Wishesանկությունների արտահայտումը ինքնավստահ լինելու միջոց է, որն արդար է ձեր և ուրիշների համար: Շփվելով ու ինքնավստահ լինելով ՝ դուք ձեզ բավարարված ու երջանիկ կզգաք: Բացի այն, որ ձեզ օգնում է ավելի ինքնավստահ դառնալ, այս մեթոդը ստիպում է այլ մարդկանց ձեզ հարմարավետ և վստահ զգալ ձեզ հետ շփվելիս: Այնուամենայնիվ, հաղորդակցության մեջ ինքնավստահությունը հաճախ սխալ է ընկալվում որպես ամբարտավանություն, եսասիրություն կամ անտարբերություն: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք բարելավել ձեր հարաբերությունները գործընկերոջ, ընկերոջ կամ գործընկերոջ հետ ՝ սովորելով հստակ սահմաններ դնել և հստակ արտահայտել ձեր հարգանքը կամ ցանկությունները:
Քայլ
Մաս 1 -ից 3 -ը. Հասկանալով ամուր լինելու իմաստը
Քայլ 1. Համեմատեք ինքնավստահությունն ու պասիվությունը:
Հաստատակամությունը նույնը չէ, ինչ մեծամտությունը: Պասիվ մարդիկ հակված են թույլ տալու, որ իրենց իրավունքները ոտնահարվեն և ցանկանում են անել այն, ինչ իրենց դուր չի գալիս, չեն ցանկանում ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, իրենց հիանալի են զգում, անկարող են անկեղծորեն արտահայտել իրենց մտքերն ու զգացմունքները: Հաստատուն մարդիկ կհրաժարվեն խնդրանքներից, որոնք տեղին չեն, կարող են արտահայտել իրենց զգացմունքներն ու ցանկությունները և կարող են արձագանքել այլ մարդկանց:
- Հաստատուն մարդիկ թույլ չեն տալիս ոտնահարել իրենց իրավունքները, կարող են հարգել ուրիշների իրավունքները կամ զգացմունքները, երբ արտահայտում են իրենց զգացմունքները, և մնում են այն բաներին, ինչին հավատում են (օրինակ ՝ հավատը, որ միշտ գործեն ըստ արժեքների Եվ միշտ անում են հնարավորը):
- Հաստատուն լինելը թույլ է տալիս ազնվորեն արտահայտել ձեր զգացմունքները, բացություն ցուցաբերել ուրիշների նկատմամբ և հաստատել միջանձնային հարաբերություններ: Դուք չեք կարող ունենալ երջանիկ հարաբերություններ, քանի դեռ անտեսում եք ձեր սեփական կարծիքը և թույլ եք տալիս, որ այլ մարդիկ որոշումներ կայացնեն ձեր փոխարեն: Մարդիկ, ովքեր չեն կարողանում ինքնավստահ լինել, սովորաբար ավելի քիչ երջանիկ և զգացմունքային անապահով են:
Քայլ 2. Իմացեք, թե ինչ է նշանակում լինել ինքնավստահ:
Լինել ինքնավստահ ՝ նշանակում է լավ հասկանալ, թե ինչպես փոխանցել այն, ինչ ուզում ես ասել: Լինել ինքնավստահ նշանակում է կարողանալ արտահայտել ձեր իրավունքները ձեր մտքերի, ցանկությունների և զգացմունքների միջոցով, օրինակ.
- Հստակ արտահայտեք զգացմունքները
- Wishesանկություններ ասել ուրիշներին ՝ առանց նրանց սպառնալու
- Մի՛ բղավեք, մի՛ վիրավորեք և մի՛ վերաբերվեք ուրիշներին անպատշաճ ձևով
- Շփվեք ազնիվ և բաց
- Othersանաչելով ուրիշների հետ շփվելու իրավունքները
- Օգտագործեք ընկերական նախադասություններ և լսեք այլ մարդկանց կարծիքները
- Հաստատուն վարքի օրինակ է հանգիստ խոսելը այն մարդու հետ, ով ընդհատում է ձեր առջև կանգնած գիծը, օրինակ. «Ես այստեղ արդեն հերթի մեջ էի: Ես առարկում եմ, որ դուք ընդհատեք այսպիսի տող »:
- Մյուս կողմից, եթե դուք պատահաբար ընդհատեք գիծը, գործեք պատասխանատվությամբ և ներողություն խնդրեք. «Կներեք, ես չգիտեի, որ դուք հերթում եք: Ես կտեղափոխվեմ հետույք »: Պատասխանատվություն ընդունելով ինքնավստահ լինել չի նշանակում ստորացնել կամ նվաստացնել ինքներդ ձեզ, այլ նշանակում է, որ դուք հասկանում եք այլ մարդկանց ցանկությունները, ինչպես հասկանում եք ձեր սեփականը:
Քայլ 3. ognանաչեք, որ ինքնավստահությունը հմտություն է, որը պետք է կիրառել:
Թեև ոմանք կարող են ավելի ինքնավստահ թվալ, քան մյուսները, ինքնավստահ և տեղին լինելու միջոցով հաղորդակցման հմտությունների զարգացումը ժամանակ և պրակտիկա է պահանջում: Սա հատկապես ճիշտ է այն կանանց համար, ովքեր դեռ ստիպված են բախվել իրենց դեմ սոցիալական և մշակութային ճնշումների, եթե ցանկանում են իրենց վարքագծի և հաղորդակցության մեջ հաստատակամ լինել:
Ներողություն խնդրելը և պատասխանատվություն կրելը հիանալի միջոց է, որը կօգնի ձեզ հաղթահարել հաղորդակցության ձախողումները, որպեսզի կարողանաք լավ հաղորդակցություն պահպանել:
Քայլ 4. Իմացեք, որ դուք իրավունքներ ունեք:
Սոցիալական և մշակութային ճնշումները հակված են ներշնչել այն համոզմունքը, որ դուք իրավունք չունեք «ոչ» ասելու որոշակի պայմաններում, օրինակ ՝ աշխատավայրում կամ ընկերություններում: Սովորաբար կանայք ստիպված են զբաղվել սոցիալական խարանով, երբ նրանք պնդում են, օրինակ ՝ պիտակավորվում են որպես «շատախոս», «խռպոտ» կամ «մռայլ»: Ի վերջո, ոչ մեկին չպետք է նվաստացնել կամ վախեցնել: Դուք իրավունք ունեք ցանկություններ, մտքեր, զգացմունքներ ունենալ և դրանք լավ արտահայտել:
Քայլ 5. Իմացեք, թե ինչ պետք է փոխեք:
Եթե դուք միշտ ճնշում եք զգում գործընկերոջը կամ ընկերոջը հավանություն տալու համար, գուցե պետք է սովորեք ինքնավստահ լինել խնդրի լուծման հարցում: Նմանապես, եթե դուք ընկճված և անօգնական եք զգում այլ մարդկանց հետ շփվելիս: Հիշեք, որ պասիվ լինելը լիովին անօգուտ է, քանի որ բացի այն, որ ձեզ զգում եք անգնահատված և անտեսված, պասիվ լինելով, ազնիվ չեք ուրիշների հետ:
Գրանցեք օրագրում, երբ ձեզ վախեցնում են, ստիպում, ճնշում, պասիվություն կամ վախ զգում: Այս կերպ, դուք կարող եք որոշել, թե որ կողմերն են առաջացնում ամենամեծ խնդիրները, և դուք պետք է կենտրոնանաք, երբ սովորեք ինքնավստահ լինել:
Քայլ 6. Օգնություն խնդրեք:
Եթե որոշակի իրավիճակներում դժվարանում եք ինքնավստահ լինել, օգնություն խնդրեք մեկից, ում վստահում եք, օրինակ ՝ ընկերոջ, գործընկերոջ, ղեկավարի կամ խորհրդատուի: Մանրամասն նկարագրեք ձեր առջև ծառացած իրավիճակը և խնդիրը, այնուհետև նկարագրեք այն վարքագիծը, որը կցանկանայիք փոխել:
- Օրինակ, եթե դժվարանում եք լրացուցիչ աշխատանք կատարել առանց փոխհատուցման, դա քննարկեք վստահելի գործընկերոջ հետ, որպեսզի որոշեք, թե ինչպես ինքնավստահ լինել հաջորդ անգամ, երբ ձեզանից լրացուցիչ աշխատանք պահանջվի:
- Beforeբաղվեք հավաստի պատասխաններով այն մարդկանց հետ, ում վստահում եք, նախքան դա իրականում անելը: Պրակտիկայով դուք կարող եք գտնել փաստացի իրավիճակից դուրս գալու ամենահարմար ձևը և օգնել ձեզ հաղթահարել անհանգստությունը:
Քայլ 7. Սկսեք զբաղվել այնպիսի իրավիճակներով, որոնցով հեշտ է գլուխ հանել:
Պետք է լինել համբերատար և շատ զբաղվել, որպեսզի դառնաս հաղորդակից, ով ունի ինքնահաստատման հմտություններ: Ուսուցման այս գործընթացը կարող է անհանգստություն առաջացնել այն մարդկանց մոտ, ովքեր սովոր չեն ինքնավստահ լինել: Օգտագործեք ինքնավստահության հմտություններ այնպիսի իրավիճակներում, երբ դա բավականին անվտանգ է, և փոխազդեցությունները ձեզ չեն ճնշում:
Օրինակ, եթե դուք պայքարել եք ինքնավստահության դեմ, և ձեր պատվերը ռեստորանում կամ սրճարանում ճիշտ չի պատրաստվել, քաղաքավարի բացատրեք խնդիրը և խնդրեք լուծում.. Կարո՞ղ եք փոխարինել »:
Քայլ 8. Նախ ստուգեք փաստացի իրավիճակը:
Երբեմն պասիվ կամ ագրեսիվ մարդիկ կարծում են, որ դու ամբարտավան ես, բայց դու դա չես: Դուք պետք է ճանաչեք այն քննադատությունը, որը տրվում է, քանի որ ինչ -որ մեկը սխալ է հասկացել ձեր վերաբերմունքը և արդյոք քննադատությունը վավեր է: Նման քննադատություններին արձագանքելու համար փորձեք ցույց տալ, որ համագործակցող եք, այլ ոչ տիրակալ:
- Պասիվ մարդիկ հակված են մեկնաբանելու ինքնավստահությունը որպես կոպիտ վարք, քանի որ սովոր չեն ասել այն, ինչ ուզում են: Պասիվ մարդկանց համար ինքնավստահ հաղորդակցության մեջ բաց լինելը տարբերվում է նրանց սովորություններից և հաճախ սխալ է գնահատվում:
- Պասիվ-ագրեսիվ մարդիկ հակված են ուղղակիորեն չարտահայտել իրենց մտքերն ու զգացմունքները `թաքցնելով իրենց իսկական զգացմունքները և պատժելով ուրիշներին` հետ քաշվելով, հեգնելով և այլն: Պասիվ-ագրեսիվ վերաբերմունքը կվնասի հարաբերություններն ու հաղորդակցությունը: Պասիվ-ագրեսիվ մարդկանց համար ձեր զգացմունքներն արտահայտիչ կերպով արտահայտելու ձեր ազնվությունը կդիտվի որպես կոպիտ կամ թշնամական վարք, քանի որ նրանք սովոր են թաքցնել իրենց զգացմունքները և չեն ցանկանում դրանք ուղղակիորեն արտահայտել:
- Ագրեսիվ մարդիկ կարող են հիասթափություն զգալ, որ հաստատակամ հաղորդակցողները կարողանում են արտահայտել իրենց տեսակետը, այլ ոչ թե կատարել իրենց ցանկությունները: Դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ ագրեսիվ մարդիկ հակված են շփումը տեսնել այնպես, ինչպես ցանկանում են կամ անհրաժեշտ: Նրանք նույնիսկ պնդող հաղորդակցությունը մեկնաբանում են որպես թշնամական, քանի որ նրանք սովոր են իրենցից ավելի հարգել իրենց, քան մյուսներին և ակնկալում են, որ մյուսները նույն կերպ կվարվեն իրենց հետ:
- Որոշ դեպքերում, մյուսները կարող են սխալ գնահատել ձեր վերաբերմունքը սեփական նախապաշարմունքների կամ հասկացությունների պատճառով: Ռասիզմը, դատողությունը և այլ նախապաշարմունքները կարող են ստիպել ուրիշներին դատել ձեր վերաբերմունքը կեղծ և մոլորեցնող չափանիշների համաձայն: Օրինակ ՝ ամերիկյան մշակույթում «զայրացած սևամորթ կնոջ» ընդհանուր պատկերը հակված է նրան, որ շատերը մեկնաբանեն աֆրոամերիկացի կնոջ ինքնավստահությունը հաղորդակցության մեջ որպես ագրեսիվ վարք: Արևմտյան հասարակության կանանցից սովորաբար ակնկալվում է, որ «մոդելներ» են և վատ դատվելու են հաստատակամորեն շփվելու համար: Unfortunatelyավոք, շատ բան չեք կարող անել, որպեսզի փոխեք այլ մարդկանց արդեն ձևավորված մտածելակերպը:
- Ուժերի անհավասարակշռությունը որոշակի իրավիճակներում կարող է հանգեցնել նաև սխալ մեկնաբանման: Օրինակ, եթե դուք ղեկավարում եք թիմը, ձեր ենթակաները կարող են ձեզ դիտել որպես պահանջկոտ և եսասեր, այլ ոչ թե որպես հաստատակամ առաջնորդ: Կենտրոնացեք համատեղ աշխատանքի վրա, ուշադրություն դարձրեք ուրիշների զգացմունքներին և ցանկություններին և խրախուսեք նրանց արտահայտվել: Ագրեսիվ լինելու փոխարեն, շրջապատի մարդկանց մասին հոգալը ինքնահաստատման լավագույն միջոցն է:
- Սովորեք, թե ինչպես լինել «լավ ինքնավստահություն» ՝ կարդալով 2 -րդ քայլը ՝ համոզվելու համար, որ իսկապես ունակ եք ինքնավստահ լինելու, այլ ոչ թե պասիվ կամ ագրեսիվ լինելու:
Մաս 2 -ից 3 -ից. Goodուցադրել լավ հավակնոտ կարողություն
Քայլ 1. Եղեք լավ ունկնդիր:
Թույլ տվեք ուրիշներին իմանալ ձեր սահմաններն ու զգացմունքները ՝ միաժամանակ բացելով խոսակցությունների, քննարկումների և զգացմունքների արտահայտման հնարավորություններ: Furtherրույցի ընթացքում լրացուցիչ հարցեր տվեք և հաստատումներ ներկայացրեք, օրինակ ՝ գլխով արելով, օգտագործելով մարմնի լեզուն և աջակցություն ցուցաբերելով:
- Կապ հաստատեք աչքի հետ շփվողի հետ, բայց անընդհատ մի նայեք նրան: Փորձեք հնարավորինս շատ աչքի կոնտակտ հաստատել լսելու ընթացքում: Սա ցույց կտա, որ դուք հետաքրքրված եք և պատրաստակամ եք ուշադրություն դարձնել զրուցակցին:
- Մի՛ շեղվեք այնքան, որ արդեն մտածել եք այն մասին, թե ինչ եք ասելու, քանի որ ցանկանում եք արձագանքել ուրիշի հայտարարությանը, նախքան նա կավարտի խոսքը: Օրինակ, մինչ ձեր ընկերը խոսում է իր խնդիրների մասին, դուք արդեն սկսում եք մտածել սեփական խնդիրները կիսելու մասին: Այս կերպ ցույց է տալիս, որ դուք կենտրոնացած չեք այլ մարդկանց վրա:
- Եթե ընկերոջդ խոսքը լսելիս կենտրոնանալու խնդիր ունես, ասա դա լուռ կամ ամփոփիր ընկերոջդ ասածը: Այսպիսով, դուք «ստիպված եք» ուշադրություն դարձնել այլ մարդկանց:
- Երբ խոսքի հերթը հասնի, հարցեր տվեք կամ հայտարարություններ արեք ՝ լսածը պարզաբանելու համար: Օրինակ, ձեր հիասթափեցնող վարքագծի վերաբերյալ գործընկերոջ բացատրությունը լսելուց հետո համոզվեք, որ ճիշտ եք լսում ՝ հարցնելով. «Ես լսել եմ, որ դուք ասել եք _ ավելի վաղ: Ճիշտ?" Սա թույլ չի տա շտապ եզրակացություններ անել կամ խուսափել թյուրիմացություններից:
Քայլ 2. Եղեք համեստ և քաղաքավարի:
Հաստատակամությունն ու խոնարհությունը ճիշտ համադրություն են: Հաստատուն մարդիկ պետք չէ գոռալ, որ ուրիշները տեսնեն: Դուք լիովին իրավունք ունեք ձեր հաջողության համար արժանի գնահատական տալ կամ ուրիշներին հիշեցնել, որ դուք ձեր ներդրումն եք ունեցել, քանի դեռ դա չպետք է պարծենալ կամ այլ մարդկանց նվաստացնելով հիանալի հնչել:
- Խոնարհ լինել չի նշանակում, որ թույլ ես կամ նվաստացուցիչ: Նշեք ձեր հաջողությունը և շնորհավորեք ինքներդ ձեզ լավ կատարված աշխատանքի համար, բայց մի՛ վեհացեք ինքներդ ձեզ ՝ ուրիշներին ստորացնելով:
- Օրինակ, եթե ինչ -որ մեկն ասում է, որ ձեր ներկայացումը հիանալի էր, մի պատասխանեք ՝ ասելով. «Օ, դա ոչինչ է»: Այսպիսի արձագանքը միայն խաթարում է ձեր սեփական ջանքերն ու ձեռքբերումները: Փոխարենը, եղեք ինքնավստահ ՝ տալով պատասխան, որը կգնահատի ձեր ջանքերը խոնարհ լինելիս. «Շնորհակալություն: Ես իսկապես քրտնաջան աշխատեցի և մեծ աջակցություն ստացա »:
Քայլ 3. Օգտագործեք «ես» կամ «ես» բառը:
Հայտարարությունները, որոնք կենտրոնանում են այն բանի վրա, թե ինչ ես զգում, մտածում կամ ապրում ես, կարող են փոխանցել այն, ինչ ուզում ես ՝ չմեղադրելով կամ չփորձելով կարդալ դիմացինի միտքը (ենթադրություններ անելով, կարծես գիտես, թե ինչ է մտածում կամ զգում մյուսը): Դուք կարող եք արտահայտել այնպիսի զգացմունքներ, ինչպիսիք են ՝ «Ես ուզում եմ» և «չեմ ուզում _» և կառուցողական քննադատություն տալ, օրինակ ՝ «ես քեզանից ջղայնացած եմ զգում _»:
- Օրինակ, եթե ձեր ընկերը մոռանում է ձեզ հետ ճաշելու իր խոստումը, մի կարծեք, որ նա թքած ունի: Փոխարենը, հայտարարություն արեք «Ես» բառով և շարունակեք ՝ հրավիրելով նրան կիսվել ձեր փորձով. «Ես իսկապես հիասթափված եմ, որ ճաշի չեկաք: Իրականում ինչ է կատարվում »:
- Ազնվորեն արտահայտեք ձեր զգացմունքները: Եթե ձեզ հրավիրում են գրասենյակային միջոցառման, որը ձեզ դուր չի գալիս, մի ասեք. «Միգուցե ես գամ, չնայած դա ինձ իսկապես դուր չի գալիս»: Դուք կարող եք ասել. «Ես ինձ հարմարավետ չեմ զգում մարդկանց շրջապատում, ուստի ես նախընտրեցի չգալ»:
Քայլ 4. Մի օգտագործեք «պետք է» կամ «պետք է» բառերը:
«Պետք է» կամ «պետք է» բառերը մատնանշում են ուրիշների վարքագծի գնահատումը և կարող են ստիպել մարդուն մեղքի զգացում կամ դատի տալ: Այս բառերը հայտնի են որպես «կատեգորիկ հրամայականներ», որոնք կարող են հակառակորդին զայրացնել կամ մեղավոր զգալ (կամ դուք ինքներդ եք դրանք զգում, եթե այս հայտարարությունն ուղղված է ինքներդ ձեզ):
- Օրինակ, ձեր երեխային ասելու փոխարեն ՝ «Մի՛ շարունակեք խաղալ տեսախաղեր, մինչև չմոռանաք կատարել ձեր տնային աշխատանքը», կարող եք ասել ՝ «Դուք պետք է ավարտեք ձեր տնային աշխատանքը նախքան տեսախաղեր խաղալը»:
- «Պետք է» բառը փոխարինեք «Ես նախընտրում եմ» կամ «հուսով եմ, որ դա անում եք» բառով:
Քայլ 5. Խոսեք հարթ, հանգիստ ձայնի տոնով:
Մի՛ բղավեք և մի՛ բղավեք, քանի որ այս շեղող պահվածքը կարող է այլ մարդկանց անհարմար զգալ և հետ պահել ձեզ լսելի լինելուց: Բարձր ձայնով խոսելու փոխարեն խոսեք հանգիստ, հանգստացնող ձայնով:
Քայլ 6. Հրավիրեք ուրիշներին կիսվել իրենց մտքերով և փորձով:
Մի կարծեք, որ գիտեք, թե որն է խնդիրը կամ գիտեք, թե ինչպես լավագույնս լուծել այն: Փոխարենը, ներգրավեք դիմացինին խոսակցության մեջ ՝ ասելով. «Ի՞նչ եք կարծում»: կամ «Ունե՞ք առաջարկներ _- ի մասին»:
- Սա հատկապես օգտակար է, եթե ցանկանում եք կառուցողական քննադատություն ներկայացնել կամ բացասական զգացմունքներ արտահայտել: Մարդիկ ներառված կզգան, եթե խնդրեք նրանց կիսել իրենց մտքերն ու զգացմունքները:
- Օրինակ, եթե ձեր ընկերը հաճախ հանկարծակի չեղարկում է ծրագրերը, ասեք նրան, թե ինչ եք զգում և խնդրեք նրան կիսվել իր փորձով. Երբեմն, ես զգում եմ, որ դու այլևս չես ուզում ինձ տեսնել: Իրականում ինչ է կատարվում »:
Քայլ 7. Մի մեղադրեք ուրիշներին:
Ձեր թերությունների և սխալների համար ուրիշներին մեղադրելը կարող է խոչընդոտել հաղորդակցությանը: Մեղադրող տոնով քննադատեք ուրիշներին իրենց անփութության համար, հատկապես ընդհանրացնելով, օրինակ ՝ «Դուք միշտ մոռանում եք ինձ վերցնել»: կամ «Դուք ծույլ եք»: երկխոսության անօգուտ միջոց է:
Օրինակ, եթե ձեր աշխատակիցը մոռանում է պահել կարևոր զեկույցը, մի ասեք մեղքի բացասական խոսքեր, քանի որ նա արդեն կարող է իրեն մեղավոր զգալ իր աշխատանքը չկատարելու համար: Փոխարենը, եղեք ինքնավստահ ՝ կենտրոնանալով այլ եղանակների վրա, որով նա կարող է դա անել. «Ես գիտեմ, որ դուք մոռացել եք պահել զեկույցը: Եթե կա վերջնաժամկետ, ես սովորաբար օրակարգում օգտագործում եմ հիշեցում, որպեսզի չմոռանամ: Ի՞նչ եք կարծում, կարո՞ղ է այս մեթոդը օգնել »:
Քայլ 8. Տարբերակիր փաստերի և կարծիքների միջև:
Եթե անհամաձայնություն ունեք ուրիշի հետ, մի փորձեք պարզել, թե ով է ճիշտ: Սա հատկապես ճիշտ է, երբ որոշակի իրավիճակներում ճիշտ պատասխան չկա, օրինակ ՝ ինչ -որ մեկի զգացմունքները ցավ պատճառող միջադեպի դեպքում: «Իմ փորձն այլ է» ասելը բոլորին հնարավորություն կտա արտահայտել իրենց զգացմունքները:
- Օրինակ, պատկերացրեք, որ ձեր գործընկերը ասում է, որ դուք վիրավորել եք նրա զգացմունքները ավելի վաղ զրույցի ժամանակ: «Ես նկատի չունեի» արտահայտությունը անմիջապես պատասխանելու կամ ինքներդ ձեզ պաշտպանելու փոխարեն, նախ ընդունեք, թե ինչ է նա զգում: Օրինակ ՝ «Ներեցեք, որ վիրավորեցի ձեր զգացմունքները: Ես իրոք դա ի նկատի չունեի և այլևս չեմ ասի »:
- Հիշեք, որ բոլորը տարբեր կերպ են ապրում, և տարբեր լինելը չի նշանակում, որ նրանք սխալվում են: Օրինակ, պատկերացրեք, որ ձեր գործընկերը աշխատանքն ավարտում է այնպես, ինչպես կարծում եք, անարդյունավետ է: Ագրեսիվ շփվող մարդիկ կասեն. «Այդպես են աշխատում հիմարները» կամ «Ո՞վ է այդպես աշխատում»:
- Եթե դուք հեղինակություն ունեցող անձ եք, օրինակ ՝ ծրագրի պատասխանատու կամ որպես վերահսկող, արդյունավետության վերաբերյալ ձեր մտքերը արտահայտեք վստահաբար: «Ես տեսնում եմ, որ դուք նախագծին եք վերաբերվում X եղանակով: Ես այս նախագծում փորձ ունեմ, և մինչ այժմ Y ճանապարհը կլինի ավելի արագ, իսկ արդյունքները` ավելի լավ: Իսկ դուք ինչպե՞ս եք օգտագործում Y ճանապարհը »:
- Հիշեք, որ միշտ չէ, որ իրավունք ունեք ուղղել ուրիշներին: Երբեմն, դու պետք է դիմադրես ուրիշներին քո կարծիքը պարտադրելու ցանկությանը:
Քայլ 9. Մտածեք մեկ այլ եղանակի մասին:
Ինչպես նաև շատ օգտակար լինելը, փոխզիջումը հաճախ այլ մարդկանց հետ շփվելու լավագույն միջոցն է: Փոխանակ պնդելու պաշտպանել սեփական տեսակետը կամ որոշակի իրավիճակի հետ կապված ծրագիրը, ցույց տվեք այլ լուծումներ փնտրելու ձեր պատրաստակամությունը: Դուք կարող եք պնդել ձեր գաղափարները հաստատակամորեն և ուրիշներից առաջարկություններ խնդրել: Այս կերպ դիմացինին ստիպում է իրեն ներառված և գնահատված զգալ: Բացի այդ, նա նույնպես կնախընտրի համագործակցել, այլ ոչ թե պարզապես պատվեր կատարել:
Օրինակ, եթե դուք և ձեր գործընկերը նկատում եք, որ երկուսդ էլ շարունակում եք պայքարել նույն պատճառով, հարցրեք ձեր գործընկերոջը. «Ի՞նչ կարող ենք անել այս խնդիրը լուծելու համար»:
Քայլ 10. Կատարեք հստակ և անկեղծ հայտարարություններ:
Նույնիսկ երբ դուք վրդովված եք, մի օգտագործեք կոշտ կամ նվաստացնող բառեր, քանի որ դա կարող է վնասել դիմացինի զգացմունքները և խոչընդոտել հաղորդակցությանը: Փորձեք անկեղծորեն արտահայտել ձեր մտքերի և ցանկությունների մասին:
- Օրինակ, եթե ձեր ընկերը միշտ ուշանում է, բացատրեք, թե ինչ եք զգում առանց կոպիտ լինելու: Մի ընկերացրեք ձեր ընկերոջը վատ վերաբերմունքով, օրինակ. «Վաowյ, սա պարզապես անակնկալ է: Գոնե այս երեկո միայն ճաշի կեսն եք բաց թողել »:
- Փոխարենը, դուք կարող եք ասել. «Մենք ծրագրեր ենք կազմել, բայց դուք ժամանակին չեք ներկայացել: Կարծում եմ, որ մեր միասնությունը ձեզ համար կարևոր չէ: Ես ավելի քան ուրախ կլինեի ձեզ հետ ճանապարհորդել, եթե կարողանայիք ժամանակին գալ `համաձայն մեր կողմից կազմված ծրագրի»:
Քայլ 11. Օգտագործեք պնդող մարմնի լեզու:
Հաղորդակցությունը հաճախ ոչ բանավոր է, և մարմնի լեզուն օգտագործելու ձևը կազդի այլ մարդկանց հետ շփման վրա: Դուք կարող եք օգտագործել մարմնի լեզուն `դիմացինին հարմարավետ զգալու և ձեր զգացմունքները փոխանցելու համար: Մարմնի հավաստի լեզուն կարող է ճանաչվել հետևյալ բնութագրերով.
- Ուղիղ աչքի շփում: Օգտագործեք 50/70 ուղեցույցը. Աչքի կոնտակտ հաստատեք ամեն անգամ, երբ խոսում եք 10 րոպե և 7 րոպե, ամեն անգամ, երբ լսում եք մեկ այլ անձի խոսելը 10 րոպե:
- Հանգիստ և հանգիստ շարժում: Մարմնի պնդող լեզուն չի արտահայտվում լարված, փակ կամ ամաչկոտ, այլ ավելի շուտ կայուն և հանգիստ: Թող ձեր ափերը հանգստանան ՝ մատնացույց անելու կամ ձեռքի նյարդային շարժումներ անելու փոխարեն:
- Կեցվածք, որը ցույց է տալիս բացություն: Կանգնեք ձեր ուսերը թեթևակի հետ պահելով և դեմքով նայեք այն անձին, ում հետ շփվում եք, իսկ ձեր ոտքերը ուղղում եք այնպես, որ ձեր քաշը հավասարաչափ բաշխվի ձեր ոտնաթաթերի վրա: Մի հատեք ձեր ոտքերը: Ոտնաթաթերը պահեք 10-15 սմ հեռավորության վրա:
- Mouthնոտը և բերանը հանգիստ են: Ձեր շուրթերը ամուր սեղմելը կամ ծնոտը սեղմելը ցույց է տալիս լարվածություն, անհանգստություն կամ ագրեսիա: Թող ձեր բերանն ու ծնոտը հանգստանան և արտահայտեն ձեր հույզերը դեմքի արտահայտությունների միջոցով (ժպտացեք, երբ երջանիկ եք, խոժոռվեք, երբ հիասթափվեք և այլն):
3 -րդ մաս 3 -ից. Խուսափելով ամբարտավանությունից
Քայլ 1. Համեմատեք ամբարտավանությունը ինքնավստահության հետ:
Հաստատուն լինելը ձեր կարծիքն ու ցանկությունները պաշտպանելու միջոց է, մինչդեռ ամբարտավանությունը `ագրեսիվ մտածելակերպ և վարքագիծ է` ինքներդ ձեզ բարձրացնելու համար `ոտնահարելով ուրիշների իրավունքները և նվաստացնելով ուրիշներին: Գոռոզ մարդիկ նույնպես ունակ են արտահայտելու իրենց գաղափարներն ու ցանկությունները, բայց դա անում են ուրիշներին վայր գցելով: Բացի այդ, ամբարտավան մարդիկ հակված են խուսափել իրենց թերությունների և սխալների համար պատասխանատվություն կրելուց:
- Սովորաբար ամբարտավան մարդիկ իրենց ավելի վստահ են զգում, երբ կա արտաքին աջակցություն (նրանք իրենց տեսնում են ՝ ելնելով այն բանից, թե ինչ են մտածում իրենց մասին այլ մարդիկ): Թեև այս ինքնավստահությունը բացասական բան չէ, այն հակված է նրանց ստիպել իրենց ինքնագնահատականը գերակայել այլ մարդկանց զգացմունքներից:
- Գոռոզությունը ագրեսիայի մի ձև է, որը սովորաբար դիմացինին ստիպում է իրեն շատ անհարմար, նյարդայնացած կամ նվաստացած զգալ: Սովորաբար ամբարտավան մարդիկ հարձակվում կամ մեղադրում են ուրիշներին, եթե իրենց վտանգված կամ պարտված են զգում:
Քայլ 2. Իմացեք, թե ինչ է նշանակում ամբարտավան լինել:
Ամբարտավանությունը կարող է դիտվել նաև մտքերից, ցանկություններից և զգացմունքներից, բայց այլ մարդկանց նվաստացնելու և (կամ) ստորացնելու միջոցով: Թեև ամբարտավան և հաստատակամ մարդիկ ասում են նույն բանը, օրինակ ՝ «Ես չեմ ուզում դա անել», բայց ամբարտավան մարդիկ կարեկցանք կամ պատասխանատվություն չեն ցուցաբերում: Դուք կարող եք ամբարտավանությունը ճանաչել հետևյալ հատկանիշներով.
- Անպատշաճ խոսքեր ասել ուրիշներին
- Ուրիշներին ստիպեք զգալ իրենց նվաստացած կամ նվաստացված
- Օգտագործելով հեգնական կամ նվաստացուցիչ խոսքի ոճ
- Սպառնալ
- Հեշտ է մեղադրել ուրիշներին
- Հարձակում ուրիշների վրա
- Պաշտպանեք ինքներդ ձեզ ՝ առանց ուրիշների մասին հոգալու
- Օրինակ, ամբարտավան մարդը գոռալու կամ նախատելու է այն անձին, ով ընդհատում է գանձապահի մոտ հերթը հենց նրա դիմաց ՝ նույնիսկ հիմարություն ասելով և սպառնալով նրան:
- Մյուս կողմից, եթե ամբարտավանը ձեզ ընդհատի, երբ դուք հերթ եք կանգնում, նա մեղադրելու կամ նվաստացնելու է դիմացինին. այնպես որ ես գիտեմ, որ դու հերթի մեջ ես »:
Քայլ 3. Մի՛ նվաստացրեք և մի՛ նվաստացրեք դիմացինին, քանի որ դա կխոչընդոտի հաղորդակցությանը:
Նույնիսկ եթե ամբարտավան մարդը սխալ է թույլ տալիս կամ վիրավորում է ձեր զգացմունքները, մի վիրավորեք և մի նվաստացրեք դրանք:
Շփվելու մեջ ամբարտավան վերաբերմունքի օրինակներ. «Դուք այնքան կեղտոտ եք: Չե՞ք կարող այս սենյակը մաքուր պահել »: Հաղորդակցության մեջ ինքնավստահության օրինակներ
Քայլ 4. Լսեք այլ մարդկանց կարծիքները:
Գոռոզ մարդիկ հակված են լինել եսասեր ՝ առաջնահերթություն տալով այն, ինչ զգում են, մտածում և ապրում են: Խուսափեք ամբարտավանությունից `լսելով այլ մարդկանց, ովքեր արտահայտում են իրենց մտքերը, ցանկությունները և զգացմունքները:
Քայլ 5. Մի օգտագործեք «դու» կամ «դու» բառերը:
«Դու» կամ «դու» բառերի միջոցով հայտարարություն անելը խոստովանում է, որ չես կարող աջակցել նրա գործողություններին: Պարզապես պետք է ճշգրիտ և վստահ արտահայտել փաստերը, օրինակ ՝ համաձայնեցված ժամանակի և այն, ինչ զգում կամ ապրում ես: Օգտագործեք «ես» կամ «ես» բառերը և խոսեք տեղի ունեցած փաստերի մասին, այլ ոչ թե քննարկեք դիմացինի մտադրությունները:
Օրինակ, մի մեղադրեք դիմացինին ասելով. «Դուք ինձ այդքան բարկացնում եք»: Տրամադրեք ինքնակենտրոն հայտարարություններ, օրինակ ՝ «Ես հիմա նեղված եմ»:
Քայլ 6. Մի սպառնացեք ուրիշներին:
Սպառնալիքները և ահաբեկումները չպետք է օգտագործվեն ինքնավստահ հաղորդակցության մեջ: Այս բառերը հաճախ հայտնվում են ամբարտավան հաղորդակցության մեջ: Հաստատուն հաղորդակցությունը նպատակ ունի ստիպել ունկնդիրին իրեն հարմարավետ զգալ, քանի որ նա գիտի, որ դուք անկեղծ կլինեք նրա հետ: Սպառնալիքները և ահաբեկումները կարող են վախեցնել ուրիշներին, հիասթափեցնել նրանց և խոչընդոտել հաղորդակցությանը:
Սովորեցնող նախադասությունները սովորաբար դիմացինին ստիպում են իրեն մեղավոր զգալ: Օրինակ, եթե դուք թիմին հարց տաք, և ոչ ոք չպատասխանի, ագրեսիվ պատասխան. «Դուք հասկացաք իմ հարցը»: Ուրիշներին մեղադրելու և սպառնալու փոխարեն փոխեք ձեր հարցը հետևյալի. «Արդյո՞ք ես հստակ փոխանցեցի հայեցակարգը»:
Քայլ 7. Մի ասեք անտեղի բառեր:
Մի՛ մեղադրեք, մի՛ վիրավորեք, մի՛ վիրավորեք և մի՛ բղավեք ուրիշների վրա: Փորձեք բառեր չօգտագործել ընդհանրացնող տոնով: «Միշտ» կամ «երբեք» բառերը սովորաբար օգտագործվում են մարդու մտադրություններն ընդհանրացնելու համար:
Օրինակ, պատկերացրեք ձեր գործընկերոջը, ով հաճախ մոռանում է ձեզ վերցնել ՝ իր մեքենայով աշխատանքի գնալու համար: Դուք ամբարտավան կհնչեք, եթե նրան ասեք. «Դուք միշտ մոռանում եք ինձ վերցնել: Ես իսկապես հիասթափված եմ ձեր վերաբերմունքից: Ես չեմ հասկանում, թե ինչու եք դուք միշտ մոռանում նման մանրուքների մասին »: Հաստատուն պատասխանի օրինակ. «Անցյալ շաբաթ դու մոռացար ինձ երկու անգամ վերցնել: Ես հիասթափված և անհանգստացած եմ, եթե մոռանաք ինձ վերցնել, քանի որ ես կուշանամ աշխատանքից: Կարո՞ղ եք չմոռանալ հաջորդ անգամ ինձ վերցնել: Եթե ոչ, ես այլ ճանապարհ կգտնեմ »:
Քայլ 8. Խուսափեք մարմնի ագրեսիվ լեզվից:
Մարմնի ագրեսիվ լեզուն կուղարկի նույն հաղորդագրությունը, ինչ ձեր խոսած բառերը: Որպեսզի ամբարտավան չդառնաք, ուշադրություն դարձրեք ձեր մարմնի լեզվին և մի արեք հետևյալը.
- Այլ մարդկանց անձնական տարածքների խախտում: Յուրաքանչյուր ոք ունի մեկ մետր անձնական տարածք հանրային և գրասենյակային տարածքներում: Մի մոտենաք, եթե դա ձեզ չպահանջվի, օրինակ ՝ երբ ժամադրության եք կամ պետք է օգնել մեկ ուրիշին:
- Ձեռքերի ագրեսիվ շարժումներ, օրինակ ՝ բռունցքները դեպի ձեռք բռնելը կամ սեղմելը:
- Խաչի ձեռքեր: Ոտքերը խաչելը ցույց է տալիս անվստահություն: Ձեռքերը խաչելը ցույց է տալիս մեկի վերաբերմունքը, ով դժկամորեն է շփվում:
- Ձգեք ծնոտը: Դուք ամբարտավան կամ թշնամական կհայտնվեք, եթե շարժեք ձեր կզակը կամ սեղմեք ձեր ծնոտը:
- Օգտագործելով չափազանց լայն տեղ: Դա ավելի հաճախ անում են տղամարդիկ, քան կանայք: Մարմնի լեզուն, որը ցույց է տալիս տեղին տիրելու չափազանց մեծ ցանկություն, կարող է լինել մեծամտության նշան, այլ ոչ թե ինքնավստահության: Ամեն ինչ նորմալ է, եթե անհրաժեշտության դեպքում օգտագործեք տեղը, որպեսզի հարմարավետ զգաք, բայց չխանգարեք ուրիշների հարմարավետությանը:
Խորհուրդներ
- Գոռոզությունը ցույց է տալիս գերակայության, էլիտիզմի, ամբարտավանության կամ ամբարտավանության զգացում: Եթե դուք զգում եք դրանցից մեկը, կարող եք ի վերջո կոպիտ լինել դիմացինի նկատմամբ, այլ ոչ թե փորձել հաստատել լավ հարաբերություններ ՝ պնդելով վստահ և ակտիվ լսելով: Ինչ -որ մեկը, ով սովոր է ինքնավստահ հաղորդակցվել, երբեմն դեռ սխալներ է գործում և ստիպված է կատարելագործվել: Պարզապես արեք դա, մի ամաչեք:
- Թեև բաց և հարգալից վերաբերմունքը ուրիշների նկատմամբ կարող է լավ աշխատել, երբեմն դուք ստիպված եք լինում գործ ունենալ այն մարդկանց հետ, ովքեր չեն համագործակցի, անկախ նրանից, թե ինչ մեթոդ եք կիրառում: Դուք կարող եք վերահսկել միայն ձեր սեփական վերաբերմունքը: Հետևաբար, եղեք քաղաքավարի և հաստատակամ և պարզապես անտեսեք այն մարդկանց, ովքեր սիրում են դժվարություններ գտնել:
- Եթե դա չի աշխատում, լավ գաղափար է անցնել պաշտոնական ուսուցում, որպեսզի կարողանաք ինքնավստահ լինել: Շատ խորհրդատուներ և թերապևտներ կարող են օգնել, կամ դուք կարող եք միանալ առողջապահական ծառայություններ մատուցող համայնքին:
