Երբ ձեր ծնողները զայրանում են, դուք կարող եք վախենալ, ընկճվել կամ պարզապես նյարդայնանալ: Անկախ նրանից ՝ դուք ինչ -որ բան եք արել, որը ձեզ արժանացրել է կշտամբանքի, թե ոչ, կարևոր է լսել ձեր ծնողների ասածները, հանգիստ լինել, որպեսզի հետ չբղավեք նրանց վրա և պատասխանեք համապատասխան ձևով, որպեսզի չանեք: նորից չբարկանալ: Այս հոդվածում նկարագրված քայլերը կարող են օգնել ձեզ գտնել ծնողների զայրույթին արձագանքելու ճիշտ ուղին:
Քայլ
2 -րդ մաս 1 -ին. Հանգիստ եղեք ուշադիր լսելիս
Քայլ 1. Հասկացեք, որ ձեր ծնողների զայրույթը հավերժ չի տևի:
Դուք կարող եք զգալ, որ ձեր ծնողները ձեզ նախատում են երկու -երեք ժամ, բայց երկրորդ մտքի դեպքում շատ քչերն են էներգիա կամ դիմացկունություն ունենալու իրենց երեխային այդքան երկար կշտամբելու համար: Եթե դուք պատշաճ կերպով արձագանքեք նրանց զայրույթին, ապա դա հավերժ չի տևի:
Փորձեք սա մտավոր կերպով ամրապնդվելու համար. Ասեք ինքներդ ձեզ, որ դուք այնքան ուժեղ եք, որ կարող եք դիմակայել ձեր ծնողների բարկությանը կամ բղավոցին:
Քայլ 2. Մի՛ խոսիր, լաց մի՛ եղիր և մի՛ նվնվիր, երբ քեզ սաստում են:
Մնացեք անշարժ և հանգիստ: Եթե խոսում եք, նույնիսկ քաղաքավարի խոսքերով և ձայնի տոնով, ձեր ծնողները դա կընկալեն որպես դիմադրության, անհարգալից վերաբերմունքի կամ անհավատարմության ձև:
Քայլ 3. Հանգիստ շնչեք:
Փորձեք ուշադրություն դարձնել, թե ինչպես է ձեր մարմինը զգում, երբ ձեզ սաստում են: Ամենայն հավանականությամբ դուք ձեզ լարված ու գերբեռնված կզգաք: Եթե դա զգում եք, փորձեք խորը շնչել սովորական ռիթմով, որպեսզի ավելի հանգիստ և թեթևացած զգաք:
Շնչեք չորս անգամ և արտաշնչեք որքան հնարավոր է երկար: Համոզվեք, որ դուք որովայնի շնչառություն եք կատարում (օդը մտնում է ձեր ստամոքսը) և ձեր ստամոքսը բարձրանում է ներշնչելիս:
Քայլ 4. Փորձեք շատ չկենտրոնանալ այն բանի վրա, թե ինչ զգացումներ ունեցաք, երբ ձեզ սաստում էին:
Երբեմն, զգացմունքային չզգալը, երբ ձեզ հետ կոպիտ են վարվում, հիանալի միջոց է երաշխավորելու, որ դուք այդքան էլ լուրջ չեք վերաբերվում բուժմանը: Կարևոր է, որ դուք ձեր ծնողների զայրույթը չընդունեք, քանի որ երբ ձեր ծնողները բախվում են կյանքի այլ խնդիրների, նրանք հաճախ հեշտությամբ բարկանում են չնչին բաների վրա: Դա, իհարկե, ձեր մեղքը չէ:
- Angerայրույթի վրա չկենտրոնանալու լավագույն միջոցը ծնողի դեմքին հետևելն է ՝ լսելով նրանց ասելիքը: Ուշադրություն դարձրեք կնճիռներին կամ այլ ֆիզիկական հատկություններին, որոնք հայտնվում են նրանց դեմքերին բարկության ժամանակ:
- Նրա բարկացած խոսքը հասկանալու փոխարեն, պատկերացրեք, թե ինչ հիասթափություն ու հիասթափություն է սպասում ձեր ծնողները:
- Այս կերպ դուք կհիշեք, որ չնայած ձեզ սաստում էին, բայց ձեր ծնողները իրականում դժվարանում էին: Կրկին, հնարավոր է, որ զայրույթը առաջանա սթրեսի պատճառով, որը դուք ուղղակիորեն չեք կարող հրահրել:
Քայլ 5. Լավ գործ արա ծնողներիդ համար:
Օրինակ, նրանց մի բաժակ ջուր տվեք, երբ նրանք ձեզ նախատում են և փորձեք ասել. «Նախ խմեք, որպեսզի ձեր ձայնը խռպոտ չլինի», առանց հեգնական, կոպիտ կամ անհարգալից հնչելու: Այս կերպ ձեր ծնողները կզղջան և կզգան, որ սխալ բան են արել ձեզ նախատելու համար, հատկապես, եթե ձեզ անմեղ են ապացուցում:
Քայլ 6. Շարունակեք լսել, թե ինչ են նրանք ասում:
Համոզվեք, որ ամբողջությամբ չեք կորցնում կենտրոնացումը, որպեսզի կարողանաք տեղյակ լինել ձեր ծնողի զայրույթի պատճառներին: Եթե ձեր ծնողի զայրույթը բավական երկար է տևում, որպեսզի այն հանդարտվի, փորձեք բացատրել կամ վերափոխել ձեր ծնողի ասածը, որպեսզի ցույց տաք, որ դուք լսել եք նրանց խոսքերը: Բացի այդ, ձեր ծնողները կարող են ետ լսել այն բարկությունը, որն ուղղել էին ձեզ:
- Նշաններ ցույց տվեք, որ դուք լսում եք նրա ասածները, օրինակ ՝ գլուխը շարժելով, հոնքը բարձրացնելով և «Ես հասկանում եմ, թե ինչ ես ասում»:
- Փորձեք վերցնել «առանցքային» բառեր, որոնք ձեզ հուշումներ են տալիս այն մասին, թե ինչն է առաջացրել ձեր ծնողի վրդովմունքը կամ հիասթափությունը: Եթե ձեր ծնողները ձեզ նախատում են մեկ միջադեպի համար, փորձեք ուշադրություն դարձնել նրանց հետաքրքրող մանրամասներին: Եթե նրանք զայրացած են իրադարձությունների բավականին երկար շարանի պատճառով, հասկացեք բարկության հիմքում ընկած թեման:
Քայլ 7. Մտածեք պատասխանելուց առաջ:
Դուք նաև պետք է ձեռնպահ մնաք ծնողների վրա բղավելուց, իրեր նետելուց կամ դռները բախելուց: Awareգույշ եղեք, որ ձեր բռնի արձագանքը կարող է մեծացնել լարվածությունը և հանգեցնել նրան, որ ձեր ծնողը շարունակի ձեզ նախատել (իրականում ՝ էլ ավելի բարկանալ): Հիշեք, որ ձեր ծնողները զայրացած են այս կամ այն պատճառով (թեև գուցե նպատակահարմար չէ ձեզ նախատել), և ցուցադրված զայրույթը իրականում ձեր նյարդայնացման նշանն է և ձեր կողմից լսելի լինելու ցանկությունը: Ագրեսիվ արձագանքները կարող են իրականում ստիպել նրանց ձեզ թյուրըմբռնել զգալ, ինչը հետագայում ավելի շատ կշտամբի ձեզ:
- Երբեմն ծնողները անհամաձայնության աննշան նշաններն ընկալում են որպես ագրեսիվ (օրինակ ՝ աչքով անել, սարկազմ և մի փոքր արհամարհական դեմքի արտահայտություններ): Սա նշանակում է, որ դուք պետք է զգույշ լինեք նման արտահայտություններ ցուցադրելիս:
- Մտածեք այն արձագանքների մասին, որոնք ձեր ծնողները դուր չեն եկել ՝ հիմնվելով այն բանի վրա, ինչ դուք ապրել եք անցյալում: Նույնիսկ եթե դուք գայթակղվում եք կամ ստիպված եք վրեժ լուծել ձեր ծնողի զայրույթից ՝ ձեզ անհարմար և հուսահատեցնելու համար, մի վարվեք այնպիսի վարքագծի հետ, որը կարող է ավելի շատ զայրույթ առաջացնել:
Քայլ 8. Քաղաքացիորեն դուրս եկեք սենյակից, եթե զգում եք, որ ձեզ ուղղված բարկությունը չափազանցված է:
Եթե ձեր ծնողները շարունակում են ձեզ նախատել, մինչև չզգաք, որ այլևս չեք կարող հանգիստ պատասխանել, փորձեք դուրս գալ սենյակից: Հարցրեք, թե կարո՞ղ եք հետագայում խոսել խնդրի մասին և հակիրճ բացատրել, որ նրանց զայրույթը դժվարացնում է ձեզ հստակ մտածել առկա խնդրի մասին: Փորձեք մի հնչեցնել «մեղադրական» (օրինակ ՝ ասելով «Մայրիկիս/հայրիկիս գոռգոռալն այնքան նյարդայնացնում է և դա ինձ խենթացնում է»):
- Փոխարենը, փորձեք ասել. Կարծես ես նախ գնամ իմ սենյակ ՝ մի փոքր մտածելու »:
- Դժվար է դուրս գալ սենյակից, քանի որ որոշ ծնողներ դա համարում են անհարգալից: Ամեն ինչ արեք նրանց բացատրելու համար, որ դուք դեռ պատրաստ եք քննարկել առկա հարցը:
- Adviseնողներին խորհուրդ մի տվեք հանդարտվել, քանի որ դա կարելի է կոպիտ համարել:
2 -րդ մաս 2 -ից. Հետադարձ կապ տալը, որը կարող է կանխել հետագայում զայրույթը
Քայլ 1. Ներողություն մի խնդրեք, եթե անմեղ եք:
Եթե անմեղ եք, մնացեք ձեր դիրքորոշմանը: Եթե գիտեք, որ անմեղ եք, բայց դեռ ափսոսում եք ձեր ծնողներին նեղացնելու համար, շատ իրավիճակներում կարող եք ասել հետևյալը.
Լավ գաղափար է `ծրագրել ազատել ագրեսիան, որը ձեզ դեռ հետ է պահում` զբաղվելով դրանցով զբաղվելուց հետո: Օրինակ, դուք կարող եք ազատվել ճնշված ագրեսիայից ՝ մաքրելով ձեր սենյակը կամ վազելով տան շուրջը:
Քայլ 2. Showույց տալ հետադարձ կապը:
Ձեր պատասխանները պահեք կարճ, քաղաքավարի և ձայնի վերահսկվող տոնով: Թույլ մի տվեք, որ սարկազմը կամ զայրույթը արտացոլվեն ձեր ծննդաբերության մեջ, քանի որ ծնողները կարող են մտածել, որ դուք պայքարում եք նրանց հետ կամ պասիվ-ագրեսիվ եք: Բացի այդ, մի փորձեք ձեր կարծիքը կամ կարծիքը հայտնել խնդրի վերաբերյալ, երբ ձեզ նախատում են: Դուք կարող եք դա անել ավելի ուշ, երբ իրավիճակը հանդարտվի:
- Փորձեք կարծիք արտահայտելու փոխարեն օգտագործել պարզ հաստատող արտահայտություններ, օրինակ ՝ «Ես հասկանում եմ» կամ «ես գիտեմ»:
- Կարևոր չէ, որ դուք համաձայն չեք կամ իսկապես չեք հասկանում, թե ինչ է ասում ծնողը: Երբեմն նման բաների մասին ավելի նպատակահարմար է խոսել այն բանից հետո, երբ յուրաքանչյուր կողմ բավականաչափ հանդարտվել է ՝ բաներն ավելի լավ բացատրելու համար:
Քայլ 3. Ընդունեք ծնողի զգացմունքները:
Անպայման ցույց տվեք, որ գիտեք, որ նրանք զայրացած են ձեր արած մեկ բանի համար: Նույնիսկ եթե դուք ձեզ մեղավոր չեք զգում, մի ժխտեք ձեր ծնողների զայրույթի փաստը: Ինչ էլ որ լինի պատճառը, ծնողների զգացմունքներն ընդունելը չի նշանակում, որ դու ընդունում ես, որ նրանք ճիշտ են կամ սխալ:
Ներողություն խնդրեք, եթե դուք մեղավոր եք: Դա արեք անկեղծորեն: Եթե դուք իսկապես մեղավոր եք, ապա ճիշտը դա ձեր զղջումն է ձեր արածի համար:
Քայլ 4. Փորձեք փոխզիջման գնալ:
Հարցրեք ձեր ծնողներին, թե ինչ կարող եք անել, որպեսզի ամեն ինչ լավանա: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ հավատարիմ մնաք ձեր դիրքորոշմանը, եթե անմեղ եք: Դուք կարող եք անմիջապես շտկել բաները, որպեսզի համոզվեք, որ ձեր ծնողները չեն նեղվի, որպեսզի նրանք ձեզ այլ բանի համար չեն նախատեն:
Որքան շատ բան կարողանաք լուծել առկա խնդիրը, այնքան լավ: Եթե դեռ ասելիքներ ունեք, որոնք, ձեր կարծիքով, ավելի բարդ են, քան ձեր ծնողները կարող էին հասկանալ, գրեք դրանք: Կարևոր է, որ դուք չզսպեք ձեր զայրույթը, որպեսզի ձեր ծնողներին բացականչեք կամ բացականչեք անսպասելիորեն:
Քայլ 5. Խոսեք այն մասին, թե ինչպես եք զգում:
Երբ դուք և ձեր ծնողները հանգստանաք, փորձեք վերանայել խնդիրը ձեր տեսանկյունից: Հստակ և քաղաքավարի տոնով ասեք ձեր ծնողներին, թե ինչու եք արել այն, ինչը նրանց զայրացրել է: Որքան լավ բացատրեք այն մտքերն ու զգացմունքները, որոնք ծագում են ձեզ կշտամբելու ժամանակ, այնքան ավելի մոտիվացված ծնողները կլինեն անմիջապես հասկանալու և ներելու:
- Համոզվեք, որ դուք անպայման չեք համոզում ձեր ծնողներին, որ դուք ճիշտ եք, քանի որ դա կարող է միայն կրկին բորբոքել նրանց զայրույթը: Showույց տվեք խնդրի ըմբռնման տարբերությունը նախկինում (երբ ձեզ սաստեցին) և հետո (այս պահին, հանգստանալուց հետո), հատկապես, եթե ձեր գործողությունները որևէ ակնհայտ պատճառ չունեն:
- Կարող եք նաև օգտագործել այս հնարավորությունը ՝ նրանց տեղյակ պահելու համար, որ ձեր նկատմամբ իրենց զայրույթը ստիպում է ձեզ ընկճված զգալ: Բացատրեք, թե ինչ եք զգում, երբ ձեզ սաստում են, և այն, որ դա իրականում ձեզ զրկում է ավելի լավ ձևով հաղորդակցվելու հնարավորությունից: Այնուհետև, եթե ձեզ խիստ վիրավորում են կշտամբելով, հաստատակամորեն (բայց դեռ քաղաքավարի) խնդրեք ձեր ծնողներին անկեղծորեն ներողություն խնդրել:
Քայլ 6. Օգնություն փնտրեք, եթե ձեր ծնողի զայրույթը արտահայտվի վտանգավոր ձևով:
Արդյո՞ք ձեր ծնողները չկարողացան հանդարտվել կամ մեղմացնել իրենց զայրույթը: Ձեր ծնողները նախկինում ունեցել են զայրույթի և ընտանեկան բռնության հետ կապված խնդիրներ: Եթե կարծում եք, որ ձեր արտահայտված զայրույթը վերածվում է ֆիզիկական բռնության, մի հապաղեք զանգահարել շտապ օգնության ծառայություն: Եթե ձեզ թվում է, որ ձեզ վտանգ է սպառնում, կարող եք զանգահարել 112:
Ինդոնեզիայում կարող եք կապվել Երեխաների պաշտպանության ազգային հանձնաժողովի հետ ՝ 021-87791818 թեժ գծով: Կարող եք նաև դիմել Ինդոնեզիայի երեխաների պաշտպանության հանձնաժողովին ՝ 021-31901556 հեռախոսահամարով (կամ էլ. Փոստի բողոքներ բողոքների հասցեով ՝ բողոքներ@kpai.go.id) կամ շտապ օգնության ծառայության հեռախոսահամար ՝ 112: callingանգահարելով այս հեռախոսահամարներին ՝ կարող եք օգնություն խնդրել այս կողմերից: բռնության խնդրի լուծման ժամանակ, որը կարող է առաջանալ:
Խորհուրդներ
- Փորձեք խորհրդակցել ձեր իրավիճակի մասին խորհրդատուի հետ, եթե ձեր ծնողները հաճախ բարկանում են: Angայրույթը կարող է վտանգավոր բան լինել, եթե այն շատ հաճախ ընդունվի կամ լսվի: Դա կարող է նույնիսկ դեպրեսիայի հանգեցնել երեխաների մոտ:
- Փորձեք իրավիճակին նայել ճիշտ տեսանկյունից: Մտածեք ձեր ծնողների կյանքի այլ գործոնների մասին, որոնք կարող են դրդել նրանց բաց թողնել և նախատել ձեզ: Թող նրանք ազատեն ճնշումը և հասկանան, որ դուք (իհարկե) նրանց զայրույթի միակ պատճառը չեք:
- Կենտրոնացեք ներման վրա: Իհարկե, հեշտ կլինի ձեր ծնողների հետ փոխհատուցել և ներողություն խնդրել միմյանցից, եթե դուք և ձեր ծնողները պատրաստ եք անհապաղ լուծել խնդիրը:
- Easyնողներիդ ցանկություններին հետևելու համար մի՛ եղիր շատ հեշտ կամ հրաժարական տվող: Այնուամենայնիվ, երբեմն ավելի լավ է դա անել, քան փորձել բանակցել, որովհետև հնարավոր է, որ ծնողի զայրույթը սրվի, եթե փորձեք բանակցել:
