորատիվ սերֆինգից մինչև ստեղծագործական գրություն կամ իտալական ուտեստ պատրաստելուց: Պարտադիր չէ, որ դուք աշխարհի ամենամեծ ոլորտը լինեք. կարևորն այն է, որ դու փորձես և ընդունես քո հաջողությունը: Իրերին տիրապետելը ոչ միայն կբարձրացնի ձեր ինքնավստահությունը, այլև այն կապահովի թեմաներ այլ մարդկանց հետ խոսելու համար, և դուք կարող եք նաև հանդիպել նոր ընկերների:
- Եթե դուք արդեն ինչ -որ բանի մասնագետ եք, հիանալի: Ավելացրեք դրանք ձեր եզակի բաների ցանկին: Եվ մի վախեցեք այլ բան փորձել:
- Նոր հմտություններ սովորելը նաև օգնում է ձեր ուղեղը հստակ պահել: Քանի որ ուղեղը անընդհատ մարտահրավերների է ենթարկվում նոր տեղեկատվությամբ և առաջադրանքներով, այն դառնում է ավելի ճկուն և հարմարվողական, և սա կատարյալ միջոց է, որը կօգնի հաղթահարել ցածր ինքնագնահատականը:
- Փորձեք դասի գնալ: Անկախ նրանից, թե դա յոգայի դաս է սկսնակների համար, թե իտալական խոհարարության դաս, դրանք բոլորը կարող են հիանալի միջոց լինել մարդկանց հանդիպելու համար, ովքեր նաև նոր բաներ են սովորում: Դուք կգտնեք, որ բոլորը սխալներ են գործում ՝ փորձելով հասնել վարպետության աստիճանի, և նույնիսկ կարող եք մտերիմ հարաբերություններ հաստատել մարդկանց հետ ձեր նոր հոբբիում:
Քայլ 2. Դուրս եկեք ձեր հարմարավետության գոտուց:
Թերարժեքության զգացումը կարող է հարմարավետ բան լինել: Դուք գիտեք, թե ինչում եք լավ, և երբեք չպետք է անեք այն, ինչը ձեզ վախեցնում կամ անհանգստություն է պատճառում: Խնդիրն այն է, որ ձեր հարմարավետության գոտում մնալը կսպանի ձեր ստեղծագործական կարողությունն ու նավարկությունը: Այն, ինչ նախկինում երբեք չեք արել, կօգնի հաղթահարել ցածր ինքնագնահատականը:
- Հարմարավետության գոտուց դուրս գալը նշանակում է, որ դուք ընդունում եք, որ վախը և անհանգստությունը գոյություն ունեն, և որ նորմալ է այդ զգացմունքները զգալը: Դուք պարզապես թույլ չեք տալիս, որ այդ զգացմունքները ձեզ հետ պահեն աշխարհը ուսումնասիրելուց: Եթե դուք գործնականում ռիսկի դիմեք, նույնիսկ երբ մի փոքր վախեցած եք, ապա կիմանաք, որ հաջորդ անգամ դա շատ ավելի հեշտ կլինի:
- Հոգեբանները պարզել են, որ իրականում ձեզ ավելի քիչ անհանգստություն է պետք `ավելի ստեղծագործ լինելու համար: Մարդիկ ավելի շատ կաշխատեն, երբ վստահ չեն իրավիճակին, ուստի նրանք նույնպես ավելի լավ հանդես կգան:
- Մյուս կողմից, շատ մի փորձեք շատ կարճ ժամանակում: Չափազանց անհանգստությունը կհանգեցնի ձեր ուղեղի վատ աշխատանքի: Ուրեմն մի քիչ ինքդ քեզ հրիր, բայց համբերիր դրան:
- Սա չի նշանակում, որ պետք է սահադաշտ գնալ, եթե վախենում եք կանգնել երկրորդ հարկի պատշգամբում: Ինչ էլ որ լինի, լինի դա սալսա պարելը, լեռը քայլելը կամ սեփական սուշի պատրաստելը, խոստացեք ինքներդ ձեզ, որ կսկսեք զբաղվել ձեր հարմարավետության սահմաններից դուրս:
Քայլ 3. Սահմանեք «հեշտ» նպատակներ:
Ձեր սոցիալական վիճակը խաթարելու միջոցներից մեկը կատարելություն ակնկալելն է: Սա անելու փոխարեն, բարձրացրեք ձեր ինքնավստահությունը `որոշ նպատակներ դնելով, որոնք դժվար են թվում, բայց դեռ հասանելի: Քանի որ ձեր ինքնավստահությունը մեծանում է, կարող եք ավելի բարդ նպատակներ դնել:
- Փորձեք զրուցել միայն մեկ անձի հետ միջոցառման ժամանակ: Elingգալով, որ պետք է «վերահսկել ամբողջ սենյակը» և բոլորի հետ շփվելը կարող է ձեզ սպառված զգալ, հատկապես, եթե դուք պարզապես սովորում եք զբաղվել ցածր ինքնագնահատականի հետ: Դա անելու փոխարեն պլանավորեք խոսել միայն մեկ անձի հետ: Սա շատ հնարավոր է: Եվ դա անելուց հետո կարող եք այն ավելացնել ձեր «հաջողության դարակ» -ի ցուցակում:
- Գտեք այլ մարդկանց, ովքեր նույնպես կարող են ամաչկոտ լինել: Դուք աշխարհում միակ մարդը չեք, ով դժվարանում է զբաղվել ցածր ինքնագնահատականի հետ: Հաջորդ անգամ, երբ հավաքի եք, փնտրեք մեկ ուրիշին, ով անհարմար տեսք ունի կամ պարզապես կանգնած է սենյակի անկյունում: Մոտեցեք նրան և ներկայացրեք ձեզ: Դուք նույնպես կարող եք ոգեշնչում լինել նրանց ցածր ինքնագնահատականը հաղթահարելու համար:
Քայլ 4. Ընդունեք սխալներ թույլ տալու հնարավորությունը:
Ոչ բոլոր փոխհարաբերությունները կանցնեն այնքան հարթ, որքան կարող էիք ակնկալել: Ոչ բոլորը լավ կպատասխանեն ձեր մոտեցմանը: Երբեմն, դուք կարող եք նաև ասել մի բան, որը լավ չի հնչում: Դա կարեւոր չէ! Անորոշության հնարավորությունը և ծրագրվածից տարբեր արդյունքների ընդունումը կօգնի ձեզ բաց մնալ այլ մարդկանց ճանաչելու գաղափարի համար:
- Մարտահրավերներին կամ անհասանելի բաներին սովորելու փորձեր դիտելը կարող է նաև օգնել ձեզ խուսափել դրանք (կամ ինքներդ) որպես «ձախողված» տեսնելուց: Երբ մենք մեր մասին սխալ ենք մտածում և ինքներս մեզ ընկալում ենք որպես ձախողված, մենք չենք դրդվի շարունակել փորձել, որովհետև ի՞նչ կա դրա մեջ: Այդպես մտածելու փոխարեն, փնտրեք բաներ, որոնք կարող եք սովորել յուրաքանչյուր իրավիճակից, նույնիսկ այն, ինչը ձեզ անհարմար է զգում կամ չի ստացվում այնպես, ինչպես դուք էիք սպասում:
- Օրինակ, դուք կարող եք փորձել ներկայանալ ինչ -որ մեկի երեկույթի ժամանակ, բայց այդ մարդը հետաքրքրված չէ ձեզ հետ խոսելով և լքում է ձեզ: Իսկապես անհարմար է, բայց գիտե՞ք ինչ: Դա ձախողում չէ. նույնիսկ սխալ, քանի որ դու ապացուցեցիր, որ ուժ ու քաջություն ունես մարտահրավերները հաղթահարելու համար: Դուք կարող եք նաև մի քանի բան սովորել փորձից, օրինակ ՝ դիտել նշաններ, որ ինչ -որ մեկը հետաքրքրված չէ զրույցով, և հասկանալ, որ դիմացինի գործելակերպը ձեր մեղքը չէ:
- Երբ ինչ -որ բանից ամաչում եք, հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ բոլորը սխալներ են թույլ տալիս: Միգուցե դուք հարցեր եք տալիս, թե ինչպես է նրա ընկերուհին, երբ մնացած բոլորը գիտեն, որ իր ընկերը պարզապես բաժանվել է նրա հետ մի քանի շաբաթ առաջ: Գուցե դուք չափից շատ եք խոսում ձեր մանկության մոլուցքի մասին `տզրուկներով: Այս բոլորը բնական են. Մենք բոլորս պատահաբար խայտառակել ենք ինքներս մեզ: Կարեւորն այն է, որ դու նորից վեր կենաս: Թույլ մի տվեք, որ մեկ սոցիալական սխալ թույլ չտա ձեզ ապագայում նորից փորձել:
Մաս 3 -ից 4 -ը
Քայլ 1. Տեղադրեք ձեզ որպես մատչելի:
Lowածր ինքնագնահատականի հետ վարվելու հնարքի մի մասն այն է, որ մարդկանց մոտ ցանկություն առաջանա խոսել ձեզ հետ: Դուք կարող եք զարմանալ ՝ լսելով, որ մարդիկ կարծում են, որ դուք մեծամիտ եք կամ կոպիտ միայն այն պատճառով, որ ամաչկոտ եք (ուստի չեք կարող նույնիսկ մտածել ուրիշների վրա դրական տպավորություն թողնելու մասին): Սա կարելի է փոխել, այսօր: Հաջորդ անգամ, երբ ինչ -որ մեկը կգա ձեզ մոտ կամ կսկսի խոսել ձեզ հետ, կանգնեք ուղիղ ՝ ձեռքերը ձեր կողմերում: Հարցեր տվեք, թե ինչպես է մարդը ոգևորված: Դուք պետք է զբաղվեք, որպեսզի սկսեք ընկերական տեսք ունենալ, երբ սովոր եք ստորադաս զգալ, բայց կարող եք դա անել:
- Եթե ամաչկոտ եք, ապա հավանաբար սովոր եք կռանալուն և ձեր գրքին կամ բջջային հեռախոսին նայելուն: Տեղյակ եղեք, որ դա կարող է մարդկանց մտածել, որ դուք չափազանց զբաղված եք նրանց հետ խոսելու համար:
- Դուք դեռ կարող եք հասանելի և գրավիչ թվալ, նույնիսկ եթե ամաչկոտ եք կամ շատ չեք խոսում: Կարող եք պարզապես գլխով անել, աչքով շփվել, ժպտալ ճիշտ պահերին և ինքնամփոփ լինել: Սրանք բոլորը նշաններ են, որ դուք դառնում եք «ակտիվ ունկնդիր»: Ակտիվ ունկնդիր լինելը օգնում է մարդկանց զգալ, որ դուք հետաքրքրված եք և ներգրավված եք զրույցի մեջ: Եթե դուք պարզապես նստեք և նայեք հատակին, մարդիկ կմոռանան, որ դուք այնտեղ եք:
- Փորձեք կրկնել զրույցի որոշ հիմնական գաղափարներ ՝ որպես ձեր ներդրման հիմք: Սա ոչ միայն ցույց կտա, որ դուք լսում եք, այլև մյուսը կզգա, որ իրենց ներկայությունը ճանաչված է: Օրինակ, եթե դուք լսում եք ինչ -որ մեկին խոսել Հնդկաստան կատարած իր ուղևորության մասին, կարող եք պատասխանել հետևյալ կերպ. «Դա հետաքրքիր է հնչում: Ես երբեք չեմ եղել Հնդկաստանում, բայց մեկ անգամ եղել եմ Ինդիանայում … »:
- Եթե դեռ դժվարանում եք ձեր մասին խոսել, կարող եք օգտագործել այս մարտավարությունը, երբ կիսվելիս ավելի հարմարավետ զգաք:
Քայլ 2. Այլ մարդկանց տվեք բաց հարցեր:
Մարդկանց հետ զրույցներ ունենալուց հետո հարցադրումների ճիշտ ստանդարտ ռեժիմը պարզ հարցեր են ՝ անկախ իրենցից, իրենց ծրագրերից կամ այն ամենից, ինչ նրանք խոսում են: Հարցեր տալը նաև սոցիալական փոխազդեցության ավելի քիչ սթրես է, քանի որ դուք չեք խոսում ձեր մասին, բայց դեռ հետաքրքրություն եք ցուցաբերում, որպեսզի զրույցը շարունակվի: Դուք կարիք չունեք միլիոն հարցեր տալու կամ խուզարկուի նման հնչեցնելու և այլ մարդկանց անհանգստություն պատճառելու համար. պարզապես ընկերական հարց տվեք, երբ բացը խոսակցության մեջ է:
- Իհարկե, ամաչկոտ մարդիկ ավելի դժվարությամբ են բացվում ու խոսում իրենց մասին: Սա լավ ժամանակ է սկսելու համար:
- Բաց հարցերը նշանակում են, որ դիմացինին հնարավորություն է տրվում կիսվել իր պատմությամբ ՝ պարզապես «այո» կամ «ոչ» պատասխանելու փոխարեն:
- Բաց հարցերի որոշ օրինակներ ներառում են. «Որտեղի՞ց գտաք այդ հիանալի շապիկը»: կամ «Ո՞րն է ձեր ամենասիրելի գիրքը: Ինչո՞ւ »: կամ «Որտե՞ղ է այս վայրում սուրճի լավագույն վայրը»:
Քայլ 3. Սկսեք կիսվել ձեր մասին մի քանի բանով:
Երբ ավելի հարմարավետ եք դառնում այն մարդկանց հետ, ում հետ խոսում եք, կամ նույնիսկ ձեր ընկերների հետ, կարող եք կամաց -կամաց սկսել բացվել: Պարտադիր չէ կիսվել ձեր ամենախորը և ամենամութ գաղտնիքներով, բայց կարող եք սկսել որոշակի բաներ ցուցադրել ՝ քիչ -քիչ: Հեռացրեք ճնշումը ինքներդ: Պատմեք զվարճալի պատմություն ձեր ուսուցիչներից մեկի մասին: Showույց տվեք Muffin- ի, ձեր ընտանի կենդանու նապաստակի գեղեցիկ նկարները: Եթե ինչ -որ մեկը խոսում է Վեգաս կատարած իր ուղևորության մասին, ապա ողջունեք պատմությունը ՝ կիսելով ձեր հիմար ընտանեկան ուղևորությունը այնտեղ: Այստեղ բանալին երեխայի պես քայլելն է, այսինքն `աստիճանաբար:
- Դուք նույնիսկ կարող եք մի փոքր կիսվել ՝ ասելով. «Ես նույնպես», կամ «Ես հստակ գիտեմ, թե ինչ նկատի ունես:
- Նույնիսկ հիմար անեկդոտներ կամ մանրուքներ կիսելը կարող է օգնել ձեզ պատրաստ լինել ցածր ինքնագնահատականի հետ: Երբ մարդիկ դրական են արձագանքում ձեր ասելիքին, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կցանկանաք բաց մնալ:
- Պետք չէ առաջինը լինել ինչ -որ բան կիսելու համար: Սպասեք, որ նախ մի քանի հոգի խոսեն:
- Չնայած կոպիտ է անընդհատ խոսել ձեր մասին, բայց կարող եք նաև կոպիտ հանդիպել, եթե իսկապես ինտրովերտ եք: Եթե ինչ -որ մեկը ձեզ հետ կիսվում է շատ պատմություններով, և ձեր ասածը միայն «Օհ, այո …» է, ապա նա կարող է վիրավորված զգալ, որ ձեզ հարմար չէ կիսվել ձեր սեփական պատմությամբ: Նույնիսկ կարճ բառեր, ինչպիսիք են «Ես նույնպես»: կօգնի ուրիշներին իրենց ավելի ներգրավված զգալ:
Քայլ 4. Տիրապետեք փոքր խոսակցություններին:
Փոքրիկ խոսակցությունները մանրուք չեն: Շատ ամուր ընկերություններ և հարաբերություններ սկսվում են եղանակի կամ տեղական սպորտային թիմերի մասին խոսակցություններից: Ոմանք ասում են ՝ «Ես չեմ սիրում փոքր խոսակցություններ», քանի որ կարծում են, որ դա անհեթեթություն է և ժամանակի կորուստ, բայց նոր մարդկանց հետ պարզ, ցածր ռիսկով թեմաներով խոսելու հմտությունը կարևոր հմտություն է այլ մարդկանց ճանաչելու համար: առաջին տեղը `ավելի խորը մակարդակ: Փոքր խոսակցություններն իրականում մարդկանց հնարավորություն են տալիս շփվել ոչ այնքան անձնական թեմաներով: Երբ մարդիկ առաջին անգամ են հանդիպում միմյանց հետ, նրանք որոշում են, թե ինչ անձնական տվյալներ կարող են կիսել, որոնք նրանք համարում են «անվտանգ»: Փոքր զրույցը տալիս է բազմաթիվ հնարավորություններ ՝ կիսելու անվտանգ տեղեկատվությունը ՝ միաժամանակ փոքր քայլեր ձեռնարկելով վստահության զարգացման համար: Փոքր խոսակցություններ ունենալու համար պարզապես պետք է իմանալ, թե ինչպես ստիպել ինչ -որ մեկին իրեն հարմարավետ զգալ, քաղաքավարի հարցեր տալ և պահպանել խոսակցության կայուն հոսք:
- Useրույցներում օգտագործեք նոր մարդկանց անուններ: Սա կստիպի նրանց զգալ, որ իրենք ձեզ համար կարևոր են:
- Խոսակցություն սկսելու համար օգտագործեք հուշումներ: Եթե դիմացինը կրում է 49ers գլխարկը, կարող եք հարցնել ՝ արդյոք այդ թիմն իր սիրած թիմն է, թե ինչպես է նա դարձել 49ers- ի երկրպագու:
- Կարող եք անել պարզ հայտարարություն, որին հաջորդում է հարցը: Օրինակ, դուք կարող եք ասել.
Քայլ 5. Սովորեք կարդալ այլ մարդկանց անհատականությունները:
Այս հմտությունը սոցիալական հմտություն է, որը կարող է օգնել ձեզ ստեղծել ավելի լավ զրույցներ և հաղթահարել ցածր ինքնագնահատականը: Կռահելը, թե ինչ -որ մեկը հետաքրքրվա՞ծ է և պատրաստ է խոսել, թե՞ շեղված է, թե վատ տրամադրություն ունի, կարող է օգնել ձեզ որոշելու, թե ինչի մասին պետք է խոսել, կամ արդյոք պետք է խոսել նրա հետ:
- Խմբի դինամիկայի ընկալումը նույնպես պարտադիր է. խումբն ունի՞ հատուկ կատակներ և ավելի դժվար է կողմնակի մարդկանց ընդունելը, թե՞ նրա անդամները պատրաստ են որևէ բանի: Սա կարող է օգնել ձեզ որոշելու, թե ինչպես դիրքավորվել դրանում:
- Եթե ինչ -որ մեկը ժպտում է և դանդաղ քայլում, կարծես չգիտի, թե ուր գնալ, ապա այո, նա նախընտրում է խոսել ձեզ հետ, քան ինչ -որ մեկի հետ, ով սառը քրտինք է թափում, անընդհատ ստուգում է իր հաղորդագրությունները կամ արագ քայլում մեկ րոպեում:
Քայլ 6. Կենտրոնացեք պահի վրա:
Երբ խոսում եք այլ մարդկանց հետ, կենտրոնացեք այն ամենի վրա, ինչ տեղի է ունենում. Խոսակցության բնույթը, անձի դեմքի արտահայտությունները, այն, ինչ բոլորը նպաստում են խոսակցությանը և այլն: Մի անհանգստացեք, թե ինչ եք ասել հինգ րոպե առաջ կամ ինչ կասեք հաջորդ հինգ րոպեներին, երբ հնարավորություն կունենաք մեկնաբանություն տալ: Հիշո՞ւմ եք ձեր գիտակցությունը անտեսելու մասին հատվածը: Դե, դա վերաբերում է ոչ միայն ձեր ամենօրյա մտքերին, այլ հատկապես զրույցի ընթացքում ձեր մտածելակերպին:
- Եթե դուք չափազանց զբաղված եք ՝ անհանգստանալով այն ամենի համար, ինչ ասել կամ ասելու եք, ապա հավանաբար մեծ ուշադրություն չեք դարձնում կամ նշանակալիորեն չեք նպաստում խոսակցությանը: Եթե ձեր միտքը շեղված է կամ անհանգիստ եք, այլ մարդիկ դա կնկատեն:
- Եթե նկատում եք, որ ձեր միտքը ամբողջովին շեղված է կամ անհանգստացած է խոսակցության ընթացքում, երբ այն գտնվում է, ապա ներշնչեք և արտաշնչեք ՝ հաշվելով մինչև 10 կամ 20 (իհարկե, դա պետք է անեք առանց խոսակցության վրա կենտրոնացումը կորցնելու): Սա կպահի ձեզ ավելի արմատավորված պահի մեջ և ավելի քիչ տարված այլ մանրամասներով:
Մաս 4 -ից 4 -ը. Սովորել ստորադաս լինելուն
Քայլ 1. Սկսեք «այո» ասել և դադարեք արդարացումներ անել:
Եթե ցանկանում եք ընտելանալ շփվելուն, ապա ձեզ հարկավոր չէ պարզապես տիրապետել սոցիալական լավ հմտություններին: Դուք կարող եք ո՛չ ասել որոշ բաների, քանի որ վախենում եք սոցիալական իրավիճակներից, չեք ցանկանում անհարմար զգալ, եթե միջոցառման ժամանակ բավականաչափ մարդկանց չեք ճանաչում, կամ պարզապես այն պատճառով, որ նախընտրում եք մենակ լինելը, քան այլ մարդկանց հետ լինելը: Այս արդարացումներն այսօր պետք է դադարեն:
- Հաջորդ անգամ, երբ ինչ -որ մեկը խնդրում է ձեզ ինչ -որ բան անել, ազնիվ եղեք ինքներդ ձեզ հետ, անկախ այն բանից, թե արդյոք դուք պատասխանել եք ոչ միայն վախից կամ ծուլությունից, և ոչ մի լավ պատճառով: Եթե ձեր պատճառը ծուլությունն է, «ոչ» ասեք ծուլության զգացողությանը և դուրս եկեք:
- Պարտադիր չէ այո ասել «սիրահարների» ակումբի հրավերին, որը աղջիկը նետում է ձեր հանրակացարանի սենյակում, կամ այն ամենին, ինչ ձեզանից պահանջում են այլ մարդիկ: Պարզապես նպատակ դրեք ավելի հաճախ ասել այո: Իհարկե, դուք կարող եք դա անել:
Քայլ 2. Տարածեք ավելի շատ հրավերներ:
Lowածր ինքնագնահատականը հաղթահարելու կարևոր մասն է ոչ միայն ընդունել այն, ինչ ուզում են ուրիշները, այլև սկսել պլանավորել ձեր գործունեությունը: Եթե ցանկանում եք ճանաչվել որպես ավելի սոցիալական և շփվող անձնավորություն, ապա երբեմն պետք է նախաձեռնություն ցուցաբերեք, նույնիսկ եթե նախաձեռնությունը պարզ է և պարզապես մարդկանց հրավիրում է պիցցայի երեկոյի և դիտելու սկանդալ կամ ընկերոջից բաժակ սուրճ ստանալու: ովքեր դուրս են գալիս դասարանից: Այս բաներն անելով ՝ դուք կդառնաք հայտնի որպես մեկը, ով կարող է յոլա գնալ:
- Իհարկե, մերժման վախը կարող է նորից առաջանալ: Մարդիկ կարող են ասել ոչ, բայց դա, հավանաբար, զբաղվածության պատճառով է:
- Բացի այդ, եթե դուք ինչ -որ մարդկանց հրավիրում եք ինչ -որ բանի, նրանք ավելի հավանական է, որ հետագայում ձեզ հետ հրավիրեն:
Քայլ 3. ognանաչեք, որ չեք կարող ամբողջությամբ փոխել: Եթե դուք շատ ամաչկոտ ինտրովերտ եք, ապա, լավ, դժվար թե մեկ ամսից հետո շատախոս մարդ լինեք: Ինտրովերտները երբեք չեն կարող լինել էքստրավերտ, հատկապես մեկ գիշերվա ընթացքում: Այնուամենայնիվ, նրանք կարող են փոփոխել իրենց վարքագիծն ու վերաբերմունքը: Բացի այդ, պարտադիր չէ, որ դու լինես իրական էքստրավերտ կամ սենյակում ամենասուր մարդ, որպեսզի հաղթահարես ցածր ինքնագնահատականը և ընդգծես քո լավագույն որակները:
Սա նշանակում է, որ դուք չպետք է հիասթափվեք, եթե չկարողանաք ձեզ սեղանի վրա պարել և հիացնել բոլորին: Ամենայն հավանականությամբ, սա այն չէ, ինչ ուզում ես:
Քայլ 4. Համոզվեք, որ լիցքավորում եք ձեր մարմինը:
Եթե դուք մաքուր ինտրովերտ եք, ապա ձեզ ժամանակ կպահանջվի լիցքավորվելու համար այն սոցիալական շփման մեջ անցկացնելուց հետո: Դասական էքստրավերտներն իրենց էներգիան ստանում են այլ մարդկանցից, մինչդեռ ինտրովերտները սովորաբար սպառվում են մարդկանց շրջապատից հետո: Իսկ եթե ձեր էներգիան սպառվում է, ապա ձեզ հարկավոր է լիցքավորվել ՝ մի քանի ժամ միայնակ անցկացնելով:
Թեև դուք պատրաստ եք ավելի սերտորեն լրացնել ձեր սոցիալական օրացույցը, միշտ համոզվեք, որ որոշ «մենակ ժամանակ» կունենաք, նույնիսկ եթե դա ձեզ անհարմար է զգում:
Քայլ 5. Գտեք ձեզ համապատասխան մարդկանց:
Խոստովանիր: Ի վերջո, դուք երբեք չեք կարող գերազանցել ձեր ցածր ինքնագնահատականը օտարների հետ շփվելիս: Այնուամենայնիվ, երբ ընտելանում ես դրան, կարող ես գտնել մարդկանց, ովքեր իսկապես հասկանում են քեզ և ստիպում քեզ հարմարավետ զգալ: Միգուցե այս մարդիկ ձեր ամենամոտ ընկերներից ընդամենը հինգն են, ովքեր ձեզ շատ լավ հասկանում են, թույլ են տալիս հիմարի պես երգել և պարել «Մակարենա» երգի ներքո: Այնուամենայնիվ, այս հիմնական խմբերը կարող են օգնել ձեզ ծանոթանալ լայն հասարակությանը:
Այս մարդկանց գտնելը կօգնի ձեզ ավելի հարմարավետ զգալ ձեր մասին, վստահություն ձեռք բերել և երկարաժամկետ հեռանկարում հաղթահարել ցածր ինքնագնահատականը: Էլ ի՞նչ ավելի լավ է, քան այս ամենը:
Քայլ 6. Աճեք անհարմար զգացումից:
Եթե դժվարանում եք զբաղվել ցածր ինքնագնահատականի հետ, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ դուք հակված եք դուրս գալ սենյակից, երբ անհարմար եք զգում: Եթե դուք սոցիալական իրավիճակում եք գտնվում շատ անծանոթ մարդկանց հետ, կամ իսկապես չեք կարող շատ նպաստել իրավիճակին, կամ պարզապես ճիշտ չեք զգում, ապա հավանականությունը մեծ է, որ դուք կցանկանաք հեռանալ, արդարացումներ գտնել տուն շտապելու կամ տնից հանգիստ անհետանալու համար: իրավիճակը: Դե, այս անգամ, դուք չպետք է դա անեք, երբ անհարմար եք զգում. Դուք պարզապես պետք է սուզվեք ձեր տհաճության մեջ և կհասկանաք, որ իրականում ամեն ինչ այնքան էլ վատ չէ, որքան կարծում եք:
