Հաստատունությունը հաղորդակցման, ինչպես նաև վարքի ունակությունն է: Հաստատուն մարդիկ իրենց զգացմունքներն ու մտքերը փոխանցում են համապատասխան ձևով և տեղին: Նրանք նաև գնահատում են ուրիշների մտքերը, զգացմունքներն ու համոզմունքները: Առանց կոպիտ երեւալու ինքնավստահ լինելու կարողությունը կյանքում տիրապետելու ամենակարեւոր բաներից է:
Քայլ
Մաս 1 -ից 4 -ը. Ամուր շփվեք
Քայլ 1. Բացահայտեք ձեր կարիքներն ու զգացմունքները:
Ուշադրություն դարձրեք, երբ զգում եք, որ ձեզ հետ վարվում են առանց հարգանքի: Մտածեք իրավիճակների մասին, երբ ճնշում եք զգացել: Հետո մտածեք, թե ինչպես կուզենայիք, որ ձեզ վերաբերվեին նման իրավիճակում:
Երբ դուք բացահայտում եք ձեր կարիքներն ու զգացմունքները, կարող եք որոշել, թե ինչ ակնկալիքների հետ կցանկանայիք վերաբերվել ապագայում:
Քայլ 2. Սահմանեք սահմաններ:
Հստակ իմացեք, թե ինչ եք պատրաստ անել կամ երբ զգում եք, որ անցել եք սահմանը: Եթե դուք արդեն գիտեք ձեր սահմանները, ապա ձեզ հարկավոր չէ սահմաններ սահմանել սթրեսային իրավիճակի մեջտեղում:
Օրինակ, եթե ձեր եղբայրը կամ քույրը հաճախ ձեզանից գումար են խնդրում, և դուք չգիտեք, թե ինչպես վարվել դրա հետ, որոշեք, թե որքան պատրաստ եք տալ: Եթե դուք չեք ցանկանում ավելի շատ գումար տալ, աշխատեք դա նախքան նրա հետ նորից խոսելը և պատրաստ եղեք սահմանել ձեր սահմանները:
Քայլ 3. Բացատրեք, թե ինչպես եք զգում և ինչի կարիք ունեք:
Եթե հաստատակամ եք, ապա կկարողանաք բացատրել ձեր զգացմունքներն ու կարիքները ՝ չհամարվելով կոպիտ կամ ագրեսիվ: Այս հմտությունները կարող են օգնել ձեզ տեր կանգնել ինքներդ ձեզ և դեռ հարգանքով վերաբերվել ուրիշներին: Հարգանքով արտահայտեք ձեր կարծիքը, մտքերը և զգացմունքները: Եթե վստահ չեք, թե ինչպես բացատրել ձեր զգացմունքները, փորձեք դրանք նախ գրել կամ կիրառել այն, ինչ ուզում եք ասել:
Օրինակ ՝ գուցե բարձրացում եք ուզում, բայց դրա մասին խոսելու ճիշտ ձեւը չե՞ք գտել: Լավագույնն այն է, որ հնարավորություն ստեղծեք լսելի դարձնել ձեզ, որպեսզի բարձրացման ձեր խնդրանքը ընդունվի:
Քայլ 4. Անկեղծ ասած
Երբեմն ինչ -որ մեկի հետ շփվելը, թե ինչպես ես զգում, կարող է դժվար լինել, հատկապես, եթե քո ամենանշանավոր հատկություններից մեկը բարի լինելն է: Դուք կարող եք զգալ, որ ձեր կարծիքը արտահայտելը ձեզ կոպիտ տեսք կտա: Բայց իրականությունն ամենևին էլ դաժան չէ: Խուսափելը ձեզ կպասիվ կամ զուսպ տեսք կտա: Showույց տվեք ինքնագիտակցություն և ուժ, որպեսզի կարողանաք ասել այն, ինչ մտածում եք ՝ առանց վիճելու:
Մի քաղցրացրեք նախադասությունը, որպեսզի այն ավելի զվարճալի հնչի: Օրինակ, եթե ցանկանում եք, որ ձեր մորաքույրն առանց ծանուցման դադարեցնի կողքով ընկնելը, ասեք մոտավորապես հետևյալը. Մի ասա
Քայլ 5. Ներողություն մի խնդրեք ձեր կարծիքը կամ ցանկությունը կիսելու համար:
Հաստատակամությունը նշանակում է ճանաչել ձեր զգացմունքներն ու կարիքները, և չպետք է զգաք, որ դրանում ինչ -որ բան սխալ է: Մի ներողություն խնդրեք այն բանի համար, ինչ ձեզ հարկավոր է:
Քայլ 6. iceբաղվեք ինքնավստահ ոչ բանավոր հաղորդակցմամբ:
Շփումը կատարվում է ինչպես բառերով, այնպես էլ մարմնի լեզվով: Ինքներդ ձեզ ներկայացնելու ձևը կազդի ուրիշների ընդունման վրա: Հաստատուն ոչ բանավոր հաղորդակցություն ունենալու համար կիրառեք հետևյալ վարժությունները.
- Պահպանեք աչքերի շփումը:
- Կանգնեք կամ նստեք լավ կեցվածքով:
- Խոսեք համապատասխան ձայնի և ձայնի տոնով:
- Հանգիստ և հանգիստ կեցվածք ցուցադրելը:
Քայլ 7. Հարգանք ցուցաբերեք ուրիշների նկատմամբ:
Երբ պնդում ես հաստատակամ, դու նաև ընդունում ես դիմացինի ներդրումը: Դուք դեռ կարող եք պահանջել այն, ինչ ցանկանում եք, բայց դուք պետք է իմանաք, թե երբ դիմացինը զիջումների է գնացել կամ կարիք ունի կիսելու իր զգացմունքները: Հակառակ դեպքում, ամենայն հավանականությամբ, դուք կհանդիպեք որպես անշահախնդիր և կոպիտ:
Քայլ 8. Վերահսկեք սթրեսը:
Երբ սթրեսի մեջ ես, սովորաբար զգում ես, որ իրավիճակի վրա վերահսկողություն չունես: Սա կարող է ազդել իրավիճակի արձագանքման վրա: Հակված կլինեք ագրեսիվ կամ պասիվ արձագանքել: Սթրեսի կառավարումը ինքնավստահ հաղորդակցության անբաժանելի մասն է:
Քայլ 9. Խոսելու համար հարմար ժամանակ ընտրեք:
Եթե հոգնած կամ քաղցած եք, սպասեք, որ ինչ -որ մեկի հետ զրույց սկսելը խոչընդոտը մաքրվի: Եթե դա չանեք, հավանականությունն այն է, որ ձեր հանգստությունն արագորեն գոլորշիանա, և դուք ձեզ կոպիտ կհամարեք, եթե լավ չեք զգում:
Քայլ 10. iceբաղվեք և եղեք համբերատար:
Ինքնավստահ լինել սովորելը ժամանակ և պրակտիկա է պահանջում: Սկսեք կիրառել ձեր ինքնավստահության տեխնիկան փոքր իրավիճակներում, օրինակ ՝ ձեր ընկերներին ասելով, որ չեք ցանկանում որոշակի ֆիլմ դիտել: Աճեք յուրաքանչյուր փորձից և արագ նկատեք ձեր ինքնավստահությունը այլ իրավիճակներում:
Մաս 2 -ից 4 -ը. Փորձելով հավակնոտ տեխնիկան
Քայլ 1. Փորձեք կոտրված ձայնագրման տեխնիկան:
Այս տեխնիկայի մեջ հանգիստ և անընդհատ արտահայտեք ձեր զգացմունքներն ու ցանկությունները, երբ ինչ -որ մեկը փորձում է վիճել ձեզ հետ կամ նյարդայնացնել ձեզ: Օրինակ ՝ «Խնդրում եմ գռեհիկ կատակներ մի արա», ապա «Չեմ կարծում, որ այս գռեհիկ կատակները ծիծաղելի են»: Սա մեկն է ՝ ձեր սկզբունքներին տեր կանգնելու ՝ առանց ուրիշներին հուսահատեցնելու:
- Օրինակ ՝ դուք փորձում եք վնասված իրը վերադարձնել խանութ ՝ ձեր գումարը հետ ստանալու համար: Եթե խանութի աշխատակիցը առաջարկում է այլընտրանքային տարբերակներ (վերանորոգեք կամ ասեք, որ ապրանքը վնասված չէ), շարունակեք կրկնել, որ ցանկանում եք ձեր գումարը հետ ստանալ:
- Այս տեխնիկան պնդում է, ոչ թե կոպիտ, քանի որ այն թույլ է տալիս հստակ արտահայտել ձեր միտքը ՝ հստակ նշելով ձեր մտադրությունները ոչ վիրավորական եղանակով: Մարմնի լեզուն և ձայնի տոնը այստեղ կարևոր են: Մի գոռացեք կամ վատ վերաբերվեք դիմացինին: Ձեր հայտարարությունը բավականաչափ ուժեղ է:
Քայլ 2. Փորձեք մառախուղի տեխնիկան:
Օգտագործեք «գուցե դու ճիշտ ես» արտահայտությունը, երբ ինչ -որ մեկը փորձում է ձեզ վիճաբանության մեջ գցել: Այսպիսով, դուք ընդունում եք, որ դիմացինի հայացքները կարող են պատճառներ ունենալ, բայց դուք վստահ եք ձեր դիրքորոշմանը: Համաձայնելը չի նշանակում, որ դուք հանձնվում եք և փոխում եք ձեր կարծիքը:
- Օրինակ, եթե ինչ -որ մեկն ասում է ՝ «վատ սանրվածք ունես»: Դուք կարող եք պատասխանել ՝ «Միգուցե դուք ճիշտ եք»: Նրանք կարող են շարունակել. «Չե՞ս լսել: Դուք պարտվողի տեսք ունեք »: Արձագանքեք ՝ ասելով. «Դուք կարող եք ճիշտ լինել, բայց այն հետագայում կաճի»:
- Այս տեխնիկան ամուր է, բայց ոչ կոշտ: Քանի որ համաձայն եք հակառակորդի հետ, դուք շահում եք վեճը և կանխում իրավիճակի սրումը: Դժվար է դիմացինի համար վիճել քեզ հետ, երբ համաձայն ես նրա հետ: Բացի այդ, «գուցե դու ճիշտ ես» ասելը չի հաստատում, որ նա ճիշտ է, պարզապես կարող է: Յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի կարծիք հայտնելու:
Քայլ 3. Օգտագործեք «Ես» հայտարարությունները:
Սա սովորական տեխնիկա է, որն ուսուցանվում է ինքնավստահության գրեթե բոլոր վարժություններում: «Ես» արտահայտությունը օգտագործվում է, երբ նախադասությունը սկսում ես «ես/ես» -ով: Այս մեթոդը գործում է, քանի որ այն կենտրոնանում է այն բանի վրա, ինչ ձեզ հարկավոր է ՝ առանց դիմացինին թեքելու: Դուք նրան հնարավորություն եք տալիս մտածել, զգալ և անել այն, ինչ լավագույնն է իր համար:
- «Ես» հայտարարությունների օգտագործումը ինքնավստահության տեխնիկա է, այլ ոչ թե կոպտություն, քանի որ դու պատասխանատու ես քո զգացմունքների համար: Դուք չեք մեղադրում դիմացինին: «Ես» արտահայտությունները հիանալի միջոց են հաղորդակցություն բացելու համար, որպեսզի խնդիրները լուծվեն:
- «Ես» արտահայտությունների օրինակներ են.
Քայլ 4. Ասա դա քաղաքավարի, բայց հաստատ:
Ինքնարտահայտվելիս եղեք քաղաքավարի: Ձեր ասելիքն ասելուց հետո լսեք դիմացինին: Լսելի լինելու համար պետք չէ բարձրացնել ձեր ձայնը: Հանգիստ և վերահսկվող պահվածքում ավելի շատ ուժ (և քաղաքավարություն) կա:
Դա նաև նշանակում է, որ դուք պետք է խուսափեք շատ ժպտալուց կամ ծիծաղելուց ՝ ձեր ասածը հայտնելուց հետո: Դուք կարող եք լինել քաղաքավարի ՝ առանց ինքներդ ձեզ նվաստացնելու: Theպիտներն ու ծիծաղը ՝ տրամադրությունը թեթևացնելու համար, տեղին են միայն այն դեպքում, երբ դրանք համընկնում են ձեր խոսածի հետ:
3 -րդ մաս 4 -ից. Իմանալով խիստ և կոպիտ տարբերությունը
Քայլ 1. Հասկացեք, թե ինչ տեսք ունի կոպտությունը:
Կոպիտության մեջ չկա հարգանք այլ մարդկանց, նրանց զգացմունքների, համոզմունքների և հայացքների նկատմամբ: Չարաշահող մարդը հակված է լինել հեգնական, զայրացած, դաժան և բռնության ենթարկված:
- Կոպիտ կերպով սովորաբար լինում են նաև գոռգոռոցներ, վիրավորական խոսքեր, սպառնալիքներ, վախեցնող ժեստեր, ինչպիսիք են ցույց տալը կամ նույնիսկ հրելը:
- Օրինակ ՝ Ռեյը և Joոն գրեթե ամբողջ գիշեր հերթ կանգնեցին համերգի տոմսերի համար: Նրանք ուրախ էին, երբ տեսան, որ գիծը վերջապես շարժվում է: Նրանք շաբաթներ շարունակ խնայում էին տոմս գնելու համար: Հանկարծ մի խումբ տարեց տղամարդիկ ներխուժեցին իրենց շարանը: Ռեյն ասաց. «Հեյ, մենք ամբողջ գիշեր հերթի մեջ էինք: Դուք չեք կարող կտրել մեր գիծը »: Խումբը բռնող խումբը բղավեց. «Լսի՛ր երեխա, ես այնքան չեմ լռում»: միաժամանակ դեմքը դնելով Ռեյի դիմաց և ցուցամատը սեղմելով Ռեյի կրծքավանդակի վրա `ճնշում գործադրելու համար:
- Ինչպես վերը նշված կոպիտ նկարազարդումը, այնպես էլ ավազակը չի հարգում Ռեյի և Joոյի իրավունքներն ու կարծիքները: Նա կոպիտ էր, բղավում էր, իր մարմնի լեզվով վիրավորական և վախեցնող լեզու էր օգտագործում:
Քայլ 2. Հասկացեք, թե ինչ է նշանակում ինքնավստահ լինել:
Հաստատակամությունը «արդյունավետորեն արտահայտվելն ու սեփական տեսակետները պաշտպանելն է ՝ միևնույն ժամանակ հարգելով ուրիշների իրավունքներն ու համոզմունքները»: Հաստատակամությունը ներառում է ձեր բոլոր հաղորդակցման հմտությունները `բառեր, գործողություններ, մարմնի լեզու, ձայնի տոն և դեմքի արտահայտություններ: Երբ մեկը վճռականորեն շփվում է, այս բոլոր տարրերը գործում են ներդաշնակ: Մի խոսքով, ինքնավստահությունը ինքնավստահ լինելն է ՝ առանց ագրեսիվ լինելու:
Քայլ 3. Ուշադրություն դարձրեք, որ հաստատակամ մարդիկ միշտ կարող են զսպել իրենց զայրույթը:
Երբեմն դուք ձեզ բարկացած կզգաք, իսկ երբեմն էլ զայրույթը պատճառ ունի: Հաստատուն մարդը կխոսի ՝ հարգելով դիմացինին, երբ նա խոսում է այնքան ամուր, որքան անհրաժեշտ է, մինչդեռ ագրեսիվ մարդը կհարձակվի (խոսքով կամ գործողությամբ):
Հաստատուն մարդը քննադատում է մտքերը/վարքագիծը, այլ ոչ թե անհատը: «Այն ռասիստական մեկնաբանությունը, որը դու արեցիր Միկայի հասցեին, շատ ցավոտ է» տարբերվում է «Դու ռասիստ սրիկա ես» -ից:
Քայլ 4. Հարգանք ցուցաբերեք ուրիշների նկատմամբ:
Հաստատակամությունը բխում է փոխադարձ հարգանքից: Առանց երկու կողմերի հարգանքի, դուք չեք կարող վճռականորեն շփվել: Մյուս կողմից, երկխոսությունը կլցվի ագրեսիվությամբ կամ պասիվությամբ: Երբ հարգում ես ուրիշների զգացմունքները, կարող ես ստանալ այն, ինչ ուզում ես ՝ առանց նրանց վիրավորելու կամ վիրավորելու:
Մաս 4 -ից 4 -ը. Իմացեք ձեր հաղորդակցության ոճը
Քայլ 1. aggressiveանաչեք ագրեսիվ պատասխանները:
Մենք մանկուց սովորել ենք հաղորդակցման ոճերը, ուստի դժվար կլինի հստակ իմանալ, թե ինչ է ինքնավստահությունը: Եթե երեխան տեսնում է ագրեսիվ փոխազդեցություն, նա, ամենայն հավանականությամբ, կհետեւի այդ ոճին: Ինչ -որ մեկը կարող է ագրեսիվ կերպով արձագանքել ձեզ, եթե ձեզ հաջողվի ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք: Մյուսները կդառնան պաշտպանողական և վախեցած կզգան: Ահա ագրեսիվ արձագանքի օրինակ.
Առաջին մարդն ասաց. «Մեր հյուրը մի պահից այստեղ կլինի: Կարո՞ղ եք ինձ մի քանի մաքուր շոր բերել, մինչև դարաշրջանը փոխվի »: Երկրորդ մարդը պատասխանեց ՝ ասելով. «Ես պետք է պատրաստեմ այս ուտեստը: Ինչու՞ չես բարձրացնում քո այդ ծույլ հետույքը և քեզ համար մաքուր շորեր ձեռք բերում »: Երկու անձինք ագրեսիվորեն շփվել են: Յուրաքանչյուրը փորձում է ստանալ այն, ինչ իրեն պետք է ՝ անկախ մյուսից:
Քայլ 2. Բացահայտեք պասիվ պատասխանները:
Երբ ինչ -որ մեկը ինչ -որ իրավիճակից ստանում է այն, ինչ ուզում է, դուք կարող եք նեղանալ, զայրանալ կամ օգտվել դրանից: Եթե դուք պասիվ եք արձագանքում, դուք չեք կանգնի ձեր սեփական կարիքների համար: Ահա պասիվ արձագանքի օրինակ.
Առաջին մարդն ասաց. «Մեր հյուրը մի պահից այստեղ կլինի: Կարո՞ղ եք ինձ մի քանի մաքուր շոր բերել, մինչև դարաշրջանը փոխվի »: Երկրորդ անձը պատասխանեց ՝ ասելով. «Լավ. Չեմ կարծում, որ այս ուտեստը ժամանակին պատրաստ կլինի: Ինձ մի մեղադրեք, եթե մեր հյուրերն առաջինը բողոքեն »: Առաջին անձը դեռ ագրեսիվ է, իսկ երկրորդը `պասիվ: Մեկը ստանում է այն, ինչ ուզում է, իսկ մյուսը չի պաշտպանում իր կարիքները:
Քայլ 3. Որոշեք, թե արդյոք հաղորդակցության ինքնավստահությունը երկկողմանի չի ընթանում:
Նույնիսկ եթե դիմացինը ագրեսիվ կամ պասիվ է, վճռականորեն արձագանքեք: Հաստատեք ձեր իրավունքներն ու զգացմունքները `ասելով այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս: Ասա ինձ, թե ինչ է քեզ պետք:
Առաջին մարդն ասաց. «Մեր հյուրը մի պահից այստեղ կլինի: Կարո՞ղ եք ինձ մի քանի մաքուր շոր բերել, մինչև դարաշրջանը փոխվի »: Երկրորդ մարդը կարող է կտրականապես պատասխանել. «Մաքուր հագուստը կախված է պահարանում: Ես պետք է պատրաստեմ այս ուտեստը »: Մինչ առաջին անձի խնդրանքները մնում են ագրեսիվ և հեգնական, երկրորդ անձը կարողանում է վճռականորեն արձագանքել: Երկրորդ անձը կարող է պնդել իր իրավունքներն ու զգացմունքները ՝ ասելով, որ իրեն դուր չի գալիս առաջին անձի սարկազմը և նա դա կգնահատի, եթե առաջին անձը տեսնի, որ նրանք երկուսն էլ զբաղված են խնջույքին պատրաստվելով:
Քայլ 4. izeանաչեք պնդող պատասխանները:
Վճռական պատասխան տալով ՝ և՛ դու, և՛ մյուսը զգում ես, որ քեզ գնահատում և լսում են: Թեև դեռ փոքր տարիքից սովորել եք ագրեսիվ կամ պասիվ արձագանքել, այնուամենայնիվ կարող եք սովորել վստահաբար և հարգալից շփվել ուրիշների հետ:
