Եթե ձեր սկեսուրը բազմիցս վիրավորում է ձեզ ինչպես ֆիզիկական, այնպես էլ էմոցիոնալ առումով, դա կարող է մշտական վնաս հասցնել ձեր ամուսնությանը: Ահա սկեսուրի հետ վարվելու մի քանի եղանակ ՝ պաշտպանելով ինքներդ ձեզ, ձեր ընտանիքին և ձեր ապագան:
Քայլ
Մաս 1 -ը 4 -ից. Հակամարտությունների սրացում կանխելը
Քայլ 1. Ազատեք ինքներդ ձեզ զգացմունքային:
Մտածեք նրան որպես ծանոթ և ոչ թե որպես «այլ մայր», եթե ձեր հարաբերությունները ջերմ, ընկերական և ընտանիքի զգացումով լի չեն: Մի կոչեք նրան այն մականունով, որը նախկինում կոչում էիք սեփական մայրիկին: Նա քո ծնողը չէ. Նրա հետ հավասար հարաբերություններ ունեք: Դիմեք նրան սովորական քաղաքավարությամբ ՝ տարեց կանանց համար, և եթե սկեսուրը այլ տարածքից է, նրանք սովորաբար ունենում են հատուկ մականուն: Պարզապես հետևեք գերիշխող սովորույթին ՝ հարգալից ողջունել նրան և ձեր զուգընկերոջ հետ որոշել մականունը, որը ձեզ հարմար է օգտագործել:
Քայլ 2. Հասկացեք ընդհանուր խնդիրները:
Հաճախ կան բազմաթիվ պատճառներ, թե ինչու սկեսուրը կարող է խառնաշփոթ լինել իր երեխայի նոր զուգընկերոջ հետ: Նա կարող է զգալ, որ իր դիրքն իր երեխայի համար ավելի քիչ կարևոր է (կամ դեռ նրան տեսնում է որպես ինչ -որ մեկի որդու, այլ ոչ թե ինչ -որ մեկի ամուսնու): Նա կարող է դժվարությամբ լինել իր երեխայի համար երկրորդ համարը: Նա իսկապես կարող է ձեզանից շատ տարբերվող մարդ լինել: Վիրավորվածության փոխարեն վարքագծի հիմքում ընկած պատճառները հասկանալը ձեզ համար ավելի հեշտ կդարձնի դրա հետ գործ ունենալը:
Քայլ 3. Ֆիզիկապես հեռացիր նրանից:
Պետք չէ այլ երկիր տեղափոխվել, բայց պարտադիր չէ, որ ներկա լինեք յուրաքանչյուր միջոցառման: Մարդիկ կարող են հասկանալ, եթե ձեր գործընկերը ներկա է լինում որոշ ընտանեկան միջոցառումներին առանց ձեզ: Այնուամենայնիվ, դա սովորություն մի դարձրեք: Դուք չպետք է բացեր ստեղծեք ձեր ամուսնու և ընտանիքի միջև: -Ոքանչը կարող է դա համարել շահույթ. Նա կարող է ժամանակ անցկացնել իր երեխայի հետ և լիովին խուսափել ձեզանից: Չնայած դա ավելի հեշտ է անել, բայց դա ի վերջո կհանգեցնի անհամաձայնության ձեր ամուսնության մեջ:
Քայլ 4. Հիշեք, որ սկեսուրի փոփոխություն ակնկալելը գրեթե անհնար է:
Եթե նա քննադատում է ձեզ, վատ է վերաբերվում ընտանիքի մյուս անդամներին և ուշադրություն չի դարձնում ձեր ասելիքին, նա, հավանաբար, փորձում է ընդգծել, թե ինչպես եք երկուսով: Եթե նա դա անում է, հիշեք, որ հեռավորություն պահեք նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նա ընկերասեր է: Ուղղություն, խորհուրդներ, ընկերասիրություն և օրինակելի մոդելներ փնտրեք այլ կանանց համար: Հնարավոր է, որ ստիպված լինեք այն չեղյալ համարել ՝ որպես ձեր կյանքի դրական գործոն:
Քայլ 5. Բացահայտեք և խուսափեք գործարկիչներից:
Նախքան զուգընկերոջ ընտանիքի հետ կապ հաստատելը, պատկերացրեք մի միջադեպ, որը միշտ նյարդայնացնում է ձեզ: Ո՞ր խոսքերի կամ գործողությունների արդյունքում ձեր արյունը եռաց: Երբ հայտնաբերեք այդ դրդապատճառները (որոնք հուզականորեն նույնն են, բայց դրսևորվում են տարբեր ձևերով), մտածեք դրանցից խուսափելու ուղիների մասին:
Քայլ 6. Մի պղտորեք ձեր զգացմունքները:
Եթե հակամարտությունն անխուսափելի է, ազատ զգացեք անկեղծորեն պատասխանել: Մի կոպիտ եղեք, բայց եղեք հաստատակամ և մի օգտագործեք քաղցր բառեր: Հիշեք, որ չնայած ուղիղ կոնֆլիկտից խուսափելու ձեր ջանքերին, սկեսուրը հարգանք չի ցուցաբերում առկա խնդրի վերաբերյալ ձեր զգացմունքների նկատմամբ: Թույլ մի տվեք, որ ձեր զուգընկերոջ հարազատներին կամ ընտանիքին վիրավորելու մտահոգությունը ձեզ հետ պահի պատշաճ արձագանքից. Նրանք պարզապես այդպիսի հանդուրժողականություն չեն ցուցաբերում:
Քայլ 7. Մի օգտագործեք մեղքը որպես զենք:
Եթե ձեր սկեսուրը փորձում է մեղքը օգտագործել որպես մանիպուլյացիայի գործիք, դուք հեշտությամբ կարող եք հաղթահարել այն: Ամեն անգամ, երբ տեսնում եք, որ նա փորձում է շահարկել ձեր զգացմունքները ՝ ստիպելով ձեզ մեղավոր զգալ, ամբողջ հարցը ջրի երես հանեք ՝ հարցնելով. «Չէ՞ որ դու փորձում ես ինձ մեղավոր զգալ»: Նա կարող է հերքել դա, բայց շուտով կտեսնեք, որ օրինակը կրկնվում է: Շարունակեք ընդհատել այն օրինաչափությունը, որը ձեզ ստիպում է ընկնել մեղքի մեջ ՝ ձեր ուշադրությունն ուղղելով նրա հուզական մանիպուլյացիայի մարտավարությանը: Պետք չէ կոպիտ լինել, այլ պետք է խանգարել նրան մեղքը որպես զենք օգտագործելուց:
Եթե դուք հրաժարվեք մեղքի թակարդն ընկնելուց, դա ձեզ համար ճանապարհ կբացի ավելի օբյեկտիվ և կարեկից ՝ տեսնելով այն փաստը, որ նա կարող է օգտագործել մեղքի զգացումներն անօգնական լինելու համար: Եթե կարողանաք արձագանքել այս անօգնական վիճակին, ապա հնարավորություն ունեք փոխելու հարաբերությունները դեպի լավը: Օրինակ, ամբողջ ընտանիքի առջև մի բան ասեք նրան հաճոյախոսելու համար. Մեզ պետք է ընտանեկան ժամանակ նրանց հետ »: Սա նրան բոլորի առջև տալիս է կարևորության մի աստիճան և օգնում է նրան զգալ անհրաժեշտ և ցանկալի:
Քայլ 8. Մտածեք ձեր ամուսնու և երեխաների մասին:
Դուք, անշուշտ, չեք ցանկանում ասել կամ անել այնպիսի բան, որը կարող է վնասել նրանց հարաբերություններին: Պետք է փորձե՞ք կոտրել լարվածությունը: Լեզուդ բռնած? Երբեմն պետք է հպարտ ու քաղցր լինել հանուն ուրիշների երջանկության:
Մաս 2 4 -ից. Սահմաններ սահմանելը
Քայլ 1. Սահմանեք սահմաններ:
Դուք սահմաններ եք դնում ձեր հարաբերություններում ՝ ինչպես զուգընկերոջ, այնպես էլ սկեսուրի հետ: Եթե այս սահմանները խախտված են, և ձեր սկեսուրը, կարծես, չի ընկալում ձեր նշանները, և եթե ձեր գործընկերը պատրաստ չէ արձագանքել իրավիճակին կամ ձեզ կողքին լինել, ապա դուք պետք է հաստատակամ լինեք հավասարակշռությունը վերականգնելու համար:. Սահմանեք սահմաններ, որոնք, ըստ ձեզ, ամենահիմնական սահմաններն են, որոնք չպետք է անցնել, և որոնք ձեզ դավաճանված են զգում, երբ դրանք խախտվում են, և համոզվեք, որ դրանք լավ են հասկանում:
- Օրինակ, եթե դուք բարձր եք գնահատում գաղտնիությունը, և հարազատը պնդում է հաճախակի չհայտարարված այցելությունների մասին, դա կարող է լինել ձեր վերջնական արդյունքը: Առաջին բանը, որ պետք է գիտակցել, այն է, որ դա տաբու չէ սեփական կարիքները բավարարելու համար: Հարաբերությունները, որոնք ձեզ դավաճանված են զգում, առողջ հարաբերություններ չեն:
- Եթե ձեր սկեսուրը հանկարծակի ընկնում է, և դուք և ձեր գործընկերը պատրաստվում եք մեկնել ճաշի, կարող եք ասել. Երանի նախապես մեզ տեղյակ պահեիք, որ գալու եք: Բուդին և ես գնում ենք ճաշելու: Եթե մենք իմանայինք, որ մայրիկը կընկնի, մենք պլանավորում էինք տանը ճաշել »: Սա սկեսուրին բացատրում է, որ հաջորդ անգամ նա պետք է նախօրոք ասի, թե ուզում է գալ:
Քայլ 2. Բառացի՛ր քո սահմանները:
Եթե լռես, սկեսուրը կանգ չի առնի: Եվ եթե ձեր գործընկերոջը չբացատրեք, թե ինչպես եք ցանկանում լուծել խնդիրը, ձեր գործընկերը կարող է շարունակել լռեցնել ծնողներին ձեր հաշվին: Նախ խոսեք ձեր գործընկերոջ հետ: Եթե ձեր գործընկերը չի կարող դադարեցնել վիրավորանքը, գնացեք ձեր սկեսուրին տեսնելու:
Եթե երկար տարիներ շարունակեք ՝ առանց հստակ արտահայտվելու և չափահասի պես ամրապնդելու ձեր սահմանները և թույլ չտալով, որ զոքանչը երկար ժամանակ երեխայի հետ վարվի ձեզ հետ, մեծ է հավանականությունը, որ նա սկզբում ձեզ լուրջ չի վերաբերվի: Կարող է լինել «ցնցող» արձագանք, որը սովորաբար արհեստական է, ի պատասխան այն բանի, որ դուք համարձակվել եք փորձել սահմանափակել վարքագիծը: Պարզապես թույլ տվեք նրան արձագանքել և պահպանել ձեր վերաբերմունքը:
Քայլ 3. Սահմանեք ձեր սահմանները:
Դա արեք սրտացավ, բայց հաստատուն ձևով: Այնուամենայնիվ, հնարավոր է, որ դուք թույլ տվեցիք, որ այս վարքագիծը շարունակվի տարիներ շարունակ, և դա նշանակում է, որ դուք մասնաբաժին ունեք և մասամբ պատասխանատու եք այն բանի համար, որ ձեր սկեսուրը երբեք չի հասկանում այն վարքագիծը, որը դուք ակնկալում եք նրանից: Եթե ձեր մեղմ նախազգուշացումներին ուշադրություն չեն դարձնում, անհեթեթ մոտեցում ցուցաբերեք ՝ ձեր սահմանները կիրառելու համար:
- Ասացեք նրան, որ հաջորդ 10 օրվա ընթացքում (սկսեք 10 -ով, երկարացրեք մինչև 30 -ը, եթե նա սկզբում չի հասկանում ձեր հաղորդագրությունը), դուք մտադիր եք խստորեն կիրառել ձեր նախանշած սահմանները: Բացատրեք նրան, որ եթե նա ընդամենը 10 անգամ խախտի ձեր սահմանը այդ 10 օրվա ընթացքում, ապա դուք կսկսեք 10 -օրյա հաղորդակցման բլոկ: Եթե դուք պետք է գործարկեք Արգելափակումը, խնդրեք ձեր կողակցին ներկա լինել և ասեք ձեր զոքանչին, որ նա 10 օր որևէ կապ չի ունենա: Սա ներառում է անակնկալ այցելություններ, հեռախոսազանգեր և էլ. Նամակներ, եթե չկա արտակարգ իրավիճակ: 10-օրյա «ծոմապահության» ժամանակաշրջանից հետո կարող եք նորից ուժի մեջ մտնել 10 օրյա սահմանափակման սկզբնական փորձությունը և կրկնել գործընթացը:
- Showույց տվեք զոքանչին, որ դուք և ձեր գործընկերը երկուսն էլ պարտավոր եք դա անել (և ավելի լավ է, եթե ձեր գործընկերը ձեր փոխարեն ասի մայրիկին): Փորձեք լիովին թափանցիկ լինել այն ամենի նկատմամբ, ինչ անում եք: Նաև տեղեկացրեք նրանց, որ դուք ստիպված եք ընտրել այս գործընթացը, քանի որ նա այլ ելք չունի: Հիշեցրեք նրան, որ փորձել եք ասել նրան, թե որքան լուրջ եք դուք, և որ այդ բոլոր ջանքերն անուշադրության են մատնվել:
Քայլ 4. Մտածեք մեկ այլ մոտեցման մասին, եթե կարծում եք, որ չեք կարող առերեսվել սկեսուրի հետ:
Ինչու չեք գրում նրա ասածը կամ արածը: Այդպես իրավիճակը չի մեծանում ու մեծանում ձեր գլխի ներսում, հատկապես օրեր շարունակ այն պահելուց հետո: Եվ որոշ ժամանակ անց դուք կկարողանաք ավելի հստակ հասկանալ նրա գործողությունները և ձեզ տեղյակ պահել այն ժամանակների մասին, երբ դուք մենակ եք եղել, և նա վիրավորել է ձեզ կամ մտել մասնավոր տարածքներ կամ դիպչել անձնական իրերին առանց թույլտվության: Դուք ավելի լավ կպատրաստվեք հաջորդ հնարավորության համար և այլևս ձեզ այդքան վախեցած կամ զոհ չեն զգա:
Առանց խոսելու վրեժ լուծելու համար օգտագործեք գրելը: Օրինակ, ենթադրենք, նա խուզարկում է ձեր պայուսակը: Պարզապես գրություն դրեք տոպրակի մեջ, որտեղ գրված է. - Սա մայրիկի սեփականությունը չէ: Մի՛ փնտրեք պայուսակս ՝ առանց իմ թույլտվության »: Կամ, կողպեք դրեք: Մտածեք լուծում ՝ նրա լրտեսության/գողության գործողությունը սաբոտաժի ենթարկելու համար:
3 -րդ մաս 4 -ից. Օգնություն խնդրեք ձեր գործընկերոջից
Քայլ 1. Կիսվեք ձեր զգացմունքներով ձեր զուգընկերոջ հետ:
Ասացեք ձեր ամուսնուն (կամ կնոջը), որ իր մոր վերաբերմունքը վնասում է ձեզ: Դուք իրավունք ունեք այս զգացմունքները կիսել ձեր զուգընկերոջ հետ: Մի քննադատեք ձեր սկեսուրին - հիշեք, որ նա ձեր ամուսնու մայրն է - բայց մի՛ պաշտպանեք նաև նրան: Դուք կարող եք ասել հետևյալը. Հաջորդ անգամ, եթե նա նման բան ասի (օրինակ բերեք, թե ինչ է նա ասել, որ ձեզ ցավ է պատճառել), ես իսկապես կգնահատեի դա, եթե կարողանայիք կիսել իմ կարծիքը նրա հետ »:
Քայլ 2. Խնդրեք ձեր գործընկերոջից աջակցություն:
Ձեր գործընկերը աջակցու՞մ է ձեզ: Ամուսնու աջակցությունը շատ կարևոր է և կորոշի ձեր հաջողությունը ձեր սկեսուրի հետ հարցերում: Երբեմն պետք է զուգընկերոջդ ասել, որ խնդիր կա, քանի որ նա կարող է լռել, քանի որ չի ցանկանում վիրավորել որևէ մեկին: Եղեք հստակ և առաջարկեք կոնկրետ լուծում, որն ընդունելի է երկուսիդ համար: Յուրաքանչյուր գործընկեր պետք է պատասխանատու լինի ամուսնությունը/գործընկերը առաջինը դնելու համար, այնուհետև ձեր մանկության ընտանիքը: Սա երբեմն պահանջում է ձեզ պաշտպանել այն ընտանիքի ամուսնությունը, որտեղ դուք ծնվել եք: Եթե ձեր ամուսինը/կինը պատրաստ չէ առաջ գալ և պաշտպանել ձեզ իր մորից, դա նշանակում է, որ դուք ունեք խնդիրներ, որոնք ձեզ հետապնդելու են ձեր ամբողջ ամուսնության ընթացքում:
Քայլ 3. Ձեր գործընկերոջը հասկացրեք, որ նա պետք է առաջնորդ լինի իր ընտանիքի համար:
Եթե ձեր գործընկերը չի ցանկանում զբաղվել իր ընտանիքի հետ, դուք երբեք չեք լուծի այս խնդիրը: Ձեր սկեսուրն արդեն ցույց է տվել, որ չի հարգում կամ չի ընդունում ձեր գոյությունը: Ձեր ասած կամ արած ոչինչ չի փոխի դա: Եթե ձեր գործընկերը պատրաստ չէ պատասխանատվություն ստանձնել, ուրվագծի հստակ սահմաններ, որոնք սկեսուրը չպետք է անցնի և պատրաստ չէ հետևել այս հայտարարություններին հստակ գործողություններով և հետևանքներով, ապա ստիպված կլինեք բախվել այն փաստի հետ, որ երբեք չեք կարող փոխեք ձեր հարաբերությունները սկեսուրի հետ: Սա կարող է լինել ձեր ընտանիքի խզման պատճառը: Եթե այո, ապա տեղեկացրեք ձեր զուգընկերոջը, քանի դեռ ուշ չէ, որպեսզի ժամանակ ունենա ամեն ինչ շտկելու համար:
Մաս 4-ից 4-ը. Սիրով վերաբերվել բռնաբարող սկեսուրի հետ
Քայլ 1. Showույց տվեք կարեկցանք, այլ ոչ թե դաժանություն կամ զայրույթ:
Գոյություն ունեն բազմաթիվ եղանակներ ՝ նրբանկատ կամ մանիպուլյատիվ լինելու փոխարեն մեղմորեն ուղարկել հաղորդագրություններ: Այս աշխարհը բաղկացած է բազմաթիվ լավ մարդկանցից և բարի մտադրություններից: Իրականում զոքանչը շատ լավ կողմեր ունի: Նա կարող է տառապել այն բանից, որ չի կարողացել հատուկ հարաբերություններ ունենալ իր որդու հետ: Անկախ այն հանգամանքից, թե ինչ պատճառներով է նա իրեն անտեսված կամ վտանգված զգում, փնտրեք նրա մեջ լավը:
Քայլ 2. Հասկացեք, թե ինչն է նրան դրդել այդպես վարվել:
Փորձեք հետևյալը ՝ դա անելու համար.
- Դիտարկեք նրան որպես անհատ: Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչու է նա իրեն որոշակի կերպ պահում:
- Հասկացեք նրա կարիքները որպես մայր:
- Հասկացեք նրա կարիքները որպես սկեսուր:
Քայլ 3. Բավարարեք միայն այն կարիքները, որոնք կարող եք ապահովել:
Այն կարիքների համար, որոնք դուք չեք կարող ապահովել կամ չեք ցանկանում, հրաժարվեք ՝ հիմնավոր պատճառաբանություն տալով:
Օրինակ. Ասենք, որ ձեր դուստրը հասել է դպրոցական տարիքի, և սկեսուրը կարծում է, որ դպրոցը լավագույնն է ձեր դստեր համար: Այնուամենայնիվ, նախընտրում եք B. դպրոցը: Պատասխանեք այսպես. առողջ գործունեություն և այլն: Այդ պատճառով ես ընտրեցի B դպրոցը »: Այսպիսով, դուք հարգանք եք ցուցաբերում այն բանի համար, ինչ նա կարծում է, որ կարևոր է, բայց դեռ կարող եք պաշտպանել ձեր կարծիքը:
Քայլ 4. Պատասխանեք նյարդայնացնող հարցերին կամ հարցերին, որոնք ձեզ դուր չեն գալիս `հակագրոհելով` առանց ցույց տալու, թե որոնք են ձեր նախընտրությունները:
Օրինակ, ասեք. «Մենք դեռ դրա մասին ենք մտածում, իսկ դուք ի՞նչ կարծիքի եք»: Լսեք բացատրությունն առանց ընդհատելու, բայց դուք պարտավոր չեք հետևել քայլերին, վերջնական ընտրությունը միշտ ձերն է: Հիշեք, որ դուք ձեր սեփական տերն եք: Ոչ ոք չի կարող միջամտել դրան, եթե դուք դա թույլ չեք տալիս:
Քայլ 5. Setրուցելու համար ժամանակ սահմանեք քաղաքավարի, բայց կառուցողական եղանակով:
Եթե ձեր սկեսուրը շատ երկար է հեռախոսով խոսում, մի ժամաչափ սահմանեք 10 րոպե: Երբ ժամաչափը երկու վայրկյանի վրա է, անջատեք այն և ասեք. «Ինձ շատ դուր եկավ մայրիկի հետ խոսելը, բայց ես դեռ պետք է արդուկեմ, մաքրեմ լոգարանը, կերակրեմ կատվին, շանը զբոսնեմ, Ադամի համար մակարոն պատրաստեմ և բրինձը դարձնել փխրուն: գնացքի տեսքով `մանկական դպրոցական ծրագրի համար: Ես վատ եմ զգում, բայց կարո՞ղ եմ ուրբաթ առավոտյան ժամը 10: 00 -ին նորից զանգահարել մայրիկին: Ժամանակը հնարավո՞ր է »: Կատարեք ձեր խոստումը, բայց կրկին փորձեք կարճ և քաղցր պահել հեռախոսազրույցը:
Քայլ 6. Սահմանեք որոշ կանոններ, որոնք թույլ են տալիս սկեսուրին երբեմն ժամանակ անցկացնել որդու հետ:
Օրինակ, կարող եք կանոն ստեղծել յուրաքանչյուր երեք անգամ; այսինքն ՝ ամեն երրորդ այցը թողեք նրան մենակ իր որդու հետ: Գնացեք վազքի, ավարտեք առաջադրանքը, կամ ավելի լավ, առաջարկեք գնումներ կատարել նրա համար: Այդ կերպ դուք այցելում եք նրան, բայց նաև ցույց տալիս, որ դուք սպառնալիք չեք: Անհրաժեշտության դեպքում նա միշտ կարող էր մենակ մնալ սիրելի որդու հետ:
Խորհուրդներ
- Դուք արժանի եք հանգիստ կյանքի: Սկեսուրը հարգանքի է արժանի, բայց եթե նրա վարքագիծը վատ է, նա իրավունք չունի որևէ արտոնության: -Ոքանչը երբեմն ենթադրում է, որ իրենք կլինեն հզոր ընտանիքի գլուխ: Եթե նա արժանի չէ հարգանքի, դուք իրավունք ունեք պաշտպանել ինքներդ ձեզ և ձեր ամուսնությունը և ամրապնդել ամուր սահմաններ:
- Դուք ամուսնանում եք այն մարդու հետ, ում մասին ձեզ հետաքրքրում է, այլ ոչ թե մայրը: Իհարկե, ժամանակ առ ժամանակ պետք է ճշգրտումներ և փոխզիջումներ կատարել, բայց ոչ ոք չպետք է ինքն իրեն ամբողջությամբ փոխի միայն այն պատճառով, որ սկեսուրը գերիշխող է, պասիվ-ագրեսիվ կամ անգրագետ:
- Հիշեք, որ նա կասի և կանի այն, ինչ ուզում է, դուք պետք է անեք այն, ինչով ձեզ հարմարավետ եք զգում, քանի դեռ ինքներդ ձեզ նվաստացնելով և նրա բարոյական չափանիշներին չհետևելով:
- Եթե կասկածում եք, որ նա ձևացնում է հիվանդություն ՝ ուշադրություն գրավելու համար, ընդունեք բլեֆը: «Ինձ անհանգստացնում են այն գլխացավերը, որոնք դուք հաճախ եք զգում: Եկեք զանգահարենք մայրիկի բժշկին ՝ նշանակելու համար »:
- Այս թեման վերաբերում է դժվար սկեսուրներին … Ես սիրում եմ, թե ինչպես են մարդիկ արդարացում գտնում վատ վարքը հանդուրժելու համար: Օրինակ ՝ խանդավառ, բայց անգիտակից: Ինչ էլ որ լինի պատճառը, դուք չեք կարող փոխել մեկ ուրիշին, միայն ինքներդ ձեզ: Ձեր և ձեր ամուսնության մասին հոգալը կարևոր է խաղաղության և ուրախության համար: Շատ հրաշալի սկեսուրներ: Այս հոդվածը դրա մասին չէ, դադարեք վատ վարքագիծն արդարացնելու համար արդարացումներ փնտրել, ոմանց բախտը չի բերել աջակցող խնամի ունենալու համար և նրանց անհրաժեշտ է օգնություն սահմաններ սահմանել:
- Մտածեք միասին նստելու և ձեր սկեսուրի հետ սրտանց խոսելու մասին: Chooseգուշորեն ընտրեք ճիշտ ժամանակը: Նախապես մտածեք, թե ինչ եք ուզում ասել: Խնդրեք ձեր գործընկերոջը այս հարցում նախօրոք աջակցություն և մտքեր: Եթե ձեր սկեսուրը ձեր կյանքը դժբախտացնում է, ինչու՞ չփորձել:
- Properlyոքանչը, եթե ճիշտ սնվի, կարող է լինել մեծ և օգտակար ուժ ձեր կյանքում, ինչպես նաև հիանալի աջակցության ցանց ձեր ամուսնության համար: Բայց դուք պետք է քրտնաջան աշխատեք դա իրականացնելու համար, և հաղորդակցությունը առանցքային է: Պարզապես թույլ տվեք նրան իմանալ, որ ձեզ ավելի շատ ժամանակ է պետք մենակ կամ այլ բանի համար: Միայն երբ նա անտեսում է քո ցանկությունները դրանք բացատրելուց հետո, կարող ես օգտագործել այլ քայլեր:
- Երբեմն սկեսուրի բացասական պահվածքը պարզապես անտեղյակություն է և ոչ թե չարամիտ մտադրություն:
- Հնարավորության դեպքում եղեք բարի և մեղմ նրա հետ: Դուք ավելի շատ ընկերներ ձեռք կբերեք ՝ բարի լինելով, քան կոպիտ:
- «Որդի կամ դուստր ունենալու» հեռանկարը սկեսուրին ստիպում է հուզվել և երբեմն չափից ավելի արձագանքել, չնայած որ նա իրոք չի ուզում անցնել իր սահմանը: Showույց տվեք բարի և սիրալիր վերաբերմունք:Նա կարող է պարզապես հուզված լինել ընտանիքի նոր անդամ ձեռք բերելու համար և ցանկանում է օգնության ձեռք մեկնել ՝ չափազանց խորը միջամտելով:
Գուշացում
- Եթե բոլոր ջանքերն ապարդյուն են, տեղափոխվեք այլ քաղաք: Շատերը պնդում են, որ այս լուծմամբ կարելի է փրկել իրենց ամուսնությունը:
- Երբեմն խնամիները կարող են շատ կոպիտ և չար լինել իրենց զուգընկերոջ համար, քանի որ նրանք տեսնում են, որ ձեր զուգընկերն իր կյանքում հաջողության հասնելու ունակություն կամ առավելություն ունի, և նրանց դա դուր չի գալիս, ուստի նրանք հրաժարվում են արագ գործել ՝ դիտավորյալ վրդովմունք պատճառելով և վիրավորելով: դիտողություններ, հայհոյել գործընկերոջը և դժբախտացնել գործընկերոջը և այլն: Խնամիները դա անում են, քանի որ նրանք ցանկանում են քանդել ձեր ամուսնությունը, և նրանք կարծում են, որ դա լավագույն մոտեցումն է դա անելու համար, քանի որ երջանիկ մարդը միայն հաջողություն կբերի կյանքում: Եվ կրկին, եթե ձեր գործընկերը ուժ չունի փոփոխություններ կատարելու այս հարցում կամ նույնիսկ շտկելու ձեզ անհանգստացնող սկեսուրի և քույրերի ու եղբայրների վերաբերմունքը, ապա լավագույն գործողությունը նրանցից հեռու այլ քաղաք տեղափոխվելն է: և ավելի մոտ Աստծուն աղոթքի միջոցով մարդկանց պատճառով: Այս մարդիկ անպայման սպասում են ձեր անկմանը և իրենց լավ են զգում, երբ դուք միշտ դժվարության մեջ եք: Նրանք երբեք չեն փոխվի, քանի որ հավատում են, որ չեն կարողանա մրցել ձեզ հետ:
- Եթե ձեր սկեսուրը բանավոր հարձակվում է ձեզ վրա, ձեր ամուսինը կամ կինը պետք է աջակցեն ձեզ: Ձեր ամուսինը կարող է զանգահարել սկեսուրին և ասել. Չէի կարծում, որ դա գեղեցիկ էր, և այն, ինչ ասաց մայրիկը, իսկապես ցավ պատճառեց նրան: Խնդրում եմ, դա այլևս մի արա »:
- Եթե ձեր գործընկերը չի աջակցում ձեզ, սա վճռական ազդանշան է ինչպես սկեսուրի հետ հարաբերություններում, այնպես էլ ձեր սեփական ամուսնության մեջ: Դուք պետք է լրջորեն մտածեք այն մասին, թե արդյոք սա այն ամուսնությունն է, որը ցանկանում եք պահպանել:
-
-Ոքանչը երբեմն «լուռ սպասում է», մինչև որ ոչ ոք սենյակում չլինի (ներառյալ սեփական ամուսինը, որին նա, անշուշտ, ցանկանում է լինել իր կողքին): Մի մենակ մնա նրա հետ: Եթե հայտնվում եք նրա հետ մենակ, անմիջապես վեր կացեք և գնացեք զուգարան, գնացեք զբոսնելու կամ արեք այն, ինչ անհրաժեշտ է իրավիճակից դուրս գալու համար:
Եթե ներկա են երեխաներ, ապա խստորեն խորհուրդ է տրվում նրանց սենյակից դուրս հանել սենյակից դուրս գալուն զուգահեռ: Եթե դուք չեք վստահում ձեր զոքանչին, ապա, անկասկած, չեք կարող նրան վստահել ձեր երեխաներին: Թույլ մի տվեք, որ նա թունավորի երեխաների մտքերը վնասակար բառերով և փչացնի նրանց հետ ձեր հարաբերությունները:
