Emգացմունքային դավաճանությունը տեղի է ունենում, երբ խորը հուզական կապ է ձևավորվում ինչ -որ մեկի հետ ՝ ձեր պաշտոնական սիրային կամ ամուսնական հարաբերություններից դուրս, և դա իսկապես ծանրաբեռնում է ձեր մտքի վրա: Այս տեսակի սիրավեպը ներառում է գաղտնիքների և հույսերի փոխանակում, ամենախորը մտքեր և փոխակերպում այն հարաբերությունների սերտությունը, որը պետք է գոյություն ունենա պաշտոնական գործընկերոջ հետ, բայց փոխարենը ձևավորվի մեկ ուրիշի հետ: Այս հարաբերությունները կարող են սկսվել առանց վատ մտադրությունների, երբ զգում ես, որ իրավիճակը լավ չէ քո ներկայիս զուգընկերոջ հետ, այնուհետև որոշիր այլ մարդկանց ներգրավել այն անձի կողքին, ում դու չես ստանում քո զուգընկերոջից:
Մյուս կողմից, նույնիսկ եթե սկզբում ամեն ինչ կարգին է թվում, նույնքան դժվար, կամ նույնիսկ ավելի դժվար է զգացմունքային հարաբերություններից հեռանալը, քան սեռական հարաբերությունը: Եթե տեղյակ եք, որ պետք է վերջ դնել զգացմունքային սիրավեպին, օրինակը կոտրելը կարողանալը շատ կարևոր կետ է ձեր օրինական գործընկերոջ վստահությունն ու վստահությունը վերականգնելու ձեր ջանքերում:
Քայլ
Մեթոդ 1 5 -ից. Գտեք հուզական անհավատարմություն
Քայլ 1. Գտեք առանձնահատկությունները:
Emգացմունքային դավաճանությունը չի ներառում սեռական հարաբերություն, սակայն որոշ նշաններ նույնն են, ինչ սեռական հարաբերությունները ամուսնությունից դուրս կամ դավաճանությունից դուրս, ինչպիսիք են.
- Մեղքի զգացմունքներ. Նշանները ներառում են պաշտոնական գործընկերներից/ընկերուհիներից խուսափելու հաճախակի փորձեր և ապօրինի սիրեկանի հետ ավելի շատ ժամանակ, ընդհանուր մտերմության մանրամասներ և այլն:
- Խոցելիություններ - Դուք չափազանց շատ եք կիսում: Այնքան շատ բաներ են ասվում, որ այս գաղտնի սիրահարը կարող է բացահայտել շատ զգայուն տեղեկություններ, եթե նա երբևէ հանդիպի ձեր պաշտոնական գործընկերոջը: Կամ, դուք ձեզ խոցելի եք զգում, քանի որ չեք կարողացել արդարացնել ձեր անձնական պատվի զգացումը, ինչպիսին է լինել կատարյալ ամուսին/ծնող և այլն: Այս պահին ուրիշների ուշադրությունն ու ջերմությունը դառնում են կատարյալ գործընկեր չկարողանալու անհանգստությունից խուսափելու մի միջոց:
- Վտանգված - Դուք զգում եք սպառնալիք կամ ձեր հարաբերությունները/ամուսնությունը վտանգված են զգում ձեր հուզական դավաճանության արդյունքում:
- Անազնիվ - դուք անազնիվ եք ձեր օրինական գործընկերոջ հետ, թե որտեղ եք կամ ում հետ: Դուք նույնիսկ փոխում եք «ընկերոջ» սեռը, ում հետ հանկարծ հաճախակի են խոսում, լինի դա առցանց, աշխատանքի մեջ, թե հասարակական հավաքների ժամանակ, որպեսզի ձեր գործընկերը ոչինչ չկասկածի: Եթե հուզական գործը գնում էր առցանց, կարող եք ձևացնել, թե խաղեր եք խաղում ձեր հեռախոսի վրա, նամակ եք ուղարկում մտերիմ ընկերներին, զրուցում սոցիալական ցանցերում կամ ինչ -որ այլ թվացյալ սովորական վարքագիծ:
Քայլ 2. Ազնիվ եղեք, երբ հաշվի առնեք, թե ինչ է իրականում կատարվում, ձեր կյանքի այս երրորդ անիվի վերաբերյալ:
Գուցե հոգու խորքում դուք արդեն տեղյակ եք այլ մարդկանց հետ կապված անազնվության և անհավատարմության այս տարրի մասին: Բացահայտ կերպով զբաղվելը կարող է շատ դժվար լինել, բայց կան մի քանի բաներ, որոնք կարող են օգնել ձեզ հասկանալ, թե որքան վտանգավոր է ձեր դիրքը.
Դուք գիտեք, որ այլ մարդկանց հետ մտերմության և կապի այս խորությունը մտել է անտեղի տիրույթների մեջ: Ձեր նվիրվածությունը ձեր օրինական գործընկերոջը սպառնում կամ ցնցվում է մեկ այլ անձի ներկայությամբ, ով այդքան շատ գիտի ձեր կյանքի և առօրյա կյանքի մասին:
Մեթոդ 2 -ից 5 -ը. Որոշում, թե ինչու է դավաճանությունը տեղի ունեցել
Քայլ 1. firmգացմունքային կապվածության ծագման հարցում հաստատ եղեք ինքներդ ձեզ հետ:
Հասկանալը, թե ինչու եք ընկել զգացմունքային դավաճանության ծուղակը, էական է, որպեսզի օգնի ձեզ անցնել այն, եթե իսկապես ցանկանում եք: Otգացմունքային դավաճանությունը նշան է, որ ինչ-որ բան այն չէ ձեր ամուսնության կամ երկարաժամկետ հարաբերությունների մեջ: Երբ բարեկամությունը, ծանոթությունը կամ աշխատանքային հարաբերությունները վերածվում են հուզական հարաբերությունների, ամենայն հավանականությամբ դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ դու զգում ես, որ խնդիր ունես քո օրինական զուգընկերոջ հետ, կամ որ քո գործընկերը դավաճանում է քեզ, ով մանիպուլյատիվ է և դու այնքան էլ ուժեղ չես, որ կարողանաս դիմակայել դրան: գայթակղություն.
Քայլ 2. Հաշվի առեք ձեր սեփական հուզական վիճակի հնարավոր քայքայումը, որն առաջացնում է հուզական գործ ունենալու անհրաժեշտություն:
Չնայած դուք կարող եք բանականացնել հուզական անհավատարմության հոսանքները ՝ որպես ոչ այլ ինչ, քան հպանցիկ հարաբերություններ, եթե հիմքում ընկած խնդիրը չլուծվի, վերջում նորից նույն անցքից ներքև կքաշվեք: Theգացմունքային արատներից մի քանիսը, որոնք կարող են թույլ տալ ընկնել հուզական գործի մեջ, ներառում են.
- Քննադատություն ընդունելու անկարողություն: Եթե դուք հակված եք գրեթե այն ամենին, ինչ ձեր զուգընկերն ասում է որպես քննադատություն, քանի որ ձեզ միշտ անհրաժեշտ է դրական արձագանք, ապա հակված կլինեք այլուր փնտրել:
- Հոգեբանական տրավմայի կամ երկարատև հուզական տրավմայի ցանկացած ձև, որը չի բուժվում համապատասխան թերապիայի կամ այլ օգնության միջոցով, կարող է հանգեցնել փախուստի վարքագծի, ներառյալ հուզական գործերով զբաղվելը, այլ ոչ թե հիմնարար խնդիրը լուծելու: Պրոֆեսիոնալ թերապևտի կամ հոգեբանի օգնությունը կարող է լինել այս ցիկլը խախտելու մի տարբերակ: Ոչ բոլորն են հաջողակ թերապիայի մեջ, բայց ճանաչելը և ձեր հուզական խնդիրների լուծման ուղիներ գտնելը, անշուշտ, լավ սկիզբ է հուզական բուժման համար:
Մեթոդ 3 5 -ից. Ինչու՞ է հուզական դավաճանությունն անարդար
Քայլ 1. Գիտակցեք, թե որքան անարդար է հուզական գործը բոլոր ներգրավվածների համար:
Anգացմունքային հարաբերություններից բաժանվելը շատ ավելի հեշտ կլինի, երբ դա գիտակցես: Տեղադրեք ձեր օրինական գործընկերոջ կամ սիրուհու տեղը: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Կցանկանա՞մ ինձ այդպես դիրքավորել»: Անարդարությունը, որը տեղի է ունենում, համատարած է, քանի որ.
- Emգացմունքային դավաճանությունը անարդար է ձեր սիրուհու նկատմամբ: Իսկական ընկեր կամ սիրեկան լինելու փոխարեն, նա ծառայում է միայն ձեր իրավական հարաբերությունների բացը լրացնելուն, բայց առանց օրինական հարաբերությունների հաճույքների:
- Otգացմունքային դավաճանությունը անարդար է ձեր օրինական զուգընկերոջ նկատմամբ: Ամուսնությունը կամ երկարաժամկետ հարաբերությունները կապ են, որոնք պահանջում են երկարաժամկետ վստահություն, վստահություն և ուշադրություն: Եթե կարծում եք, որ ձեր օրինական գործընկերը մշտապես չի բավարարում ձեր կարիքները, ապա ձեր ընտրանքներն են ՝ պարզապես ընդունել այն այնպես, ինչպես կա կամ շարունակել առաջ: Եթե ձեր օրինական գործընկերը հուզականորեն ի վիճակի չէ կապ հաստատել, անարդարացի է, որ նա շարունակի սպասել, մինչ դուք հանգիստ էներգիա եք վատնում պաշտոնական հարաբերություններից դուրս:
- Վերջապես, զգացմունքային դավաճանությունը անարդարացի է ձեր նկատմամբ, քանի որ այն ստիպում է ձեզ բաժանել ձեր գիտակցությունը կամ եսը մի քանի մասի ՝ միաժամանակ մեկուսացնելով երկու մասերը միմյանցից: Խնդիրները լուծելու փոխարեն, որտեղ ձեզ տանջում են ապրել այն մարդկանց հետ, ովքեր չեն կարող ձեզ հուզականորեն աջակցել, դուք ագահ եք, որ ցանկանում եք ունենալ և՛ օրինական զուգընկեր, և՛ սիրավեպ: Դա մի իրավիճակ է, որը կարող է ի վերջո վնասել բոլոր ներգրավված կողմերին:
Մեթոդ 4 5 -ից. Որոշեք, թե ինչ անել
Քայլ 1. Հաշվի առեք ձեր նվիրվածությունը ձեր օրինական գործընկերոջը:
Արդյո՞ք այն դեռ ամուր է, չնայած որ դուք փախչում եք փախչող երևակայություններից: Դուք վերջերս շատ սթրեսի՞ց եք ենթարկվել, ուստի գերադասում եք պարզապես հանգիստ վերաբերվել ՝ խնդիրը լուծելու փորձերի պատրվակով, միևնույն ժամանակ թերագնահատելով, թե դա որքան ցավալի կարող է լինել օրինական գործընկերոջ համար: Եթե գիտակցում եք, որ ամենակարևորը ձեր իրավական հարաբերությունների պահպանումն է, ապա հաջորդ քայլը պետք է անհապաղ դադարեցնել հուզական գործը:
Ընդունեք, որ սիրավեպը պարզապես տեղի չի ունենում: Հարաբերությունների ամբողջ կյանքի ընթացքում դա մեծ ջանքեր է պահանջում: Որքան շուտ ընդունեք դա, այնքան ավելի լավ կլինի ձեր սեփական հուզական ուժի համար:
Քայլ 2. Գիտակցեք, որ իրավիճակը բարդ է լինելու:
Emգացմունքային դավաճանությունը տևում է ավելի երկար և ուժեղ, քան սեռական դավաճանությունը: Emգացմունքային մտերմությունը հակված է բռնկել ցանկության կրակը և հետաքրքրությունը հարաբերությունների նկատմամբ պահել իր գագաթնակետին: Ի տարբերություն ցանկության աստիճանական նվազման, որը հաճախ հանդիպում է ամուսնությունից դուրս սեռական հարաբերություններում: Միշտ կա «Իսկ եթե» հարցը: որը կախված է նման հարաբերություններից, գումարած գայթակղությունը `պատկերացնել, որ երկուսդ հանկարծակի դարձաք հոգու ընկեր, որը ձեր կյանքի մնացած մասը հավիտյան միասին կանցկացնի: Այս խորը, զարգացող հարաբերությունները միակողմանի խզումը էլ ավելի կդժվարացնեն: Ավելին, եթե ունեք կապի մեջ մնալու «գաղտնի» միջոց ՝ SMS- ով, էլ. Փոստով, IM- ով և այլն, ապա կապի մեջ մնալու գայթակղությունը սկզբում շատ բարձր կլինի:
Ընդունեք, որ իրավիճակը հեշտ չի լինի: Բայց եթե համարձակվեք որոշել, որ ձեր օրինական գործընկերը արժանի է հավատարմության, դա է գինը:
Քայլ 3. Կտրեք ձեր հուզական մտերմությունը:
Եթե որոշեք վերջ տալ զգացմունքային սիրավեպի մտերմությանը, ապա արագ բաժանվելը հաճախ ավելի լավ է, քան ձգձգվողը: Այն կարող է լինել գրավոր կամ հեռախոսով: Ամենակարևորը `նշեք պատճառները, թե ինչու եք ցանկանում ավարտել սիրավեպը: Կամ, համարձակ եղեք և առաջ եկեք և բացատրեք հարաբերությունները դադարեցնելու ձեր բոլոր նկատառումները.
- «Ես գրում եմ ձեզ այս նամակով կամ զանգահարում եմ ձեզ, որովհետև թվում է, թե ես անցել եմ մեր հարաբերությունների սահմանը: Ես քեզ հետ համատեղելի եմ զգում, ուրախ եմ, որ քեզ հետ եմ, բայց մեր ունեցած այս հարաբերություններն արդար չեն քո, իմ, իմ սիրեկանի նկատմամբ: Ես ամբողջ պատասխանատվություն եմ կրում իմ գործողությունների համար և հասկանում, որ դա կարող է անհարմար զգալ: Երանի մենք դեռ ընկերներ լինեինք, բայց հասկանում եմ, եթե չես ուզում »:
- Եթե անձամբ հանդիպեք և խոսեք, գուցե ասելու և պատասխանելու ավելի շատ բան լինի: Պատրաստ եղեք արցունքների, զայրույթի կամ նույնիսկ ամուր պնդման, որ նա երբեք չի կարծում, որ ձեր հարաբերությունները հատել են սահմանը: Դուք պետք է ազնիվ լինեք և կառչեք ձեր սեփական զգացմունքներից, անընդհատ նշելով, որ «դուք» իսկապես զգում եք նրա հանդեպ, բայց այլևս չեք ցանկանում գնալ:
Քայլ 4. Ստանձնեք պատասխանատվություն ձեր ազնվության և ազնվության բացակայության համար, ինչը ստեղծում է հուզական անհավատարմության իրավիճակներ:
Ձեր զգացմունքային հարաբերությունները կարող են երկար ժամանակ վիրավորվել արցունքներից ՝ առանց ստանալու այն այլ տարրերը, որոնց արժանի է առողջ հարաբերությունները: Մի մտածեք մեղքի զգացմունքների վրա կամ թույլ մի տվեք, որ նրանք տիրեն ձեզ: Փոխարենը, օգտագործեք այս հնարավորությունը որպես ձեր անձի արտացոլում և հասունության աճ:
Խնդրեք թերապևտից օգնություն ՝ ավելի խորը մտավոր խնդիրների լուծման համար, որոնք դուք չեք կարող ինքնուրույն լուծել: Դուք արժանի եք ապրել ավելի երջանիկ, ավելի լիարժեք կյանքով, և դա տեղի չի ունենա, եթե թույլ տաք, որ ձեզ վրաերթի ենթարկեն այլ մարդիկ:
Մեթոդ 5 -ից 5 -ը ՝ Փոթորկի դեմ պայքարը բաժանվելուց հետո
Քայլ 1. Խոսեք ձեր օրինական գործընկերոջ հետ այն բոլոր խնդիրների մասին, որոնք կարող են առաջացնել հուզական անհավատարմությունը:
Եթե որոշեք ավարտել ձեր հուզական գործը և կենտրոնանալ ձեր օրինական գործընկերոջ վրա, գուցե արժե քննարկել այն խնդիրները, որոնք ձեզ ստիպել են իրավական հարաբերություններից դուրս փնտրել հուզական օազիս:
-
Emotionalգացմունքային դավաճանության ո՞ր ասպեկտներին եք դրական արձագանքում: Եթե «հաղորդակցությունն» այն գործոնն է, որը, ձեր կարծիքով, բացակայում է կամ բացակայում է օրինական հարաբերություններում, ի՞նչ քայլեր կարող են ձեռնարկվել այն բարելավելու համար: Մտածեք ձեր գործընկերոջ հետ այս խնդիրները բարձրացնելու մասին.
«Ես ուզում եմ ձեզ հետ խոսել այն մասին, թե ինչպես կարող ենք բարելավել մեր միջև հաղորդակցությունը: Ես իսկապես գնահատում եմ մեր հարաբերությունները և սիրում եմ ձեզ, բայց կարծում եմ, որ մենք կարող ենք բարելավել մեր միջև հաղորդակցությունը, ներառյալ միմյանց հետ հաղորդակցվելու ձևը: Ինչ ես մտածում?""
- Հարցրեք ձեր օրինական գործընկերոջը, եթե կա որևէ խնդիր, որը նա զգում է ձեր հարաբերություններում, ապա փորձեք շտկել այն: Հաճախ ձեր գործընկերը կհեռանա հարաբերություններից, երբ նա հիասթափված կամ շփոթված զգա, ինչը ձեզ դրդում է այլուր հուզական բավարարվածություն փնտրել: Եթե լուծեք որոշ խնդիրներ, որոնք անհանգստացնում են ձեր զուգընկերոջը, ապա կտեսնեք, որ ձեր սեփական կարիքները հանկարծ բավարարվում են:
Քայլ 2. Գրեք այն, ինչ սովորել եք որոշում կայացնելուց հետո:
Վերցրեք օրագիր և գրիչ, գտեք գրելու հարմարավետ անկյուն և սկսեք գրել: Գրեք ձեր բոլոր մտքերը: Գրեք ձեր սպասելիքները: Գրեք, թե ինչպիսին կլիներ ձեր իդեալական հարաբերությունները: Ձգտեք և ուղղեք ձեր օրինական հարաբերություններն այդ տեսլականին ՝ ընդունելով, որ «դուք» պետք է նույնքան ջանաք, որքան ձեր գործընկերը:
- Առերեսվեք և լուծեք ձեր հուզական խնդիրները `փախչելու ռազմավարություն որդեգրելու փոխարեն` դրանք խուսափելու համար: Առկա խնդիրը գրելը կարող է օգնել ձեզ հասկանալ, թե ինչն է սխալ: Վստահելի մարդկանց հետ խոսելը նույնպես նման ազդեցություն ունի:
- Գործընկերոջ հետ եղեք բաց և ազնիվ այն հարցերի շուրջ, որոնք զգում եք, որ պետք է լուծել, որպեսզի ավելի ամբողջական և առողջ լինեք: Ինչպե՞ս կարող եք իմանալ, որ ձեր օրինական գործընկերը դառնում է ձեր լավագույն դաշնակիցը խնդիրների լուծման գործում, մանավանդ որ նա գիտակցում է ձեր առջև ծառացած հուզական մարտահրավերների լրջությունը և ականատես է լինում ձեր սեփական վերաբերմունքի ձեր մտահոգությանը:
Քայլ 3. Մտածեք ձեր հարաբերությունների որոշ ասպեկտներ դեպի լավը փոխելու մասին:
Ձեր գործընկերոջ հետ քննարկում հաջողությամբ բացելուց հետո, այժմ ժամանակն է իրականացնել մի շարք փոփոխություններ, որոնք, ձեր կարծիքով, ավելի լավ կդարձնեն հարաբերությունները:
- Հեռավորությունը հիմնական գործոններից մեկն է: Միգուցե ձեր հարաբերությունները խզվել են, քանի որ զգում եք, որ սեղմված եք: Եթե այո, ապա գուցե պետք է որոշ ժամանակ տրամադրես քեզ: Կամ գուցե ձեր հարաբերությունները վնասվել են միմյանց տեսնելու համար բավականաչափ ժամանակ չստանալով: Սա կարող է առիթ դառնալ ավելի ու ավելի փորձելու ժամանակ գողանալ զբաղված առօրյայից, որպեսզի նրանք կարողանան հանդիպել, ժամադրվել, հիմնականում միասին:
- Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ամուսնացած եք կամ ժամադրվում եք ֆիզիկական հարաբերությունների պատճառով: Շատ մարդիկ, ովքեր զբաղվում են էմոցիոնալ դավաճանությամբ, սեռապես բավարարված են, բայց զգացմունքային սոված: Առողջ սեռական հարաբերությունները լավ են, բայց ոչ հուզական և հոգեբանական հարաբերությունների հաշվին:
Քայլ 4. Որոշ ժամանակ տրամադրեք այս ամենի մասին մտածելու համար:
Եթե զգում եք, որ վստահ չեք, վստահ չեք կամ պարզապես մի պահ եք պետք, մտածեք որոշ ժամանակով բաժանվելու մասին: (Այլապես, հեռացեք ձեր զուգընկերոջից որոշ ժամանակով ՝ ձեր տեսակետն ուղղելու համար): Մի փոքր հեռավորությունը ձեզ տալիս է աշխարհի մասին նոր հեռանկար: Մենք ապրում ենք միայն մեկ անգամ, ուստի արժե այն դարձնել արժեքավոր:
Եթե որոշեք, որ ներկայիս իրավական հարաբերությունները, չնայած ձեր բոլոր ջանքերին, դեռ ձախողվում են, գուցե լավագույնը պարզապես լուծարել այն ՝ հաստատելով հարաբերություններում առկա ցանկացած չբավարարված կարիք: Միշտ ավելի լավ է ընդունել ձախողումը, քան երկուսիդ դատապարտել ապագայի ՝ առանց սիրո և սիրո:
Խորհուրդներ
- Անկախ նրանից, թե որ ուժեղ կողմերն եք տեսնում ձեր հուզական զուգընկերոջ մեջ, դրանք կարող են նվազել, քանի որ նրանց ավելի լավ եք ճանաչում: Ինչ էլ որ լինի, դա, հավանաբար, պարզապես այն է, ինչ դու ստեղծում և նախագծում ես դրա վրա: Ինչպես որ երեխան, ով ամուսնալուծված է, ապրում է կամ հոր կամ մոր հետ, բայց կուռք է դարձնում մեկին, ով իր կյանքում չէ, հավանական է, որ դուք տեսնում եք միայն այն, ինչ ցանկանում եք տեսնել ձեր զուգընկերոջ մեջ:
- Նույնիսկ եթե դուք միակը չեք, ով ներգրավված է և պատասխանատու, եթե մտադիր եք ավարտել սիրավեպը և մնալ ձեր օրինական գործընկերոջ հետ, այն անձը, ում հետ դուք խաբել եք, արժանի է լիարժեք բացատրության և նույնիսկ ներողություն ձեր պատճառով կրած հուզական մանիպուլյացիայի համար:. Այս բաժանումը ցավոտ կլինի, բայց դա պետք է անել հնարավորինս ամբողջությամբ և ամբողջությամբ, քանի որ դրանից հետո գրեթե անհնար է կրկին ընկերներ լինել:
- Որքան ավելի ազնիվ, շփվող, ինտրոսպեկտիվ և պատասխանատու լինեք իրավիճակը կարգավորելու հարցում, այնքան ավելի հավանական է, որ ձեր օրինական գործընկերը ձեզ կների և օգտագործի իրավիճակը ՝ ավելի խորը կապ հաստատելու համար: Անհնար չէ, որ դուք պարզապես չափազանցնում եք զգացմունքային տարբերությունները, որոնք զգում եք: Ձեր օրինական գործընկերը նույնպես կցանկանա սովորել հաղթահարել թերությունները `ձեզ ավելի մոտ լինելու համար:
Գուշացում
- Եթե մտադիր եք ազնիվ լինել ձեր օրինական զուգընկերոջ հետ և ցանկանում եք մնալ նրա հետ, ապա պետք է ամբողջությամբ խզեք բոլոր կապերը ձեր սիրուհու հետ: Ազնվորեն բացատրեք, թե ինչու եք սիրավեպ ունենում, ինչու ձեզ հարմարավետ չեք զգում ՝ փորձելով անձամբ ձեռք բերել ձեր զուգընկերոջ հետ օրինական հարաբերություններ և այլն: Պատրաստվեք անցնել նրա վստահության վերականգնման երկար գործընթացով ՝ միաժամանակ արձագանքելով նրա արձագանքներին ՝ պատկերացնելով, թե ինչ կլիներ, եթե դուք լինեիք նույն դիրքում:
- Եթե դուք հուզական սիրավեպ ունեք, քանի որ ձեր օրինական գործընկերը անկայուն է, գործում է հեռավոր և վիրավորական միջև, երևի ամենալավն այն է, որ ձեր խաբող գործընկերոջից բաժանվելուց հետո չխոսեք սիրավեպի մասին: (եթե ձեր օրինական գործընկերը բռնարար է, օգնություն խնդրեք հարաբերություններից դուրս գալու համար)
- Մի մոտ եղեք զգացմունքային սիրավեպին, եթե որոշեք բաժանվել օրինական գործընկերոջից: Հավանական է, որ ձևավորվի չափազանց բարդ և խիստ կախված հարաբերություններ, որոնք շատ ավելի քիչ առողջ կլինեն, քան այն, ինչ դուք թողել եք: Նրա մոտիվացիան `սեռական հարաբերություն ունենալ մեկի հետ, ով իրականում ամուսնացած է կամ զուգընկերոջ մեջ, կարող է վկայել խորը ներքին խնդրի մասին, և դա փոթորիկ դառնալու պոտենցիալ ունի, երբ այն զուգակցվի ձեր սեփական խնդիրների հետ: Բացի այդ, նա, ամենայն հավանականությամբ, կհեռանա ձեզանից ՝ առանց ձեր կարիքները բավարարելու ժամանակ ունենալու, ինչը կրկին ձեզ ավելի հավանական է դարձնում, որ բավարարվածություն փնտրեք նրա հետ իրավական հարաբերություններից դուրս: Ըստ էության, առողջ մարդը, ով փնտրում և կարողանում է զարգացնել ֆունկցիոնալ հարաբերություններ մեկի հետ, ում կարիքները բավարարված են հոգեբանորեն, սեռական, հուզականորեն և հակառակը, չի ցանկանա ձեզ հետ սիրավեպ ունենալ: Իհարկե, սա, ինչպես ցանկացած ընդհանրացման դեպքում, ինչ -որ պահի կքանդվի, բայց այս խորհրդին լուրջ վերաբերվեք:
