Մեծահասակ երեխաների հետ հարաբերությունների խորացումը շատ ցավոտ է: Հարաբերությունները կարելի է շտկել, բայց դա ժամանակ և համբերություն է պահանջում: Որպես ծնող ՝ գիտակցեք, որ ձեր հարաբերությունների բարելավման առաջին քայլը ձեզ հետ է ՝ փորձելով կապ հաստատել, նույնիսկ եթե վստահ չեք, որ թույլ եք տվել այն սխալը, որը նրան հեռացրել է: Հարգեք սահմանները և մի ստիպեք նրանց ներս մտնել: Դուք նաև պետք է սահմանեք ձեր սեփական սահմանները: Սովորեք ընդունել երեխաներին այնպիսին, ինչպիսին կան, և ճանաչեք նրանց ազատությունն ու սեփական ընտրություն կատարելու ունակությունը:
Քայլ
Մեթոդ 1 -ը ՝ 4 -ից. Կապ հաստատել երեխաների հետ
Քայլ 1. Իմացեք, թե ինչն է սխալ:
Նախքան երեխայի հետ կապ հաստատելը, լավ գաղափար կլինի պարզել, թե ինչու է նա վիրավորվել կամ բարկացել ձեզ վրա: Այս տեղեկատվությունը կարելի է ուղղակիորեն ստանալ նրանից կամ իրավիճակը ճանաչող այլ մարդկանցից: Հարաբերությունները շտկելու համար նախ պետք է պարզել խնդիրը:
- Երբ գաղափար ունեք, մտածեք ձեր հաջորդ քայլերի և այն մասին, թե ինչ եք ցանկանում հաղորդակցվել ձեր երեխայի հետ:
- Callանգահարեք նրան և հարցրեք. Դուք կարող եք ասել. Կպատմե՞ք: Եթե չես ուզում խոսել, լավ է, բայց հույս ունեմ, որ ինձ հաղորդագրություն կգրես: Դուք չեք կարող լուծել խնդիրը, եթե չգիտեք, թե որն է խնդիրը »:
- Եթե պատասխան չեք ստանում, հարցրեք ընտանիքի մյուս անդամներին կամ ընկերներին, ովքեր կարող են իմանալ, թե ինչ է տեղի ունեցել: Օրինակ ՝ «Joո, վերջերս խոսե՞լ ես քրոջդ հետ: Նա չի ցանկանում խոսել նրա հետ և չգիտի, թե որն է խնդիրը: Գիտե՞ք ինչ է պատահել »:
- Նույնիսկ եթե դուք ամեն ինչ արել եք, որպեսզի պարզեք բաժանման պատճառները, տեղյակ եղեք, որ գուցե դեռ չեք կարողանա պարզել, թե ինչ է կատարվում: Այնուամենայնիվ, թույլ մի տվեք, որ դա խանգարի ձեզ ձեր երեխայի հետ ձեր հարաբերությունները բարելավելու փորձերից:
Քայլ 2. Փորձեք արտացոլել:
Մտածեք, թե ինչ պատճառներ կարող են ձեր երեխային հեռու պահել: Արդյո՞ք նրան դրդել է անցյալից ինչ -որ բան: Վերջերս տեղի ունեցե՞լ է կյանքի լուրջ փոփոխություն, որն առաջացրել է ճեղքվածք (օրինակ ՝ ընտանիքում մահ, կամ երեխայի ծնունդ): Հնարավոր է, որ դուք որոշ ժամանակ հրաժարվել եք ձեր երեխայի հետ շփվելուց, և այժմ նա չի ցանկանում շփվել ձեզ հետ:
Հիշեք, որ մեծացած երեխաները օտար են դառնում ամուսնալուծված ծնողների համար: Անհաջող ամուսնություններից երեխաները կարծում են, որ իրենց ծնողները իրենց երջանկությունը գերադասում են իրենց երեխաներից (չնայած ամուսնալուծությունը լավագույն տարբերակն է): Սովորաբար, ամուսնալուծության ժամանակ ծնողներից մեկը վիրավորում է մյուսին ՝ չհասկանալով, որ երեխան կլանում է ասվածը: Նման իրավիճակները բացասաբար են անդրադառնում երեխա-ծնող հարաբերությունների հետագա զարգացման վրա, հատկապես, եթե երեխան մեծանում է, երբ ծնողներից մեկը քիչ է կամ ընդհանրապես կապ չունի: Երեխաները, որոնց ծնողները ամուսնալուծված են, կարող են վիրավորվել, քանի որ կարծում են, որ իրենց առաջնահերթություն չեն տալիս:
Քայլ 3. Կատարեք առաջին քայլը:
Ով մեղավոր է, ծնողները, ընդհանուր առմամբ, պետք է առաջին քայլը կատարեն ՝ փորձելով փոխհատուցել իրենց երեխային: Անտեսիր այս իրավիճակի անարդարությունը և բաց թողիր եսը: Եթե ցանկանում եք նորից կապ հաստատել ձեր երեխայի հետ, գիտակցեք, որ պետք է ձեռք մեկնել և երբեք հետ չքաշվել:
Անկախ երեխայի տարիքից ՝ 14 կամ 40 տարեկան, նա դեռ ցանկանում է իմանալ, որ իրեն սիրում և գնահատում են ծնողները: Wayույց տալու, որ սիրում և հարգում եք ձեր երեխային, այն է, որ պատրաստ լինեք քրտնաջան աշխատել ՝ վերականգնելու նախկինում եղած ներդաշնակ հարաբերությունները: Հիշեք սա, եթե անարդար եք համարում, որ կայացման բեռը ձեզ վրա է:
Քայլ 4. Callանգահարեք երեխային:
Նույնիսկ եթե ցանկանում եք անմիջապես տեսնել միմյանց, ձեր երեխան կարող է իրեն ավելի հարմարավետ զգալ, եթե նրա հետ կապվեք հեռախոսով, տեքստով կամ նամակով: Հարգեք հեռավորության կարիքը և նրան հնարավորություն տվեք արձագանքել իր իսկ ընտրած պահին: Եղեք համբերատար և մի քանի օր սպասեք պատասխանի:
- Ractանգահարելուց առաջ կիրառեք այն, ինչ ուզում եք ասել: Բացի այդ, պատրաստ եղեք թողնել ձայնային հաղորդագրություններ: Դուք կարող եք ասել. «Թոմի, ես ուզում եմ հանդիպել քեզ ՝ խոսելու քո զգացմունքների մասին: Կցանկանա՞ք երբևէ հանդիպել հայրիկին »:
- Ուղարկեք տեքստային հաղորդագրություն կամ էլ. Դուք կարող եք գրել հետևյալը. «Ես հասկանում եմ, որ դուք շատ հիասթափված եք, և ցավում եմ ձեզ վիրավորելու համար: Երբ պատրաստ լինեք, հույս ունեմ, որ կհանդիպեք այդ մասին խոսելու համար: Խնդրում եմ ինձ տեղյակ պահել, երբ պատրաստ կլինես: Ես սիրում և կարոտում եմ քեզ »:
Քայլ 5. Նամակ գրեք:
Հավանականություն կա, որ երեխան չի ցանկանում հանդիպել: Եթե դա այդպես է, կարող եք նամակ գրել: Ասա, որ ներում ես նրան վիրավորելու համար և ասա, որ հասկանում ես, թե ինչու է նա իրեն այդպես զգում:
- Նամակներ գրելը նաև բուժիչ է ձեզ համար: Գրվածը հստակեցնում է ձեր զգացմունքները և օգնում ձեզ կարգավորել ձեր զգացմունքները: Բացի այդ, կարող եք բառերը շարել այնքան ժամանակ, որքան անհրաժեշտ է արդյունքը ճիշտ այնպես, ինչպես ցանկանում եք:
- Առաջարկեք հանդիպում, երբ երեխան պատրաստ լինի: Դուք կարող եք գրել. «Ես գիտեմ, որ դու բարկացած ես հենց հիմա, բայց ես հույս ունեմ, որ մի օր մենք կարող ենք հանդիպել և զրուցել: Հոր դուռը միշտ բաց է »:
Քայլ 6. Ընդունեք նրա սահմանած սահմանները:
Երեխան կարող է բաց լինել շփվելու համար, բայց պատրաստ չէ հանդիպել դեմ առ դեմ (և կարող է երբեք չլինել): Նա կարող է պարզապես ցանկանալ նամակ ուղարկել կամ խոսել հեռախոսով: Մի ստիպեք նրան իրեն մեղավոր զգալ, երբ փորձում եք մի օր բացել հանդիպման հնարավորությունը:
Եթե ձեր երեխայի հետ միայն էլեկտրոնային փոստով եք շփվում, կարող եք գրել. «Ուրախ եմ, որ այժմ կարող ենք հաղորդակցվել էլ. Հուսով եմ, որ մենք կհասնենք մի կետի, երբ հարմար կլինի դեմ առ դեմ հանդիպել, բայց դրա վրա ճնշում չկա »:
Մեթոդ 2 4 -ից. Առաջին զրույց ունենալը
Քայլ 1. Կազմակերպեք հանդիպում:
Եթե ձեր երեխան ցանկանում է դեմ առ դեմ խոսել, առաջարկեք միասին ուտել հասարակական վայրում: Հասարակական վայր ընտրելը լավ գաղափար է, քանի որ երկուսդ էլ զսպելու եք ձեր զգացմունքները, և միասին ուտելը նույնպես հարաբերությունների զարգացման միջոց է:
Համոզվեք, որ դա միայն դուք երկուսով եք: Մի բերեք գործընկեր կամ այլ աջակցություն: Եթե կան այլ մարդիկ, երեխան կարող է իրեն վրդովված զգալ:
Քայլ 2. Թող նա առաջնորդի խոսակցությունը:
Լսեք նրա բողոքները ՝ առանց վիճելու կամ պաշտպանվելու: Հավանաբար նա եկել էր ներողություն ակնկալելով: Եթե դուք այդպես եք զգում, մի վախեցեք ներողություն խնդրելուց:
Հանդիպման սկզբում ներողություն խնդրելը կարող է օգնել նրան իմանալ, որ դուք տեղյակ եք, որ վիրավորել եք իրեն և ստեղծել «հավասարակշռության խաղ»: Ներողություն խնդրելուց հետո կարող եք խնդրել նրան խոսել այն մասին, թե ինչ է զգում:
Քայլ 3. Լսեք ձեր երեխային առանց դատողության:
Հիշեք, որ նրա տեսակետները վավեր են, նույնիսկ եթե դուք համաձայն չեք: Վերականգնումը կարող է տեղի ունենալ, երբ նա զգում է, որ իրեն լսում և հասկանում են, և որ դու բաց ես նրա տեսակետի համար:
- Առանց դատողության և ինքնապաշտպանության լսելու պատրաստակամությունը կխրախուսի երեխաներին լինել ազնիվ: Այն, ինչ լսում եք, կարող է շատ վիրավորական լինել, բայց հասկացեք, որ նա պետք է բարձրաձայնի և արտահայտի իր զգացմունքները:
- Դուք կարող եք ասել. «Կներեք, որ ես ձեզ այդպես զգացի, և ես ուզում եմ դա հասկանալ: Կարո՞ղ եք շարունակել »:
Քայլ 4. Ընդունեք սխալները:
Հասկացեք, որ չեք կարող ամբողջությամբ լրացնել, եթե չընդունեք, որ նպաստել եք խնդրին: Մեծահասակ երեխաները ցանկանում են, որ իրենց ծնողները պատասխանատվություն կրեն իրենց արարքների համար: Այսպիսով ցույց տվեք, որ պատրաստ եք պատասխանատվություն ստանձնել ՝ անկախ նրանից, որ կարծում եք, որ ինչ -որ բան սխալ եք արել, թե ոչ:
- Նույնիսկ եթե չեք հասկանում, թե ինչու է ձեր երեխան բարկանում, ընդունեք, որ նա այդպիսին է: Մի փորձեք արդարացնել ձեր պահվածքը: Փոխարենը, լսեք և ներողություն խնդրեք նրան վիրավորելու համար:
- Փորձեք հասկանալ նրա տեսակետը: Կարեկցանք չի նշանակում համաձայնվել, այլ ցույց տալ, որ հասկանում ես նրա տեսակետը: Հակառակորդի տեսակետը հասկանալը հակամարտության լուծման կարևոր մասն է:
- Դուք կարող եք ասել. «Ես գիտեմ, որ ես քեզ շատ էի ճնշում, երբ դու փոքր էիր, մինչև որ մեծացար: Ես պարզապես ցանկանում եմ, որ դու հաջողակ լինես: Ես կարող եմ հասկանալ, եթե կարծում եք, որ ես երբեք չեմ բավարարվում: Դա այն չէ, ինչ նշանակում է, ամենևին: Հիմա ես տեսնում եմ, թե ինչու եք այդպես զգում »:
Քայլ 5. Դիմադրեք սեփական զգացմունքները քննարկելու ցանկությանը:
Որքան էլ անարդար թվա, բայց հիմա այն ժամանակը չէ, որ բարձրաձայնես ձեր վիշտը և ցավը ՝ չկարողանալով շփվել սեփական երեխայի հետ: Գիտակցեք, որ նրան ժամանակ է պետք զգացմունքները մշակելու և իրերը կարգի բերելու համար: Ձեր տխրության, զայրույթի և հիասթափության մասին խոսելը ձեր երեխային կստիպի մտածել, որ ցանկանում եք ստիպել նրան իրեն մեղավոր զգալ, և, ի վերջո, դժկամությամբ կվերականգնի հարաբերությունները:
- Դուք կարող եք ասել. «Ես կարոտում եմ ձեզ հետ խոսելը, բայց ես գիտեմ, որ երբեմն ձեզ միայնակ ժամանակ է անհրաժեշտ»:
- Մի՛ բողոքեք ՝ «Ես ընկճված եմ, քանի որ դու չես զանգել» կամ «Գիտե՞ս այն տանջանքը, որ զգում եմ քեզանից չլսելու համար»:
Քայլ 6. Ասա, որ ներում ես:
Լավ ներողություն խնդրելու համար պետք է նշվի, թե ինչ եք սխալ արել (որպեսզի նա իմանա, որ հասկանում եք), ափսոսանք արտահայտի և փոխհատուցման միջոցներ առաջարկի: Ասեք անկեղծ ներողություն, որն ընդունում է նրա սրտի ցավը: Հիշեք, դուք դեռ պետք է ներողություն խնդրեք, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ ճիշտ եք վարվել: Բանն այժմ երեխաների վերքերը բուժելն է, այլ ոչ թե պարզելը, թե ով է ճիշտ և ով ՝ սխալ:
- Դուք կարող եք ասել. «Թինա, կներես քեզ վիրավորելու համար: Ես գիտեմ, որ դուք դեռ շատ խնդիրների պետք է բախվեիք, երբ ես դեռ խմում էի: Ես շատ եմ ափսոսում ձեր մանկության մեջ այդքան սխալներ թույլ տալու համար: Ես հասկանում եմ, որ դուք ցանկանում եք պահպանել ձեր հեռավորությունը, բայց ես հույս ունեմ, որ մենք կարող ենք դա շտկել »:
- Մի փորձեք արդարացնել ձեր գործողությունները ներողություն խնդրելիս, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ դրա համար հիմնավոր պատճառ ունեք: Օրինակ ՝ «Կներեք, որ հինգ տարի առաջ ապտակեցի ձեզ, բայց դա նրա համար էր, որ դուք պայքարեցիք», դա ներողություն չէ և կարող է իրականում ձեր երեխային ավելի պաշտպանողական դարձնել:
- Հիշեք, որ անկեղծ և արդյունավետ ներողությունը հիմնված է ձեր գործողությունների վրա, այլ ոչ թե դիմացինի արձագանքի: Օրինակ, ասեք «Կներեք, իմ պահվածքը ձեզ վիրավորեց»: Այնուամենայնիվ, «Կներեք, եթե ձեր սիրտը ցավեց», ներողություն չէ: Երբեք մի օգտագործեք «եթե»:
Քայլ 7. Մտածեք ընտանեկան թերապիայի մասին:
Եթե ձեր երեխան համաձայն է, կարող եք գնալ նրա հետ ընտանեկան թերապիայի ՝ մասնագետի մոտ ձեր զգացմունքները քննարկելու համար: Ամուսնության և ընտանեկան թերապևտները կուղղորդեն ընտանիքի անդամներին `պարզելու վարքագծային դիսֆունկցիաները և նախագծելու խնդիրները: Ընտանեկան թերապիան նաև ձգտում է ճանաչել և ամրապնդել ընտանեկան կապերը միմյանց հետ:
- Ընտանեկան թերապիան ընդհանուր առմամբ կարճաժամկետ է և կենտրոնանում է ընտանիքում անհանգստացնող մեկ խնդրի վրա: Ձեզ կամ ձեր երեխային կարող է խորհուրդ տրվել այցելել առանձին թերապևտ ՝ անհատական բողոքների վրա կենտրոնանալու համար:
- Ամուսնության կամ ընտանեկան թերապևտ գտնելու համար խնդրեք ձեր բժշկին առաջարկություն, դիմեք համայնքային սպասարկման կենտրոնին կամ առողջապահական բաժանմունքին կամ ինտերնետում փնտրեք մոտակայքում գտնվող թերապևտ:
Մեթոդ 3 4 -ից. Հարգել և սահմանել սահմանները
Քայլ 1. Սկսեք դանդաղ:
Դիմադրեք միանալու ցանկությանը, կարծես ոչինչ երբևէ չի պատահել: Շատ դեպքերում, խզված հարաբերությունները չեն կարող շտկվել մեկ գիշերվա ընթացքում: Հարաբերությունների «նորմալ» վերադառնալու համար կարող են տևել շաբաթներ, ամիսներ և նույնիսկ տարիներ ՝ կախված բուն օտարման հիմնական պատճառի ծանրությունից:
- Նկատի ունեցեք, որ գուցե ստիպված լինեք անցնել մի քանի կոշտ խոսակցությունների, մինչդեռ երկու կողմերն էլ կզարգացնեն ձեր զգացմունքները: Գրեթե անհնար է, որ խնդիրները լուծվեն և ամեն ինչ վերադառնա իր բնականոն հունին ընդամենը մեկ խոսակցությամբ:
- Աստիճանաբար ավելացրեք կոնտակտները: Սկզբում հանդիպեք երեխային հասարակական վայրում: Մի հրավիրեք նրան մեծ ընտանեկան միջոցառման, ինչպես ծննդյան օրը, եթե նա կարծես պատրաստ և պատրաստակամ չէ գալու:
- Դուք կարող եք ասել. «Մենք շատ կուզենայինք, եթե ցանկանայիք գալ ընտանեկան հավաքույթին, բայց ես հասկանում եմ, եթե չեք ցանկանում: Ոչինչ, ես գիտեմ, որ քեզ ժամանակ է պետք »:
Քայլ 2. Գիտակցեք, որ ձեր երեխան չափահաս է:
Այժմ նա չափահաս է, որն ունակ է ինքնուրույն որոշումներ կայացնել: Դուք կարող եք չհամաձայնել նրա որոշ որոշումներին, բայց թույլ տվեք, որ նա անկախ լինի և ապրի իր սեփական կյանքով: Չափահաս երեխայի կյանքին միջամտելը կարող է իրականում նրան հեռու պահել:
Մի՛ տվեք անցանկալի խորհուրդներ: Դիմադրեք ձեր երեխայի կյանքը շտկելու ցանկությանը և թույլ տվեք նրան սխալներ թույլ տալ:
Քայլ 3. Մի տվեք խորհուրդներ ծնողների մասին, եթե նա արդեն ունի իր սեփական երեխաները:
Sometimesնողները երբեմն հեշտությամբ չեն ընդունում ծնողական խորհուրդները դրսից, չնայած այն բարի մտադրությամբ է: Այսպիսով, մի առաջարկեք ձեր կարծիքը, եթե դա ձեզ չհարցնեն: Դուք մեծացրել եք ձեր սեփական երեխային: Հիմա հնարավորություն տվեք հաջորդ սերնդին մեծացնել իրենց երեխաներին:
Տեղեկացրեք, որ դուք գնահատում և հարգում եք ծնողների դաստիարակության մեջ նրա սկզբունքներն ու ակնկալիքները: Օրինակ, եթե թոռնիկի համար հեռուստացույց դիտելու ժամանակը սահմանափակ է, ասեք նրա ծնողներին, որ դուք նույնպես կկիրառեք կանոնը ձեր տանը, կամ ժամանակից շուտ հարցրեք, թե արդյոք կանոնները ժամանակավորապես խախտելու կարիք կա՞:
Քայլ 4. Ինքներդ ձեզ համար խորհրդատվություն փնտրեք:
Երեխաների հետ փոխհատուցելու փորձը կյանքի դժվար և ցավոտ մասն է: Հնարավոր է, որ անհրաժեշտ լինի դիմել հոգեկան առողջության մասնագետի օգնությանը `ձեր հույզերը կարգավորելու և հաղորդակցության և խնդիրների լուծման արդյունավետ ռազմավարություններ մշակելու համար:
- Հնարավոր է ՝ կարիք ունենաք դիմել թերապևտի, որը մասնագիտացած է ընտանեկան հարցերում: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ անհատ թերապևտը կարող է ձեզ ուղարկել այլ թերապևտի, եթե ցանկանում եք աշխատել ձեր երեխայի հետ ՝ խնդիրը լուծելու ներկա խորհրդատուի հետ: Անհրաժեշտ է, որ խորհրդատուն մնա օբյեկտիվ:
- Կարող եք նաև օգնություն խնդրել առցանց աջակցության խմբերի ֆորումներից: Դուք կարող եք գտնել այլ մարդկանց, ովքեր բախվում են նմանատիպ խնդիրների, և խոսել խնդիրների մասին և կիսվել հաջողության պատմություններով:
Քայլ 5. Աշխատեք ջանասիրաբար, բայց մի ստիպեք:
Եթե ձեր երեխան չի արձագանքում ձեր շփման փորձերին, շարունակեք փորձել: Ուղարկեք շնորհավորական բացիկ, նամակ գրեք կամ ձայնային հաղորդագրություն թողեք ՝ նրան տեղեկացնելու համար, որ մտածում եք իր մասին և ցանկանում եք խոսել:
- Համոզվեք, որ նրան տարածք եք տալիս և հարգում եք նրան անհրաժեշտ հեռավորությունն ու գաղտնիությունը: Callանգահարեք նրան ոչ ավելի, քան շաբաթը մեկ անգամ, և կրճատեք, եթե գիտեք, որ ձեր ջանքերը անհանգստացնում են նրան: Այնուամենայնիվ, մի կանգ առեք:
- Դուք կարող եք ասել. «Բարև Մարիսա, ես պարզապես ուզում էի բարևել և ասել, որ ես մտածում եմ քո մասին: Հուսով եմ լավ ես. Կարոտում եմ քեզ. Momանկացած պահի կարող եք զանգահարել մայրիկին: Ես սիրում եմ քեզ, բալիկս »:
- Մի փորձեք այցելել այն: Հարգեք սահմանները և պահպանեք ավելի քիչ աներես շփումներ:
Քայլ 6. Թողեք, եթե այդպես ավելի լավ է:
Մեծահասակ երեխան կարող է մտածել, որ նրանց հետ շփվելու ձեր փորձերը չափազանց շատ են և չափազանց, նույնիսկ եթե դուք չեք պնդում: Նա կարող է դեռ չցանկանալ, որ դու վերադառնաս իր կյանք, չնայած դու ներողություն ես խնդրել և զղջացել դրա համար: Այդ դեպքում, լավագույնը կլինի հրաժարվել դրանից ձեր սեփական հոգեկան առողջության համար և հետ կանգնել:
- Վերջնական արարքը թողեք նրան: Ուղարկեք հաղորդագրություն կամ թողեք ձայնային հաղորդագրություն, որն ասում է հետևյալը. Նույնիսկ եթե տխուր է, հայրիկը կգնահատի դա և սրանից հետո այլևս չի զանգի: Եթե որևէ պահի ուզում եք զանգահարել հայրիկին, հայրիկը այստեղ է: Հայրիկը սիրում է քեզ »:
- Հիշեք, որ հաշտեցումը կարող է դժվար լինել ալկոհոլի կամ թմրամիջոցների չարաշահման, հոգեկան հիվանդության կամ մանկական ամուսնության անառողջ հարաբերությունների դեպքում (օրինակ ՝ ձեր երեխան ամուսնացած է չափազանց վերահսկող անձի հետ): Հնարավոր է, որ օտարությունը պարզապես խնդրի արդյունքն է, բայց գուցե չկարողանաք որևէ բան անել դրա դեմ, քանի դեռ երեխան չի լուծել հիմնական պատճառը:
- Եթե ձեր երեխան խնդրում է ընդհանրապես հարաբերություններ չունենալ, մտածեք թերապևտ գտնելու մասին, որը կօգնի ձեզ հաղթահարել վիշտը: Երեխայի մերժումը շատ դժվար է լուծել, և դուք կարող եք լրացուցիչ աջակցության կարիք ունենալ:
Մեթոդ 4 -ից 4 -ը. Երեխաներին ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կան
Քայլ 1. Ընդունեք, որ ձեր երեխան կյանքը տեսնում է այլ տեսանկյունից:
Հնարավոր է, որ դուք ապրել եք նույն տանը և շատ ժամանակ անցկացրել միասին, բայց մի մարդու ընկալումը դեռ շատ տարբերվում է մյուսի ընկալումից: Ընդունեք, որ երեխայի հիշողությունը կամ հեռանկարը նույնքան վավերական է, որքան ձերը:
- Մարդկանց տեսակետները մեծապես տարբերվում են ՝ կախված տարիքից, ուժի դինամիկայից կամ հարաբերությունների մերձավորությունից: Օրինակ, քաղաքներ տեղափոխելը կարող է հիանալի լինել ձեզ համար, բայց ձեր երեխան դժվարանում է, քանի որ նա այլընտրանք չունի, քան օրինակին հետևելը:
- Բաժանման իրականությունը ընտանեկան կյանքի մի մասն է: Օրինակ, երբ երեխա էիք, ձեր ծնողները ձեզ տանում էին թանգարան: Այդ ժամանակների նրանց հիշողությունները կարող են լինել հետաքրքիր ցուցանմուշներ և հուզիչ ընտանեկան իրադարձություններ: Այն, ինչ հիշում եք, կարող է լինել բաճկոնի շոգը, և դինոզավրերի ոսկորները ձեզ վախեցրել են: Ձեր և ձեր ծնողների հիշողությունը երկուսն էլ վավեր են, միակ տարբերությունը տեսակետն է:
Քայլ 2. Ընդունեք միմյանց տարբերությունները:
Հարաբերությունները կարող են սրվել, քանի որ կողմերից մեկը կամ երկուսը համաձայն չեն մյուսի կյանքի ընտրության հետ: Չնայած դուք չեք կարող փոխել ձեր երեխայի վերաբերմունքը, ցույց տվեք, որ ընդունում եք նրան այնպիսին, ինչպիսին որ կան, անկախ նրանից, թե ինչ է տեղի ունենում:
- Քայլեր ձեռնարկեք ՝ ցույց տալու համար, որ փոխվել եք: Օրինակ, եթե նախկինում համաձայն չէիք, որ նա նկարիչ դառնա, փորձեք սովորել արվեստի գեղեցկությունը և ինքներդ մասնակցեք արվեստի դասերի:
- Կարող եք նաև ասել, որ որոշակի գիրք եք կարդում ՝ փորձելու հասկանալ նրա տեսակետը:
- Եթե ձեր երեխան հեռու է մնում, քանի որ համաձայն չէ ձեր կյանքի ընտրության հետ, ապա դա ավելի դժվար կլինի: Պետք է լինել հաստատակամ և վստահ, բայց միևնույն է ցույց տալ, որ սիրում ես նրան: Փորձեք հնարավորինս շփվել և հնարավորություններ փնտրել նրան հանդիպելու համար:
Քայլ 3. Հարգեք նրա ՝ ձեզ հետ չհամաձայնելու իրավունքը:
Պետք չէ փոխել ձեր կարծիքը կամ համոզմունքը, բայց երբեք ցույց մի տվեք, որ դա չեք գնահատում: Դուք դեռ կարող եք հարգել և սիրել մեկին, նույնիսկ եթե համաձայն չեք նրա ընտրության հետ: Պարտադիր չէ, որ կարծիքները նույնը լինեն:
- Հնարավորության սահմաններում հարգեք նրանց տարբեր տեսակետները: Եթե դուք կրոնասեր եք, և ձեր երեխան այդպիսին չէ, կարող եք ընտրել, որ նա եկեղեցի չգնա հանգստյան օրերին, երբ նա այցելում է:
- Փնտրեք խոսակցության այլ թեմաներ, բացի այն հարցերից, որոնք կարող են բանավեճ առաջացնել:Եթե ձեր երեխան սկսում է խոսել մի թեմայի մասին, որը նախկինում վիճաբանության առիթ էր հանդիսանում, կարող եք ասել. «Հաղթիր, ավելի լավ է, եթե հիմա այդ մասին չխոսենք: Կարծում եմ, որ ամեն անգամ, երբ մենք խոսում ենք այդ մասին, դա պարզապես վեճ է »:
