Եսասեր մոր կերպարը կարող է պարադոքսալ թվալ, բայց, ցավոք, դա շատ վտանգավոր և դժվար իրավիճակ կարող է լինել: Եսասեր մայրերի հետ շփման դժվարությունն այն է, որ եսասեր մարդիկ հակված են վարվել այնպես, ինչպես իրենք են ցանկանում, անկախ այն բանից, թե ինչ են ուզում այլ մարդիկ, ինչը դժվարացնում է փոփոխություններ կամ բանակցություններ վարելը: Մեզանից շատերը ենթադրություն ունեն ՝ անուղղակի կամ բացահայտ, որ մայրը հոգատար վերաբերմունք ունի, այնպես որ իր ցուցադրած եսասիրությունը շփոթեցնող և ցավոտ է:
Քայլ
Մեթոդ 1 -ից 3 -ը `Եսասիրության ճանաչում
Քայլ 1. Գիտակցեք, որ եսասեր լինելը նույնը չէ, ինչ չես տալիս այն, ինչ ուզում ես:
Երբ որևէ մեկին անվանում ենք «եսասեր», հաճախ նկատի ունենք «Նա ինձ չի տալիս այն, ինչ ես ուզում եմ»: Օրինակ, եթե դուք խնդրեք ձեր մորը գնել ձեզ Playstation 4, իսկ ձեր մայրը հրաժարվում է, բայց դրա փոխարեն գումարը օգտագործում է նոր կոշիկներ գնելու համար, կարող եք մտածել, որ «մայրիկը եսասեր է»: Այնուամենայնիվ, սա ամբողջովին ճիշտ չէ: Հնարավոր է, որ նա իսկապես աշխատելու համար նոր կոշիկների կարիք ունի, մինչդեռ հենց հիմա ձեր Playstation 3 -ը դեռևս թանկարժեք արդիականացման կարիք չունի: Հաճախ մարդիկ չեն սիրում, երբ չեն կարողանում ստանալ իրենց ուզածը, եւ դա նորմալ է: Մի պահ մտածիր ու տես, որ որոշումը կայացվել է քո մոր եսասիրությունից ելնելով, թե այլ բանի պատճառով:
- Կարող եք նաև վարքագիծը դիտել որպես եսասիրության ձև, երբ ինչ -որ մեկը չի կարող բավարարել ձեր կարիքները այնպես, ինչպես ցանկանում եք: Օրինակ, երբ ուզում ես, որ մայրիկդ ամեն գիշեր օգնի տնային աշխատանքներին, մինչդեռ նա չի կարող դա անել, քանի որ ստիպված է աշխատել, կարող ես զգալ, որ նա եսասեր է, քանի որ չի բավարարում քո կարիքները: Դուք իրականում իրավունք ունեք ձեր մորից օգնություն խնդրել տնային գործերում, բայց նաև պետք է տեղյակ լինել, որ նա այլ պարտականություններ ունի, և երբեմն նա չի կարող օգնել ձեզ:
- Մյուս կողմից, եթե ձեր մորը խնդրեք գնել նոր կոշիկներ, քանի որ ձեր կոշիկները մաշված են, և ձեր մայրը հրաժարվում է, բայց նա այդ գումարով գնում է կարևոր իրեր գնելու համար, դա կարող է արտացոլել եսասիրական վարքագիծը, քանի որ նա չի հանդիպում ձեր իրական կարիքները:
Քայլ 2. Տեսեք, թե արդյոք փոխզիջման վերջնական արդյունքը միակողմանի է:
Եսասիրությունը հաճախ հանգեցնում է միակողմանի իրավիճակների: Սա նշանակում է, որ մի կողմը ավելի շատ է շահում, իսկ մյուսը կրում է կորուստ: Երբեմն, այսպիսի ելք կամ իրավիճակ անխուսափելի է: Օրինակ, ենթադրենք, որ դուք խնդրել եք ձեր մորը գնել ձեզ համար ալկոհոլային խմիչք, քանի դեռ դուք բավական մեծ չեք եղել, և նա մերժել է ձեր խնդրանքը (հավանաբար դա կանի): Իհարկե, դուք բախվելու եք անհավասարակշռության իրավիճակի, քանի որ ձեր մայրն արդեն կայացրել է իր ուզած որոշումը, մինչդեռ դուք չեք ստանում ձեր ուզած արդյունքները: Այնուամենայնիվ, սովորաբար փոխզիջման գնալով երկու կողմերը կարող են հասնել երկու կողմերի համար ընդունելի համաձայնության: Եթե ձեր մայրը երբեք կամ հաճախ չի հրաժարվում փոխզիջման գնալ, հնարավոր է, որ նա եսասեր է:
- Օրինակ, եթե ձեր մայրիկը երբեք ձեզ թույլ չի տալիս մեքենայից օգտվել ընկերների հետ հանդիպելու համար, քանի որ նա ցանկանում է, որ դուք նրա հետ ժամանակ անցկացնեք, դա կարող է լինել իր եսասեր լինելու օրինակ: Այնուամենայնիվ, եթե նա թույլ է տալիս մեքենան օգտագործել միայն հանգստյան օրերին, քանի որ նա ցանկանում է, որ դուք դպրոցական օրերին շուտ քնեք, դա փոխզիջում է. Դուք դեռ կարող եք ընկերների հետ շփվել, բայց ձեր մայրը նաև ապահովում է, որ դուք առողջ լինեք: և արդյունավետ:
- Ինքնասիրության մեկ այլ օրինակ է այն, երբ ձեր մայրը գալիս է աշխատանքից և խնդրում ձեզ դադարեցնել այն, ինչ անում եք նրա հետ զրուցելու համար ՝ անկախ ձեր ունեցած այլ պարտականություններից կամ պարտավորություններից: Լավ է, երբ ցանկանում ես զրուցել քեզ հետ օրվա նորությունների վերաբերյալ, բայց անընդհատ ուշադրություն պահանջելը լավ բան չէ: Նա կարող է ձեզ անվանել «անշնորհակալ», եթե դուք չարձագանքեք նրա պահանջներին այնպես, ինչպես նա կցանկանա:
- Այնուամենայնիվ, ձեզ հետ զրուցելու ցանկությունը պարտադիր չէ, որ ցույց տա եսասիրություն: Անհամապատասխան ցանկություն ցուցաբերելը նույնպես անպայման չի արտացոլում եսասիրությունը: Եթե ձեր մայրիկը խնդրում է ձեզ դադարեցնել գործունեությունը (օրինակ ՝ տնային աշխատանքները) ՝ իր հետ խոսելու համար, և դուք նրան ասում եք, որ ձեզ չի կարող անհանգստացնել, քանի որ աշխատանք ունեք անելու, նա պետք է ընդունի դա և այլընտրանքային ժամանակ խնդրի զրուցելու համար: Սա առողջ փոխզիջում է, որն ընդունում և հարգում է յուրաքանչյուր կողմի ՝ ձեր և ձեր մոր կարիքները: Այն նաև եսասեր չէ, թեև սկզբում խնդրանքը կարող է նյարդայնացնող կամ եսասեր թվալ:
- Հիշեք, որ երբեմն կողմերից մեկը պետք է տեղի տա (կամ չստանա այն, ինչ ուզում է), բայց ընդհանուր առմամբ առողջ հարաբերությունները, նույնիսկ ծնողների և երեխաների միջև, բնութագրվում են ընդհանուր լեզվով և փոխզիջումներով:
- Անարդար իրավիճակի օրինակ, որին կարող է բախվել մեկը, ով այլևս չի ապրում իր մոր հետ, այն է, երբ մայրը միշտ երեխայից վարկ է խնդրում, բայց երբեք չի վճարում վարկը և օգտագործում է վերցված գումարը խաղամոլության համար (կամ գոնե, ծախսել շատ գումար):
Քայլ 3. Դիտեք զգացմունքային մանիպուլյացիայի նշաններ:
Emգացմունքային մանիպուլյացիան եսասեր վարքի ևս մեկ նշան է: Emotionalգացմունքային մանիպուլյացիայի օրինակ, որը երբեմն ցույց են տալիս ծնողները, մեղքի ճանապարհորդության ծուղակն է: Նման ծուղակը կարող է ձեր ծնողների կողմից եսասիրության կանխամտածված դրսևորում չլինել. Ձեր մայրը կարող է պարզապես ցանկանալ ցույց տալ ձեր սերը, բայց դա ճիշտ միջոց չէ դա անել, քանի որ դա ճնշող և անառողջ է, և իրականում կարող է նյարդայնացնել ձեզ:
- Օրինակ, ենթադրենք, որ դուք ընտրում եք համալսարան և հաշվի եք առնում մի քանի համալսարանական տարբերակներ, որոնք բավականին հեռու են տնից (ենթադրենք, որ դուք այժմ ապրում եք Բանդունգում): Ձեր մայրը կարող է ձեզ հուզականորեն շահարկել ՝ ավելի մոտ քոլեջ ընտրելու համար ՝ ասելով. «Լավ. Խնդրում ենք գրանցվել UGM- ում: Կարծես թե այլևս չեք մտածում, եթե միայնակ եք զգում »:
- Որպես մեկ այլ օրինակ ՝ ձեր մայրը կարող է հեշտությամբ վիրավորվել, եթե «ոչ» ասեք կամ մերժեք նրա խնդրանքը: Օրինակ, եթե նա խնդրում է ձեզ ինչ -որ բան անել, իսկ դուք ասում եք, որ չեք կարող դա անել, նա կարող է փորձել «հիշեցնել» ձեզ. «Ես քեզ շատ եմ սիրում: Ոչ ոք քեզ չի սիրում մայրիկի պես »: Նա փորձում է այնպես անել, որ դու զգաս, որ անտեսում ես իրեն, կամ քեզ համեմատում է մեկ ուրիշի հետ, ով «սիրում» է իր մորը:
- Մեղքի թակարդը և հուզական մանիպուլյացիայի այլ տեսակներ նշանակում են եսասիրություն, քանի որ դա անող անձը հաշվի չի առնում երկու կողմերի կարիքները (կենտրոնանալով միայն մեկ կողմի կարիքների վրա): Եսասեր կամ մանիպուլյատիվ մայրը միշտ իր կարիքները կամ ցանկությունները ձերից վեր է դասելու:
- Եթե ձեր մայրը ցուցաբերում է մանիպուլյատիվ վարք (օրինակ ՝ ստիպելով ձեզ մեղավոր զգալ), նա, ամենայն հավանականությամբ, տեղյակ չէ, որ նման փոխազդեցությունը կամ շահարկումը կարող է մեծ վնաս պատճառել: Մի շարք ուսումնասիրություններ ցույց են տվել, որ այն մարդիկ, ովքեր ստիպում են ուրիշներին մեղավոր զգալ, հաճախ այնքան կենտրոնացած են այս մանիպուլյացիայի տեխնիկայի միջոցով իրենց ուզածին հասնելու վրա, որ նրանք չեն գիտակցում, որ մանիպուլյացիան ոչ միայն վնասում է ուրիշներին, այլև վնասում է իրենց ՝ ստիպելով ուրիշներին մեղավոր զգալ: մյուսները հեռու:
Քայլ 4. Ուշադրություն դարձրեք, եթե ձեր մայրը անտեսում կամ անտեսում է ձեզ:
Ուզում եք հավատացեք, ուզում եք ՝ ոչ, երբեմն ծնողները կարող են եսասեր լինել ՝ ձեզ ինչ -որ բան անելու չափից ավելի ազատություն տալով: Թեև մայրիկի սահմանած կանոնները չափազանց շատ են և չափազանց խիստ, դրանք ստեղծվել են այնպես, որ ձեզ ապահով, առողջ և երջանիկ պահեն: Եթե ձեր մայրը թույլ է տալիս որևէ բան անել, ցանկացած պահի, առանց ձեզ ասելու սահմաններն ու հետևանքները, նա եսասեր է, քանի որ չի տրամադրում այն «շրջանակը», որն անհրաժեշտ է ձեզ համար:
- Օրինակ, եթե ձեր մայրը թույլ է տալիս ձեզ ծխել կամ խմել անչափահաս, քանի որ նա չի ցանկանում խրատել կամ խրախուսել ձեզ հրաժարվել այս վատ սովորություններից, նա ցույց է տալիս եսասեր պահվածք:
- Emգացմունքային լքվածությունը ծնողների եսասեր վարքագծի մեկ այլ նշան է: Եթե հաճախ եք վախենում լինել ձեր մայրիկի մոտ, քանի որ նա անհամբեր է, դյուրագրգիռ և չափազանց զուսպ, կամ դուք հուսահատվում եք, երբ խնդրում եք նրան բաց թողնել, հավանականությունը մեծ է, որ ձեր մայրը ինքնասիրահարված ծնող է: Սա նշանակում է, որ նրա պատկերով այն է, ինչ պետք է կենտրոնանա նրա հետ հարաբերություններում: Մարդիկ, ովքեր ինքնասիրահարված են, իրենց եսասեր են պահելու, քանի որ հեշտությամբ չեն կարեկցում կամ իրենց դնում ուրիշի տեղը և չեն հասկանում նրանց զգացմունքները:
- Emotionalգացմունքային անտեսման մեկ այլ նշան այն է, որ դու զգում ես, որ քեզ մերժում է քո մայրը: Հնարավոր է ՝ նա ձեզ հարցրել է, թե ինչպես եք զգում, բայց պարզվում է, որ նա իրականում չի լսում ձեր պատասխանը և անտեսում է ձեր զգացմունքները, իսկ հետո սկսում է խոսել իր մասին: Կամ ՝ նա կարող է մերժել, երբ դու ցանկացել ես նրան պատմել քո զգացմունքների կամ խնդիրների մասին: Այս բաները ցույց են տալիս ձեր մայրիկի եսասեր և ինքնասիրահարված վերաբերմունքը:
Մեթոդ 2 3 -ից. Պաշտպանեք ինքներդ ձեզ
Քայլ 1. Մտածեք ձեր սեփական գործողությունների մասին:
Դուք կարող եք մտածել, որ ձեր մայրը եսասեր է, բայց համոզվեք, որ նման նախապաշարմունքներ չառաջանան միայն այն պատճառով, որ դուք չեք ստացել այն, ինչ ցանկանում եք: Փորձեք ձեր ցանկությունները լավ և ողջամիտ համարել:
- Սա չի նշանակում խաթարել կամ նվաստացնել ձեր կարծիքը հավանական եսասեր մոր մասին: Այնուամենայնիվ, երբ մենք զայրանում ենք, երբեմն մենք այլ մարդկանց դիտարկում ենք այնպիսի տեսակետներով, որոնք, երբ մտածում ես դրա մասին, անտեղի են կամ իռացիոնալ: Parentsնողների և երեխաների փոխհարաբերություններն այնքան իմաստալից են, որ դրանց չպետք է անլուրջ վերաբերվել: Ավելի մեծ ուշադրություն է անհրաժեշտ իրավիճակը գնահատելու և հետագա անելիքները որոշելու համար:
- Օրինակ, դուք կարող եք զգալ, որ ձեր մայրը եսասեր է, քանի որ նա անընդհատ ճնշում է գործադրում ձեզ վրա ՝ ընտրելու իրեն հատուկ մասնագիտություն կամ ուսումնական բաժին, որը նրան դուր է գալիս, չնայած ձեզ դա չի հետաքրքրում: Սա վկայում է այն մասին, որ կա հավանականություն, որ ձեր մայրը կարող է եսասեր լինել, քանի որ նա առաջնորդվում է ձեր միջոցով ձեր միջոցով հասնելու ցանկությամբ, անկախ նրանից, թե ինչ է դա անհրաժեշտ: Այնուամենայնիվ, հնարավոր է նաև, որ նա կարծում է, որ անում է հնարավորը ՝ խրախուսելով ձեզ անել այն, ինչ նա զգում է, որ կարող եք անել (կամ այն, ինչը կարող է ձեզ տանել դեպի հաջողություն):
- Հաշվի առեք ձեր դերը ստեղծված իրավիճակում: Դուք նրանց ասե՞լ եք, որ գնահատում եք նրանց կարծիքը, բայց դեռ որոշումներ կկայացնե՞ք: Թե՞ ուղղակի նստում ես ու գլխով անում, մինչև մայրիկդ ձեզ տա 87 -րդ առաջարկը: Նա կարող է չգիտի, որ դա ձեզ անհանգստացնում է, եթե դուք չեք հայտնում կամ կիսում ձեր սեփական կարծիքը:
Քայլ 2. Ստացեք սոցիալական աջակցություն:
Եթե ձեր մայրը միշտ զբաղված է ինքն իրենով և ձեզ չի տալիս անհրաժեշտ ուշադրությունը կամ հուզական աջակցությունը, դիմեք ուրիշների սոցիալական աջակցությանը: Թեև ոչ ոք չի կարող փոխարինել մայրիկին, հիշեք, որ ձեզ ավելի լավ զգալու համար նրան փոխարինող պետք չէ:
- Շփվեք ընկերների կամ ընտանիքի այլ անդամների հետ `պայքարելու ճնշման համար, որը դուք ստանում եք ձեր մոր եսասիրությունից: Ստացած սոցիալական աջակցությունը կարող է ձեզ պաշտպանել սթրեսից և ձեզ ավելի հարմարավետ և հանգիստ զգալ ՝ ինչպես ձեր ամբողջ կյանքի, այնպես էլ ձեր անձի հետ:
- Շփվեք ինտերնետի մարդկանց կամ ընկերների հետ, ովքեր նույնպես եսասեր մայրեր ունեն: Սա կարող է օգնել ձեզ հասկանալ, որ մենակ չեք: Բացի այդ, նման փոխազդեցությունները կարող են նաև օգուտներ տալ. Դուք և ձեր ընկերները (կամ նույն ճակատագրով մարդիկ) կարող եք միասին աշխատել ՝ ձեռքի տակ եղած խնդիրներին լուծումներ գտնելու համար:
Քայլ 3. Որոշեք ձեր սեփական արժանապատվությունը:
Եթե ձեր մայրը թքած ունի կամ անտարբեր է, երբ նվաճում եք ստանում, ապա ձեզանից է կախված, որ ինքներդ մտահոգվեք այդ ձեռքբերման նկատմամբ: Եթե ձեր մայրը ձեզ ստիպում է անհարմար զգալ կամ ինքներդ ձեզ ցածր լինել, քանի որ ցանկանում է, որ դուք «կատարյալ» տեսք ունենաք, որպեսզի կարողանա հպարտանալ ինքն իրենով, հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դա իր խնդիրն է, այլ ոչ թե ձեր: Թույլ մի տվեք, որ այլ մարդիկ, նույնիսկ ձեր մայրը, որոշեն ձեր ինքնագնահատականը: Ի վերջո, ամենակարևորը ձեր սեփական վերաբերմունքն է, քանի որ դուք եք նա, ով իրավունք ունի կարգավորել կամ վերահսկել ձեր կյանքը և ապագան:
- Ոչ ոք ձեզանից ավելի չի մտածում ձեր մասին, այնպես որ նման դեպքում ձեր կարծիքը պետք է խաղա ամենակարևոր դերը: Կենտրոնացեք ավելի մեծ նպատակների հասնելու վրա և հնարավորինս շատ մի մտածեք ձեր մոր հետ ունեցած իրավիճակի կամ խնդիրների մասին:
- Ինքնագնահատականի մի քանի տեսակներ կան, որոնք դուք պետք է իմանաք: Գլոբալ ինքնագնահատականը ձեր վերաբերմունքն է ձեր անձի նկատմամբ որպես ամբողջություն (որպես ամբողջ անձ): Հատուկ ինքնագնահատականը ձեր վերաբերմունքն է ձեր որոշ ասպեկտների նկատմամբ, օրինակ ՝ դպրոցում կամ աշխատավայրում ձեր կատարմանը կամ արտաքին տեսքին: Երկուսն էլ կարևոր են ինքնագնահատականը պահպանելու համար, որպեսզի կարողանաք լավ զգալ ինքներդ ձեզ:
- Հարմարվող ինքնագնահատականը կապված է ինքդ քեզ հետ ազնիվ լինելու հետ: Այս ինքնագնահատականը ստիպում է ձեզ զգալ ազնիվ կամ անկեղծ և հարմարավետ ինքներդ ձեզ հետ: Մինչդեռ, անհամապատասխան ինքնագնահատականը արտաքին է, քանի որ այն ձեռք է բերվում ձեզ չհամապատասխանող չափանիշներին համապատասխանելով կամ ինքներդ ձեզ ուրիշների հետ համեմատելով: Եթե ձեր մայրը եսասեր էր, դուք կարող եք զգալ, որ ցածր ինքնագնահատական ունեք, քանի որ ձեզ սովորեցրել են համեմատել ինքներդ ձեզ ուրիշների կամ այն չափանիշների հետ, որոնք իրականում ձեզ համար ոչինչ չեն նշանակում: Փորձեք ձեր ուշադրությունը կենտրոնացնել ձեր նպատակներին հասնելու և ձեզ համար նշանակալից կերպարներ կերտելու վրա (և ոչ թե ուրիշների կողմից պարտադրված): Այսպիսով, ձեզ ավելի քիչ կհոգա, թե ինչ են մտածում ձեր մասին այլ մարդիկ, ներառյալ ձեր մայրը:
- Օրինակ, եթե մայրիկդ միշտ ասում է քեզ, որ պետք է նիհարել և ավելի գրավիչ տեսք ունենալ, կարող ես քեզ ցածր ինքնագնահատական ունենալ: Հետեւաբար, փորձեք պարզել, թե ինչ է դա նշանակում ձեզ համար: Եթե ցանկանում եք նիհարել, որպեսզի ավելի լավ և առողջ զգաք, ապա դա արեք: Եթե կարծում եք, որ ձեր ներկայիս ֆիզիկական վիճակը ճիշտ է (կամ ցույց է տալիս, թե ով եք իրականում), հպարտացեք ձեր ֆիզիկական վիճակով: Ձեր նպատակն է ընդունել ինքներդ ձեզ և ինքներդ ձեզ համար չափանիշներ սահմանել, և թույլ չտալ, որ այլ մարդիկ իրենց վրա դնեն իրենցը:
- Որպես մեկ այլ օրինակ, եթե ասեք ձեր մորը, որ դուք բարձրացել եք աշխատանքի, մինչդեռ ձեր մայրը հեգնանքով պատասխանում է և ասում, որ ձեր աշխատանքը հպարտանալու բան չէ, մտածեք այդպիսի վատ բան ասելու նրա դրդապատճառների մասին: Նաև մտածեք, թե ինչ է նշանակում աշխատանքի և ձեր համար լավ աշխատանքի կատարում: Ձեր մայրը չի կիսում ձեր տեսակետները կամ կարծիքները ձեր աշխատանքի և այն ազդեցության մասին, որը կարող է ունենալ ձեզ վրա: Հիշեք, որ դուք եք ամենից լավ հասկանում ձեր կյանքը, ոչ թե ձեր մայրը:
Քայլ 4. Աջակցեք ինքներդ ձեզ:
Եթե դուք կարողանաք ինքներդ ձեզ ավելի շատ աջակցել, քան անընդհատ կախված եք ձեր մայրիկից, ապա ավելի քիչ ենթակա կլինեք ձեր մոր եսասիրության (և կարող եք ավելի լավ գլուխ հանել դրանից): Դուք նաև կնկատեք, որ ձեր ծնողների հետ ձեր հարաբերությունները նման են մեծահասակների, քանի որ ձեր անկախությունն ու հասունությունը զարգանում են: Ձեր մոր եսասիրությունը ձեզ շատ չի անհանգստացնի, և դա, անշուշտ, կօգնի ձեզ ձեր մոր հետ ձեր հարաբերություններում:
- Դուք կարող եք ձեզ աջակցել տարբեր ձևերով: Սկսեք ՝ ավելի հաճախ սեփական որոշումներ կայացնելով: Դուք կհասկանաք, որ ամբողջ ընթացքում կարող եք իրականում ինքնուրույն որոշումներ կայացնել. պարզապես դու երբեք առիթից չես օգտվում:
- Ինքներդ ձեզ աջակցելու մեկ այլ եղանակ է `փորձել բավարարել ձեր սեփական կարիքները: Ձեր կարիքները բավարարելը, հատկապես ինքնամփոփ լինել սովորելը, կարող է ձեզ դրդել ավելի քիչ կախվածություն ունենալ ձեր մորից:
- Ուշադիր մտածեք այն բաների մասին, որոնք կարող են ձեզ հանգիստ կամ երջանիկ դարձնել: Օրինակ, դուք կարող եք շատ հանգիստ զգալ, երբ լսում եք որոշակի երգ: Եթե սկսում եք գրգռված կամ զայրացած զգալ, բացահայտեք և ընդունեք գրգռվածությունը կամ զայրույթը և զբաղվեք դրանով ՝ զբաղվելով ձեզ հանգստացնող գործերով:
- Շոյիր ինքդ քեզ, երբ դա ամենից շատ է պետք: Եթե ունեք մայր, որը եսասեր է և ձեզ բավարար սեր չի տալիս, ինքներդ ձեզ որոշակի սեր ցուցաբերեք: Փորձեք ֆիլմ դիտել կինոթատրոնում կամ ուտել հետաքրքիր ռեստորանում: Ինքներդ ձեզ վերաբերվեք մարմնի բուժմանը կամ գնացեք գնումներ կատարելու: Այնուամենայնիվ, համոզվեք, որ նյութական բաները չեք օգտագործում որպես սիրո փոխարինող: Եթե դուք կախվածության մեջ եք ընկնում նյութական բաներից, դա ձեզ համար նվեր կամ կողմնակի անակնկալ չէ, և, ըստ էության, ձեզ ոչ մի օգուտ չի տալիս:
Քայլ 5. Հեռու մնա մայրիկից:
Եթե նա չի լսի ձեզ կամ չի փոխի այն բաները, որոնք ձեզ ցավ են պատճառում և նյարդայնացնում, արեք հնարավորը, որպեսզի հնարավորինս հեռու մնաք նրա ազդեցությունից: Փորձեք շատ կախված չլինել ձեր մորից. եթե նա չափազանց զբաղված է ինքն իրենով, դուք, անշուշտ, չեք կարող կախված լինել նրանից կամ ապավինել նրան: Թեև սկզբում դա կարող է դժվար թվալ, բայց ժամանակի ընթացքում դուք ավելի լավ կզգաք:
- Եթե դուք այլևս չեք ապրում ձեր մոր հետ, փորձեք սահմանափակել նրա հետ ձեր հարաբերությունները (օրինակ ՝ այցելեք ձեր մորը միայն հատուկ առիթների կամ ընտանեկան հավաքույթների):
- Մեղքի մի ընկեք, եթե հեռացաք ձեր մորից, քանի որ կարծում եք, որ նա եսասեր է, ինքնամփոփ կամ ինքնասիրահարված, և չի կարող (կամ չի փոխվի):Թեև մեղքի զգացումը կարող է ձեզ դրդել վերականգնել ձեր հարաբերությունները, հիշեք, որ կան հարաբերություններ, նույնիսկ ձեր սեփական մոր հետ, որոնք երբեմն արժանի չեն վերանորոգման: Սա նշանակում է, որ շատ կարևոր է իրավիճակը գնահատել ազնվորեն և ճշգրիտ և հասկանալ, որ ձեր մոր եսասիրությունը կարող է վնասակար լինել ձեր առողջության համար (հատկապես մտավոր):
Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Մայրիկի հետ առերեսում
Քայլ 1. Խոսեք ձեր մայրիկի հետ այն խնդիրների մասին, որոնք ձեզ անհանգստացնում են:
Եթե նա պատրաստ է լսել, համոզվեք, որ դուք չեք խոսում չափազանց ագրեսիվ և կոշտ ձևով, կամ որ դուք նրան չափազանց շատ եք մեղադրում: Եթե ոչ, հավանական է, որ ձեր մայրը չի ցանկանում փոխվել: Միշտ հանգիստ խոսեք նրա հետ: Նույնիսկ եթե նա սկսի ձեզ նախատել, համոզվեք, որ հանգիստ մնաք:
Հիշեք, որ շատ դժվար է փոխել մարդու վարքագիծն ու մտածելակերպը, հատկապես, եթե նա չափազանց զբաղված է ինքն իրենով կամ ինքնասիրահարված է:
Քայլ 2. Հասկացեք իրական իրավիճակը, որում նա գտնվում է:
Ուշադիր մտածեք, թե ինչն է ձեր մորը դրդել եսասեր լինելու: Հնարավոր է, որ ձեր մայրը դժվար ժամանակներ է ապրում և իրականում չի նշանակում «եսասեր» լինել: Եթե ձեր մայրը շատ ծեր է և վատառողջ է, նա իսկապես կարող է ավելի մեծ ուշադրության և օգնության կարիք ունենալ, որպեսզի իր եսասիրությունը «կարիք ունենա» դրսևորվել նման ֆիզիկական վիճակի դեպքում: Եթե նա անտեսվել է մանուկ հասակում, նա կարող է իրեն անվստահ զգալ այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում, և դա կարող է ձևավորել եսասեր կամ ինքնամփոփ անձնավորություն: Եթե ցանկանում եք հասկանալ, թե ինչ վիճակում կամ իրավիճակում է նա, կարող եք փոխել ձեր կարծիքը նրա եսասիրության մասին. եթե ոչ, գոնե պատկերացում ունեք, թե ինչպես վարվել դրա հետ, երբ որ երբևէ ստիպված լինեք:
Օրինակ, եթե դուք զգում եք, որ նա եսասեր է, քանի որ նա լքված էր մանկության տարիներին, կարող եք նրան հիշեցնել, որ դուք նույնպես լքված եք զգում և հրավիրել նրան միասին աշխատել ՝ կոտրելու «կապանքները» ՝ վերականգնելով հարաբերությունները և թույլ չտալով ձեր մոր ծնողներին: և անցյալը որոշում են ապագան: նույնը ձեզ համար:
Քայլ 3. Կենտրոնացեք վարքի, այլ ոչ թե բնավորության վրա:
«Մայրիկը եսասեր է» ասելու փոխարեն փոխեք ձեր բողոքը, օրինակ ՝ «Կարծում եմ, որ երբեմն մայրիկը եսասեր է, քանի որ _»: Նախադասությունը շեշտում է որոշակի վարքագիծ, որը ցուցաբերում է ձեր մայրիկը և ձեզ հետ է պահում իր բնավորությունը անմիջականորեն դատելուց: Նրա կերպարի մասին դատելը նրան միայն ավելի պաշտպանողական ու գրգռված կդարձնի: Եթե դուք ընդգծեք նրա կատարած որոշակի գործողությունները, ապա նրա համար ավելի հեշտ կլինի հասկանալ, որ իրեն վատ է պահել այս ամբողջ ընթացքում: Նրան եսասեր անվանելը չի պատկերացնում, թե ինչ է պետք փոխել:
Քայլ 4. Օգտագործեք «I» դերանուններով արտահայտություններ:
«Մայրիկը եսասեր է» ասելով: կամ «Մայրիկը լավ մայր չէ»: դա նրան միայն պաշտպանողական կդարձնի: Եթե արտահայտություններ եք անում «Մայրիկ» դերանունով, նա, ամենայն հավանականությամբ, կփակվի և իրեն հարձակման կենթարկի, նույնիսկ եթե նա իրականում պատրաստ է լսել ձեր բողոքները: Հետևաբար, օգտագործեք «Ես» դերանունով հայտարարություններ ՝ կենտրոնացած մնալու ձեր զգացմունքների վրա: Հիշեք. Դուք չեք կարող պարզապես իմանալ, թե ինչ է նշանակում ձեր մայրը, բայց գոնե դուք գիտեք, թե ինչ եք զգում:
- Օրինակ ՝ «Մայրիկը եսասեր է և անզգույշ» ասելու փոխարեն, օգտագործեք «Ես» դերանունով հատուկ արտահայտություններ. «Ես ինձ անտեսված եմ զգում, երբ ամբողջ օրը ինձ հետ խոսում ես քո կյանքի մասին: Ես ինձ ավելի գնահատված կզգայի, եթե ինձ հարցնեիք իմ կյանքի մասին »:
- Խուսափեք այնպիսի արտահայտություններից, որոնք արտացոլում են անհրաժեշտությունը, օրինակ ՝ «Մայրիկը պետք է ավելի շատ ինձ լսի» կամ «Մայրիկը պետք է ավելի լավ մայր լինի»: Մնացեք կենտրոնացած ձեր և ձեր զգացմունքների վրա. «Չեմ լսում, երբ դու անտեսում ես իմ խնդիրները» կամ «ես ջղայնանում եմ, երբ դու չես ճանաչում իմ ձեռքբերումները»:
Քայլ 5. Խուսափեք հիպերբոլայից կամ չափազանցված հայտարարություններից:
Եթե ձեր մայրը եսասեր է, դուք կարող եք զգալ, որ նա աշխարհի ամենա եսասեր անձնավորությունն է և կործանել է ձեր կյանքը: Նույնիսկ եթե դա ճիշտ է թվում, դուք ավելի շատ հաջողության կհասնեք նրա հետ հարցը քննարկելիս, եթե խուսափեք հիպերբոլի կամ չափազանց զգացմունքային խոսքեր օգտագործելուց:
Օրինակ, խուսափեք այնպիսի արտահայտություններից, ինչպիսիք են «Մայրիկի եսասիրությունը կործանեց իմ կյանքը»: Փոխարենը, օգտագործեք ավելի հանգիստ և հավասարակշռված արտահայտություններ, օրինակ ՝ «Ես դժվարությամբ եմ շփվում ընկերներիս հետ, եթե մայրիկը թույլ չի տալիս մեքենայից օգտվել նույնիսկ հանգստյան օրերին»: Փաստերը կամ խնդիրները նույնն են, բայց երկրորդ հայտարարությունը (որն ավելի հանգիստ է հնչում) չի հնչում որպես դատող կամ մեղադրելով ձեր մորը, որպեսզի պատասխանը, որը դուք կարող եք ստանալ, կարող է լինել ավելի լավը:
Քայլ 6. Ընդգծեք ձեր կարիքները:
Ձեր մոր եսասիրությունը կարող է պայմանավորված լինել ձեր կարիքների գիտակցման բացակայությամբ: Հավանականություն կա, որ նա կփոխվի; նա պարզապես տեղյակ չէր իր վարքագծի մասին այս ամբողջ ընթացքում: Ասացեք ձեր մայրիկին, թե ինչ է անհրաժեշտ նրա հետ հարաբերություններում և կենտրոնացեք այն բաների վրա, որոնք դուք չեք կարող անել առանց նրա: Օրինակ, դուք կարող եք ցանկանալ, որ ձեր մայրիկը լսի ձեզ, կամ ցանկանաք, որ նա ավելի աջակցող և քաջալերող լինի ձեր նկատմամբ, կամ ավելի քիչ քննադատող ու դատողություններ անի ձեր նկատմամբ: Կարող եք նաև ցանկանալ, որ ձեր մայրիկը դադարեցնի ձեզ խնդրել անել այն ամենը, ինչ նա ցանկանում է իր համար:
- Ձեր կարիքները պատմելիս նշեք նաև այլ բաներ, որոնք ակնկալում եք նրա հետ ձեր հարաբերություններից, որոնք առայժմ չպետք է լինեն ուշադրության կենտրոնում: Այս կերպ նա գիտի, որ դուք պատրաստ եք փոխզիջման գնալ և մնում է ռացիոնալ ՝ չխնդրելով նրան անմիջապես փոփոխություններ կատարել ՝ ըստ ձեր ցանկության:
- Օրինակ, կարող եք ասել. «Մայրիկ, ես ուզում եմ աջակցություն և ուշադրություն ստանալ քեզանից: Ես վիրավորված եմ զգում, երբ մայրս չի ընդունում իմ ձեռքբերումները և չի ցանկանում լսել իմ ասելիքը: Ես ուզում եմ, որ մայրիկս ամեն շաբաթ ժամանակ տրամադրի ՝ ինձ լսելու իմ կյանքի մասին »:
Քայլ 7. Սահմանեք սահմաններ:
Եթե ձեր մայրիկի եսասիրությունը ձեզ անհանգստացնում է, օրինակ ՝ այցելելով ձեր տուն առանց նախապես նրան ասելու (ասեք, որ չեք ցանկանում, որ նա այցելի ձեզ), կամ ձեզ հետ գաղտնիություն չտալով նրա հետ ապրելիս, տեղեկացրեք նրան, որ դա անտեղի է: Ասացեք նրան, որ իր պահվածքը շատ վրդովեցուցիչ է և անընդունելի:
- Սկսեք ՝ փոքր սահմաններ դնելով: Մի հնարք, որին կարող եք հետևել, նախ փոքր սահմաններ դնելն է (այս դեպքում պետք է դրանք աստիճանաբար համոզել): Դրանից հետո անցեք ավելի մեծ սահմանների, եթե ձեր մայրիկը սովոր է փոքրերին:
- Օրինակ, եթե ձեր մայրը գիշերներ այցելում է ձեր տուն առանց նախապես ձեզ ասելու, և բարկանում կամ վիրավորվում է, երբ զբաղված եք ինչ -որ բանով, փորձեք փոքր սահմաններ սահմանել ՝ խնդրելով, որ նա ձեզ տեղյակ պահի այցելելուց առաջ: Դրանից հետո դուք կարող եք ավելի մեծ սահմաններ սահմանել ՝ ասելով, որ ցանկանում եք նաև որոշ ժամանակ անցկացնել նրա հետ, բայց նա պետք է այդ մասին տեղյակ պահի նրան այցելելուց առաջ, և նա կարող է ձեզ այցելել միայն հինգշաբթի օրերին:
- Հիշեք, որ ձեզ հետ ժամանակ կամ գործունեություն անցկացնելու նրա ցանկությունը պարտադիր չէ, որ նա եսասեր է: Այն վերածվում է եսասիրության, եթե նա հրաժարվում է ընդունել և ճանաչել ձեր կարիքները և ցանկանում է, երբ նրա հետ խոսում եք այս բաների մասին: Հաճախ հստակ շփման դեպքում և՛ դուք, և՛ ձեր մայրիկը կստանաք բավարար պատասխան կամ լուծում:
Քայլ 8. Վճռական խոսեք:
Թույլ տվեք նրան իմանալ, որ դուք լուրջ եք, երբ խոսում եք նրա և նրա եսասիրության մասին, որպեսզի նա ավելի լավ հասկանա, թե իրականում որքան լուրջ է իրավիճակը: Հաստատուն կամ պնդող հաղորդակցությունը նույնը չէ, ինչ ագրեսիվ հաղորդակցությունը: Երբ պնդում ես հաստատ, դու բացատրում ես քո զգացմունքները, մտքերը և տեսակետները բաց և անկեղծ ՝ միաժամանակ հարգելով դիմացինի կարիքներն ու տեսակետները:
- Մի արեք ավելի քիչ պնդող հայտարարություններ, ինչպիսիք են ՝ «Մայրիկ, երբեմն դու անում ես այնպիսի բաներ, որոնք ավելի շատ կենտրոնանում են քո վրա, այլ ոչ թե այլ մարդկանց: Միգուցե ես սխալվում եմ, բայց ես այդպես եմ տեսնում: Կարո՞ղ ենք երբևէ խոսել դրա մասին »:
- Փոխարենը, փորձեք ավելի ինքնավստահ լինել ՝ ասելով, օրինակ, «Մայրիկ, ես վիրավորված եմ զգում, եթե շարունակես ինձ դատի տալ, նույնիսկ երբ ես արդեն այլ ծրագրեր ունեմ: Ես ուզում եմ այս հարցը քննարկել մայրիկի հետ: Կարծում եմ, որ մեր հարաբերությունները կարող են ավելի լավը լինել, քան ներկայիսը: Ես ուզում եմ փորձել, եթե դուք նույնպես փորձեք »:
- Մի՛ եղեք անվճռական ՝ խոսքը փոխելուց առաջ ձեր կարծիքը փոխելով: Խուսափեք այնպիսի մտքերից, ինչպիսիք են ՝ «Ես պետք է լռեմ, քանի որ չեմ ուզում ծանրաբեռնել մայրիկիս իմ մտքերով» կամ «Ամոթալի կամ ծիծաղելի կլիներ, եթե ասեի այն, ինչ մտածում եմ»: Փոխարենը, մտածեք ավելի հաստատուն բաների մասին, ինչպիսիք են ՝ «Ես իրավունք ունեմ չհամաձայնվել մայրիկի հետ»:
Քայլ 9. Փորձեք ընտանեկան խորհրդատվություն:
Երբեմն, ընտանեկան խնդիրները չափազանց դժվար է ինքնուրույն լուծել, և դա ավելի հեշտ է, ավելի արդյունավետ, արդյունավետ և օգտակար, երբ դրսից օգնություն ես ստանում ՝ լուծելու առկա խնդիրը:
Եթե ցանկանում եք ընտանեկան խորհրդատվություն անցնել, վեր հանեք թեման ՝ նշելով, որ ձեր ընտանիքում կան խնդիրներ, որոնք պետք է շտկվեն: Մի մեղադրեք կամ ճնշեք ամեն ինչ ձեր մոր վրա:
Քայլ 10. Սպառնացեք հեռու մնալ մայրիկից:
Եսասեր մարդիկ հաճախ մոռանում են, որ հարաբերությունները միշտ չէ, որ մշտական են: Հարաբերությունները, անկախ իրենց ձևից, ներառում են տալու և վերցնելու ցանկություն (կա փոխադարձություն): Եթե ձեր մայրը եսասեր է, պատմեք նրան այն վարքագծի մասին, որը ձեզ դուր չի գալիս և հիշեցրեք նրան, որ եթե նա չի ուզում փոխվել, ապա դուք այլևս չեք ցանկանա նրա կողքին լինել կամ նրան որպես մայր վերաբերվել: Նման «սպառնալիքները» ավելի արդյունավետ են, երբ չափահաս ես և այլևս չես ապրում մոր հետ: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ ինդոնեզական մշակույթում նման սպառնալիքները համարվում են տաբու: Եթե դուք նման սպառնալիքներ եք ցուցադրում, հավանականություն կա, որ ձեր մայրը ձեզ համարի որպես ապստամբ երեխա:
Քայլ 11. Կտրեք հարաբերությունները մայրիկի հետ և շարունակեք ձեր կյանքը:
Եթե սա դիտարկում եք որպես տարբերակ, համոզվեք, որ այս տարբերակն օգտագործում եք միայն որպես վերջին միջոց: Երբեմն, դուք չեք կարող փրկել հարաբերությունները, նույնիսկ ձեր սեփական մոր հետ: Հիշեք դա, երբ փորձում եք կողմնորոշվել ձեռքի տակ գտնվող բարդ իրավիճակում:
- Եթե դուք ապրում եք տանը ձեր ծնողների հետ և չունեք միջոցներ կամ միջոցներ միայնակ ապրելու համար, կենտրոնացեք միայնակ ապրելու կամ դպրոցում ձեր կատարողականը բարելավելու պլանների վրա, այլ ոչ թե թույլ տաք ձեր մորը ճնշման տակ պահել: Այս կերպ, երբ պատրաստ լինեք, դուք գտնվում եք այնպիսի վիճակում, որը թույլ է տալիս հեռանալ ձեռքի տակ եղած բացասական իրավիճակից (այս դեպքում ՝ միայնակ ապրելուց):
- Եթե դուք ծնող եք և ամուսնացած եք, խզեք ձեր հարաբերությունները ձեր մոր հետ և կենտրոնացեք ձեր երեխաների համար հոգատար ծնող լինելու վրա: Մայրիկիդ տված բացասական բաները վերածիր դրական բաների `քո երեխաներին տալու համար: Այնուամենայնիվ, ևս մեկ անգամ հիշեք, որ մեր մշակույթում դա համարվում է տաբու, ուստի պետք է վերանայել որոշումը:
- Մի խանգարեք ձեզ տխրությունից: Երբ դուք վերանայեք իրավիճակը և զգաք, որ ձեր մոր հետ ձեր հարաբերություններն ավարտված կամ մեռած են, ժամանակ տվեք ինքներդ ձեզ այն մշակելու համար: Եսասիրության, եսասիրության և ինքնասիրության պատճառով մայր կորցնելը շատ ցավոտ բան է: Մի ժխտեք, որ սա լուրջ խնդիր է. փոխարենը, թույլ տվեք ինքներդ ձեզ զղջալ և կենտրոնանալ գործնական, նպատակների վրա հիմնված փոփոխություններ ստեղծելու և ձեր իրավիճակն ու զգացմունքները բարելավելու վրա:
Խորհուրդներ
- Թույլ մի՛ տուր, որ մայրիկը որոշի քո ինքնագնահատականը:
- Ստացեք սոցիալական աջակցություն ընկերներից և ընտանիքի այլ անդամներից, կամ այն մարդկանցից, ովքեր նույնպես ունեն եսասեր մայր:
- Դիտեք ձեր մոր հոգեբանական մանիպուլյացիայի նշանները: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե արդյոք խոսքում արտացոլված մտքերն ու զգացմունքներն իսկական են, և վստահեք ձեր բնազդներին:
