Ամուսնությունը դադարեցնելը հեշտ որոշում չէ, մանավանդ որ դա պահանջում է ինքնավերլուծություն և խորը ինքնաանմեկուսացում, նախքան որևէ մեկին հասնելը: Չնայած յուրաքանչյուր զույգի հարաբերությունների իրավիճակը շատ յուրահատուկ է և տարբեր, իրականում դեռ կան տարբեր հիմնական ախտանիշներ, որոնք ցույց են տալիս, որ ամուսնական հարաբերություններն իրականում եզրին են: Որոշ բաներ, որոնք կարող են արագ վատթարացնել հարաբերությունները, դժգոհությունն են, քննադատությունը, պաշտպանողականությունը և զուգընկերոջը փակելու սովորությունը: Հետևաբար, փորձեք բացահայտել նշանները, որոնց վրա պետք է ուշադրություն դարձնել, գնահատեք ձեր զգացմունքները և փորձեք բացահայտել ձեր ամուսնալուծության մնալու կամ ամուսնանալու պատճառները: Եթե ցանկանում եք, կարող եք նաև աջակցություն և խորհուրդ խնդրել ձեզ ամենամոտ մարդկանցից ՝ որոշումների կայացման գործընթացն ավելի դյուրին դարձնելու համար:
Քայլ
Մաս 1 -ից 3 -ը. Հիմնական ախտանիշների ճանաչում և դիտում
Քայլ 1. ognանաչեք ատելության ախտանիշները, ինչպիսիք են անընդհատ վիրավորանքները, ծաղրանքը կամ հայհոյանքները, որոնք կարող են վիճաբանության առիթ դառնալ:
Փաստորեն, ատելության արտահայտումը վարքի կամ ոչ բանավոր հայտարարության մի ձև է, որը նախատեսված է անձամբ ուրիշների վրա հարձակվելու համար: Ատելության արտահայտումն, ընդհանուր առմամբ, առաջանում է խիստ բարկության և հակակրանքի զգացումից: Եթե նման վարքագիծը սկսում է գունավորել ձեր հարաբերությունները, դա նշանակում է, որ դուք և ձեր զուգընկերոջ ամուսնական վիճակը եզրին եք:
- Ատելության արտահայտումը կարող է դրսևորվել ստորացուցիչ հնչող հայտարարությամբ, օրինակ ՝ «Դու պարտվող ես, չէ՞», «Դու ինձ զզվում ես» կամ «Դուք երբեք ոչ մի լավ բան չեք անում»:
- Բացի այդ, ատելության ախտանիշները կարող են լինել նաև ոչ բանավոր, օրինակ ՝ երբ դու և (կամ) ձեր գործընկերը ցուցադրում են ծաղրող կամ ծաղրական արձագանք, երբ մյուս կողմը մտնում է սենյակ:
- Օրինակ, երբ մի կողմը հարցնում է. «Ինչպե՞ս ես այսօր», մյուս կողմը պատասխանում է հարցին ՝ աչքերը ոլորելով, հարցն ամբողջությամբ անտեսելով կամ նույնիսկ ասելով. «Քո գործը չէ»:
- Եթե կարծում եք, որ դուք և/կամ ձեր գործընկերը շատ վրդովված եք մյուս կողմից, ապա ամուսնալուծությունը, հավանաբար, ամենալավ բանն է: Եթե դուք դժկամությամբ եք ավարտում հարաբերությունները, դուք և ձեր գործընկերը կարող եք ամուսնության խորհրդատուից օգնություն խնդրել, որպեսզի հետագայում հարաբերությունների վիճակը ավելի նպաստավոր լինի:
Քայլ 2. areգուշացեք անձնական քննադատությունից:
Իրականում, բոլոր ամուսնական զույգերը երբեմն դժգոհում են չնչին բաներից: Այնուամենայնիվ, քննադատությունը իրականում խնդրահարույց է, եթե այն նախատեսված է որպես անձնական հարձակում, գիտե՞ք: Այլ կերպ ասած, եթե դուք և ձեր գործընկերը մշտապես հարձակվում կամ ծաղրում եք միմյանց անձամբ, անմիջապես ձեռնարկեք կոնկրետ քայլեր ՝ ձեր հաղորդակցության որակը բարելավելու համար:
Օրինակ ՝ «Ես ինձ նվաստացած և անտեսված եմ զգում, եթե չպատասխանեք իմ հարցերին», սա քննադատությունն է ՝ ուղղված խնդիրների լուծմանը: Մինչդեռ, «Դուք երբեք ուշադրություն չեք դարձնում, երբ խոսում են ձեզ հետ, այնպես չէ՞: Կարծես թե ինչ -որ բան այն չէ ձեզ հետ », - սա անձնական հարձակում է:
Քայլ 3. Տեղյակ եղեք մշտական պաշտպանական վարքագծի մասին:
Երբ դուք և/կամ ձեր գործընկերը մշտապես անձնական հարձակումներ եք կատարում մյուս կողմի վրա, իհարկե ամուսնական հարաբերությունները երջանիկ չեն լինի: Հետևաբար, մտածեք այն մասին, թե արդյոք այս ընթացքում հաճախ եք զգում պաշտպանվելու կարիք ձեր զուգընկերոջ առջև, նախապատրաստվում եք ձեզ մեղադրելու կամ ինքնաբերաբար ենթադրելու, որ գործընկերը ձեզ ծաղրի:
Նաև մտածեք, թե որքան հաճախ է ձեր գործընկերը պաշտպանվում հարաբերություններում: Փորձեք գիտակցել, թե որքան հաճախ է «Ես մեղավոր չեմ, իրոք» արտահայտությունը դուրս է գալիս ձեր բերանից և ձեր զուգընկերոջից, հատկապես, եթե սադրանք չկա որևէ կողմից:
Քայլ 4. areգուշացեք «հանգիստ գործընկեր» սովորությունից:
Հակամարտությունները լուծելու համար անհրաժեշտ է ունենալ ազնիվ և բաց հաղորդակցության ուղիներ: Ահա թե ինչու, դուք պետք է զգույշ լինեք, եթե կողմերից մեկը կամ երկու կողմերը հաճախ որոշում են լուծել հակամարտությունները ՝ լռեցնելով կամ լքելով մյուս կողմին: Beգույշ եղեք, իրավիճակը հաղորդակցության մեջ ոչնչացման չափանիշներից մեկն է:
- Ոչ մի վատ բան չկա հարցի լուծումը հետաձգելու մեջ, մինչև երկու կողմերն ավելի հանգիստ լինեն: Այնուամենայնիվ, դուք և/կամ ձեր գործընկերը պետք է ասեն. «Մենք չպետք է քննարկենք այս հարցը հիմա, քանի որ ես կարծում եմ, որ ձեզ և ինձ երկուսիս էլ ժամանակ է պետք հանգստանալու համար», այլ ոչ թե պարզապես լռել կամ անմիջապես լքել մյուս կողմը:
- Մյուս կողմից, եթե դուք և ձեր գործընկերը մշտապես ձախողում եք լուծել ձեր հարաբերություններում ընթացող խնդիրները, ապա հավանական է, որ ավելի մեծ խնդիր կա, որին պետք է ուշադրություն դարձնել: Իրականում, կարծիքների տարբերությունները կարող են զարգացնել հարաբերությունները դրական ուղղությամբ, եթե դրանք լավ են վարվում, բայց դա կարող է նաև վատթարացնել հարաբերությունները, եթե երկու կողմերն էլ ի վիճակի չեն լուծել այն հրահրող հարցերը:
Քայլ 5. Վերահսկեք հարաբերությունների դրական և բացասական փոխազդեցությունները:
Իրականում, կռիվներն անպայման տեղի կունենան նույնիսկ առողջ ամուսնական հարաբերություններում: Այնուամենայնիվ, բացասական փոխազդեցությունները, ինչպիսիք են վեճերը, չպետք է ավելի հաճախ տեղի ունենան, քան դրական փոխազդեցությունները: Եթե դուք և ձեր գործընկերը ավելի շատ եք կռվում, քան միմյանց հանդեպ ջերմություն եք ցուցաբերում, ապա մեծ հավանականություն կա, որ կա հիմքում ընկած խնդիր, որը պետք է անհապաղ լուծվի:
- Հետևաբար, փորձեք միշտ հետևել որակի ժամանակի մասին, որը երկուսդ էլ ունեք, և արդյոք երկուսդ էլ պատրաստ եք ջանքեր գործադրել միմյանց ազատ ժամանակ տրամադրելու համար: Չնայած դուք զգում եք, որ միշտ կռվում եք ձեր զուգընկերոջ հետ, բայց փաստն այն է, որ այս ենթադրությունը անպայման ճիշտ չէ, գիտե՞ք:
- Որպես ընդհանուր կանոն, մեկ բացասական փոխազդեցության համար պետք է լինի հինգ դրական փոխազդեցություն: Փոխազդեցության որոշ դրական ձևեր են գրկելը կամ համբուրելը, հաճոյախոսություններ տալը, որակյալ զրույցներ վարելը կամ միասին ճաշելը:
- Հիշեք, որ մարդիկ, ովքեր պոտենցիալ հուզականորեն չարաշահում են, կարող են մշտապես իրենց գործընկերներին թանկարժեք նվերներ մատուցել, կամ գրեթե միշտ իրենց գործընկերներին վերաբերվել որպես հարաբերությունների թագավորներ կամ թագուհիներ: Չի կարելի հանդուրժել ցանկացած տեսակի բռնություն, ներառյալ ֆիզիկական բռնությունը, բռնության սպառնալիքները, օստրակիզմը, նվաստացման փորձերը և նվաստացուցիչ ծաղրանքը: Բացի այդ, հասկացեք, որ ցանկացած տեսակի լավ և հատուկ պահվածք չի արդարացնի մեկ բացասական վարքագիծը:
Քայլ 6. Մտածեք ձեր երկուսի միջև հաղորդակցության որակի մասին:
Որակյալ հաղորդակցությունը առողջ ամուսնական հարաբերությունների պահպանման կարևոր բանալիներից է: Հետևաբար, փորձեք մտածել այն մասին, թե վերջին անգամ երբ եք դուք և ձեր գործընկերը միմյանց փոխանցել զգացմունքներ, կարծիքներ կամ հետաքրքրասիրություն: Եթե ձեր երկուսի խոսակցությունը վերջին ժամանակներում գունավորվել է թեթև և ոչ խորը թեմաներով, ապա այս պահը լուծելու լավ ժամանակ է:
Իրականում, սթրեսի, հիասթափության և (կամ) հոգնածության զգացումը հակված է առաջանալ, երբ զուգընկերոջ հետ ձեր հաղորդակցության որակը վատթարանում է: Այնուամենայնիվ, փորձեք տարբերել աշխատանքից սթրեսի կամ հոգնածության պատճառով շփվելու դժկամությունը, զուգընկերոջ նկատմամբ միմյանց մտքում թաքնված դժգոհության կամ ատելության զգացմունքների պատճառով հաղորդակցվելու դժկամությունը:
Քայլ 7. Գնահատեք ձեր հուզական և ֆիզիկական մտերմությունը:
Որոշ ամուսնական զույգեր կարող են միասին ապրել տարիներ, նույնիսկ եթե նրանք չունեն ինտիմ մտերմություն: Այնուամենայնիվ, եթե դուք և ձեր գործընկերը նվազում են ֆիզիկական և հուզական մտերմությունը, հավանականությունը մեծ է, որ ձեր երկուսի հարաբերությունները իսկապես վատթարացել են:
- Ֆիզիկական և հուզական մտերմության որոշ օրինակներ են ՝ «Ես քեզ սիրում եմ» ասելը, միմյանց հաճոյախոսություններ ասելը, միմյանց նկատմամբ զգացմունքների արտահայտումը, միմյանց նկատմամբ գնահատանքի արտահայտումը, ձեռքերը բռնելը, գրկելը, համբուրելը, գրկելը և սեռական հարաբերություն ունենալը:
- Կրկին, ավելի քիչ ինտենսիվ մտերմությունը հազվադեպ չէ ամուսնական հարաբերություններում: Այնուամենայնիվ, հասկացեք, որ սթրեսի կամ հոգնածության պատճառով մտերմության բացակայության և զուգընկերոջ հանդեպ սիրո կորստի պատճառով հսկայական անջրպետ կա: Մեկ այլ ցուցանիշ, որին պետք է ուշադրություն դարձնել, եսասեր վարքագծի առաջացումն է, օրինակ ՝ երբ ձեր գործընկերը մեծ գումարներ է ծախսում կամ առանց ձեզ հետ խորհրդակցելու կազմում է կարիերայի պլաններ:
- Partnerուգընկերոջից դժգոհության կամ զզվանքի զգացումից առաջացած հաղորդակցության և մտերմության բացակայությունը կարող է դժվար լինել, և երկուսիդ համար էլ կարող է բաժանվել:
3 -րդ մաս 2 -րդ. Գնահատելով ձեր զգացմունքները
Քայլ 1. Կազմեք այն իրերի ցանկը, որոնք կարող են փրկել ձեզ և ձեր զուգընկերոջ ամուսնական հարաբերությունները:
Մտածեք, թե երկուսդ էլ ինչ քայլեր պետք է ձեռնարկեք հարաբերությունները պահպանելու համար: Գործընթացն ավելի դյուրին դարձնելու համար կարող եք ուղիղ, ուղղահայաց գիծ գծել էջի մեջտեղում, այնուհետև ձախ կողմում նշեք այն, ինչ ձեզ հարկավոր է անել, իսկ այն, ինչ պետք է անել ձեր գործընկերը աջ կողմում:
- Օրինակ ՝ զույգերին նվիրված սյունակում կարող եք գրել. «Ավելի լավ հասկացեք իմ զգացմունքները, ավելի մտերիմ եղեք ինձ հետ, ավելի հաճախ սեր և ջերմություն արտահայտեք իմ նկատմամբ»: Մինչդեռ, ձեզ համար նախատեսված սյունակում փորձեք գրել. «Գործընկերոջ հետ խոսելիս օգտագործեք ավելի քաղաքավարի լեզու, դադարեք անձամբ հարձակվել ձեր գործընկերոջ վրա, դադարեք աշխատանքը որպես վարդակ»:
- Հետո, մտածեք, որ այդ ակնկալիքներն իրատեսական են: Վստա՞հ եք, որ այդ փոփոխությունները կարող են կատարվել երկու կողմերի կողմից: Դուք երկուսդ էլ պատրաստ եք փոխզիջման գնալ դա իրականացնելու համար:
- Հիշեք, որ ամուսնական հարաբերությունները կարող են փրկվել միայն դրանում գտնվող երկու կողմերի կողմից: Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը դավաճանում է ձեզ, դուք երկուսդ էլ պետք է պատրաստ լինեք միասին աշխատել ՝ լուծելու այն խնդիրները, որոնք արմատանում են սիրավեպում:
Քայլ 2. Մտածեք այն մասին, թե արդյոք միայնակ լինելու գաղափարն առաջացել է ձեր գլխում, թե ոչ:
Փորձեք պատկերացնել ապագա առանց զուգընկերոջ, և ինչպիսին կլինեն հաջորդող զգացմունքները: Հաճա՞խ եք մտածում միայնակ լինելու, միայնակ ապրելու, այլ մարդկանց հետ հանդիպելու կամ զուգընկերոջից հեռու ապրելու հնարավորության մասին: Եթե այս ֆանտազիաները ստիպում են ձեզ երջանիկ և թեթևացած զգալ, հավանականությունը մեծ է, որ ձեր զուգընկերոջ հետ ձեր ամուսնական հարաբերությունները դժվարության մեջ չեն:
- Հիշեք, որ բոլորը պետք է երազած և երևակայած լինեին: Հետևաբար, մի շտապեք ավարտել ձեր ամուսնությունը միայն այն պատճառով, որ ժամանակին երևակայություններ եք ունեցել բոլորովին այլ կյանքի ուղու մասին:
- Մտածեք այն մասին, թե արդյոք զուգընկերոջից բաժանվելը կարող է ձեզ ավելի երջանիկ դարձնել: Արդյո՞ք վերջերս նման երևակայություններն ավելի հաճախ են հայտնվել և գունավորվել ավելի կոնկրետ մանրամասներով: Եթե այո, և եթե կան նաև այլ ախտանիշներ, ապա, ամենայն հավանականությամբ, լավ ժամանակ է բաժանվել ձեր զուգընկերոջից կամ կոնկրետ քայլեր ձեռնարկել հարաբերությունները փրկելու համար:
Քայլ 3. Վախը դիտեք որպես չբաժանվելու պատճառ:
Youանկանու՞մ եք հարաբերություններ պահպանել, քանի որ իսկապես սիրում եք ձեր զուգընկերոջը և ցանկանում եք հետապնդել նույն նպատակները, ինչ նա: Կամ վախենու՞մ եք ֆինանսական և անձնական դժվարություններ ունենալուց, եթե բաժանվեք նրանից: Եղեք ազնիվ ինքներդ ձեզ հետ ՝ գտնելու ամուսնալուծությունից ձեր դժկամության ամենաիսկական պատճառը:
- Ամուսնական հարաբերությունները ավելի հեշտ է վերականգնել, եթե դրա կողմերը ցանկանում են գոյատևել, քանի որ նրանք կիսում են սիրո և նպատակի ընդհանուր զգացումը:
- Բաժանումն ու ամուսնալուծությունը սարսափելի են, բայց հասկացեք, որ վախով կապված ամուսնական հարաբերությունները երբեք չեն կարող կայուն և ամուր մնալ: Նույնիսկ եթե այժմ դա անհնար է թվում, ժամանակն իրականում կօգնի ձեզ ուղիղ և անկախ ոտքի կանգնել, հատկապես, եթե դուք նաև զգացմունքային և գործնական աջակցություն եք ստանում մոտիկներից:
Քայլ 4. Հաշվի առեք երեխաներին օգտագործելու հնարավորությունը `որպես չբաժանվելու միակ պատճառ:
Ամուսնալուծության վախը, քանի որ դուք չեք ցանկանում բացասական ազդեցություն ունենալ ձեր երեխայի վրա, շատ բնական զգացում է: Այնուամենայնիվ, հասկացեք, որ այն երեխաները, որոնց ծնողները ամուսնալուծված են, իրականում ավելի լավ կմեծանան, քան նրանք, ում ծնողները դեռ միասին են, բայց վատ հարաբերություններ ունեն:
Եթե երեխաները միակ պատճառն են, որ դուք չեք ցանկանում ամուսնալուծվել ձեր զուգընկերոջից, հասկացեք, որ ամուսնության դադարեցումն իրականում կարող է լինել լավագույն որոշումը ձեր երեխայի համար:
Քայլ 5. Խոսեք վստահելի ընկերոջ կամ հարազատի հետ `նոր հեռանկար ստանալու համար:
Երկընտրանքի մեջ խրված լինելը սովորական իրավիճակ է, և, ամենայն հավանականությամբ, դժվարությամբ կկարողանաք գտնել այս բոլոր խնդիրների ճիշտ լուծումը: Այդ իրավիճակում փորձեք խորհրդատվություն խնդրել ձեզ ամենամոտ մարդկանցից: Հավատացեք ինձ, լավ ընկերը կամ բարեկամը պատրաստ կլինի օգնել ձեզ հասկանալ ձեր զգացմունքները:
- Բացատրեք նրանց. «Վերջերս ես և Սեմը խնդիրներ ունեցանք: Երբեմն, ես զգում եմ, որ այս հարաբերությունները դեռ արժե պահպանել: Բայց ոչ հազվադեպ, ես զգում եմ, որ հավաքում եմ իրերս և դուրս գալիս տնից: Ես իսկապես հոգնած ու շփոթված եմ զգում: Կարծում եք, կարո՞ղ եք օգնել ինձ այս խճճված թելը լուծել »:
- Հիշեք, որ այս մարդիկ չեն կարող լինել հոգեկան առողջության մասնագետներ, այնպես որ դուք չպետք է որոշում կայացնեք ՝ հիմնվելով միայն նրանց կարծիքի վրա: Այնուամենայնիվ, ձեր զգացմունքները բառերով արտահայտելը կարող է օգնել պարզաբանել իրավիճակը, և ձեզ ամենամոտ գտնվողները, ովքեր ձեզ շատ լավ ճանաչում են, կարող են նաև տալ թարմ և օգտակար հեռանկար:
3 -րդ մաս 3 -ից. Հաղորդակցություն ձեր գործընկերոջ հետ
Քայլ 1. Հայտարարեք ձեր մտահոգությունը հստակ և անմիջականորեն:
Եթե նախկինում դա երբեք չեք արել, փորձեք ավելի շատ ձեր զուգընկերոջը բացել ձեր զգացմունքների մասին: Եղեք ամուր, երբ ինչ -որ բան սխալ է ընթանում ձեր հարաբերություններում և մի վախեցեք կիսվել ձեր մտահոգություններով հնարավոր ավարտի վերաբերյալ: Ամեն ինչ արեք հանգիստ, և ամեն կերպ փորձեք չբարկանալ և չմեղադրել նրան:
Նաև անդրադարձեք կոնկրետ հարցերի, ինչպիսիք են. Կարծես թե դուք և ես երկուսդ էլ միմյանց նկատմամբ դժգոհություն ենք զգում, և չեմ կարծում, որ այսպիսի հարաբերությունները լավ են մեզ համար »:
Քայլ 2. Հասկացեք բոլոր կողմերի ցանկությունը `բարելավել ամուսնական հարաբերությունները:
Եթե դուք և ձեր գործընկերը երկուսն էլ դժկամությամբ եք ընդունում առաջացած խնդիրը և փորձում եք այն շտկել, անկասկած ամուսնական հարաբերությունները չեն փրկվի: Այլ կերպ ասած, ամուսնական հարաբերությունները կփրկվեն միայն այն դեպքում, եթե երկու կողմերն էլ պատրաստ լինեն միասին աշխատել դրա վրա:
- Եթե դուք փորձում եք փրկել ամուսնական հարաբերությունները, փորձեք ասել. «Մենք երկուսս էլ աշխատում ենք, բայց ես ուզում եմ ժամանակ տրամադրել ՝ փորձելով փրկել այս հարաբերությունները: Կցանկանա՞ք նաև խորհրդատու տեսնել և փորձել բարելավել մեր հարաբերությունները »:
- Անկախ նրանից, թե որքան սարսափելի կարող է լինել իրավիճակը, փաստն այն է, որ զուգընկերոջ առջև «թուլանալը» առաջին քայլն է, որ պետք է ձեռնարկել ամուսնական հարաբերությունները փրկելու համար: Հիշեք, ձեր գործընկերը կարող է չգիտի, թե որքան կարևոր է ձեզ համար այս ամուսնական հարաբերությունները, եթե դա երբեք ցույց չտաք:
Քայլ 3. Քննարկեք երկարաժամկետ նպատակներն ու ծրագրերը գործընկերոջ հետ:
Իրականում, հարաբերություններում խնդիրներ հաճախ ծագում են, եթե դրանում գտնվող կողմերը ապագայի վերաբերյալ ունեն տարբեր հեռանկարներ: Տարբեր նպատակները միշտ չէ, որ վտանգում են հարաբերությունները դադարեցնելը, բայց դուք և ձեր գործընկերը պետք է կարողանան փոխզիջման գնալ, եթե այդ տարբեր նպատակների հետ կապված խնդիրներ կան:
- Եթե երկուսդ էլ նպատակ ունեք պահպանել տևական հարաբերություններ, հարաբերությունները վերականգնելու հնարավորությունները պետք է մեծանան: Այնուամենայնիվ, եթե կողմերից մեկը իր աշխատանքը դնում է առաջին տեղում, ցանկանում է հանդիպել մեկ ուրիշի հետ կամ կարիք ունեն ամուսնության չտրամադրված ազատությունների, ապա ամուսնալուծությունը կարող է լինել գործողության լավագույն ուղին:
- Այլ օրինակներ, որոնք կարող են կոնֆլիկտ առաջացնել զույգերի միջև, ներառում են բանավեճեր `ապրելու վայրի վերաբերյալ, կարիերայի որ կողմերի առաջնահերթությունները և երեխաներ ունենալու ցանկությունը:
Քայլ 4. Կատարեք ամուսնության խորհրդատվություն, եթե դեռ չեք փորձել այն:
Եթե երկուսդ էլ որոշում եք վերականգնել ձեր առկա ամուսնական հարաբերությունները, փորձեք զույգերի թերապիա և, անհրաժեշտության դեպքում, անհատական թերապիա: Մի անհանգստացեք, փորձառու թերապևտը կարող է օգնել բացահայտել ձեր ամուսնական հարաբերությունների հիմքում ընկած իրադարձությունները, հմտություններ կառուցել ՝ ձեր երկուսի միջև տարաձայնությունները լուծելու համար ՝ առանց միմյանց վրա հարձակվելու և օբյեկտիվ հեռանկար տրամադրելու ձեր և ձեր զուգընկերոջ ամուսնական իրավիճակի վերաբերյալ:
Եթե խորհրդատվական գործընթացը շարունակվում է ամիսներ կամ նույնիսկ տարիներ, բայց չի տալիս էական օգուտներ, ապա պետք է ընդունեք այն փաստը, որ ամուսնությունը դադարեցնելն իսկապես կարող է լինել լավագույն տարբերակը:
Քայլ 5. Հանգիստ և համբերատար ամուսնալուծվելու որոշում կայացրեք:
Եթե դուք դժկամությամբ եք փրկում ամուսնական հարաբերությունները, փորձեք որոշումը հանգիստ ու զգայուն փոխանցել ձեր զուգընկերոջը: Մի առաջացրեք ամուսնալուծության գաղափարը, երբ երկուսդ կռվում եք: Փոխարենը ընտրեք մի պահ, երբ երկուսդ էլ կարողանաք սառնասրտությամբ շփվել: Ամեն ինչ արեք, որ կարեկիցվեք ձեր զուգընկերոջը ՝ առանց անտեսելու փաստերը:
Փորձեք ասել. «Մենք երկար ժամանակ երջանիկ չէինք, և կարծում եմ, որ ձևավորված տարածությունը նորից դժվար է հաղթահարել: Ես շնորհակալ եմ միասին անցկացրած բոլոր զվարճալի ժամանակների համար, բայց թվում է, թե ամուսնալուծությունն այս պահին երկուսիս համար ամենաառողջ որոշումն է »:
Խորհուրդներ
- Դավաճանությունը և վստահության խախտման այլ ձևեր խնդիրներ են, որոնք իրականում շատ դժվար է հաղթահարել: Այնուամենայնիվ, իսկական գործընկերոջ կողմից դավաճանությունից հետո ամուսնությունը փրկելու հնարավորությունը դեռ բաց է: Փորձագետ խորհրդատուի օգնությամբ կոտրված վստահության վերականգնումը հաճախ ավելի հեշտ է, քան դավաճանության պատճառով թերարժեքության և վշտի զգացումով խեղդվելը:
- Եթե դուք հուզական կամ ֆիզիկական բռնության զոհ եք դարձել, հաշվի առեք ձեր զուգընկերոջից բաժանվելու հնարավորությունը, եթե կան կողմեր, որոնք կարող են երաշխավորել ձեր անվտանգությունը դրանից հետո: Հետևաբար, անհապաղ օգնություն և աջակցություն փնտրեք շտապ օգնության ծառայություններից կամ ձեզ ամենամոտ գտնվողներից, եթե կարծում եք, որ ձեր անվտանգությունը վտանգված է:
