Հակամարտությունը ցանկացած հարաբերությունների բնական և առողջ մասն է, և կարող է օգտակար լինել չբավարարված կարիքների և հաղորդակցության խափանումների հաղորդակցության մեջ: Բայց երբեմն կռիվները կարող են ճնշող և ուժգին զգալ: Հնարավոր է, որ ձեզ համար դժվար լինի ընկերներ մնալ մեկի հետ, ով միշտ պայքարի է պատրաստ: Հույս կա փրկելու ձեր բարեկամությունը և նվազեցնելու մարտերը, և դա սկսվում է ձեզանից:
Քայլ
Մաս 1 -ը 3 -ից. Հակամարտությունների լուծում ներսից
Քայլ 1. Ընդմիջեք և կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա:
Եթե գիտակցում եք, որ վիճաբանություն է սկսվում, կամ գտնում եք, որ արձագանքում եք ձեր ընկերոջ ասածին, մի պահ պահեք և հանգստություն գտեք: Մի քանի անգամ խորը շունչ քաշեք և հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ չարձագանքեք:
Հիշեք, որ դուք կարող եք պատասխանատու չլինել ուրիշների գործողությունների կամ խոսքերի համար, բայց դուք պատասխանատու եք ձեր սեփական գործողությունների և արձագանքների համար: Օգտագործեք հաստատող բառեր, ինչպիսիք են
Քայլ 2. Որոշեք, թե ինչի համար է կարևոր ձգտել:
Մոռացեք մանրուքները: Կարևոր հարցերն ակնհայտորեն պետք է լուծվեն, բայց ոչ բոլոր բանավեճերը պետք է վիճելի լինեն: Երբեմն մարդիկ սիրում են արձագանքներ առաջացնել այլ մարդկանց կողմից: Մի հանձնվեք և կռվի բռնվեք:
- Փոխեք թեման կամ ասեք ձեր ընկերոջը, որ չեք ցանկանում թեմայի շուրջ խոսել:
- Carefulգույշ եղեք, որ կոպիտ կերպով չպատասխանեք: Տարբերություն կա «ես չեմ ուզում խոսել այդ մասին» և «Դադարեցրեք այն բարձրաձայնել» միջև:
- Երբեմն, իրոք, պետք է բաներ քննարկել, բայց գուցե հիմա դրա ժամանակը չէ: Դուք կարող եք ասել. Կարո՞ղ ենք ժամանակ գտնել դրա մասին ավելի ուշ խոսելու համար, երբ ես ժամանակ ունենամ մտածելու և հանգստանալու »:
Քայլ 3. Ուշադրություն դարձրեք ձեր ոչ բանավոր հաղորդակցությանը:
Ուշադրություն դարձրեք ձեր մարմնին և տեսեք, թե ինչպես կարող է ձեր ընկերների հետ շփումը վեճերի պատճառ դառնալ: Ուշադրություն դարձրեք աչքի շփմանը (կամ խուսափո՞ւմ եք աչքերի շփումից), մարմնի դիրքին, մարմնի լեզվին և դեմքի արտահայտություններին: Եթե դուք ցուցաբերում եք հեռավորություն կամ ատելություն, հավանականություն կա, որ ձեր ընկերը կբռնի և կբարդացնի այն բանավոր վեճերով:
- Մարմնի փակ լեզուն ներառում է ձեր ձեռքերը/ոտքերը հատելը, հայացքը թեքելը, ձեր մարմինը մեկից շեղելը:
- Մարմնի ագրեսիվ կամ թշնամական լեզուն կարող է ներառել ատամները սեղմելը, բռունցքները սեղմելը, լարված մկանները, աչքերը սեւեռած կամ անհանգիստ զգալը:
Քայլ 4. Խուսափեք հակամարտության անօգուտ պատասխաններից:
Ոչ ոք իդեալական չի արձագանքում հակամարտությանը ամեն անգամ, երբ այն տեղի է ունենում: Հատկապես, եթե հակամարտությունը շարունակվի, հավանականությունը մեծ է, որ դա ամբողջովին ձեր ընկերը չէ, և դուք նույնպես պատասխանատու եք դրա համար: It'sամանակն է ուսումնասիրել, թե ինչպես եք արձագանքում և ինչպես եք սպառվում հակամարտությունից: Հակամարտություններին արձագանքելու անառողջ եղանակները ներառում են.
- Ձեր ընկերոջ համար կարևոր բաները ճանաչելու անկարողությունը
- Angայրացած, պայթյունավտանգ կամ պաշտպանողական վերաբերմունք
- Ամոթալի («Չեմ հավատում, որ դու դա արել ես, դա անում են միայն վատ մարդիկ»)
- Հերքում («Ես չեմ ուզում որևէ բան անել քո կամ քո ներողության հետ, դա ինձ համար ոչինչ չի նշանակում»)
- Փոխզիջման գնալու անկարողություն:
- Վախ և հակամարտություններից խուսափում; արդյունքում վատ բաներ սպասեք:
Քայլ 5. Վերցրեք պատասխանատվություն ձեր համար:
Խնայեք բոլորին ժամանակ և ջանք ՝ ընդունելով ձեր սխալները: Սխալների ընդունումը թուլության նշան չէ, այլ ցույց է տալիս, որ դուք պատրաստ եք ընդունել ձեր դերը բացասական փոխազդեցության մեջ և ցանկանում եք ամեն ինչ հարթել:
Պարզ ասեք և չափազանցություն մի արեք ՝ բացատրելով կամ պատճառաբանելով: Մի պարզ նախադասություն, որը կարող էր օգտագործվել, օրինակ ՝ «Ներողություն եմ խնդրում, որ իմ սթրեսը ձեզ վրա եմ թափում: Ես հասկացա, որ ջղայնացած եմ, որ կատուն կոտրեց վարագույրը, և ես արագորեն նայեցի ձեզ »:
3 -րդ մաս 2 -րդ. Հակամարտությունների լուծում ձեր ընկերների հետ
Քայլ 1. Օգտագործեք օբյեկտիվություն:
Թույլ մի տվեք, որ ձեր ընկերոջ հետ մի փոքր անհանգստություն կամ տարաձայնություն այն օրը վերածվի հակամարտության: Դուք նեղացա՞ծ եք ձեր ընկերոջից, թե՞ նյարդայնանում եք նախկին դանդաղ երթևեկից և ձեր ընկերոջ վրա հիասթափություն թափելուց: Նաև նկատեք, երբ ձեր ընկերը սթրեսը հանում է ձեզ վրա: Գուցե ձեր ընկերը ծանրաբեռնված է զգում դպրոցով, աշխատանքով կամ իր երեխաներով և տեղ չունի իր սթրեսը թուլացնելու համար: Unfortunatelyավոք, շատ մարդիկ իրենց սթրեսը վերցնում են այլ մարդկանց վրա: Պահպանեք օբյեկտիվ իրերը:
Մտածեք ձեր ընկերոջ կյանքի սթրեսային գործոնների մասին, որոնք կարող են բորբոքել նրանց զայրույթը: Հետո խոսեք նրա հետ ՝ անկեղծ մտահոգություն ցուցաբերելով:
Քայլ 2. ractբաղվեք կարեկցանքով:
Մի փոքր օբյեկտիվություն օգտագործելուց հետո որոշակի կարեկցանք ունեցեք: Միգուցե ձեր ընկերը չգիտի, թե ինչպես վարվել իր սթրեսի հետ և այն վերցնում է ուրիշի վրա: Showույց տալու ունակությունը, որ հասկանում եք դիմացինի զգացմունքները, կարող է լինել հաղորդակցության ամենահզոր հմտություններից մեկը: Սա կստիպի մարդուն իրեն լսելի զգալ և մեղմացնել հակամարտությունը:
- Կարեկցանք ունենալը չի նշանակում, որ դուք համաձայն եք նրանց տեսակետի հետ, բայց դա նշանակում է, որ դուք հասկանում եք, թե ինչպես են նրանք զգում (օրինակ ՝ «Ես կարող եմ հասկանալ, որ դուք դրանից վրդովված եք»):
- Մտածեք ձեր ընկերոջ խոսքերի և զգացմունքների մասին: «Ես լսել եմ, որ դուք ասում եք, որ դուք զգում եք սթրես և ծանրաբեռնվածություն: Ես հաստատ նույնը կզգայի, եթե ես լինեի քո դիրքում: Ես լիովին հասկանում եմ, որ սա դժվար բան է ձեզ համար »:
Քայլ 3. Կենտրոնացեք ձեր ընկերոջ կարիքների վրա:
Կոնֆլիկտները հաճախ ծագում են տարբեր կարիքների կամ բավարար արտահայտված կարիքների պատճառով: Եթե երկուսն էլ իրենց ընդունված, աջակցված և հասկացված զգան, հավանականությունը մեծ է, որ հակամարտություն տեղի չունենա: Մտածեք ձեր ընկերոջ ասածի հիմքի մասին: Այնուհետև մտածեք այն եղանակների մասին, որոնք դուք կարող եք չաջակցել կամ չընդունել ձեր ընկերոջը: Հասկացեք, որ հակամարտությունը կշարունակվի ավելի վատթարանալ, քանի դեռ չեք դիմում դրան առերես:
- Միգուցե ձեր ընկերը ցանկանում է ավելի շատ ժամանակ անցկացնել միասին, քան դուք կարող եք ձեզ թույլ տալ:
- Մտածեք, թե ինչպես կարող եք աջակցել ձեր ընկերոջը: Showույց տվեք, որ դուք նրա կողքին եք:
- Եթե վստահ չեք, թե ինչ է պետք ձեր ընկերոջը, խոսեք նրանց հետ: Հարցրեք. «Ինչպե՞ս կարող եմ ավելի լավ ընկեր լինել»:
Քայլ 4. Խոսեք ձեր ընկերների հետ:
Մոտեցեք ձեր ընկերոջը և ասեք, որ ցանկանում եք քննարկել ձեր երկուսի միջև եղած բացասական դինամիկան: Արեք դա անզուսպ ձևով և մի սկսեք քննարկումը այն բաների ցանկով, որոնք ձեր ընկերոջը դուր չեն գալիս: փոխարենը բաց մնացեք հակամարտությունների լուծման համար և լսեք ձեր ընկերներին: Ասեք, որ ձեզ հետաքրքրում է ձեր ընկերությունը և չեք ցանկանում անընդհատ հակամարտության մեջ լինել: Ամենայն հավանականությամբ, ձեր ընկերը նույն կերպ է զգում:
- Ուշադիր լսեք և թույլ տվեք, որ ձեր ընկերը կիսվի իր զգացմունքներով և մտքերով:
- Եղեք ազնիվ, բայց նաև հարգալից: Հիշեք, որ նպատակը հակամարտությունը լուծելն է, այլ ոչ թե մեղադրելը:
3 -րդ մաս 3 -ից. Շարժվեք ձեր ընկերների հետ
Քայլ 1. Սահմանեք որոշ հիմնական կանոններ:
Կարող են լինել որոշակի թեմաներ, որոնց շուրջ դուք շարունակում եք բանավիճել, օրինակ ՝ սպորտային թիմերը, կրոնը կամ քաղաքական կուսակցությունները: Որոշեք ձեր ընկերների հետ խուսափել այս թեմաների քննարկումից: Մտերիմ մյուս ընկերներին ասեք, որ այս թեմաները չպետք է քննարկվեն, և որ ցանկանում եք, որ նրանք հարգեն այդ որոշումը, երբ դուք և ձեր ընկերը միասին եք:
Քայլ 2. Շփվեք այնպես, որ ապահովվի բացություն և լուծվեն խնդիրները:
Մի փակեք ինքներդ ձեզ և մի մտեք իրավիճակներ ձեր ընկերոջ հետ թշնամաբար: Համոզվեք, որ բաց եք զգում ձեր շփումներում և եղեք դրական: Մշակեք նրբերանգներ, որոնք խրախուսում են խնդիրների լուծումը, օրինակ ՝ թույլ տալ զգացմունքների արտահայտում և ավելի շատ տեղեկատվություն ստանալ, երբ զգում եք, որ ինչ -որ բան պարզ չէ:
- Մի հանդիպեք ձեր ընկերներին ՝ լավ չանելու հույսով: Փոխարենը, հանդիպեք այն հույսով, որ ամեն ինչ լավ կլինի:
- Մի շտապեք չհամաձայնել: Փոխարենը, հանեք ձեր փոխազդեցություններից դրականը կամ ուղղեք դրանք ավելի դրական թեմաների: Եթե ձեր ընկերը ցանկանում է բանավիճել կլիմայի փոփոխության մասին, ասեք. «Ձեր մտահոգությունը շրջակա միջավայրի համար շատ բան է նշանակում: Ես հիանում եմ ձեզնով »:
Քայլ 3. Ելք գտեք:
Եթե նկատում եք, որ ձեր և ձեր ընկերոջ միջև ամեն ինչ տաքանում է, դուրս եկեք: Հաճախ տեղի է ունենում կռվի սկիզբ, որն առաջացնում է նրա զայրույթը, ուստի եղեք զգոն և ուշադրություն դարձրեք, երբ զգում եք, որ լարվածությունը բարձրանում է: Փոխեք թեման, անցեք այլ թեմայի կամ ասեք ձեր ընկերոջը. «Ես չեմ ուզում խոսել այս մասին»:
Եթե ունեք ընդհանուր ընկերներ, խնդրեք նրանց աջակցությունը ՝ զրույցը կտրելով այլ թեմայով կամ փոխելով խոսակցության ուղղությունը:
Քայլ 4. Ներիր:
Բարկություն պահելը իմաստ չունի: Դա ձեզ վատ կզգա և կփչացնի բարեկամությունը: Վիրավորանքը պահելը կարող է նաև ավելի հակված լինել ձեր ընկերոջը մեղք գտնելուն, ինչը կհանգեցնի ավելի շատ տարաձայնությունների: Սովորեք ներել ձեր ընկերոջը և շարունակեք կյանքը ՝ կրկին վայելելու բարեկամությունը:
Գուշացում
- Ոչ բոլոր ընկերական հարաբերությունները, որոնք պարունակում են կռիվներ, առողջ են: Եթե դուք իսկապես լավ հարաբերությունների մեջ չեք ձեր ընկերոջ հետ, և ընկերությունը չարժե փրկել, վերանայեք ձեր բարեկամությունը:
- Մի բղավեք կամ կոպիտ մի խոսեք: Հաղորդակցությունը կարևոր է, բայց ոչ աղմկոտ կամ բարկացած:
