Ձեր զգացմունքները կարող են ցավ պատճառել, երբ ինչ -որ մեկն ասում է, որ դուք մանիպուլյատոր եք, բայց այդ վերաբերմունքն իրականում կարող է կասեցվել: Դուք կարող եք այս վերաբերմունքը ցույց տալ, երբ մեծացել եք կամ շրջապատված եք եղել մարդկանցով, ովքեր նույնպես մանիպուլյատիվ են եղել: Երբեմն մանիպուլյացիաները դիտվում են որպես ձեր մանկության կարիքները բավարարելու միակ միջոց: Այնուամենայնիվ, այս վերաբերմունքը կարող է քանդել այլ մարդկանց հետ հարաբերությունները, ուստի կարևոր է, որ դուք ճանաչեք մանիպուլյատիվ վարքը և դադարեցնեք այն: Դրանից հետո, վատ վարքագիծը փոխարինեք ավելի առողջ հաղորդակցության ռազմավարությամբ, որպեսզի կարողանաք ավելի սերտ հարաբերություններ հաստատել:
Քայլ
Մեթոդ 1 -ը ՝ 3 -ից ՝ ճանաչելով մանիպուլյատիվ վարքը
Քայլ 1. Ուշադրություն դարձրեք, թե արդյոք դուք հաճախ ստիպում եք ուրիշներին մեղքի զգացում կամ ամոթ զգալ `իրենց ուզածին հասնելու համար:
Այս սովորությունն է, օրինակ, լաց լինելը, նվնվալը կամ խոժոռվելը: Հնարավոր է ՝ կարողանաս ստանալ այն, ինչ ուզում ես ՝ ստիպելով դիմացինին մեղավոր զգալ, բայց դա առողջ վարք կամ վերաբերմունք չէ: Եթե շարունակեք այդպես վարվել, ժամանակի ընթացքում այլ մարդիկ կհեռանան ձեզանից:
- Ամեն անգամ, երբ փորձում եք վերահսկել ինչ -որ մեկի զգացմունքները, իրականում մանիպուլյատիվ եք:
- Օրինակ, դուք կարող եք ասել. քանի որ ես պետք է աշխատեմ ձեզ հետ: ավելի շատ աշխատանք »: Այս հարցերի նպատակն է ստիպել դիմացինին ինչ -որ բան անել ձեր փոխարեն:
Քայլ 2. Ուշադրություն դարձրեք ՝ հաճախ եք ստում, թե խեղաթյուրում իրականությունը:
Այս սովորությունները ներառում են սեփական խոսքի իմաստը փոխելը կամ ուրիշների խոսքերը դիտավորյալ սխալ մեկնաբանելը: Դուք կարող եք նաև ինչ -որ բան թաքցնել, որպեսզի ստանաք այն, ինչ ցանկանում եք:
- Օրինակ, դուք, հավանաբար, ասել եք. «Ես այս գիշեր ոչ մի տեղ չեմ գնա»: Այնուամենայնիվ, դրանից հետո դուք իրականում ասում եք «նկատի ունեմ, ես ուզում եմ, որ մենք այս գիշեր տանը մնանք» ՝ շահարկման «զոհին»:
- Մեկ այլ օրինակում, ձեր աշխատակիցը կարող է ասել, որ նա ուշանում է հանձնարարությունը ներկայացնելուց, քանի որ հաճախորդը փոխել է հանդիպման կամ հանդիպման ժամանակացույցը: Դուք կարող եք մանիպուլյացիայի ենթարկել ձեր ղեկավարին ՝ ձեր կողքը բռնելով ՝ ասելով. Եթե դա այդպես է, ես ինքս կարող եմ աշխատել զեկույցի վրա »:
Քայլ 3. Դիտարկեք, եթե հաճախ չեք տալիս ինչ -որ բան `ձեր ուզածին հասնելու համար:
Ձեզ համար կարող է հեշտ լինել շահարկել մեկին ՝ չտալով նրան այն, ինչ նա ցանկանում է, օրինակ ՝ սեռական հարաբերություն, գումար, շնորհք կամ սեր: Մանիպուլյատիվ վարքագիծը նույնպես արտահայտվում է, երբ դու փակվում ես կամ դժկամությամբ ես խոսում այլ մարդկանց հետ:
- Դուք կարող եք ժամանակավոր վերահսկողություն ձեռք բերել ՝ ինչ -որ մեկից ինչ -որ բան թաքցնելով կամ պահելով, բայց ի վերջո դիմացինը ձեզանից երես կթեքի:
- Օրինակ ՝ դուք երևի ասել եք. «Մի զանգեք ինձ, քանի դեռ պատրաստ չեք ներողություն խնդրել»: կամ «Ես այլևս չեմ օգնի ձեզ ձեր տնային աշխատանքներում, քանի դեռ չեք պատրաստ ընդունել ձեր սխալը»:
Քայլ 4. Մտածեք, թե արդյոք հաճախ եք ուրիշներին մեղադրում ձեր սեփական գործողությունների համար:
Ձեզ համար դժվար կլինի պատասխանատվություն կրել ձեր սեփական զգացմունքների կամ գործողությունների համար: Սա կարող է խրախուսել ձեզ «վերափաթեթավորել» իրավիճակը, որպեսզի մեղքը ընկնի դիմացինի վրա: Կարող եք նաև ինչ -որ մեկի մասին բամբասանք տարածել ՝ դիմացինին ձեր կողմը գրավելու համար:
Օրինակ, ենթադրենք, դուք բաց եք թողել բժշկի այցելությունը, քանի որ դուք քնել եք: Theարթուցիչը չբարձրանալու համար ձեր սեփական մեղքն ընդունելու փոխարեն, դուք մեղադրում եք ձեր գործընկերոջը `ձեզ արթուն պահելու կամ արթնացնելու համար: Եթե նա ընդունում է մեղքը, ապա պետք չէ մեղքի զգացում ունենալ սեփական սխալների համար:
Քայլ 5. Ուշադրություն դարձրեք, եթե ցանկությունները հաճախ հստակորեն նշված չեն:
Սա նշանակում է, որ դուք կարող եք միայն «ակնարկներ տալ ձեր ուզածի մասին, այլ ոչ թե դա ուղղակիորեն և հստակ արտահայտել: Այս սովորությունը ցանկալիին հասնելու անառողջ միջոց է և իրականում կարող է հանգեցնել հակամարտության:
- Օրինակ, ձեր ընկերոջը ասելու փոխարեն, որ ցանկանում եք ֆիլմ դիտել նրա հետ, կարող եք ասել. «Կարծում եմ, որ կիրակի երեկոյան ես ոչինչ չունեմ»:
- Որպես մեկ այլ օրինակ, ենթադրենք, դուք վրդովված եք, որ ինչ -որ գործընկեր աշխատեց առանց ձեզ հարցնելու ճաշի: Նման իրավիճակին դիմակայելու առողջ միջոց է անձամբ նրանց հետ զրուցելը ՝ բացատրելու համար, որ հետագայում ցանկանում եք նրանց միանալ ճաշի: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք գայթակղվել իրավիճակը շահարկելու համար ՝ բամբասելով ձեր գործընկերոջ մասին, ով առաջարկել է միասին ճաշել կամ փորձել ներգրավել նրան կապ չունեցող հարցում:
Քայլ 6. Գիտակցեք, արդյոք դուք հաճախ «դրամա» եք ստեղծում մարդկանց շրջանում ձեր օգտին:
Հավանաբար, դուք շահարկել եք ձեր ընկերներին, հարազատներին և գործընկերներին, որպեսզի նրանք ձեզ ավելի շատ դուր գան, քան որևէ մեկը: Այս սովորությունը ներառում է երկու մարդկանց միջև բամբասանք և վեճ հրահրել, որպեսզի երկուսն էլ ձեզ մոտ գան աջակցության և ընկերոջ համար: Այնուամենայնիվ, նման վարքագիծը անառողջ է և, անշուշտ, անարդար է ուրիշների համար:
- Թեև այս պահվածքը կարող է ժամանակավորապես վճարել, հնարավոր է, որ մարդիկ նկատեն, թե ինչ եք անում: Երբ նրանք ուշքի գան, կարող ես կորցնել ընկերոջդ: Հետեւաբար, ավելի լավ կլինի, եթե ազնիվ լինեք այլ մարդկանց հետ:
- Օրինակ, դուք կարող եք դառնալ ձեր ծնողների սիրած երեխան ՝ նրանց առջև գեղեցիկ բաներ ասելով և կատարյալ ձևանալով: Այլ ժամանակներում դուք միշտ հայտնում եք եղբոր կամ քրոջ խնդիրների կամ վատ պահվածքի մասին, որպեսզի դրանք վատ տեսք ունենան իրենց ծնողների աչքերում:
- Որպես մեկ այլ օրինակ, դուք կարող եք խրախուսել բոլորին հեռու մնալ ձեր չսիրած գործընկերից ՝ ասելով, որ նա ձեր մասին լուրեր է տարածում, չնայած որ դուք իրականում մեկն եք, ով խոսում է այդ գործընկերոջ մասին:
Մեթոդ 2 3 -ից. Մանիպուլյատիվ վերաբերմունքի փոփոխություն
Քայլ 1. Հետ պահեք ձեզ, երբ սկսում եք նկատել հայտնվող մանիպուլյատիվ վարքագիծը:
Հեռացեք իրավիճակից, որպեսզի կարողանաք անդրադառնալ այն, ինչ անում եք: Դրանից հետո զրուցեք շահագրգիռ անձի հետ `ստեղծված իրավիճակի և ձեր զգացմունքների մասին: Հնարավորինս խոսեք ազնիվ և հստակ ՝ առանց թփի շուրջ ծեծելու:
- Կարևոր չէ, արդյոք ձեզ հարկավոր է միայնակ լինել ՝ ձեր զգացմունքներն ուղղելու կամ մշակելու համար: Երբեմն դժվար է փոխել վերաբերմունքը կամ վարքը: Դուք կարող եք աստիճանաբար փոքր քայլեր կատարել:
- Եթե ինչ -որ մեկի հետ խոսելիս նկատում եք մանիպուլյատիվ վարքագիծ, ապա պետք չէ ձեր խոսքը հստակեցնել: Պարզապես ասեք. «Կներեք, որ խանգարում եմ, բայց կարծում եմ, որ մի պահ մտածելու կարիք ունեմ»: Այլապես, դուք կարող եք թույլտվություն խնդրել զուգարան գնալ ՝ անհրաժեշտ գաղտնիության համար:
Քայլ 2. Լսեք իրավիճակի վերաբերյալ դիմացինի տեսակետը:
Հնարավոր է, որ դուք միայն իրերին եք նայում անձնական տեսանկյունից, և դա ձեզ հուշում է շահարկել ուրիշներին ՝ ձեր ուզածին հասնելու համար: Հաշվի առնելով այլ մարդկանց զգացմունքները, դուք կարող եք դադարել մանիպուլյատիվ լինելուց: Թող դիմացինը կիսվի, թե ինչ է զգում կատարվածի վերաբերյալ, և հաշվի առեք այն ամենը, ինչ նա պետք է ասի ՝ առանց մտածելու, թե ինչպես կարող եք արձագանքել: Դրանից հետո փոխզիջման գնացեք, որպեսզի երկու կողմերը չվնասվեն:
Օրինակ, գուցե ցանկանաք դուրս գալ ուրբաթ երեկոյան, բայց ձեր գործընկերը ցանկանում է հանդիպել և ժամանակ անցկացնել իրենց ընկերների հետ: Ձեր ցանկությունը կատարելու համար նրան մեղավոր զգալու փոխարեն լսեք իրավիճակի վերաբերյալ նրա զգացմունքները: Դրանից հետո գտեք ձեր երկուսի համար բավարարված ու երջանիկ զգալու միջոց: Օրինակ, ամսաթիվը կարող է վերանշանակվել շաբաթ օրվա համար, որպեսզի երկուսով ուրբաթը անցկացնեն միմյանց հետ:
Քայլ 3. Ընդունեք, որ միշտ չէ, որ կարող եք ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք:
Իրականացված ցանկության դեպքում դու երջանիկ ես, բայց ոչ ոք միշտ չի կարող ստանալ այն, ինչ ուզում է: Եթե դուք միշտ հաղթում եք կամ ստանում եք այն, ինչ ակնկալում եք, ապա հավանականություն կա, որ ձեր շրջապատի մարդիկ ստիպված կլինեն տեղի տալ և հրաժարվել սեփական ցանկություններից: Բաց եղեք փոխզիջումների համար, որպեսզի հնարավորինս բոլորը արդարություն ստանան:
- Եթե ձեր ուզածն այդքան կարևոր է ձեզ համար, ապա այդ ցանկությունն արտահայտելու մեջ ոչ մի վատ բան չկա:
- Օրինակ, գուցե ցանկանաք ձեռք բերել նախագիծ կամ աշխատանք, որը իրականում հանձնարարված է մեկ ուրիշին: Այնուամենայնիվ, առողջ չէ, որ դուք ստեք այն անձի մասին, որը ոչնչացնում է իր հեղինակությունը աշխատանքում: Թեև այս ստերը կարող են ձեզ հանգեցնել ձեր հաջորդ նախագծի վրա, ընդհանուր առմամբ այս սովորությունը կարող է վնասել ձեր կարիերային և անձնական հեղինակությանը: Բացի այդ, ստի զոհն ակնհայտորեն կվիրավորվի:
- Որպես մեկ այլ օրինակ ՝ ենթադրենք, դուք չորեքշաբթի ունեք արձակուրդ և ցանկանում եք զբոսնել, բայց ձեր գործընկերը ցանկանում է մնալ տանը: Ձեր ցանկությունը չկատարելու համար նրան մեղավոր զգալու փոխարեն փորձեք ուտելիք պատվիրել և միասին ֆիլմ դիտել:
Քայլ 4. Ստանձնեք պատասխանատվություն ձեր սեփական կարիքների և զգացմունքների համար:
Դուք վերահսկում եք ձեր սեփական գործողություններն ու արձագանքները: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչն է ձեզ այդպես զգում, ապա ինչ -որ բան անեք, որպեսզի ձեզ ավելի լավ զգաք:
- Թեև սկզբում դա կարող է դառնություն զգալ, սեփական մտքերի և գործողությունների համար պատասխանատվություն ընդունելը կարող է ինքնամրապնդվել:
- Օրինակ, ենթադրենք, որ դուք ձեզ միայնակ եք զգում և ցանկանում եք, որ ընկերները այցելեն, չնայած նրանք զբաղված են: Օրինակ ՝ «Ես չեմ կարծում, որ դուք իմ մասին մտածում եք իմ մասին» ասելու փոխարեն, որպեսզի նրանք գան, դուք ինքներդ կարող եք զբաղվել զվարճալի գործունեությամբ: Օրինակ, կարող եք դիտել ձեր նախընտրած ֆիլմը կամ գուցե գնումներ կատարել:
Քայլ 5. Խորհրդատուից օգնություն խնդրեք, եթե դժվարանում եք փոխել ձեր վերաբերմունքը:
Ձեր վերաբերմունքը կամ վարքագիծը փոխելը շատ դժվար է, և դուք ինքներդ չեք կարողանա դա անել: Խորհրդատուն կամ թերապևտը կարող է օգնել ձեզ բացահայտել վարքը, որը պետք է փոխի և բուժի պատճառը: Նրանք կարող են նաև օգնել ձեզ սովորել նոր, ավելի առողջ վարքագծեր:
Խորհրդատուների կամ թերապևտների մասին տեղեկատվություն կարող եք փնտրել ինտերնետից:
Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Առողջ հարաբերությունների կառուցում
Քայլ 1. Ուրիշներին մանիպուլյացիայի ենթարկելու փոխարեն անկեղծ ասեք, թե ինչ եք ուզում:
Ոչ ոք չի կարող կարդալ ձեր միտքը, և միայն դուք գիտեք, թե ինչ եք ուզում: Ասացեք ձեր ամուսնուն, հարազատներին, ընկերներին և գործընկերներին այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Նույնիսկ եթե նրանք մերժեն, դուք դեռ կարող եք քննարկել, թե ինչ եք զգում և փորձել փոխզիջման գնալ:
- Սա մանիպուլյատիվ վարքագիծը դադարեցնելու ամենակարևոր քայլն է:
- Կարող եք ասել. «Ես ուզում եմ, որ դուք ավելի հաճախ ինձ հետ կապվեք», «Ես ուզում եմ փոխել մեր ծանրաբեռնվածության բաժանումը» կամ «Ես տխրում եմ, երբ ինձ չեն հրավիրում միջոցառմանը»: Այդ կերպ դիմացինը կարող է հստակ իմանալ, թե ինչ եք ուզում: Նույնիսկ եթե այն ձեզ չի տալիս այն, ինչ ցանկանում եք, դա առնվազն առողջ փոխզիջման կառուցման ելակետ է:
Քայլ 2. Ընդունեք մերժումը կամ «ոչ» պատասխանը ՝ առանց դիմացինին մեղավոր զգալու:
Հնարավոր է, որ ցանկանաք ինչ -որ մեկի հետ պլաններ կազմել կամ օգնություն խնդրել: Երբեմն, տվյալ անձը մերժում է ձեր ծրագիրը (կամ չի կարող օգնել): Փոխարենը փորձեք նրան մեղավոր զգալ անել այն, ինչ ուզում եք, ավելի լավ է ընդունեք նրա պատասխանը կամ որոշումը:
- Ասեք, որ ցանկանում եք խնդրել եղբորը կամ քրոջը, որ հսկի երեխաներին, որպեսզի կարողանաք հեռանալ: Եթե նա մերժում է ձեր խնդրանքը, պարզապես ասեք շնորհակալություն և փորձեք այլ ճանապարհ գտնել: Մի ասա միայն.
- Որպես մեկ այլ օրինակ, դուք կարող եք ցանկանալ, որ ձեր ղեկավարը ձեզ արձակուրդ տա ծանր աշխատանքային օրը, բայց նա մերժում է այդ խնդրանքը: Մի բարձրաձայն լաց մի եղեք կամ ասեք, օրինակ, «Ես պետք է իմանայի, որ դուք մերժելու եք այս դիմումը, քանի որ այստեղ ես միակ աշխատողն եմ, ով երբեք արձակուրդ չի ստանում»:
Քայլ 3. Հարգեք այլ մարդկանց սահմանները:
Մանիպուլյացիոն մարդիկ հաճախ սահմաններ չունեն: Թող դիմացինն ունենա իր անձնական տարածքը և հարգի նրա որոշումը: Բացի այդ, մի փորձեք փոխել այլ մարդկանց:
- Օրինակ, մի շարունակեք շփվել ինչ -որ մեկի հետ, եթե նա կտրականապես ասում է, որ պետք է մենակ լինել:
- Եթե ձեզ չի գոհացնում ձեր զուգընկերոջ պահվածքը, խոսեք նրա հետ և գործարք կնքեք: Մի փորձեք շահարկել դրանք ՝ կատարյալ համընկնում լինելու համար: Օրինակ, գուցե ցանկանաք, որ ձեր գործընկերը փոխի հագնվելու ձևը, բայց մեկնաբանություններ, ինչպիսիք են «Վայ! Դու բոմժի տեսք ունես: Չե՞ք ամաչում, երբ ձեր գործընկերները զգում են, որ դուք պրոֆեսիոնալ տեսք չունեք »: արտացոլում է մանիպուլյատիվ վարքագիծը: Հետեւաբար, փորձեք թույլ տալ, որ նա լինի այն, ինչ ուզում է:
Քայլ 4. Փոխհատուցեք այն բարությունը, որը տալիս են ուրիշները:
Մանիպուլյատիվ մարդիկ հաճախ օգտվում են այլ մարդկանցից, բայց դուք կարող եք խուսափել այս պահվածքից ՝ հաճույքը վերադարձնելով: Showույց տվեք երախտագիտություն դիմացինի ցուցաբերած բարության համար և դրա դիմաց ինչ -որ բան տվեք, եթե դա իրեն ճիշտ է զգում:
- Օրինակ, ասեք անկեղծ շնորհակալություն, երբ ինչ -որ մեկը ձեզ նվեր է տալիս: Դուք կարող եք նաև վերադարձնել շնորհը հետագայում, երբ կարող եք:
- Որպես մեկ այլ օրինակ ՝ ենթադրենք, ինչ -որ մեկը ցանկանում է զբաղեցնել ձեր տեղը աշխատավայրում, որպեսզի կարողանաք արձակուրդ վերցնել: Եթե մի օր նա պետք է արձակուրդ վերցնի, առաջարկեք զբաղեցնել նրա տեղը:
Քայլ 5. Լավություն արեք ՝ փոխարենը ոչինչ չակնկալելով:
Իհարկե, հաճելի է, երբ այլ մարդիկ հատուցում են քո բարությունը: Այնուամենայնիվ, ակնկալել, որ ինչ -որ մեկը որոշակի վերաբերմունք կցուցաբերի լավ բան անելուց հետո, մանիպուլյատիվ է: Կիրառեք «անկեղծության» սկզբունքը, երբ բարիք եք գործում կամ ինչ -որ բան եք տալիս ուրիշներին:
- Ենթադրենք, դուք սուրճ եք գնում գործընկերոջ համար: Մի ակնկալեք, որ նա ստիպված կլինի ձեզ համար սուրճ գնել հաջորդ անգամ, երբ նա ինչ -որ տեղ կգնա:
- Որպես մեկ այլ օրինակ, դուք կարող եք առաջարկել դիտել ինչ -որ մեկի երեխաներին, երբ նրանք ծանր վիճակում են: Մի ակնկալեք, որ նա ձեզ կվճարի կամ դրա դիմաց նվեր կտա, եթե տվյալ անձը դա ի սկզբանե չի առաջարկել:
